Fljótur áfram til tímans þegar ég sneri 16. Það er margt sem ég gæti verið að skrifa um þann tíma lífs míns en mér finnst heiðarlega ekki eins og það. Það eru aðrir undirflokkar sem henta betur í svona málum og ég vil halda fókusnum mínum að minnsta kosti svolítið á þetta eina umræðuefni. Á þeim tíma notaði ég sjálfsfróun oftar en fimm sinnum á dag. Annaðhvort áður en þú ferð að sofa, meðan þú horfir á klám, eða bara hvenær sem er á hverjum tíma. Þegar ég sat við skrifborðið mitt, stundaði skólastarf og ég barðist við eitthvað, þá hefur þetta alltaf verið mér léttir.
Miðað við að ég hafi orðið að hræðilegum námsmanni á þeim tímapunkti, þá barðist ég töluvert mikið. Á sumum dögum ofdauð ég það virkilega. Tækni mín gæti hafa verið árangursrík, en ekki alveg ljúf. Þegar húðin mín þarna niðri byrjaði að verða mjög þurr, sprungin opnuð, meiða þegar hún var snert og jafnvel orðin örlítið blóðug, fattaði ég loksins að þetta var eitt af vandamálunum mínum.
Nokkrum vikum eftir 16 ára afmælið mitt var ég að heiman í þrjá daga vegna skólaferðar. Eftir að ég kom aftur ákvað ég að fróa mér ekki á sama kvöldi. Það er nákvæmlega það sama og ég gerði daginn eftir. Og daginn eftir þann. Ég hafði þegar ekki gert það í þrjá daga og saknaði þess ekki, þess vegna virtist rökrétt að prófa það frekar. Jólin voru rétt handan við hornið, skólinn var ekki stressandi síðustu tvær vikurnar og eftir það fylgdu tvær vikur í viðbót án skóla. Allt í þessum efnum gekk ágætlega. Að minnsta kosti fyrir þann tíma. Sem er reyndar nokkuð á óvart, þar sem flestum finnst fyrstu dagarnir vera mjög erfiðir, þó að það hafi alls ekki verið tilfellið fyrir mig. Ég skar út alla PMO í næstum mánuð án þess þó að sakna þess.
En þá fór skítur niður. Ó fjandinn, skítur fór örugglega niður. Í byrjun janúar kom venjulegt líf aftur og ég gat bygg tekið það á þeim tímapunkti. Ekki bara gerði mér verra í skólanum en nokkru sinni fyrr, nei, ég hafði líka versta stemninguna, eyddi meira en 10 klukkustundum á dag í rúminu, sleppti flestum máltíðum og ofan á allt þetta þurfti ég að standast hvötin. Nokkrar klukkustundir á dag týndust stundum, bara af því að ég gat ekki fengið skýra hugsun. Það eina sem ég gat hugsað mér var þessi hvöt. Ég endaði oft með að fara að sofa mjög snemma, jafnvel þó að ég hafi þegar sofið megnið af hádegi. Sá tími var skítur. Hreinn skítur. Var að sitja hjá PMO það eina sem angraði mig á því tímabili? Nei, það var það ekki. En það bætti við heildarbragðið á þeim tíma. Ég gæti haldið áfram í lengra máli varðandi það hversu ógeð ég fann fyrir á meðan, en það væri ekki neitt gildi í því (haha, eins og það væri einhver gildi í restinni af því sem ég skrifa). Ég hélt áfram í næstum tvo mánuði.
Það var mars þegar mér tókst loksins að sitja hjá við aðeins auðveldara. Á þeim tímapunkti var ég viss um að ég vildi halda áfram með þetta, eftir það sem ég fór í gegnum það var ekki þess virði að byrja að gera það aftur. En jafnvel þó að ég fróði mér ekki, gat ég ekki hindrað mig í að skoða myndir á netinu. Þú veist. Þessi ákveðna tegund af myndum. Til að vera heiðarlegur man ég ekki alveg eftir því þegar ég byrjaði að skoða þessa hluti aftur, því mér var alveg sama. Það var fyrst snemma sumars það ár sem ég rakst á nofap í fyrsta skipti. Markmið mín voru bara það sem ég setti mér yfirvinnu, þar sem ég byrjaði aldrei með mikla áform til að byrja með. Síðan þá var þetta kveikt og slökkt. Í nokkrar vikur var ég að skoða efni og í nokkrar vikur gerði ég það ekki.
En því minna sem ég skoðaði hluti því auðveldara var. Maður venst virkilega því að halda sig frá þessum hlutum, og því strangari sem þú ert við sjálfan þig, því auðveldara verður það til langs tíma litið. Eftir um það bil hálft ár verður það alveg eðlilegt að fróa mér ekki og það sama gildir um klám að mínu mati. Síðast þegar ég var að skoða ákveðna hluti á netinu, var líklega í janúar á þessu ári, og síðan þá var það auðveldasti tíminn í alla þessa 600 daga sem ég reyndi að halda mig við enginn PMO.
Já, þetta er frekar saga mín. Hvert leiðir þetta okkur líka: Ég er nú 17 ára og er ánægð með að skera PMO úr lífi mínu. Allt sem það færði mér var skjótt ánægja, en í hinu mikla fyrirætlun hefur það alls ekki verið þess virði. Mig langar virkilega að segja þér frá stórveldunum og svoleiðis. Ég geri það virkilega. En ég get það ekki. Þessi gríðarlegu áhrif, sem sumir segjast hafa fengið af þessu, rættust bara ekki fyrir mig. Til að vera sanngjarn var líf mitt bara skítsama þegar ég byrjaði á nofap. Jæja, það er reyndar enn skítur, en það dregur ekki úr mínum punkti. Það er bara alltof mikið að fara úrskeiðis í lífi mínu, eins og þetta eitt og sér hefði getað gert gríðarlegu breytinguna.
Flestir hlutir sem ég sagði hér eru líklega nokkuð mikilvægir, og fyrir flesta líka mjög óáhugaverðir, en ég hélt að ég myndi samt deila því. Enn sem komið er hef ég ekki fundið neinn sem raunverulega var sama um mig að gera þetta, kannski einhver hérna hefur meiri áhuga á því. Auðvelt hefði verið að skilja stóran hluta af því sem ég skrifaði út, en þetta er sagan í heild sinni og það er það sem ég vil segja. Mörg innlegg í þessum kafla eru sennilega mun skrifuð og hvetjandi en mín, eftir allt saman eru ekki of margir ofur jákvæðir hlutir sem ég get sagt þér um.
Ég hef nokkrum sinnum efast um mína eigin ferð og er ekki viss um hver skoðun mín ætti að vera. Ekki eitt einasta bakslag. Aðeins ein tilraun. Þýðir þetta að ég hafi í raun ekki haft vandamál og bara hætt því þar sem ég hefði getað stöðvað annað hegðunarmynstur? Ég efa það. Kannski var ég ekki eins hrifinn og aðrir en mér finnst það sem ég fór í gegnum ekki sérlega notalegt og auðvelt ... Ef þú vilt taka eitthvað eftir að hafa lesið færsluna mína, þá ætti það að vera þetta: Það er þess virði. Það gæti verið erfitt. Nei, það verður erfitt! En það verður þess virði. Þú hefur engu að tapa og jafnvel minniháttar ávinningur í lífsgæðum gerir það þess virði að lokum.
LINK - Sagan mín um 600 daga
By HoggerFTW
;
