Þessi strákur, sem gæti ekki lengur notað smokk með góðum árangri vegna klárastofnana, beitti nýlegum vísindalegum niðurstöðum um hvernig Superstimuli getur numið ánægjuviðbrögð heilans til notkunar hans á oförvandi klám í dag. Hann ákvað að leyfa heilanum að „endurræsa“. Þrátt fyrir að endurreynsla hvers og eins sé mismunandi (endurheimt er á bilinu 4 til 12 vikur) var reynsla hans dæmigerð og gögn hans sérstaklega ítarleg. Hér eru brot úr bloggi hans.
[Vika 2] Svo ég kláraði bara 10 daga án PMO (klám / sjálfsfróun / fullnægingu). Fyrstu 5 dagarnir voru erfiðir, en undraverðir. Ég varð ákaflega kátur, líklega þar sem heilinn var að reyna að koma mér af stað eins og ég hef gert alla daga í 20 ár, kannski lengur. Stinning er bara að horfa á stelpur, mjög erfitt að standast að kyssa stelpu sem ég var að tala við á bar.
Síðan eftir 5 daga fór þetta alveg, alveg. Síðan þá hef ég verið flatur, dofinn, ekkert. Stundum neistar af kynferðislegum anda, en einnig eins konar glum, flatt, ekkert. Ég myndi ekki segja þunglyndur, vegna þess að ég er bjartsýnn á framtíðina og er ánægður með þá leið sem ég er á og staðráðinn í. En meira eins og tómt, núll. Stelpur sem ég var í örvæntingu að fá með mér fyrir viku síðan, mér finnst nú ekki einu sinni eins og að senda sms. Ég verð næstum fjandsamlegur, reiður. Horfur á kynlífi eru ekki aðlaðandi.
Ég held að heilinn á mér hafi sætt sig við að ég ætli ekki að vera að ryðja því, svo það hefur stöðvað löngunina. Á hinn bóginn gerir það sér ekki enn grein fyrir því að klám er ekki meira og því er það enn ekki að leyfa mér að verða spenntur af stelpum í raunveruleikanum. Ég held að þetta muni verða mjög smám saman ferli og ég mun líklega fá hlé á köflum með hornauga og örvun og síðan fjarveru aftur þar sem hlutirnir endurnýjast smám saman.
Ég er ofboðslega spennt að vera á degi 10. Ég vissi aldrei að það gæti verið dagur 3! Ég hélt að það væri líkamlega ómögulegt fyrir mig að taka ekki svona langan tíma. Og í raun er klám dag 16. vegna þess að ég hætti að horfa á það viku áður en ég hætti að rykkja því.
[Vika 3] Fyrr í dag var ég að verða ansi óþolinmóður vegna skorts á framförum í endurnæmissviði. Ég meina, það hefur bara verið venja einu sinni á dag, ekki satt? Af hverju er ég svona lengi að komast yfir það? En svo gerði ég stærðfræðina. 20 ár, 365 daga á ári, flestir þeirra á meðal P - það er meira en yfirþyrmandi 7,000 PMO. Nú sé ég hvers vegna það er mögulegt að ég hafi einhverja vana til að komast yfir.
[Vika 4] Fá samt einstaka sinnum STERKT STERKT endurskoðun á nokkrum aðlaðandi myndum frá P daga. Í fyrstu var ég pirraður yfir því að aukaverkun af þessu ferli er að fá þessi flashbacks og pirruð á því að þurfa að standast þau. Þá áttaði ég mig á því að það er ekki aukaverkun - þetta ER ferlið. Í hvert skipti sem þú tekst vel á móti tekur það þig skrefi nær því að vera laus við þau. Þannig nást framfarir í þessum brjálaða leik.
Búinn að keyra mikið - seint á kvöldin hefur verið ein einasta eining mín í þessu vitlausa ferli. Þegar ég kem heim og ég er fullur af horni, fer ég í bílinn og keyri í nokkrar klukkustundir - á snúnum vegi, upp í sumum hæðum, stundum bara á hraðbraut. Skiptir ekki öllu máli. Bara að sitja þarna svolítið upptekinn virðist sefa mig einhvern veginn. Einhver annar gerir þetta?
[Vika 5] Ég var í svo góðu skapi í dag. Mér finnst ég bókstaflega ekki hafa verið í svona góðu skapi í 7 ár. Og ég meina ekki vegna þess að eitthvað sérstaklega frábært hafi gerst, en bara alls ekki. Það er svo langt síðan ég hafði það flot. Ég var áður með það og hef ekki séð það í 7 ár og hafði meira og minna fengið að hugsa kannski að lífið sé í eðli sínu drungalegt og óáhugavert. Sögulega hef ég verið mjög jákvæð manneskja og síðustu 7 árin hafa verið svo skrýtin því mér fannst eins og ekkert sem ég gerði myndi láta mér líða kát inni. Blettir af gleði hér og þar, en alltaf stutt. Í dag, loksins, var ég í félagsskap við fólk, spjallaði við fólk vegna þess að mér fannst gott að tengjast, eiga samleið. Ég hef saknað þess svo mikið og ég átta mig aðeins á því hve mikið núna þegar ég hef fengið að smakka það aftur.
Ég er 100% viss um að vandamálið var PMO hluturinn. Einfaldlega gerði það allt annað leiðinlegt. M út af fyrir sig var nógu slæmt til að láta mig skorta glans þar sem ég var 18 líklega, en breiðbandið PI held að lokum hafi drepið hvaða möguleika sem raunveruleg áreiti hafi haft til að ná áhuga mínum. Kannski er ég að ýkja svolítið en ekki svo mikið. Ég hef gengið í gegnum hreyfingarnar um að vera félagslyndur og áhugasamur síðustu 7 árin, vita hvernig það átti að líta út og gera það vegna þess að mér fannst eins og ég ætti að gera, en allan tímann ekki að skíta inni.
Svo já, síðustu daga, hef ég fengið smá dripp og drabs af jákvæðum tilfinningum, eins og þegar þú heldur að þú finnir fyrir dropa af regni annað slagið, en þú ert ekki viss. Í dag var fyrsti dagurinn þar sem ég hafði skap sem var virkilega viðvarandi og hvarf ekki eftir nokkra klukkutíma. Meira eins og 8 tímar og ég er ennþá að fíla það. Ég er viss um að lægðir verða aftur (ekki til að vera neikvæðar, en ég hef séð taugaefnafræðilegan pendúlinn vera aðgerð nógu lengi núna til að vita þetta), en núna líður þetta ansi fjandi vel….
Vertu sterkur allir. Þetta er alveg þess virði. Það er kannski ekki eina stykkið í þraut þinni, en ef þú hefur verið að gera PMO, þá mun það örugglega hafa haft mikil óvænt áhrif.
[Vika 6] Tímamót náðust síðustu daga. Mér líður eiginlega aftur í eðlilegt horf. Ég var orðinn svo vanur tilfinningu fyrir löngun, eða sorgmæddum að ástæðulausu, eða í ójafnvægi, eða kvíða, eða gegnheill horinn, eða alveg dauður, eða samsetningar af einhverju af þessu í einu síðustu 40 daga sem ég gleymdi að ég hafði ekki alltaf liðið svona. Svo fyrir 3 dögum hætti þetta bara allt. Bara si svona. Í dagbók minni fyrir tveimur dögum skrifaði ég „Vá - mér finnst það sem ég get aðeins lýst sem„ venjulegu “í dag“. Þessi tilfinning hefur fylgt mér og ekkert af vitleysunni hefur snúið aftur.
Nú, bara vegna þess að löngunin er horfin þýðir það ekki að ég hafi læknað heilann á mér ennþá. Það þýðir heldur ekki að ég sé öruggur frá bakslagi! Ég hef barist harkalega síðustu 6 vikurnar við dýrið og hef lokað því, en það þýðir ekki að það muni ekki banka lúmskt á einhverju stigi og reyna að komast inn aftur. Ég þarf að viðhalda ævilangri árvekni. Mottóið mitt: Eingöngu raunverulegar konur. Fyrir fullt og allt.
Ég er ennþá tæmd af allri reynslunni, líkamlega að hluta og gegnheill andlega. Ég ætla að gefa mér viku eða svo af heilaþrengingu (kannski er ég ógeðfelldur, en mér líður virkilega eins og ég hafi gengið í gegnum eitthvað), og þá held ég að mér líði nógu vel aftur til að byrja að ýta á mig aftur á öðrum sviðum lífsins, sem hafa nokkurn veginn verið í bið síðustu 6 vikur.
[A par dögum síðar] Virkilega þunglyndur í dag. Reiður, bitur gagnrýninn á þær leiðir sem ég hef farið í lífinu, og hvar ég er staddur núna, og hæfileika mína til að halda áfram.
Þó að ég hafi útrýmt fölsku ánægju úr valmyndinni minni, þá er ekkert til enn í staðinn, vegna þess að aðra valkostina skortir enn mikið vald til að þóknast mér. Einnig er ég ansi þreyttur andlega eftir alla þessa PMO viðnám og ég hef ekki styrk til að vera flottur í dag. En löngunin er í raun farin - mér finnst ég vera stigvaxinn, bara „stigvaxinn grumpy“ í dag.
Ég býst við að hitt sem truflar mig sé að það var örugglega mjög veruleg framför í lok 6. viku og ég hélt að það þýddi að öllu þessu kjaftæði væri ekki lokið. Eins og gefur að skilja þýddi það bara að geggjaða tímabilið var búið. Nú kemur í stað kynferðislegrar gremju ásamt sljóum, vantar sársauka, sem gerir mér erfitt fyrir að vinna með konum, mig grunar vegna þess að ég er að miðla innri sorg.
[Vika 7] „Heimskur glúrleiki - 50 dagar og enn vantar PMO“ Að sakna P í nokkra daga, fínt. En að vanta það 7 vikum seinna - þvílíkt barn! Það er líka annar ótti - að kannski er glumness ekkert að gera við PMO, og það er bara að líf mitt er f * cked. Nema hvað að ég held að það sé það ekki, en óttinn er enn til staðar, vegna þess að það virðist skynsamleg skýring á glórunni.
Þessir tveir púkar sameina mig og hneyksla mig. Einn segir: „Þú elskan! Finnst þér gaman að vera glum af því að þú vantar P-ið þitt! “ Þá segir hinn „Eða kannski er það ekki P! Kannski ertu bara tapsár og ert dapur af því að þú getur ekki fengið mannsæmandi líf saman! “ Fram og til baka á milli þeirra tímunum saman. Svo ég reyni að sanna að þeir hafi báðir rangt fyrir sér. Ég fer út og hitti konur. Ég heyri sjálfan mig tala við þá, flýta í lofti, innri tilfinningu um velgengni og eðlilegt ástand. En í þeirri sekúndu sem frammistöðunni er lokið, þá er sljór einhæft dróna aftur. Glum.
[Nokkrum dögum síðar] Skapsveiflur:
1) Það er kona sem ég er að fara í átt að. Einn daginn mun ég hugsa um hana og hugsa að hún sé ljúf og skemmtileg. Daginn eftir gef ég ekki vitleysu um hana. Endurtaktu þar til það er ruglað saman.
2) Einn daginn verð ég virkilega uppi, frábært skap, gull flæðir óbeðið frá vörum mínum. Daginn eftir er ég þreytandi fýla, sem gefur vitleysu um engan og um hvern enginn gefur vitleysu. Endurtaktu þar til sjálfsmyndin er alveg óstöðug.
3) Einn daginn mun ég halda að ég sé flottur náungi, með mörg tonn fyrir hann og á virkilega gott líf saman. Næsta dag mun mér líða eins og fátækur blekkingafífl, sem heldur að hann sé að synda, þegar hann er í raun og veru að skrafa í rykinu. Endurtaktu þar til virkilega nóg.
[Vika 8] Stærsti munurinn sem lýkur með PMO er að það gefur þér hvata til að vera hugrakkur, að fara út og hitta stelpur. Ef þú ert að whacking það á hverjum degi að klám, og alvöru kona skráir varla með þér, hvers vegna á jörðinni myndirðu jafnvel gera tilraun til að fara og tala við hana? Hvað verður þú að fá? Ekkert. Hvað þarftu að missa? Möguleiki á höfnun, niðurlægingu, kannski jafnvel fjandskap og reiði frá henni.
En ímyndaðu þér að þú hafir séð konu sem þér líkaði og ég bauð þér 1,000,000 $ að fara og tala við hana - segðu hvað sem er, það skiptir ekki máli hvað. Ef þú trúðir virkilega að ég myndi borga upp, myndirðu finna hugrekki til að tala við hana, jafnvel þótt þú héldir að hún gæti hlegið að þér. Hvað hefur breyst? Hún ætlar að bregðast við nákvæmlega eins og hún hefði gert án $ 1 milljón tilboðs míns - það er nú bara þannig að þú hefur hvata.
[A par dögum síðar] Þú reisti harem.
Þú þekkir þessar vísindaskáldsögu gamanmyndir þar sem nokkrir unglingar byggja einhvern veginn sjálf upp kjörna vélmennakonu í kjallaranum sínum og verða ástfangin af henni? PMO er svona, nema að það er bara einn gaur, og hann hefur byggt sér heilt harem af óframkvæmanlegum heitum konum. Svo þegar þessi strákur fer utan kjallarans síns, í hinum venjulega heimi, hefur hann engan áhuga á venjulegum konum sem hann sér vegna þess að hann er með harem af heittelskuðum konum heima. Að koma aftur til þeirra sem fyrst er allt sem hann getur hugsað um.
Rétt eins og þau börn í myndinni, höfum við orðið ástfangin af því. Það er eins einfalt og það. Heilinn þinn heldur að hareminn sé raunverulegur og er að haga sér í samræmi við það. Þegar þú ert heima, ert þú örvæntingarfullur spenntur að klæðast stelpum úr hareminu þínu. Þegar þú ert í burtu, ert þú spenntur að komast heim.
Þú verður að brjóta upp með harem.
Þetta ferli er svo erfitt vegna þess að það felur í sér að brjóta upp HAREM. Heilinn þinn verður að sætta sig við að þú ert að kveðja allar þessar stelpur, að sjá þær aldrei aftur! Heilinn þinn berst við þig í 8 vikur í röð, vegna þess að ÞAÐ VERÐUR ÖRYGGT AÐ HALDA HAREM. Það mun gera þig sorgmæddur, reiður, vansæll, þunglyndur, horinn eins og helvíti, dofinn, núll - það mun draga þig í gegnum verstu tegundir helvítis sem það mögulega getur til að fá þig til að fara aftur í haremið þitt, því það elskar þau svo mikið. Horfðu á minn Mood chart (hér að ofan) - heili minn kom mér í gegnum hræðilegt kjaftæði í 8 vikur í röð.
En svo, rétt eins og þegar þú hættir með kærustu (ja, reyndar alveg eins vegna þess að það er það sama), vaknar þú einn daginn og hitinn er horfinn. Heilinn segir „OK. Ég skil það. * þefa *. Ég býst við að þeir séu í raun allir horfnir og ég muni aldrei sjá þá aftur. * þefa * ... Hey - þessi kona sem bíður í röð við bankann er þó sæt! Hey elskan!" Og þú ert læknaður. Þú ert kominn aftur í raunveruleikann og hefur enga töfra, vélfæraharem heima.
Ég mun deila einhverju vandræðalegu / skemmtilegu en líka mjög mikilvægt. Fyrir nákvæmlega viku upplifði ég miklar tilfinningar um að ég saknaði - þú þekkir tilfinningarnar sem þú færð eftir samband við stelpu. Það er lag sem hélt áfram að spila í höfðinu á mér, það sem segir „Ég er alls ekki búinn að sakna þín - sama hvað vinir mínir segja“. Ég spilaði það á YOUTube og hlustaði á það í heyrnartólum. Ég grét í tvær klukkustundir samfleytt og spilaði það aftur og aftur, meðan minningar um allar stelpurnar sem mér líkaði við í öllu klám sem ég hef séð í gegnum tíðina - uppáhaldsstelpurnar mínar, þær sem mér fannst næst - flettust um í höfðinu á mér. Ég var að kveðja þau. Það var eins og að fletta í gegnum myndir af þér með fyrrverandi kærustu þinni eftir að hún hætti með þér. Svo já, ég grét í tvo tíma, kannski meira, að gera það. Eftir á fann ég fyrir mikilli ró, friði, lokun. Þeir voru virkilega horfnir.
Þessi nótt út í börum fékk ég 3 númer og fór út á stefnumót með einum af stelpunum sem ég hitti næsta dag.
Að lokum samþykkir heilinn þinn.
Svo þegar þú spyrð hvort það sé erfitt að halda áfram að vera ekki PMO þessa dagana. Nei - það er virkilega, mjög auðvelt. Heilinn minn veit að þessar stelpur eru farnar. Það hefur samþykkt. Það hefur gefist upp á því að reyna að fá mig aftur til þeirra. Það hefur haldið áfram. Nú þegar ég er heima, veit heilinn að það er alls ekkert kynferðislegt þar. Þegar ég fer út veit heili minn að það eru fínar konur í kring sem það gæti viljað komast að, en að eina leiðin til að eitthvað kynferðislegt muni gerast er að hafa kynmök við þær, vegna þess að M er ekki lengur á matseðlinum, ekki lengur valkostur.
En það tók 8 vikur að komast að þeim tímapunkti. Í millitíðinni öskraði heilinn á mér blóðugt morð. Og stundum hætti þetta að öskra, en það er bara þannig að ég venst því að öskra ekki, svo að það gæti lostið mig enn betur þegar það byrjaði að öskra aftur.
Það er líka þess vegna sem ég segi klippa út sjónvarp. Ef þú ert heima og fín kona kemur í sjónvarpið segir heilinn „Hey! Það er stelpa úr hareminu mínu! Ég býst við að haremið mitt hafi ekki horfið eftir allt saman! Hummana-hummana-hummana. “ Og þú verður allt spenntur aftur. Heimili þarf að vera dauður af konum fyrir þig. Ekkert þar. Enginn svipur, engin andlit, engin lík, ekkert ekkert. Heimurinn fyrir utan: konur. Heimili þitt: leiðinlegt eins og f * ck. Það er eina leiðin sem heilinn þinn fær skilaboðin sem hann þarfnast, sem er að haremið er ekki meira. Farinn.
[A par dögum síðar] Ég hef verið að skora skap mitt á 0-10 kvarða: 0 er alveg skítt, 10 er alveg æðislegt. 8 er solid frábær. Ímyndaðu þér að þú keyrir BMW í 80 km hraða niður eftir hraðbrautinni. Þú heyrir vélina hrökklast glatt og kröftuglega út, siglingu, en að vita að hún gæti auðveldlega ýtt upp í 120 km / klst ef hún vildi. 8/10 er þegar vélin þín líður eins og þessi vél - öflug, ánægð, farandi.
Líðan mín hefur ekki farið niður fyrir 8 síðustu 6 daga! Blúsinn, látleysið, skorturinn, örvæntingin - öll FARIN! Þetta er fyrir mér ótrúlegt. Jafnvel við lestur endurræsingaskýrslna annarra hafði ég áhyggjur af því að jafnvel eftir endurræsingu væri skapið ennþá upp og niður, sérstaklega án sjálfsfróunar.
Til glöggvunar er ég ekki að segja að ég hafi ekki orðið svekktur í þessari viku eða stuttlega reiður - ég hef gert það. En það hefur verið eðlilegur pirringur, að bregðast við hlutum sem þú átt von á að verði pirrandi fyrir hvern sem er. Það hefur verið kjarna, óbreytanlegur kraftur og orka jafnvel á pirrandi augnablikum. Mér hefur fundist það merkilegt, næstum ótrúlegt, þar sem ég hef verið svo vanur PMO upp og niður (og auðvitað dofi áður en þetta ferli hófst). En þarna er það. Traust frábær stemmning.
[Endanlegt skapskort frá stuttu eftir þessa færslu er í upphafi þessa færslu]
[Vika 9] Dagur 57 án MO, dagur 64 án P. Vel heppnað, frábært, „eðlilegt“ kynlíf, með smokk.
Saga: Mér hefur aldrei líkað að nota smokka. Komst oft aldrei í kynlíf vegna þess að ég myndi missa stinningu, jafnvel hugsa um að þurfa að fá einn út og nota það. Oft glataður reisn sem setur smokkinn á. Oft glataður reisn einu sinni inni.
Í gærkvöldi: Stífur 🙂 Stöðugt eins og stífur en að smyrja út, setja smokk á, en byrjaði kynlíf og að finna þurftum við smurningu, með því að fá smurningu, setja smurningu á og hafa kynlíf. Allt með fyrirmyndar stífni 🙂 Stilling mín var bara svo eðlileg og tengd við að vera kveikt og fannst svo rétt, að einhvern veginn vissi ég bara að það myndi vera hjá mér í gegnum smokkann.
Og kynlífið fannst jafn frábært og kynlíf var áður án smokks. Mig grunar að það hafi verið vegna aukins drifs og aukins næmis þar niðri. Ég er mjög spennt fyrir því að hafa kynmök við smokkinn með henni aftur, sem hefur aldrei gerst áður. Kynlíf án smokks var áður nógu spennandi til að ég vildi endurtaka. Kynlíf með smokk féll hinum megin við línuna og var ekki þess virði. En nú væri ég meira en fús til að endurtaka reynsluna nokkrum sinnum 🙂
Orgelið sjálft: mjög sterkt og ánægjulegt. Ekkert af því sem ég hafði áhyggjur af gerðist. Ég gat haldið áfram að koma í fullkomlega ásættanlegan tíma. Reyndar hugsaði ég ekki einu sinni um það, þetta virtist bara vera eðlilegt, heilbrigt kynferðislegt samspil. Þegar ég kom sprakk ekki hausinn á mér og ég rifnaði engar æðar neins staðar og ég grenjaði ekki '8 FOKKING VIKUR !!' í eyra hennar eins og ég hélt að ég gæti. Reyndar var þetta bara fallegt, innilegt, mjög ánægjulegt kynlíf 🙂
Krakkar, haltu þig við þetta. Markmiðið sem þú ert að leitast eftir er raunverulegt og ótrúlegt. Ég ábyrgist að það er 100% virði og mun ekki valda vonbrigðum. Leyfðu þér að trúa að þessi staður sé þess virði að fara í gegnum 3,6 jafnvel 12 mánaða vesen og kjaftæði, því það er það. Það tekur þig ekki svo langan tíma. Það ætti að taka 2-3 mánuði. En ef það tæki eitt ár, helvítis 5 ár, þá væri það samt þess virði. Gangi þér vel, félagar hanahaldarar 🙂
[Nokkrum dögum síðar] Reyndar að hafa kynlíf og hafa fleiri tækifæri á leiðinni hefur dregið verulega úr, kannski jafnvel útrýmt gremju. En líka, ég held að heilinn á mér hafi aðlagast, hafi breytt væntingum sínum. Hluti af ástæðunni fyrir því að þú verður svo svekktur eftir PMO er að heilinn hefur verið notaður í MIKIÐ mataræði af „kynlífi“ (OK, í raun og veru að kljást við klám), svo það heldur að örvunarstig og kynferðisleg virkni sé normið. Eftir að það hefur kastað ofsahræðslu um stund, gefst það upp og aðlagast nýju kynlífi í lífi þínu, þ.e. einu sinni
Já, ég sprengdi nokkur tækifæri í örvæntingu vegna þess að ég var ekki vanur að hafa svona mikla löngun. Ég gat næstum ekki stoppað mig í því að reyna að kyssa stelpur sem ég var að tala við, en þú lærir að stjórna og vera þakklátur fyrir aukadrifið.
Í stuttu máli - líf þitt breytist vegna þess að þú ert innblásin til að kynnast fleiri stelpum, PLÚS heilinn aðlagast lægri tíðni kynferðislegrar virkni eftir smá stund, auk þess sem þú breytir félagslegri hegðun þinni til að taka tillit til sterkari kynlífsþrá sem þú finnur fyrir, svo þú rekst samt svalt. Það er ferli, þ.e. það tekur tíma, en treystu mér, ALLS virði.
[Síðari færsla, nokkrum vikum síðar] Mér finnst svolítið slæmt um að flýja einkalíf mitt, en á sama tíma vil ég hafa bræður mína í hani til að fá jákvæð sönnunargögn sem ég er í aðstöðu til að veita svo: Í gær kynlíf með stelpu. Einu sinni með smokk.
Í dag, kynlíf með annarri stelpu. Tvisvar, með smokk, með aðeins um 30 mínútna millibili (ég er fertugur, fólk). Svo strangt til tekið, með 40 smokka. Allar stinningar mjög flottar og erfiðar, viðhaldið án alls vandræða, smokkur settur á í fullri sýn á stelpu (alltaf var það hættulegur punktur fyrir mig), jafnvel að ég tæki mér tíma í að setja hann inn þegar smokkurinn var á (ég var vanur að fáðu það inn sem fyrst í von um að endurheimta hratt flaggandi reisn).
Þetta er kraftaverk. Og ég er örugglega lækinn.
Ó, og kynlífið fannst mér mjög frábært. Ég gæti með ánægju notað smokka til æviloka. Það fannst mér eins og kynlíf án þess að vera vanur. Ég er viss um að ég er með næmara í hananum mínum núna þegar ég er ekki að grípa hann þétt og boffa hann á hverju kvöldi.
Fyrir þá sem spyrja um ED: Ætli ég hafi áður haft forkaupsrannsókn. Það er, ég vissi að ég myndi fá ED, sérstaklega ef ég vissi að ég þyrfti að nota smokk, svo ég myndi ekki einu sinni fara í kynlíf, ja reyndar myndi ég ekki einu sinni elta stelpu. Fyrir tveimur mánuðum lenti ég þó einhvern veginn í rúminu með heita stelpu og enga stinningu, sem mér fannst niðurlægjandi. Það var þegar ég rataði hingað. Smásaga - já, líklega hefði ég haft meiri ED ef ég hefði ekki forðast kynlíf í ótta við það.
Takk aftur svo mikið fyrir alla sem hafa deilt sögum sínum / hugsunum / visku!
Endurræsa er slóðin.
;