Í tíu ár til tvítugs var ég harðkjarna klámfíkill. Ég hef stungið af þúsundum og þúsundum og þúsundum sinnum. Þegar ég byrjaði sem strákur um tíu ára gat ég ekki einu sinni náð, ég myndi fullnægja en ekkert myndi koma út í lokin. Svona var ég ung.
Engu að síður, upphaflega var klám ótrúlegt, ég myndi vera kveikt á öllum stelpunum á skjánum og fá stinningu bara að horfa á það. Síðan sem árin liðu (kannski voru það fjögur eða fimm) varð ég ekki lengur hörð fyrr en ég fór að líkjast líkamlega. Og ég myndi fara mjög hratt saman miðað við þegar ég byrjaði, kannski eftir tíu sekúndur, (stundum án fullrar stinningar.)
Fyrir vikið myndi ég sveipa í stuttum springum og reyna að lengja ánægjuna eins lengi og ég gat, stundum tímunum saman (hugsaðu um hversu hræðilegt þetta er fyrir heilann.) Ég fékk ekki hjálp við kynfræðsluna í skólanum mínum sem sagði okkur að sjálfsfróun var eðlileg og heilbrigð. Um fjórtán ára aldur fór ég að kveikja á mér með því að horfa á alvöru stelpurnar í kringum mig. Þegar ég horfði á rassinn á þeim osfrv. Fantasaði ég svolítið (heilbrigt hlutur fyrir ungan mann.)
Rétt tæpum tveimur árum seinna man ég að þetta var alveg hætt og ég var alls ekki lengur örvuð af alvöru stelpum. Það er skrýtið, ég man ekki eftir nákvæmu augnabliki þegar hver þessara stórfelldu breytinga átti sér stað, þetta gerðist allt hægt og smám saman þannig að ég tók varla eftir því eins og froskurinn sem var soðinn lifandi.
Eftir átján ára skeið hafði ég ekki helvítis alvöru stelpu og hafði náð því marki að vera ekki einu sinni að rætast lítillega með því að horfa á klám. Það skildi mig óhreina og varla spennti mig. Eina hlutirnir sem veittu mér smávægilegan kveikju voru fetish senur eins og stjúpdóttir / stjúpsystir eða stjúpmamma. Eins og fíkillinn hélt ég áfram í ömurlegu ósjálfstæði.
Ég byrjaði að taka eftir truflandi eiturlyfjafíkli eins og viðbrögðum við klám sem voru greinilega ekki heilbrigð eða náttúruleg og greinilega hefði aldrei verið örvuð af venjulegri stelpu - alltaf. Um leið og ég kveikti á tölvunni og kom henni á PornHub fóru tennurnar mínar að þvælast, líkami minn gæti skjálft aðeins og hjartað mitt myndi byrja að hlaupa, einhver forvitni myndi koma út úr endanum á alveg slakri getnaðarlim mínum og Ég myndi áberandi byrja að melta.
Ég bjó frá átján til tuttugu sem ó kynferðislegur. Með því að reka mig á klám hafði ég misst nokkurn svip á mannkynið og þó að ég héldi áfram með það (afbrigðara núna vegna skorts á uppvakningargetu,) fannst þetta vera skítur. Ég var mey og var líka orðin mjög meðvituð um þetta. Það takmarkaði fjölda og tegundir félagslegra tækifæra og starfa sem mér leið vel.
Þegar ég var tvítugur að aldri, hafði ég fengið nóg af því að vera mey og ákvað að ég ætlaði að yfirgefa landið til Frakklands (þar sem ég væri í raun útlendingurinn frá undarlegu landi og gæti auðveldara umgengst.) Ég hafði séð þetta söfnun listamenn á netinu að gera eitthvað sem kallast dagspil, þar sem þú talar við stelpur á daginn og fær tölurnar þeirra. Ég var staðráðinn í að móta kjarkinn til að gera þetta og verða góður í því.
Ég reiknaði með því að París - borg ástarinnar - væri besti staður í heimi til að sækja stelpur á göturnar og því reið ég þangað á mótorhjólinu mínu til að hefja nýtt líf. Eftir viku eða svo fann ég nokkur störf á veitingastöðum og byrjaði að vinna. Ég gisti hjá strák í lítilli stúdíóíbúð svo að tjakkurinn stoppaði nokkurn veginn af nauðsyn.
Eftir nokkra mánuði þegar ég hafði lífskynið mitt í lagi safnaði ég loks hugrekki til að gera fyrsta heila daginn minn að nálgast (ég nálgaðist fimmtíu stelpur og fékk eina tölu.) Ég hélt áfram með þetta daglega og á þriðja degi hafði mjög efnileg samskipti við krúttlega perúska túristastelpu. Ég bauð henni í kaffi tveimur dögum seinna, fór með hana á annan stað og svo var það næsta sem ég veit að labba með hana aftur í vinnustofuna mína. Ég komst inn og byrjaði að kyssa hana eftir nokkrar mínútur. Hún lá ofan á mér og þá tók ég bolinn úr henni (þú sérð hvert þetta er að fara.) Ég fann fyrir getnaðarlim mínum í gegnum þetta að hafa mjög klám eins og viðbrögð (hálf slök, svolítið precum) engu að síður kom það að stig þar sem hún var að losa um buxurnar mínar við að gefa mér höfuð - og það eina sem ég átti var hálf! Ég sagði henni að koma mér í hart og með hendinni gerði hún svolítið, en stinning mín myndi fara fljótt aftur í hálfan þegar hún hætti að veita því athygli. Svo að þegar kom að þeim tíma að komast inn í hana átti ég í miklum erfiðleikum (það var meira en lítið vandræðalegt.) En í fjandanum myndi ég koma til Frakklands til að missa meydóminn og ég var ekki á því að gefast upp auðveldlega. Ég þvingaði það loksins inn og eftir kannski fimm þrista, hlé og svo fimm til viðbótar kom ég! Ég, maður tuttugu ára, í fyrsta skipti að elska aðlaðandi unga dömu, hafði staðið mig eins og gamall maður.
Þetta olli mér meira en litlum skelfingu, ég hafði síðast horft á klám meira en mánuði fyrir þessi kynni.
Ég fór á netinu að leita að lausnum og fann þessa síðu, ég las upp hvernig ég ætti að hætta og gerði það. Ég hélt áfram með dagsleikinn og stundaði kynlíf með fjórum stelpum í París. Eftir þetta fór ég til Úkraínu þar sem ég elskaði tvo í viðbót. Þeir fóru að verða fallegri. Og þó (nú fjórum mánuðum frá síðustu klámskoðun minni) var ég samt ekki að standa sig fullkomlega eins og klámstjarna, ég var að bæta bæði getu mína til að halda stinningu og ég gat þrýst mikið lengur, stundum nokkrar mínútur! Mér leið meira og meira sjálfstraust og betri og heilbrigðari sem maður.
Svo fór ég heim.
Ég var næstum búinn með peninga og þurfti að vinna mér inn meira. Þetta var vandamál þar sem ég bý á sveitabæ og það væri erfitt fyrir mig að finna stelpur eins og ég hafði gert áður, eða jafnvel að vinna mig upp! Ég hafði verið heima í rúman mánuð án þess að finna mér vinnu og fyrir tveimur vikum fann ég mig á Pornhub bara af forvitni og leiðindum ... Þegar ég horfði á leitarniðurstöðurnar á skjánum fann ég gömlu viðbrögðin, munnhroll, skjálfandi , veik rödd í höfðinu á mér sagði mér að hætta, að þetta væri hræðileg hugmynd. Stærri rödd sagði að litla röddin skipti ekki máli. Boom, ég var með wank og eftir sjö mánuði þegar ég horfði ekki á klám fannst mér það mjög hræðilegt. Öll þessi vinna hafði verið skorin niður í ekki neitt. Sjálfsmat mitt, heilnæmi, bætt reisn og kynferðisleg frammistaða hafði verið jafnað við jörðu. Og ég var sami taparinn og áður.
Ég endurtók þetta fimm sinnum á næstu tólf oddatímum.
Og nú að hafa náð aftur stjórn og upplausn. Ég byrja aftur á afeitrinu með því að vera meðvitaður um að að þessu sinni getur það tekið mig enn lengri tíma.
HVERNIG GETUR VERIÐ AÐ koma í veg fyrir -
Það eina sem ég get gert er að reyna að skoða hvernig þessi harmleikur átti sér stað, svo að einn ykkar þarna úti gæti haft gagn af hörmulegum mistökum mínum.
1. Djöfullinn vinnur fyrir aðgerðalausar hendur - ég hefði átt að reyna meira að vera áfram í stórborg þar sem ég hefði getað haldið áfram að umgangast félagið. Aftur að sama aðgerðalausa lífi einangrað og óinspirað á bænum. Er það sem leiddi til þessa.
2. Þetta byrjar allt með hugsun - Ekki einu sinni hugsa um klám, eða gömul klámatriði, af forvitni eða leiðindum. Ekki láta þér detta í hug að stunda kynlíf með alvöru stelpu, ef þú hefur enga möguleika til að gera það í raun. Ég gerði þetta morguninn fyrir bakfallið og það vafalaust lyfti mér og hallaði.
LOKASKÝRINGAR OG SPÁÁTÖRUR UM ÁHRIF PORNAR -
Ég er nú að gera áætlanir um að yfirgefa þetta land aftur, að þessu sinni til Póllands. Ég ætla að reyna mikið að koma aftur á fót örvandi lífsstíl þar sem raunverulegar stelpur taka þátt. Ég er staðráðinn í því eftir þessa hræðilegu reynslu að verða ekki aftur. Daginn fyrir bakfall mitt var það besta sem ég hef upplifað hvað varðar illmennsku og karlmennsku.
Ég trúi því og hef gert það um hríð að umfang áhrifa klámnotkunar á mínum mælikvarða fara langt út fyrir það kynferðislega eða félagslega. Ég hef átt í gífurlegum vandræðum með að halda mér við eitthvað í lífinu og leiðist oft eða á erfitt með að ná stöðugri ánægju af einum starfsferli, virkni eða stað. Kannski er þetta að hluta bara eðli mitt, en ég held að það sé mun líklegra að þetta sé niður í stöðugri oförvun verðlaunamiðstöðva heilans á þeim tuttugu og einstöku árum ævi minnar. Fyrst með tölvuleiki sem ungur strákur og síðan með klám.
Ég gat ekki látið hjá líða að hugsa eftir lokaverkið mitt hversu illt og skaðlegt klám er. Klám er illt. Kannski ekki viljandi. En tekið fyrir það sem það er og dæmt út frá aðgerðum og áhrifum það er hræðilegt og hrikalegt. Hvað er maður eftir ef þú rænir hann æsku sinni? Hæfileiki hans til að elska konu? Einbeiting hans og styrkur hans? Mjög lítið er svarið.
Núna tek ég af stað, ekki í sjö mánuði heldur til æviloka klámföstunar.
Ef þú hefur áhuga á daygame skoðaðu þetta myndband, það er frá Yad - stofnandanum. Á síðunni sinni: daygame.com hefur hann fullt af ókeypis kennslumyndböndum um hvernig eigi að byrja að nálgast konur. Saga hans er hvetjandi og ég vona að hún hjálpi þér
Sagan mín - Tuttugu ára gömul Virgin Porn Wanker, til 6 stelpna á 3 mánuðum
BY - heilaþvottur
;
