Ég gerði það, ég náði degi 90 í PMO-frjálsri áskorun. Miðað við sögu mína (25+ ár á hverjum miðli sem þú getur ímyndað þér, í 30 löndum, í öllum aðstæðum, jafnvel á opinberum vettvangi) er það ágætur árangur og ég vil taka smá stund til að viðurkenna þá tilfinningu um stolt.
Nú, hvað sé ég í framtíðinni? Ég breyti rólega í 90 daga harða stillingu meðan ég held áfram í átt að 180 og síðan 360 daga PMO-laust. Við munum sjá hve marga harða hamstrauma ég get gert á þessum tímamörkum. Nú þegar ég hef stjórnað þessari persónulegu skráningu, hef ég ekki í hyggju að láta þroskandi kynferðisleg kynni verða úr lífi mínu (ef ég get einhvern tíma orðið að veruleika þau í hinum líkamlega heimi) þar sem ég veit að þau eru eitthvað sem ég vil til framtíðar.
Hvað gerðist í þessari síðustu röð sem var ekki áður? Ég er ekki viss um hvað breyttist, en ég veit hvað ég hef meðvitað gert til að láta það ganga, svo við skulum fara að útskýra þetta.
Töflureiknar til góðs
Ég hef uppgötvað NoFap í árdaga 2016 þegar ég tók þátt í sjálfsskoðunarstigi til að breyta lífsskoðun minni. Ég hef prófað nokkrar áskoranir sem misheppnuðust og kenndu mér margt um mig í hvert skipti.
Þann 6. maí áttaði ég mig á því að PMO-hvatinn minn væri í grundvallaratriðum að koma án viðvörunar um að ég gæti borið kennsl á og skorti orku, ég gæti einfaldlega ekki staðið og horfst í augu við þá. Ég áttaði mig líka á því að ég mundi ekki eftir hugsunum eða tilfinningum síðustu vikna, sem hefðu getað hjálpað til við að skilja allt ferlið. Svo ég byrjaði á athugun töflureikni. Hljómar leiðinlegt og það var í fyrstu, ég var að fylgjast með mínum Orka, Starfsandi og Struggle (-10 / + 10 litróf), Hvetur (dagleg talning) og PMO (Já eða nei).
Eftir nokkrar vikur var línuritið farið að sýna mjög áhugaverðar þróun og lotur og ég lærði að lesa ávanabindandi hegðun mína í þessum mismunandi breytum. Á hverju kvöldi, í stað þess að fara á NoFap vettvang og skrifa annað af innrennsli en leiðinlegu dagbókarskrifum mínum, myndi ég fylla á töfluna mína og skoða línurit mitt og reyna að skilja hvað var að gerast með tilliti til núverandi tilfinninga / hugsana eða fyrri atburði. Það var mjög innra athugunarferli hvar Ég skildi tilfinningar og hugsanir verða villtar eins og ég uppgötvaði nýja tegund (eins og við).
Á þessu tímabili ákvað ég að líf mitt væri of tómt og sljót til að mínu skapi og að ég myndi hefja stöðuga tímaáætlun fyrir útiveru, hugleiðslu, lestur, íþróttir, félagsleg samskipti og vini / fjölskyldu sem hjálpaði. Sum voru dagleg markmið, önnur vikumarkmið. Málið var að setti eitthvað í líf mitt sem ég var stoltur af, Það Ég myndi berjast fyrir og það gæti * kannski * auðga reynslu mína með því að gera það þegar til langs tíma er litið. Já, ég byrjaði að hakka á eigin heilann með fræi breytinganna, hugmyndin að augnablik fullnæging var lygi og það að vera í einhverju fyrir langhlaupið var erfitt en þess virði að skjóta.
Ég var ekki einu sinni að reyna að safna kröftum mínum til að berjast við fíknina. Ég lét það einfaldlega gerast, horfði á hvernig þetta gerðist og hélt skrá yfir inn-og-út (engin orðaleikur ætlaður). Þetta kenndi mér heilmikið um hegðun mína og nákvæmni hennar, auðvitað. En það hafði líka a grunlaus áhrif af gríðarlegu hjálp til að ógna óbeinu skyndisóknarverkinu. Þegar ég horfði á sjálfan mig starfa, varð ég nokkurn veginn meðvitaðri um kuldann, tóma og afmennskaða veruna sem ég var. Nokkrum mánuðum áður hafði ég sömu skilning á heimspekilegu stigi - en að þessu sinni var það tilfinning í holdinu. Ég hataði sjálfan mig ekki heldur, neyddi mig til að gera það ekki. Ég ýtti mér í gegnum binge nætur og dapur örvænting, með þá einu hugsun að ég ætla brátt að sjá um hlutina og gera það vel.
Fræ breytinga
Júnímánuður fylltist ótrúlega binge, útbreidd P notkun og skömm. Þegar ég lít á línuritið í dag er ég eins og „Í alvöru?“, En það er til staðar, metið er til og það er raunverulegt. Síðustu dagana í júní, einhvern veginn, verkin hljóta að hafa smellt saman. Ég var samt ekki að reyna að standast neina hvöt, en einkennilega fyrir þessa óþverra tíma var það bara enginn. Ég þekkti þessa tilfinningu, ég hef fengið það oft á ævinni: Stutta tilfinningin um að síðasta fullnægingin væri ennþá til staðar hjá mér og að ég þyrfti aldrei aðra, að ég væri fyllt til barma með líkamlegri sælu og að ég myndi aldrei sleppa því. Venjulega nokkrum PMO-lausum dögum seinna myndi ég allt í einu falla aftur og bugast óskaplega til að fylla mig aftur af hreinni sælu. Svo ég vissi við hverju ég átti að búast, í formi skyndilegs endurkomu sem yrði samtímis hræðilegt og fallegt.
Að þessu sinni gerðist það ekki. Daglega kom ég aftur að töflureikninum mínum og fyllti hann með „No PMO“ og hækkaði alltaf siðferðis- og orkustigið. Samt VISSI ég að það væri að koma, hið mikla bakslag. Það kom aldrei. Hvötin voru nálægt núllinu, Baráttan var horfin. Hvað var þetta? Spurði ég sjálfan mig.
Eftir 10 daga var ég með mjög slæmt mígreni (ég var áður með mikið af þeim, langvarandi, algjörlega vanhæft) og mér leið eins og vitleysa í 30 tíma, ónýtt kjötstykki lá í rúminu. Eitthvað sópaði að mér, hvötin til að gefa mér skemmtun, augnablik af víðáttu. Sem betur fer var hugur minn sterkur í kjarnanum þennan dag og ég hljóp ekki að tölvunni, né setti upp vandaðan fantasíu. Ég ákvað að ég gæti þóknast sjálfri mér líkamlega ef ég finni leiðir til þess án tilbúinnar eða ímyndaðrar örvunar. Jú nóg, tilfinningarnar voru hér og ég skemmti mér konunglega og sjálfum mér, bara til að skella mér í vegginn af ótta mínum um að ég myndi aldrei komast út úr þessu rugli ef ég gæti ekki staðist hvatirnar. Skömmin var alls staðar það sem eftir var dags.
Frá og með næsta degi hélt ég áfram eftirliti, hugleiðslu, sjálfsrækt, hlaupum, sundi, lestri og tengingu við fólk sem ég hef skilið eftir á hliðinni í mörg ár. Fræ breytinganna fór hægt að vaxa, styrkja sjálfsálit mitt dag frá degiog bjóða upp á sífellt meiri stuðning á erfiðum tímum.
Ekki-svo-harður háttur
Og strákurinn komu erfiðu tímarnir. Órólegir dagar og nætur. Rushing hugsanir. Hristandi hendur. Bestial stemning. Draumar gerðir á himnum þar sem ég bjó í grundvallaratriðum í heimi kynlífs og vaknaði með sterkustu hvöt sem ég hef upplifað, áráttu til að fróa mér í lífi mínu, svo hræðilegt að það hræddi mig frá því að vinna það. Og stöðugur ótti við að sjá þetta gerast rétt fyrir augum mínum. Allar þessar vandlega ölvuðu heila skipulögðu tilfinningar sem ég vissi að ég gæti stoppað í einfaldri smellu af smellum á fartölvuna mína. Fyrr í því ferli hafði ég ákveðið gegn P-blokka í tölvunni minni: Þrátt fyrir hugsanlega hættu á handahófskenndri útsetningu og takmarkalausu framboði á netinu fannst mér Ég þurfti að vita að sigur minn gegn klám var persónulegt afrek á mínum eigin heimildum (NoFap samfélagið er hluti af því) og ég vildi ekki að blokka myndi sverta það.
Svo þarna var ég á ganginum í áskorunarhúsinu, næstum því fyrir mistök þar sem ég sagði ekki einu sinni „29. júní verður í síðasta skipti sem ég horfi á klám nokkru sinni!“ (dagsetningin hljómar ekki rétt fyrir svona tilkynningu). Þar sem ég brá mér þegar við Hard Mode hluta þess með mígreni-róandi MO, ákvað ég að ég myndi reyna að fá MO. Af hverju ekki - ég vissi að það ætti að hægja á endurræsingarferlinu en frekar hægt en ekkert var eitthvað sem hljómaði í mér. Ég myndi reyna að takmarka þá við það þegar það væri algerlega óþolandi að þóknast ekki sjálfum mér. Ég kallaði það Not-so-Hard Mode.
Ég hef lesið hvað er að vita um MO við endurræsingu, um fantasíumál og möguleg Chaser-áhrif. Svo það var þar sem viðleitni mín byrjaði virkilega, þar þurfti styrk minn. Á þeim tímapunkti (eftir 15 daga) var ég með blikur af P yfir augun í hvert skipti sem ég blikkaði; í hvert skipti sem ég fór í nærbuxur eða fór að pissa þurfti ég að nota hugleiðslubrögð til að forðast að njóta snertingarinnar á limnum. Þetta var skelfilegt, það er engin leið að lifa, að vera svona hræddur við sjálfan sig. Þegar hlutirnir fóru úr böndunum fór ég í fljótan MO og línuritið sýnir nú fína dreifingu einu sinni í viku - sem var ekki stjórnað á nokkurn hátt, það er bara hvernig það gerðist.
Og lífið er auðvelt (Summertime)
Á þeim tíma var sumrin í fullum gangi og af mínum stað þýðir það mikil sól, mikið af sjó, mikið af útlendingum í fríi sem eru fús til að fá eins mikla sól á hvern líkamshluta, mikið af því að vera úti, vinir að heimsækja, allir eru í góðu skapi, fólk lifir sínu léttu lífi.
Sem betur fer fyrir mig var hugleiðsla mín farin að verða virkilega traust og þó að ég legði ekki á mig stranga núllþolstefnu varðandi „að horfa á kveikjur“ tókst mér að stjórna augnaráðinu, hugsunum mínum og halda hvötunum úti .
Vinur heimsótti mig og lét mig læra að juggla, á opinberum stöðum, í þágu þess að kynnast nýju fólki. Það var geðveikt erfitt fyrir mig að gera (að ekki sé minnst á að ég sé ekki að fokka saman), en það virkaði svo vel að ég hafði aukið sjálfstraust sem hélt mér fljótandi í sælu af völdum samskipta í margar vikur.
Þegar þetta dofnaði, steypti ég mér í dimmt gat eymdar og þreytu (aðallega vegna þess að ég var andlega búinn af því að hafa einhvern til að sjá um allan daginn í viku). Þar niðri hef ég þolað geðveikustu innrás í P sem ég hef lent í. Dagar mínir voru í stöðugri baráttu og heila minn öskraði að laga það, líkami minn var að verkjast, minn nætur fylltu grimmt með villtum fantasíum mínum, spila aftur og aftur og aftur í höfðinu á mér og fyrir augum mínum. Ég hélt að ég væri að verða brjálaður. Ég hélt að lok hetjudáðarinnar minnar væri að renna upp. Ég hélt að ég gæti ekki staðist. Ég hélt að ég myndi tapa bardaganum.
The Challenge
Sú hugsun skoraði mig reyndar. Ég skoðaði línurit mitt, töflureiknana mína, framvindu mína og hugsaði: „Það er ekki fyrr en það er búið - Komdu með það.“ Ég hlýt að hafa trúað þessu djúpt í kjarna mínum, því heili minn hætti að öskra, líkami minn hætti að verkja, nætur mínar hreinsuðust og það var logn í mér þegar stormurinn var á undanhaldi. Þetta stóð í daga. Vikur. Mánuður.
Jú ég sá enn hvötin koma. Jú, ég fékk þessar skelfilegu blikur þegar ég sá glæsilega stelpu á götunni. Jú ég vissi hvað ég myndi fá ef ég „bara komist á netið og ...“. En Áskorunin sem ég hafði komið fram hélt freistingunni í skefjum. Styrk mínum og hollustu og hugsunum mætti síðan beina einhvers staðar annars staðar og ég styrkti þannig hugleiðslu mína, íþróttir mínar, félagsmál mitt, yfirsýn mín, á meðan ég barðist við hina skrýtnu þrautseigju hér og þar.
Á þeim punkti mjög hugsunin um P var farin að líta út eins og fjarlæg minni - þú veist um hvað þetta snýst en man ekki alveg hvernig það var. Það fór að líða skrýtið, jafnvel framandi. Eitthvað sem ekki var hægt að tengja við mig, vafalaust voru þessar óskýru minningar um hávaxinn og íþróttamann á 30 ára aldri sem sló saman nóttum sínum einhvers konar mistök.
Það lítur ekki eins mikið út þegar ég segi það, en þegar svona tilfinning birtist sannarlega djúpt inni, þá er það gífurleg hjálp næst þegar ég þurfti að safna orku til að berjast gegn hvöt eða hugsun. Það gæti verið það sem sálfræði kallar jákvæða styrkingu - því betra sem það gengur, því vopnuðari ertu og þar með því betra mun það fara næst.
Vegurinn á undan
Síðasti mánuðurinn var blanda af mismunandi uppsveiflum sem eiga ekkert sameiginlegt með fyrri tímabilum. Það er eins og ég sé kominn inn á annað tímabil ævi minnar, eins og eitthvað hafi verið skilið eftir, eins og einhver þyngd féll af herðum mínum. Ég byrjaði að ná til stelpna sem ég vildi tengjast á dýpra plan; Ég hef meira að segja sprungið ástfanginn af einni eftir að við deildum dýrindis helgi með öðrum vinum; Ég er byrjaður að setja áætlanir sem hafa tafist lengi; Ég hef opnað fyrir mörgum mismunandi málum í beinu umhverfi mínu og reyni meira og meira að horfa fram á veginn sem er framundan.
Innra ótta barnið mitt segir Ég er að reyna að fara of hratt of fljótt, og ég gæti hrunið hart, og á hættu að missa allar framfarir sem fram hafa komið hingað til.
Innri áskorunar apinn minn segir Mér gengur frábærlega fyrir einhvern sem er að reyna að gjörbreyta lífi sínu, og að tíminn er kominn, morgundagurinn gæti ekki gerst.
Þar sem áskorunarapinn hjálpaði mér að gera viðvarandi breytingu hingað til í þá átt sem ég vildi um ævina, hef ég tilhneigingu til að hlusta á hann og taka ánægjulega áskoranir hans.
Þar sem óttabarnið lagði sitt af mörkum til að halda mér í ánetjaðri stöðu af formlausri veru í áratugi, er ég aðallega að segja honum að þegja, meðan ég halla aðeins niður eftir væntingum mínum (en ekki segja honum, ég geri það ekki) t vil að hann viti það).
Ég geri mér grein fyrir að heilinn er ekki endurræstur að fullu. Samt er ég ekki búinn og kemst þangað.
Ég geri mér grein fyrir að persónuleiki minn mun alltaf vera í hættu vegna oförvunar sérstaklega á þunglyndisþáttum, erfiðum stundum og þreytandi atburði. Samt er þetta lífið sem vert er að lifa, það sem við veljum okkur til. Ekki sá sem við endum með að gera það sem þessi uppáþrengjandi vinur kemur óboðinn í lífi okkar vegna þess að við höfum alltaf látið hann gera það, svo hann er heima í lífi okkar, þar til við gerum það ekki.
Næstu stopp í hlutanum Árangur verða:
- 90 daga harður stilling *
- 180 dagar Ekki svo harður háttur
- 180 daga harður stilling *
- 360 dagar ekki svo harður háttur
- 360 daga harður stilling *
*: Það er ef viðleitni mín til að vinna eftir þessum dömum er ófrjósöm. Annars læt ég það ekki líða vegna Hard Mode. Þetta gæti virst eins og stór „fokkaðu þér“ í öllu endurræsingarferlinu, sérstaklega þar sem ég hef haldið einhverjum MO í lífi mínu á þessum 90 dögum. Markmiðið er að drepa oförvun, snúa aftur til raunverulegrar skynjunar og hugsunar, komast nær raunverulegu og lengra frá fölsuninni. Þó að harður háttur gæti hjálpað okkur í stórum tíma að endurheimta verksmiðjustillingar heilans hraðar, þá tel ég að líkamlegt samspil við aðra manneskju gæti gert enn betur í formi þess að festa okkur í jákvæðan og skemmtilegan veruleika. (Bara mitt eigið hugarfar, þetta getur breyst án undangenginnar viðvörunar ^^)
Á meðan vil ég finna vinnu sem ég trúi á, klára meðferð (ekki klámmeðferð), finna stelpu sem líkar við mig og sem mér líkar, flytja á nýjan stað, ferðast til fleiri landa / menningarheima sem ég hef aldrei lent í áður, þróaðu félagslegt verkefni sem ég hef með vini mínum, byrjaðu að bjóða þig fram í staðbundnum stuðningshópi fyrir fíkn.
Ef þú hefur lesið þessa færslu hingað til, þá varstu líklega annað hvort forvitinn um að sjá hvað sparkarinn væri eða að þú átt það raunverulega til að standast markvisst þjáningar í skiptum fyrir tækifæri til að læra eitthvað sem gæti reynst þér gagnlegt í framtíðin. Og ef þú lest mig almennilega, veistu að þetta var líklega mikilvægasti lykillinn að því sem ég hef verið að reyna að ná á síðasta hálfa ári.
Þó að ég hafi lent í ítarlegri frásögn í stað þess að draga fram viskuna sem liggur að baki, þá vona ég að ef þú ert að lesa þetta þá blessi það þig með einhverju meira en bara anecdote af sögu minni. Ég vona að þú fáir innblástur (það þýðir ekki að afrita hugarlaust) og verður sterkari á eigin vegum.
Friður
LINK - Svo ég fæ að senda 90 daga áfanga - Enginn PMO, einhver MO.
by TheFutureMe
UPPFÆRA - Svo það hefur verið ár: stolt og sterk
Hæ félagar Fapstronauts, ég óska þér mjög góðs nýs árs - megi viðleitni þín lýsa leiðina og létta byrðarnar þínar!
Ég hef haft ávanabindandi hegðun varðandi PMO í 25+ ár. Ég kem ekki í smáatriðin hér en fyrirsagnirnar eru:
- Tengd félagslegri einangrun og kvíða
- Tengist mikilli seinkaðri sáðlát
- Tengt almennt skorti á kynferðislegum / nánum maka
- Tengd almennu þunglyndismynstri nógu létt til að vekja engar áhyggjur neins staðar nema „karaktervandamál“
- Annars að fullu virkt ... ef þetta hefur ennþá einhverja merkingu eftir fyrri lista.
Ég er hér í dag til að deila með þér þessum síðustu áfanga. Fyrir ári síðan hef ég byrjað á öðrum borði, annarri áskorun sem áður náði mér aðeins í 128 daga. Ég segi „aðeins“ vegna þess að það sem er að gerast núna er svo miklu stærra. Allt sem ég get óskað þér er að þú komist þangað líka. Og ég treysti því að þú gerir það!
Að þessu sinni komst ég í 370. Á ári. Það er enn að telja. Þó að til að vera heiðarlegur er engu að telja lengur - að „hversdagur er dagur 1“ tilfinning er löngu liðin og P er ekki valkostur, ekki lengur en að drekka 17 lítra af koníaki að kvöldi. Alls ekki aðlaðandi fyrir utan einstaka „hey, gæti verið skemmtilegt“ hugsun, sem slitnar áreynslulaust á sekúndu, þökk sé þekkingu á afleiðingum og þeim gildum sem ég hef komið til að byggja upp um þessi vinnubrögð.
Á þessum tíma hef ég ekki horft á P eða P-subs, viljandi eða ekki. Ég hef hulið augun þegar vinir stríddu mér með skýrt efni, snúið augnaráði mínu þegar nekt birtist á skjánum o.s.frv. Ekki í bráðlíkri hreyfingu, heldur í öruggri sjálfsbjargarbragð svipað og að hindra frekar en að forðast. Full upplýsingagjöf, ég var ekki í harðri ham - þannig að árið um kring gerði ég nákvæmlega 20 sinnum. Sem er um það magn sem ég nota til að gera í viku, fyrir um það bil tveimur árum. Sumir gætu sagt að þetta sé lítið afrek miðað við harða stillingu og ég skil sannarlega þá fullyrðingu. En mér datt í hug að minnka tíðnina væri sú leið sem virkaði með mér, að ég gæti haldið í lengri tíma í fyrra. Þegar ég gerði það var það 95% að vakna frá ógnvekjandi kynferðislegum draumi, um miðja nótt, og ákvað að kafa í tilfinninguna. Aðeins tvisvar leitaði ég líkamlegrar léttingar með því að einbeita mér að líkamlegu skynjuninni (og passa að ég myndi ekki ímynda mér eða sjá fyrir mér) og sá strax eftir því í stórum tíma.
Ég leitaði ekki að því að stoppa bara P eða M, að ég vissi að ég gæti það. Það sem ég vildi var að breyta sannarlega undirliggjandi undirstöðum PMO vana míns. Leyfðu mér að útskýra svolítið.
Sjáðu til, þegar ég byrjaði á NoFap var ég eins og margir aðrir fapstronauts. Reiður yfir P fyrir að vera svona vondur og svo fjandi aðlaðandi. „Fjandinn klám, þú ert svo vondur, þú eyðir eyðileggingu í lífi mínu, farðu í burtu“. Síðan eftir að hafa litið vana minn beint í augun kenndi ég henni hverjir stjórna hér. En eins og þú gætir hafa gert tilraunir með sjálfan þig, þá er þetta oft erfitt unnið og varir þar til næsta högg á veginum. Eins og margir hér líka, reiknaði ég með að þessi vani kæmi ekki upp úr engu. Að ég kallaði það inn í líf mitt og leyfði því að vera, eins og þessi ofurvini vinur sem þú samþykktir í skjóli í viku fyrir ári síðan. Að margir nota P sér til skemmtunar og eru ekki hrifnir eins og ég. Alveg eins og þér finnst þér ekki ógnað þegar þú tekur þér bjór með vinum þínum, eins og alkóhólisti.
Ef þú hefur fylgst með mér þangað gætirðu haldið að þessi hugtök ein og sér séu auðskilin, þau séu nokkuð augljós og að þau taki ekki þungar lyftingar ein. Og þú hefðir rétt fyrir þér! Á þessu tímabili hef ég byrjað á nokkrum verkefnum sem hjálpuðu til við að skipuleggja líf mitt öðruvísi: það er rétt - BREYTA. Ef þú ert ekki búinn að átta þig á þessu ennþá, þá mæli ég eindregið með því að þú byrjar að líta á líf þitt sem byggt með nokkrum rotnum múrsteinum (PMO) og að kannski þurfi að skipta um þessa veggi. Að vera ekki hræddur við breytingar getur verið erfitt skref að taka og til að vera fullkomlega gegnsær var ég samt hræddur fyrir nokkrum vikum þegar ég byrjaði að breyta einhverju öðru í þessu lífi - og spurði stelpu út (í fyrsta skipti í áratugi ). Svo óttast ekki þegar þú byrjar að leggja grunn að þessum nýju veggjum - þeir þurfa ekki að vera fullkomnir í fyrstu, þeir þurfa bara að vera frábrugðnir því sem þú hefur núna.
Meðal skrefa sem ég tók til að breyta, byrjaði ég nýtt menntunarverkefni sem mun taka mig til nýrrar starfsgreinar eftir nokkur ár; fjárfesti meiri tíma í athafnir sem ég vildi þróa eins og íþróttir, ljósmyndun, lestur, göngutúra, gönguferðir, félagslegar uppákomur; meditaiton; skrifa; o.fl.
Þetta voru ekki bara listi yfir hlutina til að láta tímann líða, það sem þeir áttu allir sameiginlegt er ÓVEGNA ÞJÖLFUN. Fyrir suma þurfti ég að fjárfesta mikið á stuttum tíma, fyrir aðra þurfti ég að leggja litla viðleitni reglulega osfrv. Og þetta, vinir, er í raun þar sem hringrás PMO var tekin í sundur. Það brotnaði þar áður, með NoFap áskorunum sem sýndu mér að ég gæti mjög vel lifað án þess að kljást við ofboðslega kynferðislega aðgerð 10 sinnum á dag. En raunveruleg upplausn var sú vitneskja að því meira sem ég fjárfesti í einhverju sem ekki var hægt að uppskera samstundis, því meira naut ég ávinningsins af því yfir lengri tíma og reyndi þannig að endurtaka reynsluna og bæta hana.
Aukinn ávinningur af þessum hugsunarhætti er að ég treysti mér meira og meira, sem byrjaði gagnlegan hringrás: fleiri tækifæri, meiri orka til að veruleika þau osfrv. Og því meira sem þetta ferli á sér stað, því auðveldara er að segja „Ekki tækifæri ”Þegar hugsun sem tengist P kemur upp í hugann.
Ég man eftir því fyrir nokkrum dögum, þegar ég hugsaði frekar kynferðislega um konuna sem ég er að hitta núna, að litla röddin sem áður talaði svo hátt við brotinn viljastyrk minn var alveg hljóðlát. Ég heyri það ennþá hvísla pínulitlum brotum af “hey .. það er ég ... manstu góða stundina sem þú hafðir þegar ...”, en ég horfast í augu við það með sympatísku brosi og farðu “Því miður en .. Ekki tækifæri, Hef ekki áhuga” alveg eins Ég myndi á götusala með fölsuð skartgripi hennar eða sígarettur.
Þegar ég hugsa áfram geri ég ráð fyrir að ég hætti að taka upp 10 vísana sem ég notaði til að taka upp daglega í töflureikni (viljastyrkur, orka, mórall, P-flass, hvetur osfrv. Osfrv.) Og einbeiti mér bara að því að lifa þessu nýja lífi. Ég mun koma reglulega hingað til að halda sambandi við samfélagið, framúrskarandi viðleitni sem mörg ykkar leggja fram frítt á hverjum degi til að bæta líf annarra sem deila sömu þjáningu. Ég er að byrja að hitta ágæta konu sem mér finnst ég vera mjög samstillt og örugg og ég treysti því að ofan á 370 P-lausu sem ég er hér til að deila, þá er P & M-frjáls rák sem ég er á núna ( 46 í dag) mun aðeins vaxa - get ekki séð neina ástæðu til MO án félaga míns núna samt. Mér finnst eins og það versta sé að baki og ég get alveg notið þess sem er hér og nú. Þó að fylgjast með leiðinlegum hugsunum og höggum á veginum auðvitað. Kæmu þau upp væri það annað tækifæri til vaxtar og náms.
Það er ferli í geðsjúkdómafræði sem fær þig til að fara í gegnum ákveðið magn af línulegum ríkjum þegar þú stendur frammi fyrir áfallalegri reynslu (hvort sem það er stórt eða lítið) og ég býst við að ég sé kominn í allnokkurn tíma í aðlögunarstiginu - þegar þú hefur samþætt smáatriði fyrri reynslu þinnar, áfallið sjálft og þú hefur fundið lausnir til að takast á við það daglega. Það þýðir ekki að áfallið sé horfið eða gert skaðlaust, heldur að þú hafir unnið verkið til að vaxa í kringum það í einhverju sem var hvorki mögulegt áður né án þess.
Þetta er tími tækifæra og uppgötvana, spennandi sjónarhorn sem undrar ekki hversdaginn. Það er ósk sem ég vil fræja í alheiminum í dag og það er „Megið þið öll upplifa léttir af byrðinni sem er PMO og megið þið vera stolt af því það sem eftir er daganna“.
Takk fyrir að lesa þetta langt inn í textavegginn minn - megi það hvetja þig eins og svo margir aðrir gerðu mér undanfarin tvö ár!
Öllu því besta til ykkar allra og megi 2018 færa ykkur hugrekki til að stíga skref lengra en hvar sem þið eruð núna. Það eru engin mistök þegar þú heldur áfram.
UPPFÆRA - 500 dagar klám-frjáls
Hérna er það NoFap teljarinn hámark og tilviljun, það geðþótta markmið sem ég hef sett mér 2 janúar. 2017. Ég geri ráð fyrir að ég ætti að vera með veislu eða eitthvað því að þegar ég lít til baka á stíginn sem leiddi mig hingað var það ekki alveg beint. Ég er að tala um fíkilinn huga auðvitað um 25 ára nauðungar og eyðileggjandi notkun. En ég er líka að tala um þær slægu leiðir sem við verðum að horfast í augu við þegar reynt er að vinna gegn þeim djúpt innfelldum hegðun.
Ég er búinn að setja inn færslu um fyrri tímamót sem náðu að draga saman hvaða tæki ég hef notað, frá hugarfari til hugarbragða til æfinga o.s.frv., Svo ég endurtek ekki þetta. Ef þú hefur áhuga geturðu skoðað lookie [HÉR].
Þeir 500 daga eru P-frítt merki. Það hefur alls ekki verið munkurhamur og ég held ekki að þessi tími lífs míns hefði getað haft slíka fyrirhöfn. P-frítt var það hámark sem ég gat gert, og ég er þakklátur fyrir að ég gæti gert það mikið.
(Til fullrar uppljóstrunar, hef ég eytt síðustu 200 dögum líklega til að fara einu sinni í viku eða alla 10 daga kannski, að engu sem líkamlegum tilfinningum - eins litla ímyndunaraflið og mögulegt er, og örugglega engin tilvísun í neitt sem tengist P sem ég hef hef alltaf horft á. Ég hef átt kærustu líka, svo örugglega O líka)
Hvar stend ég í dag varðandi P? Jæja, eins og nýleg reynsla sýndi mér, er ég enn viðkvæmt fyrir áhrifum P. Eða réttara sagt, svangur P-fíkillinn í mér er ekki dauður og getur samt skrölt í huga mínum sem bendir til þess að þetta eða það, þegar sérstakir kallar gerast. Þú þekkir þá líka: hungur, kvíði, einmanaleiki, þreyta. Hið fræga “HALT". Auðvelt er þó að bursta af þessum daufu hugmyndum og bókstaflega gerir það það að verkum að það hverfur (eitthvað eins einfalt og til dæmis að horfa út um gluggann). Öfugt fyrir 500 dögum, Mér líður ekki ógn þegar ég sé kynferðislega hlaðin mynd og í sumum tilfellum hef ég jafnvel getað notið þess hve fegurð myndanna er (auglýsingar á götum, kvikmyndasýning o.s.frv.) án þess þó að finnast þessi náladofi nota til að segja „ó strákur , Ég ætla svo að fróa mér að þessu seinna. Bíddu nei, við skulum í raun og veru fá eitthvað meira spennandi “.
Athyglisverð þróun (sem ég vildi óska þess að þið vitnið sjálfir þegar fram líða stundir) var tilfærsla hvers konar PMO-hvöt á aðra hluti. Áráttuhlaup, áráttukennsla, áráttukvikmyndir, vinnuáráttu, áráttu á samfélagsneti osfrv. Ég held að ég hafi farið í gegnum allar mögulegar ýkjur sem forðast P getur veitt, alltaf til að losa þá spennu. Þegar þú lítur rétt á það sem er að gerast og reynir að skilja það, geturðu séð mjög áhugavert munstur á eigin notkun, hugsanir, hegðun. Til dæmis telur fólk að það sé kynferðisleg orka það þarfir að koma út í gegnum P, jæja það er fyndið hvernig þessi svokallaða kynferðislega orka auðveldlega breytist / sameinast í öllu öðru - Hvað ef hún væri ekki af kynferðislegum toga í fyrsta lagi? Að mínu mati, því meira sem kynferðisleg spenna var á daginn (kynni, hugsanir osfrv.) Því minna var ég hættur við hvöt og P-áhrif - það myndi ekki meina neitt ef P-hvöt myndast af kynferðislegri orku þá.
Þegar ég lenti í þessum kynferðislegu áföllum (alltaf sem heiðursmaður og með mikilli virðingu) þá voru björtu dagarnir. Þær myrku voru þvert á móti fullar af HALT, spennuöflum, sem leiddu til hvata. Spennan kemur frá undirliggjandi efni lífs þíns - gremju, reiði, sársauka, samböndum, peningum, verkefnum, vinum, fjölskyldu, draumum, vinnu, áhugamálum, hvað sem er. Gefðu gaum að þessu og vertu heiðarlegur við sjálfan þig þegar þú fylgist með þessu gerast, þráin færist frá einu yfir í annað, þú munt sjá að það er mjög skrýtið. Ef það er nægjanleg uppspretta eða spenna í lífi þínu (þú ert ekki munkar svo það hlýtur að vera), þá vex það og getur brotið þig ef því er ekki sleppt einhvers staðar annars staðar.
Af hverju þessari spennu finnst það vera auðveldasta losunin í P-notkun er það aðallega vegna almennrar áfrýjunar sem kynlíf hefur nokkru sinni haft í lífi okkar (þegar öllu er á botninn hvolft segir sætur ungasta mamma saklaust efni eins og „hey, við erum á jörðinni að eignast börn“ ); við skulum ekki gleyma víðtæku framboði; vaxandi markaður sem ýtir sérsniðnum vörum beint fyrir augu okkar; hlutfallslega leynd sem fólk notar og gerir það auðveldara að slétt sjón sé virk; tilfinninguna að gera eitthvað náttúrulegt eða að minnsta kosti ekki eyðslusamur (eins og að neyta tilbúinna efna í blóðrásina eða nefið); sú staðreynd að flestir karlmenn tala um það sem brandara, normalisera það. En sumt annað fólk með mismunandi siðferði og / eða menningu gæti fundið losun í annars konar ávanabindandi mynstrum: fjárhættuspil, drykkja, ofbeldi, efni, leikir, ...
Í sannleika sagt, við byrjum öll ferðina og hugsum að það sé P sem við erum að berjast, P og allt illt þess. Aðeins til að átta sig á því, eftir að P-áhrifin eru horfin, að eitthvað annað átti sér stað - aðeins minna öflugur kannski, vegna þess að við að berjast gegn P-notkun okkar höfum við barist við nokkrar af spennuheimildunum þínum. Og til að vera heiðarlegur getur það verið svolítið letjandi í fyrstu. En þá er kominn tími til að átta sig á því að þetta er raunverulegt faraldur, raunveruleg tækifæri til að gera djúpar umbreytingar í lífi okkar og snúa aftur til þeirra sem við deilum því með.
Ég er stoltur af því að geta sagt að ég komst svona langt án P. Hefði ekki ímyndað mér það fyrir einu og hálfu ári. Og það er ekki endirinn, vegna alls sem þú lest áður. Líf mitt lacerated með sárin sem ég olli mér með P á þessum áratugum: slakt kynlífi, lítilsháttar samskipti, bjagaða kvenímynd, brotið sjálfsálit þegar ég áttaði mig á þessu öllu.
Þökk sé viðleitni minni og þökk sé NoFap og samfélaginu hef ég siglt til annarrar heimsálfu þar sem ég kann það sem ég vil og þarfnast.
Í dag mun ég skipta afgreiðsluborðinu yfir í PM-laust, vegna þess að ég vil vinna að þeirri tilhneigingu sem ég þarf samt að vilja létta sársaukann með M. Þessi augnablik fullnæging er ekki það sem ég vil í lífi mínu lengur - vel ég gæti notaðu augnablik ánægjuna en ekki hræðilegu aukaverkanirnar…. - og ég set mér markmið mín í samræmi við það. Upptaka mín var 108 dagar PMO ókeypis fyrir nokkrum árum, svo það er engin ástæða fyrir að ég gæti ekki gert það aftur. Ég mun þó láta O vera úr jöfnu, af því að ég vil hitta einhvern sem ég get haft heilbrigt samband við, til að endurheimta sanngjarna ímynd líkama, persónuleika og nánd konu. Nýleg reynsla segir mér að þetta verði ekki auðvelt og að þrátt fyrir að vera laus við áhugamálið að horfa á P, þá verður það lengi að endurheimta þessa hluti.
Förum í 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.
Ég óska ykkur alls hins besta í viðleitni ykkar og vona að reynsla mín geti hvatt / hjálpað þér. Mundu að þegar þú nærð því markmiði sem þú hefur sett þér, þá eru tvö atriði sem þú verður að hafa í huga:
- Vertu stoltur. Þú skalt gera það, því enginn annar en þú tókst þátt í þessu. Þú barst það á hverjum degi og vann. Fólk gæti hafa hjálpað, en þú einn gerðir það. Notaðu það eins og skjöldur og stígðu á það til ...
- Fara lengra. Þú ættir ekki að stoppa þar, hvíla þig á bikarnum þínum. Það sem hélt okkur að vera undir áhrifum vegna andvaraleysisins við að þekkja vel í hvaða aðstæðum við vorum en viljum frekar en að reyna að komast út úr því. Þar til afleiðingar urðu. Hef ég rétt fyrir mér? Svo farðu þarna úti og berjast. Það er þitt líf, eina líf þitt.
Og til að klára þetta skulum við kafa 2000 árum aftur með einhverju sem er víða misskilið, fræga sneidda setningu rómverska skáldsins Horace: „Carpe Diem“. Við höfum öll talað við einhvern hippa sem lifði við þann „Gripið fram á daginn (og helvítið allt annað)“, það er alls ekki það sem það þýðir að fullu:
carpe diem, (quam minimum credula postero)
Nýtum daginn, (treystum mjög litlu á framtíðina)
þ.e. Framtíðin sem þú vilt er undirbúin í dag.
;