Ég mun telja upp nokkra kosti hér sem geta orðið öðrum hvatning:
1.Klærri húð, betri hárvöxtur í andliti
2.Girls eru að skilgreina mig meira. Stelpur horfa á mig, stelpur hafa kallað mig aðlaðandi o.s.frv
3. Auðveldara að eiga samtal, MIKLU minna félagslegur kvíði
4.Mikið minna þunglyndi
5. Meiri orka, auðveldara að komast upp úr rúminu
6. Meiri hvatning og eldsneyti til að ná því sem ég vil
7. Aukin sjálfsvitund og sjálfsþekking
8. Það þjónar sem grunnlínur til að líða vel með sjálfan þig - jafnvel þó að þú hafir slæman dag eða hlutirnir eru að verða skítt, þá er það góð tilfinning að geta bent á dagtölur þínar á nofap rák og fundið að þú ert enn stefndi í rétta átt að minnsta kosti á einhvern hátt.
9. Fær að skemmta þér, geta fundið fyrir tilfinningum betur (þetta er enn að batna). Í fyrsta skipti á ævinni fór ég fyrir nokkrum kvöldum í partý á þakveitingastað í NYC og skemmti mér - ég tala hlæjandi svo mikið að það fyllir magann með hlýjum tilfinningum og mér líður vel með lífið af skemmtun 🙂 Ég finn líka fyrir sorg og sektarkennd og öðrum erfiðum tilfinningum líka, en ég vil frekar taka þetta 1000x meira en tómið og viðnámið og ruglið sem ég var fastur í áðan.
10. Dick er miklu miklu erfiðara - ég þjáðist af ED áður og dick minn var ekki að rísa að fullu og ég fékk aldrei sjálfkrafa stinningu. Núna verð ég harður næstum á hverjum morgni, pikkinn minn er miklu erfiðari þegar hann er uppréttur, kúlurnar mínar eru stærri (augljóslega haha) og ég finn bara fyrir meira kynferðislegu sjálfstrausti og samþykkja líkama minn og kynfærum (lol).
11. Mér finnst ég ekki vera eins óörugg og áður þegar ég get ekki orðið harður fyrir stelpu.
Hugurinn er miklu skýrari, minni þoku í heila (þó að þetta sé enn að batna smám saman - ég hef ennþá tímabil af heilaþoku en ég get ýtt betur í gegn núna)
12.1 Ég hef farið í ræktina svo lyfturnar mínar eru hærri, testósterónið mitt hefur hækkað og ég finn muninn á líkama mínum og það hjálpar mér með líkamstjáningu og augnsambönd og jafnvel raddstyrkurinn er betri
13. Mér finnst ég bara vera meira „alfa“ - mér líður eins og ég eigi skilið meira út úr lífinu og þegar ég tala við stelpur líður mér ekki eins og heimskur lítill strákur (eins mikið) og meira af manni sem á skilið að vera fær um að tala við og eiga eins góða möguleika og allir aðrir á að laða að fallegar stelpur.
Margt af því er líka sú staðreynd að ég hef verið að skipta um fapping og annan tíma að sóa starfsemi eins og að fara á internetið með því að grípa til gríðarlegra aðgerða - félagslega, námslega (ég er yngri í háskóla), líkamlega, andlega, tilfinningalega og andlega.
Ég hef farið í ræktina, kynnst nýju fólki, lært fyrir tíma, lesið bækur og útsett mig fyrir nýrri hugsun, hugleiðslu og dagbók. Ég hef ekki verið í samræmi við alla þessa hluti (ekki einu sinni nálægt) en ég er að reyna að fylgjast með venjum mínum í appi. Ég finn að eftir því sem ég tek meiri og meiri framförum, þá er ég hægt og rólega að verða sú manneskja sem ég vil vera, og það er besta tilfinningin, og líklega það mikilvægasta sem NoFap fær þig til að upplifa 🙂
Gangi þér öllum vel að berjast. Ef þú ert nýr, eða ef þú ert í erfiðleikum, glímdu við mig bróðir. Ég hef barist á hverjum degi undanfarin tvö helvítis ár til að sigrast á fortíðinni og byggja upp nýja framtíð. Fjandinn fortíðina. Fokk helvítis kjaftæði lífið við að horfa á heitar konur á internetinu og finnur hægt og sígandi meira og meira að þú færð þær aldrei. Tilfinningin að missa sjónar á draumum þínum hægt og rólega. Fokk það. Hver er helvítis tilgangurinn með því að lifa ef þú gefur ekki allt sem þú átt. Ekki vera annar tapari sem eyðir lífi sínu í tilgangslaust kjaftæði og lítur að eilífu upp til úrvalshóps fólks sem hann hefði getað verið. Fokk það krakkar. Við erum að gera þetta til að verða fólkið sem við erum fær um að vera. Taktu það eins langt og þú getur. Það er hamingja og gleði og MEINING hinum megin.
LINK - Náði 60 dagar!
2 mánuðum fyrr - Andi minn hefur veikst
(Fyrst af öllu þarf að uppfæra merkið mitt - það er meira eins og 3 dagar haha)
Ég hef reynt að gera nofap í 3 ár. Ég hef farið í margar langar rákir - þrjár 60 daga rákir og tvær 30 daga rákir.
En það var þegar ég var 17-18. Núna er ég 19 ára og ég geri mér grein fyrir því að ég verð ekki lengur að eilífu. Ákvarðanirnar sem ég tek núna munu fylgja mér það sem eftir er ævinnar. Vinnubrögð mín, persóna mín, félagsleg færni mín, tímastjórnun / framleiðni, heimssýn mín sem ég er að móta, fólkið sem ég er að eyða tíma með, allt, hefur áhrif á mig núna, þegar ég er ungur, miklu meira en það mun nokkurn tíma gera . Ég er að breytast hraðar en ég geri nokkurn tíma á nokkru framtíðarstigi í lífi mínu. Og það sem ég geri mér grein fyrir, er að þessir hlutir eru allir mjög ófullnægjandi.
Ég á erfitt með að einbeita mér vegna þess að ég veit ekki hvað ég er að gera með líf mitt eða hvað ég stefni að. Ég hef neikvæðar hugsanir, gremju, tilfinningar um yfirburði, minnimáttarkennd, einmanaleika, félagsfælni og lélegan aga. Ég er mjög langt frá því að hafa höfuðið þétt á herðum mínum. Ég hef mikinn tilvistarangist, mikið af hugsunum um hvernig ég á ekki næga vini, ég nýt ekki lífsins að fullu og þunglyndislegar hugsanir svona. Ég hef þjáðst af þunglyndi undanfarin tvö ár og er enn að jafna mig.
Heimsmyndin sem ég er að móta er mjög óholl. Lífið virðist bara vera mikil samkeppni, um bestu störfin, fyrir bestu framhaldsskólana, fyrir heitustu stelpurnar, um stærstu vöðvana / líkamann, um hæstu félagslegu stöðu, og nú, með hækkun markaðssetningar á internetinu, besta lífsstílnum, flótta frá 9-5. Ég er að fara í háskóla til að læra og mynda nýjan hátt til að skoða heiminn - og að vissu leyti að ég hef gert það - ég hef lært um heilann, ég hef lært um gagnaskipan, reiknirit, línuleg algebra, margbreytilegan reiknivél , heimspeki, eiturlyf, aðdráttarafl og sambönd, vísindaskáldskapur og margt annað. En kjarninn, þegar kemur að því sem ég vil hafa út úr lífinu, er það samt keppni um að lifa besta lífinu. Það virðist sem í mínum huga sé allt undir þeim flokki - þessi hugmynd um að „lifa besta lífi sem ég get“. Í mínum huga virðist það vera tilgangur lífs míns, til góðs eða ills, eða að minnsta kosti sá besti sem ég get komið með miðað við allt sem ég hef lært.
Þetta er eitrað hugarfar - í stað þess að gera hlutina bara til að njóta þeirra, er ég að gera þá svo að ég nái þessu yfirmarkmiði. Ég er með hugsjón sem ég sé fyrir mér í höfðinu á mér að ég vilji vera í framtíðinni - mjög fróður, enginn félagsfælni og líkar mikið og elskaður, mikill vinnubrögð, forvitin, ástríðufull, drifin, vel ferðuð, dagsett með fullt af stelpum fullt af vinum, vöðvastæltur og vel byggður, góð tíska, með lífsstíl sem ég elska (á mitt eigið fyrirtæki sem ég hef brennandi áhuga á), fjárhagslega auðugur og öruggur, agaður og afkastamikill. Og ég ímynda mér að ásamt öllum þessum hlutum, einhvers staðar á leiðinni, hafi ég fundið merkingu, uppfyllingu og hamingju.
Vandamálið er að því eldri sem ég verð (ég er 19 þegar, næstum 20), því ósennilegri virðist þessi hugsjón framtíð. Mér finnst ég ekki lengur hafa allan tímann í heiminum. Ég er þegar tæplega tvítugur og undanfarin tvö ár í háskólanum hafa blásið af. Tvítugsaldurinn minn mun líka fjúka og í lokin mun ég annað hvort hafa náð þessum hlutum eða ekki.
Það mun taka MIKIÐ drif, þrautseigju og mikla vinnu til að láta þessa hluti gerast og það eru nokkur atriði sem halda aftur af mér sem veikja anda minn og drif:
- Eins og er hef ég félagsfælni og erfitt með að tengjast fólki. Ég hef haft það allt mitt líf og gert miklar endurbætur á því síðustu tvö árin, en það er ennþá til staðar. Þetta er eitt af því sem ég vil bæta, en það er mjög niðurdrepandi fyrir mig að hugsa um alla hluti sem ég hef misst af og halda áfram að missa af vegna þessa (vinir, skemmtun, veislur, stelpur, tengslanet, viðskiptatengsl) Þar sem þetta er svo erfitt að laga (ég hef prófað meðferð, lyf, margt) er ég vonlaus um það. Í hvert skipti sem ég sé einhvern, jafnvel vin, verð ég kvíðinn og það verður erfitt fyrir mig að hugsa almennilega og hafa það bara gott - ég er alltaf að spá hvort ég sé eðlilegur eða svalur, hvort honum líki við mig o.s.frv. Þetta er ennþá í gangi og ég er SJÚK af þessu til mergjar og það finnst mér stundum gefast upp þrátt fyrir alla þá miklu vinnu sem ég hef lagt í að bæta mig fram að þessum tímapunkti. En það er bara svo æði þunglyndislegt að ég verð að takast á við þetta. Ég er farinn að fara í fórnarlambshátt vegna andlegrar veikingar minnar, sem veikir anda minn meira vegna þess að ég veit að ég ætti ekki að fara í fórnarlambshátt svo mér líður eins og ég sé að missa jörð. Í staðinn þarf ég að ná aftur anda mínum, en samt líður mér svo langt frá því að líða eðlilega og ekki kvíða. Að vera góður félagslega með vinum og stelpum er stór hluti af hamingju minni í framtíðinni, svo þetta fær mig til að líða hræðilega.
- Einbeiting mín og viljastyrkur eru lítil sem hefur áhrif á starfsandann. Mér finnst erfitt að einbeita mér og einbeita mér núna. Aftur er þetta svipaður spíral þar sem - ég er með lítinn viljastyrk / einbeitingu núna, sem fær mig til að líða eins og ég sé mjög langt frá markmiði mínu um að hafa góðan starfsanda og einbeitingu, sem lækkar viljastyrkinn enn frekar. Einnig óttast ég að þegar ég byrja að vinna í tækniiðnaðinum (markmið mitt) eftir 2 ár muni ég ekki una verkinu og finnast það leiðinlegt, eða líður eins og það sé óverulegt. Eða líður í meðallagi. Og ég hef áhyggjur af því að þetta muni draga úr mér hreyfingu og lækka starfsandann.
- Ég hef alltaf verið drifinn áfram af eins konar fíkniefni til að vera bestur. Ég var bestur í menntaskóla (All A, lenti í nokkrum Ivy League framhaldsskólum, vann fullt af stærðfræðikeppnum) en núna þegar ég er í efsta háskóla hef ég gert mér grein fyrir því að ég er ekki bestur lengur og það Ég mun aldrei vera - það verður alltaf til fólk sem er gáfaðra og færara en ég. Ég hef líka hræðilegan vana að bera mig saman við fólk - ég er alltaf að hugsa um hvernig annað fólk er gáfaðra en ég, eða annað fólk hefur betri félagsfærni en ég. Þetta er alveg að drepa sjálfstraust mitt og hvatningu / anda. Ég veit að ég ætti ekki að bera mig saman við aðra, en hluti af því sem hefur alltaf drifið mig áfram er hugmyndin um að einhvern tíma í framtíðinni verði ég best. En nú þegar þessi hugsjón hefur orðið fyrir vonbrigðum með að missa sakleysi mitt og barnleysi (ég hef séð mikið síðustu tvö árin), finnst mér ekki lengur hægt að vera einn daginn bestur. Svo ég veit ekki hvert markmið mitt ætti að vera lengur, þannig að ég er svona týndur og svífur um, óáhugaður og er í raun ekki að gera neitt eða stefna neitt. Að hugsa bara um hvernig allt virðist heimskulegt, lífið er tilgangslaust, etc etc, bara gagnslausar hugsanir að hafa. Hins vegar hef ég alltaf haft þessa heimspeki að þrátt fyrir að lífið sé tilgangslaust vil ég upplifa dýrð lífsins (alla þessa hluti sem ég skrifaði hér að ofan - peninga, stelpur, kraft, uppfyllingu, aga, hamingju) áður en ég dey, bara fyrir eigin sakar. Svo ég vil samt þessa hluti, en þessi nýja hvatning hefur ekki undirliggjandi athugasemd um „Ég vil vera æðri öllum“ vegna þess að ég veit að það getur aldrei gerst.
Það var virkilega gagnlegt að geta skrifað þetta allt út og bara fengið þetta af brjósti mér, en ef einhver hefur eitthvað gagnlegt að bæta við myndi ég líka þakka það.
;
