2 ára barátta - Fannst sjálfsvíg vegna kláða af völdum klám: Nú er ég ekki í vandræðum með að verða harður, GF minn og ég á gott kynlíf

dsfhkhguly.jpg

Svo ég er næstum því kominn í tvö ár án klámmerkis og líf mitt hefur breyst verulega. Kynhvötin mín er enn ekki það sem mér finnst eins og það ætti að vera, og í ljósi þess að ég var með PMO í svo langan tíma, er ég ekki viss um hvort það verði einhvern tíma - en ég vil ekki drepa mig lengur svo ég örugglega get ekki kvartað.

Lítill bakgrunnur:

Í fyrsta skipti sem ég skellti mér í klám var ég 9 ára og það var í fjölskyldutölvunni. Eftir að hafa óvart hlaðið niður nokkrum tróverjum og yfirgefið Google leit að „stelpubitum“ í vafrasögunni stóðu foreldrar mínir frammi fyrir mér og hræddu mig við klám í nokkur ár, tók ég til að rífa það fyrir sjálfan mig í speglinum með kellingu minni á milli fótanna og skákast svo það leit út eins og kisa. Örvæntingarfullur mælikvarði, en ég vildi óska ​​þess að ég hefði haldið mig við miðað við kjarna þessarar sögu. 11 var PMOing í skrýtnum hentai glampi tölvuleikjum og ljósmyndum af lesbíum. Um 12 eða 13 var mamma búin að uppfæra niðurhalstakmarkið okkar, setja tölvu í herbergið mitt og ég hafði útskrifast á streymisíður á klám.

Það sem fylgdi var um 9 ára PMOing og kantur á 10-20 flipa af harðkjarna klám og sífellt brjálaðri óþarfa skít. Anal, tvöfaldur skarpskyggni, tvöfaldur endaþarms, pissing, gangbangs, rimming, lögun lengd sjóræningjar af Karíbahaf klám falsanir, nickelodeon klám, listinn heldur áfram. Ég man að ég elskaði Naruto hentai í vandræðalega langan tíma (hróp út á konuna Tsunade með tig bitties). Ég myndi koma heim úr skólanum á hverjum degi og eyða 30-60 mínútum í að ofmeta heilann í getu. Meginatriðið í því sem ég skil núna er að þetta var á mikilvægu stigi í heilaþroska mínum og að ég var að afnema heilann svo hann var ekki örvaður af raunverulegum þrívíddarkonum. Klukkan 14-15 byrjaði ég að fara í partý og gera út með stelpum. Það var um þetta leyti sem ég missti meydóminn án hiksta, svo það var ekkert sem benti til þess að það væri eitthvað að. Þetta myndi brátt breytast.

Þegar ég var 16 ára reyndi ég að stunda kynlíf með stelpu í partýi en ég fann að pikkurinn minn var of mjúkur. Eftir smá vandræði og muldraði ásökun um að hún væri of þétt fór ég út úr herberginu og fór aftur að gera skot af áfengi úr korni (sem líklega var ekki að gera þroska heilans minn neinn greiða heldur). Daginn eftir skellti ég mér í klám og pikkurinn minn var grjótharður, svo ég lagði reynsluna niður í að vera of drukkinn. En næst þegar tækifæri rúllaði um - á tættri dýnu á eldhúsgólfinu í unglingaíbúð (vertu flottur San Diego), var pikkurinn minn eins og þessi skrýtni getnaðarlimur Jerry í þessum þætti af Rick og Morty (hræddur og mjúkur). Morgnstinning heyrði fortíðinni líka til. Þetta var ansi ógnvekjandi og niðurdrepandi og hóf mjög langt og viðvarandi tímabil kvíða og þunglyndis sem hefur einkennt líf mitt síðan.

Einn bitur sætur þáttur í þessari sögu er að ég er nokkuð fallegur strákur, þannig að tækifæri til kynlífs (sérstaklega í framhaldsskóla) voru mjög algeng, sem þýðir að ég fékk að mistakast í kynlífi svo MÖRGUM sinnum !! FOKK !! Á þessum tíma hélt ég áfram að horfa á klám og hnykkja, ekki grunar að það væri einhver hlekkur. Ég fór til læknis sem prófaði testósterónið mitt, ávísaði cialis og sendi mig til sálfræðings. Testósterónið var fínt, cialis vann lítið og sálfræðingurinn lagði það í taugarnar og sagði mér að slaka á. Ég átti kærustu á þeim tíma sem ég forðaðist kynlíf með, óhætt að segja að þetta entist ekki lengi.

Þessi bilun, ásamt öllum öðrum óformlegum, og sú staðreynd að læknar, læknar og meðferðaraðilar hjálpuðu ekki til þýddi að ég dró mig félagslega, hataði sjálfan mig, óttaðist að ég myndi aldrei geta lifað eðlilegu lífi og sætti mig við staðreynd að ég ætlaði líklega að drepa mig. Ég er ekki að ofmeta það. Sjálfsmorð varð mjög áberandi hugsun í höfðinu í mörg ár og var oft fyrsta lausnin sem heilinn bauð mér þegar ég lenti í vandamáli eða þegar ég hugsaði um kynlíf. Ég myndi skjóta sýnir að stinga mig eða skjóta sjálfan mig eða hoppa fyrir framan bíl. Ég skipulagði það aldrei eða komst að þeim stað þar sem ég reyndi það af alvöru, en það hefði ekki þurft mikið fyrir mig að komast þangað. Á einum sérstaklega stressandi tíma vafði ég snöru um hálsinn á mér og stóð þarna og togaði í reipinu linnulaust - en svo fékk ég DM á instagram og þú getur ekki drepið þig án þess að athuga DM-inga þína.

Upphafleg endurbætur og Viagra
Fyrir um fjórum árum ákvað ég að klám gæti verið þáttur í því, ég hafði lesið skilaboðatöflu þar sem einhver hafði minnst á það og ég hélt að það væri þess virði að skjóta. Svo í þrjá mánuði horfði ég ekki á klám en hélt áfram að rykkjast hér og þar. Eftir að hafa ekki séð neinar niðurstöður og ekki vitað um allar auðlindirnar þarna úti byrjaði ég PMOing aftur. En það var um þetta leyti sem ég fékk smá viagra í hendurnar. Ég hafði aðeins stundað kynlíf nokkrum sinnum á nokkrum árum (með misjöfnum árangri og klamydíu) en líkami minn brást við Viagra nokkuð verulega. Dick minn varð harður og var harður að mestu leyti. Svo ég fór til læknis og fékk lyfseðil með fullt af endurtekningum og byrjaði að hafa mikið drukkið kynlíf.

Hliðar athugasemd: Ég hef ekki kannað hversu slæmt viagra er fyrir þig til langs tíma, en ég get ekki ímyndað mér að það sé nákvæmlega fjölvítamín. Ég hef líka verið með háan blóðþrýsting í svolítinn tíma, sem gæti komið niður á streitu og mataræði, en gæti haft eitthvað að gera með það mikla magn af viagra sem ég setti reglulega í kerfið mitt í langan tíma. Svo gerðu nokkrar rannsóknir.

Þetta jók sjálfstraust mitt og kynnti mig aftur til kynlífs 21. aldursins. Ég var með nokkra sveiflu hér og þar en var tilfinningalega lítið tengdur neinum kvennanna sem ég svaf hjá. Það var mjög mikið bara um tuttur og rass og kisa og fokking, sem var skemmtilegt, en líka ópersónulegur þáttur í kynlífi, sem þó að sjálfsögðu að einhverju leyti hefur versnað með klám samfélagsins okkar. Þetta hélt áfram í um það bil eitt og hálft ár þar til kvíði minn og þunglyndi komu aftur af fullum krafti. Dick minn gat ekki orðið harður án pillu sem var sennilega ansi slæm fyrir mig og heili minn hrópaði á mig að ég myndi enn vera einmana lítill einskis virði tapari það sem eftir var. Þetta setti mig næst því að drepa sjálfan mig sem ég hef verið síðan.

PIED Greining og endurheimt

Og þá, rétt eins og ég var að slá inn geðheilbrigðislausa, þá heyrði ég ummæli við brottför á podcast sem breytti lífi mínu. Raðfræðingur hafði samtal og sagði eitthvað svoleiðis
„... eða unglingar sem fróa sér í klám og geta þá ekki orðið harðir fyrir alvöru.“ Ég hafði séð hlutina fara framhjá vettvangi þar sem vísað var í svona hluti áður, en aldrei veitt því mikla athygli vegna allra rangra upplýsinga og skorts á mikið af áþreifanlegum upplýsingum eða auðlindum, en þegar ég heyrði þetta smellpassaði það. Eftir vinnu fór ég heim og googlaði skítinn úr PIED. Ég fann Yourbrainonporn og ted talk Gary Wilson, ég fann Gabe Deem tala um það (hrópa útspil til Gabe fyrir að vera svo opin og unashamed um málið, að fara opinberlega með það og til að búa til vettvang og úrræði miðstöð fyrir fólk sem lentir er með PIED).

Frá þeim degi hætti ég að rykkjast eða horfa á klám. Sem heiðarlega var ekki svo erfitt fyrir mig, því eftir svo mörg ár að horfa á klám var pikkurinn minn hálf mjúkur þegar ég horfði á klám og náttúruleg kynhvöt mín hafði verið í 0 í mjög langan tíma. Ég tók eftir upphaflegri löngun til að fróa mér og vera upptekinn af klámfantasíu (afgangur af venjulegri klámvenju), en þá fór ég inn í flatlínu. Eftir mánuð af þessu fór ég í frjálslegt samband og hélt áfram að stunda kynlíf með viagra í 5 mánuði eða svo. Eftir þetta stundaði ég ekki kynlíf eða sjálfsfróun í rúma þrjá mánuði. Án kynferðislegrar áreynslu eða cummings byrjaði ég að láta mig dreyma. Ég byrjaði að skíta af mér á fokking 9 ára aldri svo ég hafði aldrei fengið nóg umfram ásamt til að rökstyðja blautan draum. Hrópaðu út í blauta drauma sem þeir fjandans ráða yfir en geta líka verið ofur skrýtnir og grófir. Ég man að ég átti einn þar sem ég var að fokka í mér undarlega opnun í súlu úr framandi holdi. Ekki eitthvað sem ég myndi hnykkja á en líklega þegar tegund af klám.

Eftir þetta 3 mánaða tímabil eignaðist ég aðra kærustu og hef verið að hitta hana síðan. Á undraverðan hátt tókst mér að fela allan þennan vandræðalega flótta fyrir henni. Ég notaði viagra með henni í um það bil 9 mánuði. Undir áramótin fór ég að örvænta að ég gat ekki orðið harður án þess og lenti í nokkrum bilunum. En hún var virkilega skilningsrík um það og virtist ekki kæra sig um það. Og ég hætti að setja svo mikla pressu á sjálfa mig til að geta framkvæmt. Við höfum kynlíf 2-3 sinnum í viku núna og ég er alveg hætt að nota viagra. Ég á ekki í vandræðum með að verða harður og við eigum gott kynlíf. Stundum getur verið erfitt að dvelja með smokk. Þegar það gerist fer ég bara niður á hana og klára venjulega bara án smokks (áhættusöm, en hún er á pillunni og við höfum ekki kynlíf án slíks ef ég hef þegar náð). Eins og ég sagði í byrjun þessarar löngu rassfærslu er kynhvötin enn ekki þar sem ég held að hún ætti að vera, en ég á í kærleiksríku sambandi byggt á trausti og samþykki svo ég ætla ekki að byrja að tíkja.

Mitt (Basic) ráð

Ráð mitt væri að horfa aldrei aftur á klám í öllu þínu guði yfirgefna lífi. Reyndu að fara eins lengi og þú getur í harða stillingu (ekkert klám, ekki sjálfsfróun) og leitaðu að sambandi þegar þú byrjar að vera öruggari. Vertu heiðarlegur við maka þinn ef þú getur - ég fór á fyrstu stigum með því að nota viagra og ég myndi líklega gera það aftur vegna þess að það hefði verið erfitt fyrir mig að segja henni það strax og kynlíf tengdi okkur upphaflega og hjálpaði okkur að finna okkur nær hvort annað. En það hefði bjargað mér kvíða ef ég hefði bara sagt henni að „stundum á ég í erfiðleikum með að verða harður vegna þess að ég horfði mikið á klám en það lagast hægt og mér þykir mjög vænt um þig, svo það er allt í lagi ef þú ert þolinmóður við mig um tíma? “ 99% af þeim tíma er ég viss um að það verður í lagi. Ef það er ekki þá eru þeir líklega ekki einhver sem þú þarft að vera með.

Þessi barátta hefur verið mikil undiröldu í lífi mínu í langan helvítis tíma, og það er líka eitthvað sem ég kúgaði allan tímann og hélt áfram að kúga þegar það lagaðist. Í lok dags vilja karlar ekki tala um að geta ekki orðið harðir. Það er svo bundið við illmennsku og karlmennsku að það er niðurlægjandi að viðurkenna að þú getur ekki orðið harður. Og að tappa einhverju svona endar með því að þú stingur í neikvæðni og kortisól í mörg ár og ár og ár. Mér hefur fundist mestur sársauki sem ég upplifi í lífinu stafar af því að reyna að grafa og bæla vandamál og sársauka. Þegar þú horfst í augu við það og horfir í andlitið, verður ófeiminn við það, finnur fyrir því að fullu, oft verður það miklu minna ógnvekjandi.

Mundu að þú ert ekki að ganga í gegnum þetta einn. Þú veist líklega að margir fara í gegnum nákvæmlega það sama, en tala ekki um það. Ef þér líður eins og það sé engin von, mundu að ég var að horfa á konuna Tsunade fá DP ́d af Sasuke og Naruto þegar ég var 12 ára og núna á ég kærustu. Vertu þolinmóður og skiptu skítlegum venjum þínum út fyrir afkastamiklar. Hugsaðu um hvar þú vilt vera eftir 5 ár og byrjaðu að byggja þig að því. Vertu í góðu formi, borðaðu vel. Leitaðu að alvöru vináttu og samböndum. Farðu úr tölvunni þinni, fjandinn út í náttúruna. Klisjuráð, já, en þér finnst flest klisjuráð raunverulega virka.

Friðu út dudes mína.

LINK - 2 árs velgengni saga-verulega minna sjálfsvíg

BY - sjóði