Aldur 20 - Ég get með sanni sagt að ég var alveg annar maður fyrir ári síðan

Það var fyrir ári síðan ég byrjaði fyrst á þessari síðu. Lítið vissi ég hversu mikið líf mitt myndi breytast á einu ári.

Hér er það sem gerðist í punktum:

-Fór fyrir ári síðan að hætta í klám.
-Fór frá mér fyrrverandi tveimur vikum seinna eftir að hafa verið saman í 3 og hálft ár
-Ryktaður pottur til að létta kvíða.
-Baðist frábær útrásarvíkingur og spurði stelpu út 1 viku eftir uppbrot
-Start handleiðsla.
-Starfandi að fara úr þægindasvæðinu mínu og byrjaði að tala við fólk í háskólanum
-Ég gekk í félagsskap klúbbs heiðursfélaga og byrjaði að taka þátt í athöfnum.
-Lokið aðra önn í háskóla.
-Fáðu verksmiðjustörf á sumrin.
-Rétt reykingapottur (aðallega vegna hugsanlegra lyfjaprófa).
-Efðu góðir vinir aftur með tvö mín bros eftir að hafa verið í sambandi við þau í eitt og hálft ár
-Mín besta vinkona byrjaði aftur á gömlu menntaskólahljómsveitinni okkar og bað mig um að vera með (og ég þáði náttúrulega  ;D).
-Hóf með að fara í ræktina með brosin mín og þau hjálpuðu mér að ná markmiði mínu um að leggjast á eigin líkamsþyngd. (Hljómar nógu auðvelt, en það tók mig í allt sumar án þess að nota nein fæðubótarefni, borðaði bara heilbrigt og borðaði gott magn af próteini).
-Ég flutti nokkra staði með hljómsveitinni minni. Við æfðum nokkrum sinnum í viku, tókum okkur saman til að taka upp plötuna okkar. (Þetta var helvíti annasamt sumar).
-Baðist mjög þunglyndur í nokkrar vikur á sumrin. Mér fannst ég vera dauður inni og fannst ég vera óöruggur. Fannst samt einmana og vildi að ég gæti farið út með einhverjum.
-Start af nýrri önn í skólanum.
Tók þátt í kennslu aftur, heiðursfélagi, hélt áfram að vinna mitt hliðarstarf og ég lenti í starfsnámi þar sem ég tók 5 námskeið.
-Kannað að vinna að eigin plötu og gaf út fyrsta lagið mitt.
-Náði lágpunkti og byrjaði að efast um prófval mitt. Hafði mikið kvíða vegna þessa og byrjað að hafa áhyggjur af því að flytja í annan skóla hræddur um að mikið af einingum mínum myndi ekki flytja. Var næstum því að fara í taugaáfall, en ég smellti mér einhvern veginn út úr því eftir 4 vikur.
-Upp að þessum tímapunkti hafði ég ekki gert PMO í 7 mánuði en byrjaði aftur að taka afrit (þó sjaldnar).
-Höfðaði verkefni fyrir heiðursfélagið mitt.
-Fyllt að sjá um flutning í nýja háskólann minn og hlutirnir gengu upp.
-Vinaði mikið af fólki sem ég þekkti í klúbbum, leiðbeindi osfrv.
-Lokið önninni.
-Fá helvítis blindfullur í hléi.
-Byrjaði PMO allt of mikið.
-Fyllti annað lag fyrir plötuna mína.
-Hóf í skólanum mínum.
-Hóf að fara út með núverandi kærustu minni.
-Ákveðið að hætta með PMO aftur lol.
-Lenti í hlutastarfi á ferilsviðinu mínu.
-Bæ að markaðssetja hljómsveitina mína. 

Allt þetta sagt, ég get satt best að segja sagt að ég var alveg annar maður fyrir ári síðan. Ég var hræddur við breytingar, mjög ánægður og gerði í raun ekki mikið nema skóla, vinnu og samveru með fyrrverandi. Ég ýtti mér alls ekki út úr þægindarammanum og gerði ekki nóg til að vera einhver einstakur, en nú er ég staðráðinn í að grípa lífið í punginn og rista í raun og veru mína eigin leið í lífinu. Minn eigin vinahópur er allt annar og allt andlegt viðhorf mitt hefur breyst líka. Ég hefði ekki getað gert þetta án vina minna og fjölskyldu og ég trúi ekki hve mikið ég hef gert síðastliðið ár. Ég býst við að ef þú deilir þér ekki muntu aldrei átta þig á sönnu möguleikum þínum. Ég veit ekki hvort einhver myndi stimpla mig vel eða ekki, en mér líður örugglega eins og ég hafi náð framförum!  :D

LINK - Einu ári seinna

BY - GuitarGuy13


 

Upphafsinnlegg - 19 og taka líf mitt aftur.

Halló allir! Ég er 19 ára gaur sem er að reyna að komast yfir klámfíkn mína til frambúðar, sitja hjá MO þar til ég jafna mig og MO í hófi þegar ég hef náð mér. Hér er stutt ævisaga um sjálfan mig:

Ég er 19 ára fljótlega 20 ára eftir nokkra mánuði. Persónutegund mín er ISTJ fyrir alla sem hafa áhuga. Ég er venjulega rólegur einstaklingur sem elskar tónlist (ég spila á gítar, píanó, syng, semja tónlist). Ég hef líka önnur áhugamál til að halda mér uppteknum. Ég er með frábæran vinahóp og yndislega kærustu. Ég vona að ég nái mér í Associates gráðu í tölvutækni í lok þessa árs, svo ég eyði náttúrulega töluverðum tíma í tölvunni / internetinu sem getur verið gott eða slæmt (ef þú veist hvað ég meina) ....

Áður en ég byrja, langar mig bara að deila með þér hvernig ég varð hrifinn af P: Ég man ekki nákvæmlega Hvenær ég byrjaði á P vegna þess að það gerðist smám saman. Ef ég þyrfti að giska á hvenær byrjaði ég líklegast fyrir um það bil 2 árum þegar ég var 17. Þar áður myndi ég M til örvunar og þá gerði mín eigin fantasíur síðan ég var 15 (þar sem ég átti ekki kærustu þá). P fíkn mín byrjaði með myndum af klofningi á Google, síðan myndum af nöktum konum. Eftir nokkra mánuði fór ég á myndbönd af konum sem sýndu bringurnar. Eftir nokkra mánuði af því varð ég hrifinn af vídeóum á milf og lesbíu. Ég var aðeins að horfa á nokkur myndskeið einu sinni í viku, en síðan stigmældist það í að minnsta kosti klukkutíma myndbandsáhorf daglega. Ég held að meðaltali myndi ég PMO á bilinu 2-7 sinnum í viku og u.þ.b. 20 sinnum á mánuði; suma daga myndi ég gera það tvisvar. Auk þess myndi ég PMO til að hjálpa mér að slaka á / sofa. Á flestum þessum tíma var háður PI að hitta kærustu mína. Þegar kærastan mín og ég byrjuðum að gera út og gera annað kynferðislegt efni þegar við vorum fyrst saman, sagði heili minn: „Æðislegt !!!, ég vil meira af þessu“. Vegna þess að ég sá ekki kærustuna mína allan tímann, vildi ég fá þann kynferðislega „háa“ sem ég fékk frá kærustunni minni. Því miður leit ég til klám til að fullnægja hvötum mínum þegar ég gat ekki verið með henni. Í fyrra kom ég hreinn og sagði kærustunni allt. Ég sagði henni að hún væri ekki að gera neitt rangt og að kenna sér ekki um. Það var persónulegt fall mitt sem ég varð háður. Síðan þá hefur hún stutt mjög vel sem er gott :) Í fyrra á sumrin reyndi ég að hætta, en mér var ekki mjög alvara með það, svo ég fór aftur eftir 3 mánuði. Ég hætti ekki heldur í MO. 1. janúar 2014 hét ég því að ljúka viðbót minni í eitt skipti fyrir öll. Fyrir þann tíma hafði ég lesið margar greinar af vefsíðunni „Heilinn þinn á klám“ og fullt af öðrum greinum á vefnum.

Ástæður þess að hætta:

1) Kærastan mín á skilið betra. Siðferðislega held ég að það sé rangt að horfa á P meðan hún er að deita hana.

2) Ég fékk aldrei alveg ED, en ég tók eftir því að það var að verða erfiðara að fá stinningu. Ég gæti samt fengið það upp með kærustunni minni, en það var aðeins á 75%. Það var næstum ómögulegt að fá boner án þess að horfa á klám eða hafa hugmyndaflug um klám. Ég vil 110% harða reisn, handahófi boner og morgunviður aftur.

3) Útrýmdu líkamlegum aukaverkunum: Höfuðverkur eftir að hafa verið í P. Ég þurfti 12 tíma svefn á hverju kvöldi og fannst ég ENN þreyttur og búinn.

4) Ég vil hafa venjulegan kynhvöt og heilbrigða kynferðislega þrá. Ég vil að hausinn á mér sé í stjórn í stað typpisins.

5) Ég vil heilbrigt samband við kærustuna mína og ENGIN PORN með.

6) Mikilvægast af öllu: Að verða betri manneskja og hætta að þreyjast á klám þegar ég er í uppnámi, þunglynd eða með aðrar neikvæðar tilfinningar í lífi mínu.

Til að endurheimta PMO minn hef ég skipt því niður í 3 stig:

Fasi I: (Easy Mode) (Endurræsa)

• Útrýma klám
• Reynt að skera niður sjálfsfróun / fullnægingu
• Þegar ég stunda sjálfsfróun / fullnægingu, beiniðu mér að hugsunum annað hvort til tilfinninga eða raunverulegra funda (útrýma fantasíutengdum fantasíum)

II. Áfangi: (Harður háttur) (Endurræsing)

• Útrýmdu sjálfsfróun og fullnægingu um óákveðinn tíma (byrjaðu án MO í 10 daga, svo næstu 10 ...) Ekki hengja þig svona mikið á stefnumótum, en reyndu að hafa markmið í huga.
• Beindu handahófi klámhugleiðingum að öðru

*** (sjálfsfróun er ekki í eðli sínu slæm, en þegar hún er tengd við klám verður hún slæm vegna þess að heilinn tengir MO við klám. Fyrsti áfanginn útrýmdi klám, þá útrými ég MO, þá kem ég aftur með kærustu og í hófi. Ég hef það í skrefum svo það er auðveldara að binda enda á fíkn mína)

III. Stig: (endurheimtunarstilling) (endurlögn)

• Taktu þátt í Karezza með kærustu
• Líffæri með kærustu / kynferðislegu efni til að endurvíra heila
• Haltu áfram að takmarka sjálfsfróun (aðeins við tilfinningu)

Ég ætla að halda dagbók á þessum þræði. Fyrstu færslurnar munu innihalda efni síðan 1. janúar og þá mun ég reyna að koma mér fyrir í venjum og gera vikulega athugasemdir við framfarir mínar. Ég gæti gert einstök innlegg ef ég er að fara að koma aftur og ég þarf að minna mig á þessa áskorun, góða hluti sem hafa gerst eða tímamót sem ég hef náð. Nú þegar hefur mér liðið betur síðan ég var að útrýma P. Á heildina litið líður mér hamingjusamari, ég hef meiri orku, höfuðverkur er farinn, ekki þreyttur allan tímann, mér finnst meira gaman að umgangast félagið, grínast meira. En síðan ég lauk 1. áfanga og byrjaði 2. áfanga fyrir nokkrum dögum hef ég verið mjög dapur og þunglyndur eitt augnablikið og síðan ánægð næsta. Ég er þunglyndur vegna þess að hugur minn hefur ennþá kynferðislegan þrá fyrir kærustuna mína þegar ég á ekki að vera MO í að minnsta kosti 9 vikur. Að hætta við klám var auðveldara en að láta af MO. Ég held að ég hafi fléttað en hugur minn þráir samt þessa „háu tilfinningu“ sem ég fæ með kærustunni minni. Sumum dögum líður bara alveg vonlaust; eins og ég hafi ekkert til að hlakka til líka. Ég er ekki að verða svona „hár“ sem heili minn vill.

Engu að síður, ég er ánægður með að ég hef farið síðan 31. desember án þess að horfa á P og ég er nú þegar kominn í 10 daga vegna MO-bindindis (athugaðu teljarana mína neðst). Ég gekk til liðs við þessa síðu svo ég myndi fá aukna hvatningu til að hætta í PMO, jafnvel þegar erfiðir tímar eru. Þakka þér fyrir að skoða kynninguna mína og óska ​​mér góðs gengis! Fyrir alla sem hafa meiri reynslu af því að reyna að hætta, vinsamlegast kommentaðu og gefðu einkunn fyrir 3 þrepa ferlið mitt og segðu mér hvað er gott og slæmt við bataferlið mitt. Ég óska ​​ykkur öllum farsældar í baráttunni við klám :D

Mikilvægast er að ég vil láta alla vita að ég er að samþykkja hugmyndina um að klám hafi ekki lengur pláss í lífi mínu. Það þjónar engum tilgangi fyrir mig lengur. Að fara aftur í klám mun aldrei vera kostur. Ég er ekki að gera þetta bara svo ég geti fengið stinningu mína aftur og haft ógnvekjandi kynlíf. Ég geri mér grein fyrir að skömm mín, sekt mín, ótti minn og sorgir í lífinu voru falin á bak við klám framhlið. EKKI LENGUR. Ég er fokking maður og mun ekki fela mig á bakvið grímu og láta eins og allt sé í lagi; Ég mun stara ótta í andlitið; Ég mun taka öllu neikvætt í lífi mínu og fokking FACE IT. Mér er sama hversu sárt það verður; Ég er tilbúinn að axla ábyrgð á mínum eigin helvítis aðgerðum. Ég mun bæta mig og lifa innihaldsríku lífi án þess að sjá eftir. Enginn sagði að það yrði auðvelt, svo aftur ... enginn sagði að lífið yrði auðvelt. Hérna tekur ég þátt í „bardaga“ sem við stöndum frammi fyrir á þessu málþingi:

„Á þessari ferð munt þú heyja stríð gegn eigin heila. Heilinn þinn mun ljúga að þér vegna þess að hann vill fá það dópamín aftur; það er alveg sama hvernig þú færð það eða af hverju. Heilinn þinn skítur ekki við þig, markmiðin í lífinu eða löngun þína til að vera besta helvítis manneskja sem þú getur verið; það eina sem það vill er að þjóta; þessi lagfæring. Þess vegna er að klára klám svo erfitt. Þú verður að vinna stríð gegn eigin heila áður en hugur þinn byrjar að vinna með þér frekar en gegn. Andi þinn, lífskraftur þinn, meðvitund þín, hvað sem þú vilt kalla það, HÆTTIR um þig, HÆTTIR ef þú verður betri manneskja eða ekki, HÆTTIR ef þú helvítis lifir lífinu til fulls og hefur enga eftirsjá. Vitund þín VERÐUR að vinna vegna þess að meðvitund þín er ÞÚ. Þú verður að vinna stríðið ... því það er eina valið sem þú hefur; eina valið sem við höfum. “