„Ekki biðja um auðvelt líf, biðja fyrir styrk til að þola erfitt“
-Bruce Lee
Þú hefur lesið þetta aftur og aftur, ég hef horft á klám síðan ég var 13 ára. Ég læt það hafa vald yfir mér svo lengi. Þar til 3 mánuðir voru liðnir af 21. ári mínu í febrúar uppgötvaði ég mikilvægustu vefsíðu kynslóðar okkar. YBOP. Ég át upp allar upplýsingar sem ég gat, það var sannarlega æðislegt að finna leið út. Aðeins núna varð ég að klifra.
Ég náði því í eina viku og fylgt eftir með hræðilegu bakslagi og bjáni í helvíti aftur.
Svo bjó ég til einn og hálfan mánuð eftir binge og fall aftur til helvítis.
Ég gerði það 3 vikur og þá fróaði mér, brjálaði heilinn minn hélt að það væri í lagi að MO.
Svo gerði ég það um mánuði fyrir næsta MO minn, þá annar MO ekki löngu eftir það. og annað.
Í dag var ég kominn í um það bil 90 daga síðan PMO, en fyrir mér leið eins og ekkert hafi breyst. Ég hafði stöðugt blautan draum sem olli því að mér leið eins og skítur, heilaþoka var sterk og einkenni fráhvarfs þar sem hleðst hart. Ég hef ekkert starf þar sem ég flutti og þrátt fyrir stöðuga viðleitni hef ég ekki getað breytt þeirri stöðu. Ég hef barist við að tengjast vinum því mér líður sannarlega eins og helvíti núna. Nú ertu að hugsa hvernig fjandinn er þetta velgengni saga?
Í dag er árangur í því besta. í dag, þetta varð allt að því mikið að sitja og horfa á storminn og líða algerlega á botninum. Ég kom aftur til baka. Mér fannst bara einu sinni hræðilegt, hræðilegra en ég man eftir tilfinningum eftir nokkurt bakslag. Ég fór að buska tennurnar og gat ekki horft sjálfur í augun í speglinum. Ég þurfti náttúrulega að vaska mig upp svo ég stökk í kalda sturtu. Og byrjaði að hlæja hysterískt. ÉG ER MEÐ FJÁLKANDI kaldri sturtu án þess jafnvel að berja augnlok.
Með þessum djúpa hlátri komu allar þessar tilfinningar vel, skilningurinn á því hversu fyndið það var að ég hafði látið óttann við bakslag stjórna tilfinningum mínum svo lengi, á hverjum degi sem ég hef lifað í ótta við bakslag. á hverjum degi hef ég fengið allan kraft minn frá mér af fíkninni, því ég var enn hræddur við það. Í ótta mínum hef ég verið að hugsa um að ég hafi ekki einu sinni náð mér. En í þeirri sturtu áttaði ég mig á því að ég get farið 100 daga í viðbót, ég samþykkti að ég ætla að fara í úttektir og flatar línur og þrá og heilaþoku og líða eins og skítur, kannski á því næsta mun ég finna fyrir verstu afturköllunum nokkru sinni og ég segi komdu með það á móður fuck. En ég veit að ég er nógu sterk til að takast á við það og ná því til enda.
Fyrir 90 dögum þegar ég kom aftur til PMO síðast fannst mér hræðilegt og veikt og algerlega einskis virði. Í þetta skiptið fór ég að hlæja vegna þess að þessi heimska litla fíkn hefur engin völd yfir mér. Og að þessu sinni er ég ekki hræddur um hvað fíknin muni gera mér þegar mér líður niður vegna þess að ég veit af hjarta mínu hve mikinn kraft ég hef núna. Ég geri mér grein fyrir því að það sem ég var að leita að þegar ég byrjaði að endurræsa mig var yfirborðskennt ofurmenni eins og tilfinning sem myndi vernda mig frá sársaukanum. Þessi tilfinning sem ég var að leita að var í grundvallaratriðum eins og dópamínhá. Sannleikurinn er sá að ég fékk það ekki, heldur hef ég verið dreginn í gegnum helvíti og ég finn fyrir hverju augnabliki af því. en ÉG ER STERK NÓGUR AÐ HANTA SARA. Það er frábært.
Ég vona að einhver fái eitthvað af þessu, ég vona að þú sjáir hvernig ég hef jafnað mig. Ég er ekki í gegnum storminn ennþá, en ég er með sterkara segl og fullt af vindi. Ég býð þér vinum mínum að líta á bata þinn eins og ég hef gert í dag, að elska sjálfan þig sannarlega fyrir það sem þú hefur gengið í gegnum. Ekki láta ótta við PMO halda völdum yfir þér. PMO er ekkert, Þú ert allt.
Þakka þér fyrir að lesa Það hefur verið ánægjulegt að deila þessu með þér. Til 100 daga í viðbót.
LINK - Veltipunkturinn.
By Hvað?
;