Ég er áráttukenndur fíkill af internetinu. Það felur í sér sérstaklega klám á internetinu. Einnig var um netspilun að ræða, mikið um brimbrettabrun, samfélagsmiðlar og sjálfsfróun - með almennt klámi. Ég drakk áfengi og reykti sígarettur stundum en þetta var mjög lítið. Ég er 18 ára maður núna.
(Í fyrsta lagi, ef orð mín skilja ekki, vinsamlegast fyrirgefðu mér. Fyrirgefðu það. Ég er að vinna í því, ég meina, ég er að reyna að bæta ensku mína en PMO hjálpar mér ekki. Ég vona, ég segi sögu mína rétt og beint. Með öðrum orðum, ég vil flytja hugsanir mínar á viðeigandi hátt.) Ég er nemandi á lokaári.
Í bernsku minni var frábært, eins og fullt af fólki. Ég var að fá góða einkunn, ég naut lífs míns, það var sterk uppbyggingarbrú milli vina minna og fjölskyldu, góð forysta, ljómandi o.s.frv. (Ég segi þetta ekki fyrir EGO minn, ef ég segi þær aðstæður sem ég er í, þú munt skilja miklu betur um neikvæð áhrif kláms. Vegna þess að það eyðilagði mig, eyðilagði líf mitt, en ég er ábyrgur fyrir því, ekki satt?) Í fyrsta lagi var ég barn og manneskja. Ég hafði anda. Ég hafði ekki hugmynd um félagsfælni og aðrar geðraskanir. Ég hafði ekki einbeitingarvandamál, eins og ADD / ADHD (Þetta hefur áhuga á læknisfræðilegum hugtökum, er það ekki?) Ég elskaði lífið. Minni mitt og námsgeta var á góðu stigi. Hvað með heilaþoku? Nei, ég vissi þetta ekki eins vel, ég er að læra þetta nú til dags. Ég gæti tekið góða áhættu. Ég var félagslegri. Ég hafði áhugamál eins og skák, lestur bóka, umgengni með vinum, íþróttaiðkun o.s.frv. Ég var í trúarbragðafræðslu hjá foreldrum mínum og múslímapredikurum. En ég hef alltaf gaman af vísindum og heimspeki. (Og þá var ég trúleysingi, en þetta kemur málinu ekki við.)
Ég bý í Tyrklandi. Bæði menntakerfið og lífið hér er virkilega erfitt. Ég held að fólk sem býr í Ameríku og Evrópu sé heppnara. Þeir hafa fengið fleiri tækifæri. Í dag eru Tyrkland og ásamt Suður-Kóreu með óánægðustu námsmenn heims vegna skýrslna OECD.
http://www.oecd.org/edu/pisa-2015-results-volume-iii-9789264273856-en.htm
Ég vil ekki segja frá erfiðum fræðilegum kennslustundum. Ég meina, ef þú spilar leik í heiminum, þá spilarðu þennan leik í '' Easy Mode '' í Ameríku, og þú ert að spila leikinn í '' Hard Mode ''. Auðvitað er þetta breytilegt fyrir hvern einstakling og allar stíur og tækifæri.
Ég vil ekki trufla þig með langar setningar mínar. Ég fæddist í 9 júlí, 1998. Ég var ekki með tölvu á barnsaldri. Og ég var að velta fyrir mér hvernig er tölvan og spila leiki með henni. Ég man ennþá skýrt, foreldrar mínir hafa keypt mér skrifborðs tölvu í 25 júní 2009. Og ánægjan sem það veitti mér var stórkostleg. Ég var svo ánægð. Ég á ekki ríka fjölskyldukarla, en yfirvinnu skil ég að eina breytan til að vera hamingjusöm er ekki peningar. Venjulega var ég farinn að nota tölvuna fyrir óþarfa hluti eins og netleiki, klám og sjálfsfróun. Ég man það: Ég uppgötvaði internetið klám í fyrsta skipti í 2010. Það er, ég og vinir mínir vorum eins og þessi api:
http://imgur.com/gallery/3DyLE
Ég er beinlínis háður, við the vegur. Og þá hef ég uppgötvað sjálfsfróun. Mér fannst það frábært á þessum stundum eins og allir vitlausir unglingar. Tíðni var að breytast. En ég man að ég gerði 5 sinnum, fékk kannski 6. Og þá fór námsárangur minn að detta. Skyndilega fór félagsleg færni mín að hverfa. Já, kannski átti ég samt eitthvað, en mér leið ófullnægjandi og einskis virði. Þetta var í fyrsta skipti, sjálfsálit mitt og sjálfstraust hefur fallið svo mikið. Mér leið hræðilega. Snemma á unglingsárum var ég byrjaður að spila online leiki alla nóttina. Ég var óánægður. Ég var háður, foreldrar mínir vöruðu við því að nota netið en ég tók þau ekki, ég var stjórnlaus. Svo stóðst ég gagnfræðaskólann. Ég hataði bekkjarkennarann minn, vegna þess að hún var virkilega einræðisherra. Já, kannski ég hefði getað verið með árásargjarna hegðun en ég gat ekki fengið stuðning frá neinum, þar á meðal foreldrum mínum og leiðbeiningar- og ráðgjafarþjónustu skólans. Hún hræddi mig alltaf með agarefsingum. Fjölskylda mín einbeitti sér aðeins að afleiðingunum, ég meina, einkunnum mínum í skólatímum. En ég var föst með ánetjaðan, unglingsheila minn. Heilsa mín var ekki mjög góð miðað við 12 ára barn. Mér leið mjög hræðilega. Strákurinn, hafa frábært líf er horfið, draugur (eða uppvakningur, það sem þú kallaðir hvað sem er í staðinn fyrir það.) Kom í staðinn. Krakkinn var ég, í raun og veru en ég vissi að það er ekki ég í raun.
Ég gat ekki skynjað eins vel og áður, bernsku mína. Ég þurfti að vinna mikið meira en áður til að skilja upplýsingar. En lífs hvatning mín var horfin.
Engu að síður, ég stóðst framhaldsskólann. Í þetta sinn vildi ég gera eitthvað annað. Fyrsta árið fór ekki eins og ég vildi. Sumir vinir sögðu: „Þú ert að vinna hörðum höndum, af hverju færðu ekki hærri einkunn í prófum?“. Á þeim tíma var ég ekki alveg viss um svarið við þessari spurningu. En eftir því sem tíminn leið varð ég meðvitaður um þessar aðstæður: Klám gerir mig óvirkan, óvirkan gagnvart lífinu. Og svo hef ég rannsakað internetið um þetta efni, orsakir og lausnir. Ég hef heimsótt og lesið yourbrainonporn.com, horft á nokkur TEDx viðræður og öll myndskeið um þetta vandamál og uppgötvað reddit nofap SubReddit og spjallborð eins og RebootNation, nofap.com Það eru svo margir ókunnugir að reyna að hjálpa hver öðrum hér, í raun þýðir þetta að mannkynið tekst með öllum fólk, saman. Og þá hef ég reynt að gera nofap. Ég hef tapað mörgum sinnum. Árið 2014 minnkaði PMO tíðni mín til að bera saman áður. Ég var mjög nálægt því að ná. Þegar ég náði 145. bekk fékk ég XNUMX daga rák. Lásar lífsins, fóru að opna. Einbeitingarstigið mitt batnaði, ég hafði meiri hvatningu, ég byrjaði að njóta lífsins aftur, ég ákvað að gera gott og skynsamlega til framtíðar, einkunnirnar mínar batnuðu, stelpurnar og vinir mínir fóru að gefa mér meiri gaum og virða meira. Ég var að bregðast við sumum hlutum af sjálfsdáðum, ég skynjaði fljótt og svaraði á þeim tíma. Ég var að lesa bækur einbeittari. Ég fann fyrir tilfinningum mínum og brosti meira þægilega og það var besti ávinningurinn held ég. Sérstaklega var stelpa, ég var ótrúlega ánægð að tala við hana, það var æðislegt.
Og þá hef ég misst stjórn á mér eftir 5 mánuði og ég hef PMO'að yfir 7 klukkustundir, alla nóttina með DE. Og svo, daginn eftir þurfti ég að fara í skóla, námskeið og próf. Ég eyddi deginum eins og uppvakningur. Sumar stúlkur sögðu það: „Hvað er að honum eða hvað kom fyrir þig?“ Auðvitað vissi ég hvað kom fyrir mig en gat ekki sagt neitt um stöðu mína. Þann dag sparaði ég mér á síðustu stundu að vera undir strætó. Það var að öllum líkindum versti dagur í lífi mínu. Jæja, hvernig gat ég lifað af? Ég veit ekki. Mér var hafnað af stelpu eftir. Ég talaði ekki um þetta efni neitt fólk, bara ein manneskja vissi það: Frændi minn. Annað fólk, vissi ekki að ég var fíkill. Hann var nofap félagi minn. Við stöndum nálægt honum sem lífssýn. Við tölum allt við hann, um klámfíkn, sögu okkar og sögu, orsakir, einkenni og lausnir hvað við getum gert osfrv ... Og hann veitti mér töluverðan stuðning í þessum aðstæðum. Það eru ekki margir stuðningshópar í mínu landi sem ég bý í, en ég vildi að það væri, það gæti hjálpað mér.
Ég sagði þér frá því hvernig ég kom aftur. Veistu bara og mundu að: „„ Afturfall, er nú afturfall. “Það er enginn síðasti tími. Alltaf hvetur mun koma aftur, ef þú hættir ekki núna, þá geturðu hætt meira. '' Í síðasta skipti '' álit er sjúklega hugsun. Ekki gera mistök hans. Ég var í alvarlegu þunglyndi í 2 ár eða kannski meira eftir það. Ég fór að hugsa um sjálfsvíg. Klám var að gera mig að stressandi manneskju og breyta heila mínum neikvætt. Hér nokkrar tölur úr lífi mínu:
9. júlí 1998 ———— >>>> 1. janúar 2010
(Ég fæddist á þessum tíma.) -> (Um það bil byrjaði ég í PMO)
Það þýðir = í 4195 daga = / ~ 11 ár og 6 mánuði var ég hreinn.
9. júlí 1998 ———– >>>>> 9. maí, 2017
(Ég fæddist.) (Ég er hér núna.)
= 18 ár og 10 mánuðir = 6880 dagar.
2685 dagar —- >>>>> Tímabil fíknar / fíknar míns.
1. ágúst 2014 ————– >>>>>>>>> 9. maí 2017
(Fjöldi daga sem ég hefði náð ef ég hætti í fyrsta atkvæðagreiðslunni)
= 1013 dagar.
Förum aftur að efninu, ég fór á geðdeildina. Ég hef heimsótt mismunandi lækna og þeir gáfu mér mismunandi lyf / lyf eða þunglyndislyf. Ég sagði þeim frá klámfíkn minni en þeir gátu ekki skilið mig skýrt. Ég held að klám sé ný fíkn. Ég hef notað Prozac, Lustral (SSRI), Abilify (Aripiprazole), Lamictal (Lamotrigine) osfrv ... Enginn þeirra virkaði ekki. Íþróttir og hreyfing var meira að hjálpa mér. Og þá ákvað ég að: Ég hætti í þessum þunglyndislyfjum með læknaeftirliti.
Ég fékk þær fréttir að frændi minn fæddist þegar ég var mjög þunglynd. Ég gæti ekki verið ánægður. Ég var alltaf í djúpri sorg. Ég held að allt þetta séu áhrif kláms. Þvílík skömm og sársauki, er það ekki?
Ef ég hefði framið sjálfsvíg væri allt gert á þeim tímapunkti. Sagan mín hefði verið kláruð á þeim tímapunkti. Ég sagði það sjálfur: '' Sagan mín lýkur ekki á þessum tímapunkti. '' En eftir það get ég ekki haft áhyggjur af fortíðinni. Ég get aðeins breytt þeim degi sem ég lifi og framtíðinni eftir því. Á morgun getur verið annar dagur.
https://www.youtube.com/watch?v=T_ym8PR_MSo
Ég er á lífi þrátt fyrir allt og ég er heppin að vera á lífi. Mér líst svo vel á þessa tilvitnun: „„ Ef þú ert að anda, þá er það von. “Ég er ennþá með von og ég er staðráðin í að gefast alltaf upp. Ég ætla að leggja tölvuna af og halda mér áfram í raunveruleikanum.
Núna er ég að útskrifast úr framhaldsskóla. Þrátt fyrir allt er lífið fallegt og þess virði að lifa.
Þegar þú dettur niður verður þú að finna leið til að vakna.
Aldrei gefast upp, bestu óskir og kveðju kæru fapstronauts og endurræsarar.
Þakka þér.
LINK - Í dag er 6880. mín. dagur lífs míns. Hérna er saga mín og nokkrar tölur
;
