Ég er 17 ára strákur frá Hollandi. Nú skulum byrja frá upphafi. Þar sem ég var lítill krakki ég man að njóta allra hluta lífsins, ég var mjög félagsleg, ég spilaði með vinum mínum á hverjum degi ef ég gæti og ég var varla heima. Ég var líka mjög ötull og aðdáandi, sérstaklega með íþróttum. Ungi ég hafði metnað, styrk, viljastyrk o.fl. (þú þekkir samninginn). Þetta var ég þegar ég var 6 7 ára þar til ég var 11 ára. Á þeim tíma var ég ekki forvitinn um kynlíf en allt breyttist.
Þegar ég var í kringum 11 ára, sagði vinur minn að ég væri að flauta. Eftir það þegar ég kom heim reyndi ég að gera það. Og ég man það enn, í fyrsta sinn sem ég tókst. Það fannst mjög skrýtið og skemmtilegt í fyrstu og eftir það hélt ég augljóslega að gera það, ekki nákvæmlega að vita hvað ég var að gera. Og ég var að gera það ca. 2 a 3 sinnum í viku aftur þá.
Eftir u.þ.b. á ári fékk ég kynningu á Netinu síðan foreldrar mínir ákváðu loksins að kaupa fartölvu (segjum bara að foreldrar mínir séu ekki mjög ríkir). Og ég var kynntur í alveg nýjan heim. Ég spilaði fullt af leikjum og horfði á skít tonn af yt vídeó. Ég var í grundvallaratriðum fíkill á internetinu. Ég hætti að fara út og njóta litlu hlutanna í lífinu, ég varð minna félagsleg og minna eins almennt. Á þessum tíma var ég 12 ára gamall. Nú eftir ár eða svo þegar ég var 14 ára, fann ég út um klám. Það var þá að ég lék meira og meira og oftar til um 5 sinnum á dag á hverjum einasta degi! Ég tók eftir á þessu tímabili að ég byrjaði að hafa félagslegan kvíða. Þetta var mjög skrýtið, frá því að lífið leiddi aðeins út með foreldrum þínum og sagði mér að ég ætti að vera heima einu sinni eftir að ég kom út úr skólanum, myndu foreldrar mínir segja mér að fara út fyrir einu sinni síðan eina skipti sem ég kom út var þegar ég fór í skóla og frá skóla heim til baka.
Eftir að ég var í kringum 15 varð gamall hlutir aðeins verri. Þessi ungi mig sem var ötull allan tímann og það hafði metnað, styrk, viljastyrk o.fl. var alveg farinn. Á þessum tíma hafði ég ekkert af þessum og ég varð líka örlítið þunglynd. The 2 eini hlutur þar sem ég myndi lifa fyrir var nú fapping og gaming, ekkert annað. Eina vinir sem ég hafði aftur þá voru menn sem ég hafði hitt á netinu og aldrei séð irl áður. Í skólanum var ég ekki einelti en ég var þekktur fyrir að vera þessi feiminn og óþægilegur strákur í bekknum. Og á þessum tíma fannst mér líka að ég væri að verða lífvana einhvern veginn og ég þróaði eitthvað sem kallast heilaþokur.
Þegar ég var 16 ára fór ég að taka eftir því að fullnægingar urðu marktækt minni og skemmtilega. Nú það sem þú ætlar að lesa er líklega það skrítnasta og helvítis hlutur sem gerðist í lífi mínu ... Ég byrjaði að bera saman klámstjörnur við karla og jafnvel pabba minn ... þó að ég sé hins vegar gagnkynhneigður karl. Ég gat nú aðeins slegið á konur sem voru ákaflega kvenlegar án einhvers kvenlegs eiginleika. Hún þurfti líka að vera mjög falleg líka vegna þess að ef hún væri ekki myndi ég bera stelpuna saman við karla og ég gæti aldrei dottið í karlmenn. Nú er ég ekki andkynhneigður eða neitt en ég gæti aldrei verið samkynhneigður. Ég var bara ákaflega á móti því (með því á ég við að vera samkynhneigður sjálfur). Vandamálið var ekki að kljást. Ég gat sest innan við mínútu eða 2 á nokkurn veginn hvað sem er, ósatt, ég þurfti ekki að hugsa um neitt til að komast á. Ég gat bara ekki gert það lengur hjá flestum stelpum þar sem alltaf þegar hugsunin kom upp um karlmenn þá varð ég að hætta og ásakaði mig aðeins tilhugsuninni um virkilega flotta kvenkyns vegna viljastyrksins að ég vildi ekki verða samkynhneigður. Þetta leiddi til klukkustunda tíma í leit að myndbandinu með fínustu og bestu stelpunum í því ... Allt í lagi, nú er byrjunin að ég held að þú gætir sagt „umbreytingu“ mína. Ég skipti um skóla og 5. desember 2016 (þegar ég var 16 ára) var ég að vafra um internetið þegar ég lenti á askfm síðu stelpu. Mér fannst hún líta virkilega falleg út og ég komst að því að hún hafði nokkurn veginn sömu áhugamál og ég og fer í skóla sem er nálægt skólanum mínum. Mér fór að þykja vænt um hana og ég var jafnvel dálítið ástfangin af henni, eingöngu vegna hlutanna sem hún myndi segja á askfm og þó að ég hafi aldrei kynnst henni irl. (Ég veit að það hljómar mjög skrýtið). Það var líklega í fyrsta skipti á ævinni sem ég hitti stelpu og vildi vera með henni án þess að stunda kynlíf eða neitt nema bara vegna þess hver hún er. Þetta gaf mér smá skilning á því sem ég var að gera með líf mitt og ég vissi í hjarta mínu að ég yrði virkilega að hætta að fella í að minnsta kosti langan tíma síðan ég reiknaði með að það væri mjög eyðileggjandi fyrir mig. Og ástin mín (ef þú getur jafnvel kallað það það) fyrir þessa stelpu gaf mér hvatningu til að hætta að slá.
Eftir fyrsta vikna fríðuna fann ég út um nofap og allar upplýsingar um það. Ég ákvað að ekki sjálfsfróun svo lengi sem ég gat, og að minnsta kosti 30 daga. Frá seinni fótspennu viku fór ég að líða og líta á nokkur ávinning, varð ég öruggari og aðeins meira ötull. Og eftir 3 vikur varð eitthvað ótrúlegt: Mér fannst hamingjusamur aftur, hamingjusamari almennt og hamingjusamari um líf mitt og lífið sjálft. Það er skrítið að útskýra en ég er viss um að mikið af ykkur geti átt við. Nú í kringum 30 daga nofapanna hætti ég '' mætur / elskandi '' stelpan sem ég talaði um. Ég hafði þá áttað á að ég gerði í raun nofap til að komast að henni og ég áttaði mig á því að það ætti ekki að vera raunin. Ég ætti að gera nofap til að laga vandamálin mín og verða betri manneskja. Ég náði loksins 48 daga þar til ég kom aftur.
Eftir að ég fór aftur, byrjaði ég að gera nofap aftur en ég fékk að lokum aftur til gömlu venja mína í febrúar og byrjaði að klára aftur í um 2 vikur, eftir að ég reyndi nofap aftur, þá fór ég aftur í maí og þar til var það síðasti Þegar ég hafði afturkallað aftur. Ávinningurinn sem ég hafði upplifað til þessa var: Mér finnst öruggari og öruggari, meiri metnaður til að ná árangri í lífinu, miklu meiri andlegri skýrleika og ég var að losna við heilaþoku mína, ég sé nú fallegar konur og ég held ekki um að hafa kynlíf með þeim við fyrstu sýn, sjá ég nú konur meira sem manneskjur í stað kynjanna, meiri sjálfstjórn, miklu meira þörfina á að vera félagsleg og félagsleg við annað fólk og nú njótum ég smá hluti í lífinu. Núna er ég ekki eins hamingjusamur lengur og ég var í annarri viku á fyrstu tilraun minni á nofap en mér líður miklu betra en almennt miðað við líf mitt tileinkað fapping og gaming.
Ó rétt, nú sérstaklega, það sem ég hef náð í lífinu vegna nofap sem ég hafði ekki áður: Ég er nú með vinnu. Ég hef fleiri vini og fleiri '' gæði '' vini ef þú veist hvað ég meina. Sumir af vinum mínum eru kvenkyns (sem er mjög stórt fyrir mig) og ég fæ líka boðið meira fyrir aðila og að hanga út. Ég get nú í grundvallaratriðum talað við nánast alla án þess að koma yfir sem feiminn og óþægilegur strákur, sem var raunin á fyrri skólanum mínum. Ég byrjaði að vinna heima hjá mér. Ég hef byrjað að gera betur í skólanum, jafnvel þótt ég sé ekki í skóla, né get ég fundið hvatning til að gera eitthvað í skólanum (kannski kemur það í tíma). Ég varð að lokum laus við gaming fíkn mína. Ég leikur ennþá en aðeins sjaldan og ef ég leikur það er það með nýja irl vini mína. Og ég er besti kosturinn sem ég fékk (hversu skrýtin er ef það hljómar) er að ég held að konur almennt séu fallegri og ég sé ekki saman stelpur til karla til að finna karlkynseiginleika til þess að gera það gott að dæma þá eða mislíka þau. Mér líður eins og líf mitt hefur verið læknað. Þú krakkar, lífið er frábært og þar sem ég hélt áður að lífið væri tilgangslaust, að halda lífinu sem gaf uppspretta í líkama minn gaf mér verkfæri aftur til að gefa lífinu mínu merkingu aftur. Ef þú hefur lesið allt þetta þá til hamingju! Og pls tjá sig um hvað þú hugsar um þetta og hvort þú gætir tengst einhverjum af þessum hlutum eða ekki, eða skrifaðu um eitthvað í raun, þú getur spurt mig hvað sem er. Ég vona að þú hafir gaman að lesa þetta allt, Alex
Athugaðu: Eins og ég er núna á dag 75 núna fyrir þá sem vilja vita.
LINK - Nofap ferðin mín hingað til með smá ævisögu minni ...
;
