Já, þetta er löng færsla, en þú veist hvað, mér líður eins og ég hafi unnið það.
Ég hef beðið eftir að gera þetta í 90 daga - nei, mikið, miklu lengur. Ég hef ekki farið 90 daga í… heiðarlega… ég veit ekki hvort ég hafi einhvern tíma farið 90 daga, frá þeim degi þegar ég uppgötvaði fyrst að fappa sem barn. Ef það hljómar sorglegt er það vegna þess. Hrikalega, hræðilega sorglegt. Ég fór ekki 90 daga þegar ég var skírður á 13 aldri, eða þegar ég var í allt sumarið að vinna sem búðarráðgjafi í kristilegum sumarbúðum, eða þegar afi dó, eða bara alltaf.
Ég hef gert mikið af slæmum hlutum, en ekkert hefur reimt mig eða valdið því að mér líður verr með sjálfan mig en fapping gerði. Ég var vanur að hata sjálfan mig. Ég hafði enga von um að hætta nokkru sinni og vonleysið blæddi út á önnur svið lífs míns; líkamlega heilsu, sambönd við fólk og við Guð, jafnvel bara alltaf að vera hamingjusöm.
Svo hvernig komst ég einhvern tíma yfir það eina sem ég hélt aldrei að ég myndi leysa? Leyfðu mér að segja þér:
- Ég áttaði mig á því að ég hata PMO. Sannarlega hataði það innilega.
- Ég samþykkti að ég gæti líkað mig, ef ég gæti lifað af heilindum.
- Mikilvægast er að ég missti trúna á Guði.
Ég vil ekki aftra neinum trúarlegum lesendum hér en þetta er hin sanna reynsla mín og ég er stoltur af því. Að missa trú mína á Guð var sársaukafullt og hræðilegt og það var ótrúlega niðurdrepandi, en hinum megin við þá umbreytingu sé ég ekki lengur fíkn mína sem áhrif djöfla eða náttúrulega tjáningu vonda synduga hjarta míns, heldur sem mjög mannleg, mjög náttúruleg (að vísu mislæg stað) löngun í kynferðislega nánd. Þetta var slæmur venja, styrkt af taugakemíum, en ekkert dularfullt eða eterískt. Ég missti trúna á Guð og öðlaðist trú á sjálfum mér. Ég bað ekki um vald yfir synd; Ég áttaði mig á því að ég hafði þegar vald til að stjórna aðgerðum mínum. Og það gerði ég líka. Ég áttaði mig á því að lífið sem ég vildi leiða var ósamrýmanlegt PMO, svo ég tók einfaldlega þá ákvörðun. „Einfaldlega“ þýðir auðvitað ekki auðvelt. Losta getur grafið í brjóst þitt og myljað þig í öldum. En að grípa ekki til PMO er ekki flókið; gerðu það bara ekki. Svo það var það sem ég gerði.
Mér mistókst margoft, jafnvel eftir „afturköllun mína“, þar til að lokum, gerði ég það ekki. Það er auðvelt í nokkra daga, en hrikalega erfitt eftir nokkrar vikur. Um tíma þreytti brjóstið á mér, mér leið eins og að kasta upp og ég gat ekki sofið. Kveikjarar eru óeðlilega öflugir og ég þurfti að gæta mjög vel að forðast þá. En þegar ég hafði komist yfir það hump, varð það auðveldara aftur. Ég hef ekki þessar tilfinningar lengur. Ég get séð hlutina í tölvunni eða fundið fyrir ákveðnum leiðum sem venjulega myndu kalla mig út í nótt PMO, en núna get ég bara haldið áfram. Það er bara yndislegt.
Árangur á þessu sviði hefur veitt mér sjálfstraust til að takast á við aðrar áskoranir. Síðan ég hef byrjað á þessari 90 dagstreymi, þá hef ég misst yfir 20 pund, ég byrjaði að sveifla dansi, ég gekk í hljómsveit og ég er að sjá stelpu (ekki kalla hana kærustu, ekki jinx það). Ég tala nú ekki um stórveldin, ég er að segja að allur þessi möguleiki var þegar inni í mér, fastur á bak við fíkn mína. Nei, stelpur þvo mér ekki eins og andardráttur Seifs, en ég tala ekki lengur við stelpur með nístandi skömm af því að vita að ég hélt af stað til klámstjarna kvöldið áður, og í þeim skilningi, vissulega, hef ég meira sjálfstraust.
Ég elska sjálfan mig. Ég lít í spegilinn og finn ekki eftirsjá. Ég held að svona sé venjulegu fólki. Ég hata þann tíma sem ég hef sóað að hafa samviskubit og skammast mín, en ég verð að horfa fram á við með hreinni samvisku. Ég elska lífið mitt.
Og þakka ykkur öllum fyrir að láta undan mér í 90 daga sigurleigu mínum!
;