Þar sem það er mjög góður tími ársins að hefja nýjar ályktanir, vildi ég deila með ykkur hvernig ferð mín hefur verið:
Fyrst og fremst: Ég er 19 ára. Ég hóf tilraunir mínar til að gera ekki PMO þegar ég var 13, ég kom aftur á mismunandi stigum: 1 mánuður, 2, 4 og jafnvel 9!
Árangursrík tilraun mín var í 2014 þegar ég loksins gat náð stjórn á sjálfum mér í hörðum ham án PMO. Ég er múslimi og sumir kalla mig íhaldsmenn vegna þess að ég iðka trú mín. Engu að síður, ég trúi á ekkert kynlíf fyrir hjónaband og ástæðurnar fyrir því að ég er erfiðari eru allt frá trúarlegu til persónulegu til félagslegu. Ég bjó alla mína ævi í múslímskum meirihlutalandi en núna er ég í Kanada síðan í ágúst 2015.
Svo fyrst skora ég á sjálfan mig, með miklum flýti fyrir breytingum og sagði að ég ætla að breyta lífi mínu fullkomlega og mér fannst ég fullur af viljastyrk og styrk. Þetta ástand stóð í minna en viku fyrir mig. Þá áttaði heilinn mig á því hvað ég var að reyna að taka frá honum, og það brást hart við, hvatti mig hvatir og hugsanir, stundum svo ákafar, að mér leið eins og líf mitt væri háð PMO, venjulega er það þar sem ég kom aftur. svo í grundvallaratriðum ekki meira en 3 vikur.
Svo kemur fyrsti enginn PMO-mánuðurinn þar sem ég fann fullan sjálfstjórnun og ávinningurinn var greinilegur: Ég vissi að ég gat stjórnað sjálfum mér að því marki sem ég náði í einn mánuð. Þegar sjálfstraust mitt jókst, þannig að tilfinningarnar sem ég var að fela í gegnum fíkn mína, fannst ég stundum reiður án ástæðu, stundum grét ég, stundum var ég ánægð. Ég man enn hvernig það leið að vera í 2nd mánuði með mjög neikvæðar og slæmar hugsanir þá mjög góðar «ég get gert það» svona tilfinningar.
Allt virtist vera í lagi á 3rd mánuði; 90 dögunum var ég efst í bata. Neikvæðu raddirnar voru ennþá en það reyndist nú vera önnur mál, það sagði mér að ég væri fær um að horfa á sjónvarpsþætti og kvikmyndir með nöktum / ástarsenum og vera nógu sterk til að ekki fróa mér, það sagði mér að «Allir gerir það allavega! »
Að koma til 100 daga var lífið öðruvísi, því allar þær ótrúlegu breytingar sem ég þurfti að hafa í lífi mínu voru þegar hluti af sjálfum mér, og síðan þá var upphaf nýs áfanga, mjög hægur afgreiddur áfangi voru hvatir komu mjög mjög hægt og á mismunandi augnablikum, það er ekki frekar „ég get ekki lifað án þess“ hvötin, þetta voru mjög ólíkar mjög lúmskar og stundum særandi, því þær komu alltaf með spurningar um lífið. Eins og: Ég er í bekknum og sé einhvern sem virðist vera mjög þrautseigður námsmaður og ég fer að bera mig saman og hugsanir komu eins og «þú sóaðir öllum unglingunum þínum með PMO, líttu á sjálfan þig! Þú munt aldrei geta skilað þeim sóa tíma aftur, þú skalt fróa þér í staðinn, því það er allt sem þú gerir gott samt. »
Og af því að þetta var mjög til staðar, átti ég augnablik þegar ég fór aftur í klám (án M). Hægt en örugglega var hugur minn að koma öllum mögulegum rökum og ástæðum fyrir mér til að fróa mér. Ég man eftir einni viku, líf mitt var sóðaskapur og ég hef haft allar afsakanir til að geta fróað mér, en það gerði ég ekki, og ég get sagt þér, þetta eru augnablikin þar sem mér leið betur.
Ég vildi óska þess að ég gæti sagt þér að þetta gekk allt frá þeim tíma, en lífið er barátta ekki satt? Því stressandi sem líf mitt varð háværari voru raddirnar í höfðinu á mér. en svo fór það eftir eitt ár. Allar þessar raddir „fara í sjálfsfróun“ urðu svo veikar að nú get ég staðfastlega sagt að ég mun ekki fróa mér aftur.
Nú, heiðarlega, þá varð ég vanur öllum 90 dagabreytingunum, að ég man varla hvernig mér líður að sjálfsfróun og fullnægingu. Auðvitað eru blautir draumar hér en lífið hafði færst í aðra átt fyrir mig, en ég get samt ekki sagt að PMO fíkn minni hafi lokið, vegna þess að hún hafði 4 lög:
- Aðalhlutverk: Ég er með glápa á venja og ég veit að allt byrjaði þaðan. Ég er að komast yfir það síðan í byrjun þessa árs.
- Sjálfsfróun og fullnæging: Yfir það síðan Jan 19th 2015
- Klám: Yfir það síðan í mars 19. 2015
- Kvikmyndavél: í bata síðan í mars 19. 2015
Eins og ég sagði í síðustu sögu minni hófst fíkn mín á kynlífi í webcam 2 árum eftir klám og eitthvað mjög sterkt kom inn og það er kallað kostarfíkn. Mér var óskað og líkami minn var aðlaðandi fyrir einhverja handahófi ókunnuga sem vildi fróa mér fyrir framan hann. Ég hef aldrei verið í sambandi og að vera óskað skyndilega að þetta væri blindandi fyrir mig. Ég var háður klám, núna leið mér eins og hluti af því. Og ef þú ert að velta fyrir þér hvernig kom ég ekki sjálfsfróun, þá er það vegna þess að hvatinn til að fróa mér var þegar búinn að ná tökum á mér, en bara til að sýna mér allt nakið var dópamín þjóta.
Ég get sagt að ég fór í sömu áföng og sjálfsfróun mín og klámfíkn: Í fyrstu leið mér eins og sterkust, en svo komu aðrar raddir inn á þessum síðustu mánuðum og ég uppgötvaði tilgang minn: að vinna og grípa til aðgerða gegn þeim stöðugu efasemdir og tilfinningar og óverðugleika, sannar alltaf fyrir sjálfum mér að ég er aðeins skilgreindur með þeim röddum ef ég ákveði að fylgja þeim, annars standa þær aðeins kyrrar og veikjast í höfðinu á mér. Núna er ég mjög nálægt því að vera eitt ár af engu webcam kynlífi, en á sama tíma áttaði ég mig á öðru: þetta byrjaði allt með starandi vana mínum og þetta er það sem ég er að vinna í á þessu nýja ári. Ekki fleiri Psubs, ekki fleiri horfa á tónlistarmyndbönd, ekki fleiri kvikmyndir með kynlífsmyndum, ekki meira að glápa á handahófi stelpna eða að minnsta kosti ekki af ásettu ráði. Þetta er nýja áskorunin mín, þetta er næsta stig mitt.
Mitt ráð fyrir þig er ekki að blekkja sjálfan þig með því að hugsa um að líf þitt verði allt nýtt og laust við innri vandamál þegar þú hefur lært að stjórna sjálfum þér. Þegar öllu er á botninn hvolft erum við öll menn með óánægjuð egó sem alltaf þrá eftir meira og lífið er sívaxandi vaxtarferli. Einnig eru augnablik af efasemdum og köstum hluti af ferlinu, bara gefast ekki upp! Ef þér líður eins og þú hafir stjórnað þýðir það að einhvers staðar er sársauki og þú þarft að hlusta á sjálfan þig og komast að því hvar er uppspretta sársaukans. Ég man þegar ég var að jafna mig eftir klám; Ég tók eftir því að ástin var mjög mikilvægt tæki til að ná bata svo ég bað alla fjölskyldu mína, beint, að fara að lýsa munnlega ást sinni á mér og það gerði ég líka fyrir þau. Gríptu til aðgerða en vertu samt ekki svo hörð við sjálfan þig.
Ég býð þér að leita til mín hvenær sem þú vilt með allar spurningar sem þú hefur. Ég veit hversu erfitt það er og hversu einmana það líður stundum og þú þarft ekki að fara í gegnum þetta sjálfur!
Athugasemd: Þetta eru mínar eigin hugleiðingar og hugsanir um ferð mína hingað til. Það sem ég sagði er aðeins hugleiðing um persónulega ferð mína.
LINK - Næstum 2 ára frelsi
by Zack096
;
