Stærstu viðbrögðin sem ég hef fengið voru tilfinninganæmni. Sérhver gleði var gleðilegri og hver sorg sorglegri ... En vilji minn er orðinn kröftugur. Ég er kallaður villimaður af mörgum sem þekkja mig, því þó að ég sé hljóðlátur, þá hef ég orðið svo ákafur að segja svo mikið í svo fáum orðum.
Þegar ég tala tala allir hætta að hlusta og þeir hlæja, eða þeir finna fyrir tilfinningum, eða þeir eru upplýstir, oftar en ekki. Ég er orðinn vitrari, hreinari, sterkari, aðlaðandi, sjálfsöruggari, ráðandi, óhreyfðari, meira virt af öllum körlum og konum sem ég lendi í.
Ég fór frá einmana engum sem enginn þekkti til mjög vinsæls og eins og framkvæmdastjóra í ríkisstjórn námsmanna. Ég stóð upp í röðum hratt og með vissu á innan við ári, hélt ræður fyrir framan stóran mannfjölda og var hugrakkur og vitur þar sem enginn annar væri. Fólk vill að ég verði hluti af samtökum sínum.
Ég er tákn, ráðgáta, veruleg vera.
Konum líður vel í kringum mig, þær eru vinalegar við mig. Aðlaðandi konur kalla mig foli, virðulegir karlar kalla mig villimann. Ég hef átt nokkur mjög djúp og þroskandi sambönd við vini, nýja sem gamla. Ég hef orðið líkamlega sterkari, andlega harðari. Ég er orðinn leiðtogi. Ég er orðinn ákafur.
En mest af öllu hef ég verið auðmjúkur. Ég veit hvernig það er að vera fordæmdur. Að vera andlega brotinn, halla þér niður á jörðinni í áhlaupi af eigin tárum, íhuga sjálfsmorð og horfa á þegar vonir mínar og draumar brostast, meðan fallbrotin höggva djúpt í hold mitt, og blóð mitt flæða yfir á kalda jörðina.
Þetta er sársauki mannsins. Þetta er á ábyrgð manna. Að rísa úr engu og ná því sem enginn maður hefur náð. Að drottna og vinna með kærleika og mest af öllu með sársauka og fórn, hver blóðdropi til vitnis um ómælda persónu. Þetta er jörðin okkar. Við verðum að berjast og gefa líf okkar til að verða allt sem við erum og allt sem okkur er ætlað að vera.
LINK - Dagur 94 á harðkóða
by fartman21
FYRRI FEST - Dagur 93: Barátta og hugleiðingar
Ég hef barist djúpt í mörg ár við fíkn í klám og sjálfsfróun. Þetta byrjaði í æsku, kannski þegar ég var 13 eða 14, og hélt áfram á 20th árið mitt. Um það bil 18 aldur byrjaði ég að finna fyrir mikilli sektarkennd vegna klámneyslu minnar. Það var létt pirrandi tilfinning í fyrstu. Lítill söknuður í lok hvers dags fundar sem gerði ekkert til að gefa tilefni til verulegra breytinga.
En þegar ég fór að þrá raunveruleg nánd við konu, þegar ég nálgaðist, fann ég mig algerlega og fullkomlega félagslega í tengslum við samskipti mín við þá. Skyndileg vitneskja um þetta og hjartaáfallið sem fylgdi í kjölfarið sneri sorglegt og tómt skel minn af mannslíkamanum í átt að mikilli þunglyndi; brennandi og óblandandi sorg stungaði sorglegt hjarta mitt á hrottafenginn miskunnarlausan og ófyrirgefandi hátt. Ég þurfti að gera breytingu.
Hvernig sparkaði ég í þessa fíkn, spyrðu? Hvernig barði ég þessa sterka-eins og heróín fíkn? Fyrir mig var það Guð.
Í fyrstu var það réttlæting aðgerða minna. Brátt urðu það tómar afsökunarbeiðnir. Seinna, einlæg afsökunarbeiðni, og fljótlega, algjör og algjör uppgjöf, steig á gólfinu fyrir altari, alveg brotin og án val. Þetta var samt löng og hörð barátta, en sannleikurinn er til staðar.
Ég er á degi 93. Ég náði þessu langt. Hvernig hefurðu náð því? Hver er hvati þinn til mikilleiks?
;
