Aldur 17 - PIED: Ég hef aldrei á ævinni verið hamingjusamari.

5th bekk: sjálfsfróun varð venjulegur hlutur, sem er líka þegar kvíði og óþægindi hófust. Ég þurfti ekki enn að uppgötva klám en ég vildi ímynda mér stelpur og konur sem mér fannst aðlaðandi.

6. bekkur: að deyja úr sakleysi hófst. Einn daginn í göngutúrnum heim úr skólanum sagði einn vinur minn mér að hann ætlaði heim til annars vinar til að horfa á klám. Til þessa tímabils hafði ég aldrei horft á klám, ekki einu sinni ekki hvað það var. Að horfa á það í fyrsta skipti var eins og annars konar reynsla. Þægilega þetta sama ár var ég búinn að fá mína eigin fartölvu, svo ég skellti mér fyrst í hana. Þetta 6. bekkjarár vissi ég ekki alveg hver ég var ennþá. Ég var óþægilegur og heimskur. Ég var orðinn laminn, hafði ekki sjálfstraust gat ekki varið mig. Ég var kölluð feit þó að ég væri bara svolítið bústinn. Ég hataði lífið. Vinir mínir myndu hitta stelpur og ég myndi bara standa þarna óþægilega, langaði til að tala við þær en gat bara ekki alveg. Í staðinn myndi ég fara heim og PMO. Dapurleg byrjun í gagnfræðaskóla. Þetta datt mér ekki einu sinni í hug að það gæti verið vandamál, hvernig gæti eitthvað svo gott verið svona slæmt?

7. bekkur: Meðan ég byrjaði að bæta mig gat ég alltaf snúið aftur í PMO. Ég elskaði það. Ég myndi gera það heima hjá vini, horfa opið með vinum. Það var ekki fullur vandi ennþá, en samt var ég aldrei að tala við neinar stelpur. Á meðan ég átti vini snerist þetta um það. Sorglegt er að ég man varla eftir þessum árum. Ég trúi að hluta til vegna PMO. Sumarið, þegar ég fór í 8. bekk, hafði ég uppgötvað omegle og Skype.

8. bekkur: Hlutirnir voru GÓÐIR !!! Mér líkaði við 8. bekk. En þegar ég horfði til baka á það, þá var ég bara að reyna að passa mig inn. Fólk virtist vera hrifið af mér. Ég gerði tilraunir með lyf í fyrsta skipti. Og ég á jafnvel minningar um að horfa á klám með öðrum vinum mínum. Ég er pmod mikið. Klám byrjaði að virðast minna spennandi. Eins og ég minntist á þá lét ég undan Omegle, því miður var ég venjulega með körlum í omegle en ég vildi vera með stelpum þar sem ég er bein en dópamínið losaði bara svo mikið. Ég byrjaði að glíma sem rétti mig út eins og ekki meira pot. En það var samt sama gamla mynstrið. Í sumar fékk ég í raun fyrsta kossinn minn meðan ég flæddi flöskuna. Ég hafði líka haft fyrsta mjög litla sambandið mitt, hún braut hjarta mitt sem sendi mig í lítinn spíral. Ég var þunglyndur í nokkra daga vildi ekki einu sinni PMO. En ég man eftir viku sem ég eyddi með vinum mínum niðri á strönd. Við vorum allir sammála um að kippa okkur ekki niður þar. Ég vissi þetta ekki á þeim tíma en ég var örugglega með úttektir. Grátur, skapsveiflur, líka svefnleysi sem hjálpaði ekki. Ég skokkaði í sturtu og allt í einu lagaðist lífið! Ekki til miklu betra en á þeim tíma já.

9. bekkur: Upphaf loka. Í sumar hafði ég PMO'd mjög mikið. En ég átti líka vini sem ég myndi fara í partý með, ég byrjaði að dvelja þar til eins og 6 að sofa til 4. Ég myndi PMO og svo fara í partý með „vinum“ drykknum mínum og aldrei tala við stelpur nokkurn tíma, þeir myndu ég sat þar bara. Og ef ég gerði það gerðist ekki mikið. Ég var enn í glímu, jafnvel nokkrum sinnum og hugsaði kannski að ég ætti að hætta í PMO. En nei nei það var heimskulegt. Ég varð að gera það! Það er frábært! Ég var lögð í einelti í ár til að vera alltaf stöðugt hrædd við að berjast. Þetta ár var þvílíkt rugl, svipað og í 6. bekk. Í lokin varð PMO minna öfgafullt, enn kipptist af en meira eins og einu sinni á dag. Ég hafði lært mikið til að standast algebrutíma minn. Í lokin stóðst ég. En á sumrin dvaldi ég í því erfiða hugarfar. Ég lærði viðskiptahluti fyrir komandi fjármálatíma minn eins og allt sumarið. Nokkuð mikið að vera ein. Einbeita sér, njóta lífsins. En ég uppgötvaði líka að SKYPE skyping með körlum varð venjulegur hlutur. Mér var alveg sama ég hélt að það væri hvað sem væri bara eitthvað til að koma mér frá. Ég þarf of rétt!

10. bekkur: Ég átti gott ár. Einkunnir voru góðar. Ég var enn að ryðja mér til rúms allan tímann þegar ég var kominn heim úr skólanum. En ég var búinn að fá heiðursrúllu, lífið virtist vera og LITAÐ út að vera frábært! Ég hitti fyrstu stelpuna sem gerði kynferðislega hluti með mér. Bara annar stöð ekki neitt mál en það var frábært. Við höfðum aldrei annað gerst. Hætta við glímu spilaði hafnabolta í staðinn elskaði það svo miklu meira, sem ég hafði þegar vitað síðan ég var að spila síðan ég var 5. Ég byrjaði líka á lyftingarprógrammi það var miklu stærra. Mér leið vel. Í sumar byrjaði ég aðeins að æfa 4 daga vikunnar. Sérhver hjónaband var helvítis PMOathon. Enginn var heima svo á þeim tíma var þetta bara frábært. Ég var kominn inn á Instagram þar sem ég hitti hana. Hún? Ó hún djöfullinn, sem ég lét eyðileggja fyrri hluta yngra árs míns. Ég skal útskýra, ég kynntist þessari stelpu á Instagram. Við höfðum talað í nokkrar vikur og hún samþykkti að hanga, hún sótti mig. Og við keyrðum um með henni og vinkonu hennar. Ég man að ég sá augun í speglinum finna fyrir einhverju sem ég fann aldrei fyrir. Það var næst töfrabrögðin sem ég gat séð fyrir mér. Ég hafði vaxið tilfinningar. Ég held að daginn eftir hugsanlega, spurði ég hana út, hún sagði mér að við ættum að kynnast betur. Jæja allt í lagi. Næstu viku hafði ég sótt afmælisveislu hennar. Höfuð yfir hælum fyrir þessa stelpu, ég var ekki PMO í 3 heila daga allt að því. Bara ómeðvitað en áður en ég fór skellti ég mér í sturtu vegna mikils kvíða sem leiddi til þess. Ég hafði keypt henni uppstoppaðan apa og nammi. Ég vildi að henni líkaði svo illa við mig. Í veislunni hennar mætti ​​ég til að reyna að koma vel fram og færa henni gjöfina. Þegar vinir hennar komu mætti ​​fyrrum kærasti hennar og besti strákur vinur hennar. Ég var reiður! Ég var með óöryggi og afbrýðisemi sem streymdi frá öllum sviðum veru minnar. Ég hristist. Ég var spenntur þögull. Og bara afbrýðisamur og bitur. Hún sat hjá þeim. Þá hafði ég komist að því að hún og hennar fyrrverandi höfðu haft kynlíf 2 vikum áður. Og ég átti enn eftir að stunda kynlíf svo ég var bara svo svo afbrýðisamur. Ég var eignarfall. Ég sagði henni að sitja hjá mér. Eftir hlutann vissi hún að ég var afbrýðisamur. En við töluðum saman og litum aftur yfir það ég var bara hvolpur. Við höfðum gert út og ég var ánægður þá. En þegar ég fór heim var ég samt svo afbrýðisamur. Ég eyddi næsta mánuði lokuðum frá heiminum dapurlega að reyna að vinna ást hennar. Langar að hún fari með mér í stefnumót. Hún bara strengir mig með. Mig langaði svo mikið í hana.

11th bekk Myrkir dagar: Þegar tíminn líður þegar ég hafði komist yfir það byrjaði ég að verða aðskilinn, ég hitti aðra stelpu en hún þurfti að tala ekki í einn mánuð eða svo. En fyrsta stelpan fór samt heim til mín, ég varð síðan ástfangin af henni. Afbrýðisemi það kom allt svo hratt til baka. Ég féll næstum dekkri en ég var áður. Eina nótt lá ég í rúminu með þéttan brjóstkassa, kvíði flæddi, tár streyma. Ég ákvað að ég myndi rykkja af stað. Það sem mér fannst, var ólýsanlegt ég gleymi því aldrei, það var eins og “ahhh” mér fannst eins og brjóstið á mér losaði allt fannst tómt og dofið í smá stund. Og það byrjaði að ég varð svo treyst á PMO hvenær sem ég fékk stress, kom heim úr skólanum, gerði hvað sem er gott, ég myndi djóka við klám eða á skype eða omegle o.s.frv. Ég leit svo ömurlega út í skólamyndinni minni. Ég hef alltaf fólk trúað mér um hversu vitlaus ég leit út og allt sem ég get sagt er já ég var. Ég hafði klippt fyrstu stelpuna af. Næsta stelpa sem ég sagði henni að ég vildi ekkert alvarlegt, eftir að hafa setið og talað við tíkarpabba sinn í 3 tíma. Ég sé ekki eftir þessu öllu saman. Hún var prúður rassinn nýnemi og pabbi hennar var tæpur svo .. Lol. Upp frá því ákvað ég að hafa það gott, ég er í kynlífi. Viku seinna missti ég meydóm minnar við helvítis skankann í bænum mínum. Það var gróft. En það var það sem ég vildi svo hverjum er ekki sama. Ég var kærulaus þreyttur þunglyndur og reiddur. Ég fór 40 mínútur án þess að kemba, fjandinn rétt, ekkert smokk, og mér fannst þetta flott. Ég datt henni að lokum niður. Fann aðra stelpu, sömu stelpu sem ég kynntist í 10th bekk. Hélt kynlíf með henni og hafði ED í fyrsta skipti. Gat eiginlega ekki orðið erfitt fyrst en ég gerði það. Svo sá ég hana aldrei, aðra þá í skólanum aftur. Þetta var í 23 des. Ég gerði það til staðfestingar. Svo ég gæti sagt fólki það. Á nýárum áttum við að kæla aftur en hún blés mér af. Mér var pissað á þá helvítis druslu. Á gamlárskvöld hitti ég enn eina stelpuna í fjölskylduveislu, við gerðum okkur út í sófanum. Ég helvíti henni eins og viku seinna. Ég tók meydóm líka. Hún festist við mig. Ég vildi ekkert alvarlegt svo við fokkuðum bara. ALLIR einn föstudagur veikur snemma í mars. Ég hafði barist við PIED við hana líka mikið. Ég snéri í rauninni að þessum kjúklingi og gerði hana að mínum eigin hóra. Það er ansi helvíti. Mér fór að líða eins og lífið væri tekið út úr mér í janúar. Horft til baka á það. Ég var ansi dauður inni í gegnum allt tímabilið. Ég byrjaði að verða hrædd vegna þess að í nokkur skipti vildi hún vera og kúra. Mér fór að finnast ég vera fest við þessa tík. Ég byrjaði að tala við hana minna og minna, á öllu þessu tímabili var ég bókstaflega að biðja líf mitt í burtu. Á skype, klám allt. Ég meina ég lyfti samt miklu en ég passaði upp á það að minnsta kosti klukkutíma að helga það á dag. Ég sannfærði um að það væri skinnslökun. Þangað til einn daginn hleypti ég tvisvar af án klám áður en ég fór að æfa mig. Þegar ég kláraði mitt annað skipti. Það var eins og ég vaknaði, hvað í fjandanum er ég að gera? Ég tók bara meðvitaða ákvörðun þaðan og frá. Ég ný, ég átti við vandamál að stríða, ég var kominn tími til að sitja hjá. Ég fór 5 daga. Hélt kynlíf með þeirri stelpu, daginn eftir blés ég því. Eltingaráhrif urðu til þess að ég skítt. Mér fannst ég ansi sekur. En ég vissi bara hversu gott mér leið. Ég minnist þess að horfa á sjálfan mig í speglinum við afturköllun mína á hversu þreytt ég leit út. Eftir það miði upp. Ég hreinsaði 10 daga, þá stundaði ég kynlíf með þessari stelpu. Næsta dag missti ég rákina mína af Skype kynlífi. Ég skar þá stúlku af því að hún hélt mér aftur. Hún á skilið einhvern sem er minna eigingjarn og ég gæti ekki veitt henni samband svo adios. Guð minn góður!! Fjandinn! Fjandinn !! Það var sárt. Ég vissi að ég átti við alvarleg vandamál að stríða. Ég var að horfa á klám og borða meðan á öllu þessu strikinu stóð. Ahh guð fjandinn !!! Wtf !! Allt í lagi ég er búinn, ekki fleiri slippur sem ég þekki núna. Þetta var ójafn ferð. Hvötin voru grimm en ég hélt fram að ég vissi hvað ég vildi mest. Daginn 14 sló ég stjúpfadda minn. Testósterónið byrjaði að flæða. Ég fékk sveiflur í skapi eins og brjálaður, geðveikur afturköllun. Mjög alvarleg niður stig. Ein sjálfsvíg stund. En mikið af sælu stundir til.

Ég hef gert það að 90 daga PMO frítt !!!! Ég hef aldrei á ævinni verið hamingjusamari. Unglingaárinu er lokið og svo er allt það PMO skýjað líf sem mér hefur verið gefið að borða. Ég er búinn að taka afstöðu. Ég er hærri en alltaf. Það er klikkað. Líf mitt hefur breyst svo mikið. Samband mitt við mömmu hefur batnað. Lyfting mín batnaði. Ég er andlega skýrari. Ég get horft í augun á fólki. Það er svo betra líf; Ég er ekki þunglyndur að minnsta kosti. Á hverjum degi vakna ég af bjartsýni. Ég elska NOFAP !! Svo ég lýk sögu minni, ég er nú á leið í frábært efri ár. Ég er í hléi frá fólki í sumar. Til þess að breyta sumum hlutum. Svo eitthvað meira sjálfspeglun. Sigraðu fíkn mína að fullu og vertu bara sú besta sem ég get verið, ég ætla ekki að hætta NoFap í bráð. Það er hluti af lífi mínu, ég bý NoFap.

Ef þú lest allt þetta takk kærlega, þá vona ég að þeir sem glímir við þetta hvetji þig til að koma af stað. Gangi þér vel allir bræður mínir og vinir hérna á NoFap reddit sem hafa verið stuðningsmenn og svo hjálplegir. Takk fyrir að lesa frábæran dag S / O til / u / Bama70

LINK - 90 dagar !! Sagan mín VIÐVÖRUN langa færslu

by Tjr3535