Vinur minn (við skulum kalla hann Alex) og ég uppgötvuðum NoFap saman snemma árs 2015, algerlega fyrir tilviljun þar sem við uppgötvuðum samtímis leikinn (að verða góður með konum). Báðir vorum við 18 á þeim tíma og notuðum klám hálf reglulega. Mig langar að deila samanburði á milli okkar tveggja, vegna þess að staðreyndin er sú að hann hélt sig við NoFap og ég ekki. Og ég hef séð hann verða guð. Ég vona að þetta muni hvetja þig á þína eigin ferð.
Báðir erum við innhverfir, mjög sjálfsskoðandi einstaklingar. Ég var þekktur í skólanum sem snillingurinn - ég hef alltaf verið góður með orð og sá tjáningarhæfileiki einn lét mig virðast klár. Fólk virtist halda að ég væri nokkuð karismatísk og viðræðugóð og ég hef aðeins uppgötvað nýlega að miklu fleiri stelpur laðaðust að mér en ég gerði mér grein fyrir á þeim tíma. En málið er að ég hafði núll traust. Ég hef mikið af góðu efni í gangi fyrir mig en ég hef glímt við alvarlegt þunglyndi í mörg ár.
Alex var aftur á móti alltaf hljóðlátari. Hann er tónlistarmaður og ofgnótt og mjög aðlaðandi á þennan einstaka blandaða hátt. Hann varði næstum ÖLLUM tíma sínum (nema þegar hann vafraði) í tölvuleikjum og kvikmyndum. Fólk var forvitinn vegna leyndardóms hans en hann hafði ekki mikið fyrir honum. Hann var mey meðan ég missti mitt fyrir kærustu árið áður.
Svo við uppgötvuðum NoFap og dúfum rétt inn. Af hverju ekki rétt? Við vorum alltaf að leita að þeirri einu lífbreytandi opinberun. En enginn strokur minn náði mánuðinum. Hann hélt bara áfram.
Breytingin sem ég sá á honum er róttækasta breyting sem ég hef séð á neinum. Auðvitað get ég ekki tengt allt við NoFap, því eftir að hann kúgaðist við að biðja fallega stelpu í Formal (prom) aðeins til að uppgötva að hún ákvað að fara ekki vegna þess að hún átti ekki stefnumót, var hann ákveðinn í því að aldrei að forðast eitthvað aftur. „Ég neita að sjá eftir því!“ var grundvallaratriði hans. Hann fór því að verða góður við stelpur og forðast ekki áhættu á sama tíma og hann gerði NoFap. En NoFap var 100% stóri kveikjan og örugglega stærsti drifkraftur breytinganna sem ég sá.
Hann fékk vini með fríðindi og uppgötvaði að heili hans var svo víraður fyrir klám að hann gat ekki fullnægingu við kynferðislegar athafnir við stelpu og myndi stundum upplifa ED. En hann kveikti á sér, endurnýjaði heilann og öðlaðist kynferðislegt atgervi. Samtímis var hann að verða félagslegri, miklu öruggari og sjálfsöruggari. Hann hætti alveg að spila tölvuleiki, að mati margra vina sinna. „Lífið er leikur“ sagði hann einu sinni við mig, „og ég er að vinna. Af hverju að eyða tíma mínum í að verða betri í League of Legends þegar ég gæti orðið betri í píanói eða stelpum? “
Og batna hann gerði það. Það var eins og að horfa á blómaknopp og blómstra í hraðri hreyfingu, eldgos framfara (fyrir svo verulegar lífsbreytingar. Við erum að tala hálft ár eða svo hér). Hann færði gallaða raflögn sína þannig að hann var alltaf harður meðan á kynlífi stóð og gat fullnægt stelpu, hvernig náttúran ætlaði sér. Hann flutti burt, fjarri strandbænum okkar til hjarta Sydney. Hann fór til útlanda. Hann eignaðist fullt af nýjum vinum. Hann hafði mikið kynlíf. Hingað til hef ég aldrei hitt einhvern eins góðan með stelpum og hann. Það er eins og að horfa á meistara í vinnunni. Hann er algjörlega ánægður og fullnægður með líf sitt. Hann hefur köllun, reglulegt kynlíf, áhugamál og vini. Ég hef virkilega séð hann verða mann.
Ég segi þetta vegna þess að ég vil að þið vitið öll hvað er mögulegt. Ég held að mörg okkar haldi trúnni „ja kannski hann, en hann var þegar lærður / aðlaðandi / karismatískur og vissi það bara ekki“. En það er lygi, lygi til að láta okkur líða vel í skítugu lífi okkar. Sannleikurinn er sá að við höfum öll þetta dulda vald innra með okkur. Ef þú hittir Alex fyrir ári eða tveimur síðan hefðir þú aldrei getað giskað á þá breytingu sem var að koma. Hann var bara venjulegur strákur.
Ég? Ég gleymdi NoFap. Ég svamlaði svolítið í þunga kjölfar árangurs hans, fór með ráðleggingar hans um stelpur, las mikla sjálfshjálp en gerði ekkert mikið, horfði samt á klám, átti seint kvöld, frestaði, sóaði tíma mínum á internetinu, líður skítkast yfir sjálfum mér. Ég hef verið fullkomin forðast vél.
En það gat aldrei verið þannig. Ég gat ekki komist út úr þessum hræðilegu hugsanamynstri sem höfðu hrjáð mig mest allt mitt líf og ég vissi að ég yrði að breyta. Það fannst mér bara ómögulegt. En hvati var tveir atburðir.
Í fyrsta lagi hafði ég fengið mér vini með fríðindi. Við höfðum hist nokkrum sinnum en ekki gert neitt það kynferðislega enn (nýliði, ég veit). Alex hafði hjálpað mér á leiðinni með ráð og tillögur. En þegar við loksins urðum nakin gerðist martröðin. Ég var hæfilega harður og valt af stað til að fá smokk. Þegar ég var kominn með það var ég mjúkur og gat ekki orðið harður aftur. Hún var ekki svo mikið fyrir það en ég gat ekki orðið harður aftur. Það var eins og það væri algjörlega aftengt líkamanum mínum, engin tilfinning alls. Það er hræðileg tilfinning.
Samt gerði ég ekkert, fyrr en á gamlárskvöld. Ég hafði finnska stúlku með mér og við gistum niðri hjá Alex í Sydney eftir að hafa horft á flugeldana. Ég hafði verið í vondu skapi alla nóttina: við hittumst ekki finnsku stelpuna (sem ég þekkti áður) fyrr en við héldum heim, svo allt kvöldið var ég í þriðja lagi með Alex og stelpunni sem hann var með. Mér leið hræðilega við sjálfan mig, eins og barn. Hann var að reyna að dæla mér upp til að hitta konur eða sofa hjá Finnanum þegar við komum aftur. Ég var að upplifa mótsögn: að vita að ég gæti verið góð með konum, gæti verið hamingjusöm og fullnægt í lífi mínu, en fundið fyrir vanmætti og barnalegu, sérstaklega miðað við hann. Og ég hafði leynist ótta ... ED. Hvað ef það gerðist aftur?
Ég svaf með stelpunni í sama rúmi þegar við komum aftur. Við enduðum á því að kyssast og snerta og hún sagðist vilja meira. Sjá, ég náði í smokkinn, pakkaði honum út og fór að setja hann á ... mjúkur eins og smjör. Mér fannst ég 100% óséður. Hún virtist samhuga og fór að sofa. Ég sat vakandi.
Ég áttaði mig á því að ég varð mjög trylltur við að horfa á klám, lesa erótískan skáldskap eða í herberginu mínu einu, ímynda mér kynferðisleg kynni, en þegar kom að líkamlegum kynferðislegum upplifunum hafði typpið ekki svo mikinn áhuga. Jafnvel með gömlu kærustunni minni var ég satt að segja aldrei jafn spenntur fyrir kynlífi. Heilinn á mér var bara ekki tengdur fyrir það. Ég hafði klúðrað því.
Ég sat þarna í myrkri, stelpan andaði hljóðlega við hliðina á mér. Þetta breytir öllu, hugsaði ég. Þetta er líkamleg útfærsla á öllu sem drepur mig inni, skort á sjálfstrausti mínu, þunglyndi mínu, forðastu mína. Allt gert greinilegt í mjúkum getnaðarlim. Ég vissi að ég yrði að breyta. Annars gæti ég aldrei notið kynlífs, ég myndi bara forðast það af skömm. Annars myndi ég aldrei geta orðið góður við stelpur vegna þess að ég væri að hugsa um óhjákvæmilegan kynferðisbrest sem fylgir. Annars myndi ég halda áfram að tjá mig og liggja á rúminu mínu á eftir og finn fyrir að ég væri tæmd af öllum lífskrafti.
Ég er aðeins á degi 11 núna og ég held að ég gæti verið að flétta nú þegar. Engar villtar breytingar enn sem komið er. En ég gæti mælt með nokkrum hlutum til viðbótar NoFap þínum:
- Hreyfing- guð minn það hjálpar. Hvort sem þú ert hjartalínurit eða vinnur að vöðvunum, þá lítur þú betur út, líður betur og sefur betur.
- Minni sykur - það kemur þér á óvart hvaða hlutverk þetta gegnir í taugaefnafræði og þörmum.
- Hugleiðsla- Mér varð illt að heyra um hugleiðslu og byrjaði. Margir sinnum, sérstaklega í upphafi, verður þú pirraður yfir því að heilinn þinn er svo auðveldur annars hugar, svo smámunasamur. Þú verður að viðurkenna það sem truflun í sjálfu sér. Engar væntingar! Vertu bara til staðar.
- Farðu í rúmið fyrr - einn af áframhaldandi púkunum mínum. Hringdu í svefninn þinn með stigum og stattu upp fyrr. Næturtími getur verið líklegur, tími endaloka. Morgnar eru tími möguleika.
- Félagsvist - jafnvel þó að þú hafir ekki orku í það. Krakkar, stelpur, skiptir ekki máli. Komdu þér út.
- Dagsetning - jafnvel þó ég sé að takast á við heilann og getnaðarliminn vissi ég að ég gat ekki leyft því að vera afsökun til að hætta að tala við stelpur. Svo farðu á tinder! Lestu upp á leikinn, góða félagslega gangverkið og þróunarsálfræði efni, ekki hlutina sem hata konur. Það er frábært að koma konum frá stalli án þess að hafa þær í sambandi við klámfengna hluti.
Ég get ekki þóst vera sérfræðingur í þessu. Ég er rétt byrjaður fyrir alvöru. Að breyta venjum er eins og að synda við fjöruna. Það er erfitt þangað til gára þín færir vatnsflæðið hægt í áttina sem þú ert að fara.
Ég var í kanó með Alex um daginn og sagði honum þetta allt. Hann brosti dapurlega og sagði að það væri skynsamlegt: hann hefði verið að þrýsta á mig til að bæta framför mína með stelpum, en hefði tekið eftir því að ég virtist halda aftur af lífinu.
„NoFap breytti öllu fyrir mig,“ sagði hann. „Þetta var hvati fyrir allt annað, ástæða mín til að halda áfram.“ Hann sagði mér að ég væri betri en hann á margan hátt: hann hafði bara unnið meira á meðan ég hafði verið í lægð.
Ég ætla að slá á þunglyndið mitt. Ég hef svo marga góða eiginleika að byggja á og þú líka. Og ég ætla að slá þennan ED. Mér er sama hvort það er skyndilausn eða lengri ferð. Mér er alveg sama hversu margar stelpur ég þarf að klúðra. Og svo? Ég ætla að bæta kynlífshæfileika mína og ég mun lifa lífinu vel. Þetta byrjar allt hérna, akkúrat núna. Litlar breytingar. Snjóbolti með tímanum. Þegar það gerist, þá ættirðu betra að trúa því að sigurpósturinn minn verði ljónshróp. 2016 er árið sem ég verð ég. Því ég er ekki eins og Alex. Við höfum mismunandi persónuleika, mismunandi anda að takast á við. En að lokum ætla ég að líta hann í augun sem jafningja. Skrúfa klám. Frestun skrúfa. Lifum í staðinn.
Og það er sannleikurinn, kæru sprengjufólk. Við höfum öll svo mikla möguleika og sitjum sofandi inni í okkur. Alex leysti úr þeim möguleika. Ég er að hefja ferð mína að því núna. Við getum öll byggt upp það líf sem við viljum. Þetta byrjar allt með því að loka fartölvunni og opna dyrnar til úrbóta.
Takk fyrir að lesa og þú getur gert það!
tl; dr: vinur minn og ég vorum latir, feimnir klámáhorfendur. Hann hætti og varð karismatískur, hamingjusamur, áhættusækinn, mikill með konur og fullnægt í lífinu. Ég er að gera það sama núna. Við höfum öll þessa möguleika innan okkar. Farðu að lifa lífinu!
LINK - Godmode vinar míns
UPDATE
[Svara einkaskilaboðum]
Ég hef algerlega [læknað kynferðislega vanstarfsemi mína]. Fyndið, eftir svo mikinn árangurskvíða, þegar ég loksins náði að stunda kynlíf einu sinni, hef ég ekki upplifað þann kvíða síðan. Það voru örugglega fullt af hugaræfingum og hlutum sem ég var að gera sem hjálpuðu, en meira en nokkuð annað var það bara að fara yfir þessi þröskuld og átta sig á því að ég væri eins fær um að stunda kynlíf. En ég held að það hafi bara verið „frammistöðukvíði“ í mínu tilfelli.
;