Ég var ekki alltaf með kvíða - það var eitthvað sem ég þróaði síðar í lífinu. Þegar það þróaðist varð það þó mjög slæmt. Það lamaði mig verulega og hafði áhrif á mörg svið í lífi mínu. Ég fór að taka eftir því um miðjan framhaldsskólaárin.
Á þessum tíma fór ég frá stundum að sjálfsfróun að gera það daglega, stundum mörgum sinnum á dag. Þessi venja hélt áfram í langan tíma.
Ég tók 2 ára á milli í framhaldsskóla og í háskóla og vann til að bjarga mér og reikna út hvaða starfsferil ég vildi stunda. Í lok þessara 2 ára í sumar fyrir fyrsta önn mitt í háskóla fann ég upplýsingar sem tengjast ekki sjálfsfróun til að draga úr kvíða. Það sumar stóðst ég snemma á nokkrum mánuðum á 3-4 mánuðum. Á þessum tíma fannst mér frábært. Traust mitt var hátt, ég gæti talað við einhvern og haldið samtali. Ég fann meira vakandi og lifandi og fannst bara góður almennt alls staðar.
Fljótur áfram til fyrstu önn mína í College og slæmt, mjög slæmt unglingabólur. Mér fannst slæmt um húðina, en kvíði mín var enn viðráðanleg. Hins vegar fannst mér slæmt um útlit mitt og vildi gefa út. Giska á hvað ég byrjaði að gera aftur. Það varð mörgum sinnum á dag mjög mjög fljótur. Það var gott að gera það aftur og slepptu bara. Ég hélt áfram að gera það mörgum sinnum á dag í nokkurn tíma. Kvíðaþrep á þessum tímapunkti eru himinháttar.
Ég áttaði mig á þessu og hætti að fróa mér og hugsaði enn og aftur að þetta gæti verið meginorsök kvíða míns. Fljótlega áfram í nokkra mánuði er húðin mín miklu skýrari mér líður vel út í útliti mínu aftur. Ég hef ekki verið að fróa mér og sjálfstraust mitt er farið að hækka aftur, en ég hugsa aðeins .. Kannski var það unglingabólan sem olli kvíðakasti mínum og ekki vandamál mitt við klám og sjálfsfróun. Ég ber þessa hugsun í nokkur skipti og ég tek eftir því að mér líður vel og örugg. Ég held með mér að það hafi líklega bara verið unglingabólur og ég var óöruggur með útlit mitt.
Ég vakna einn daginn og ákveðið að draga út gömlu gamla fartölvuna. Ég sveifla einn út og augnablik eftirsjá. Þetta kann að hljóma skrýtið, en um leið og ég lagði hneta mína, fannst mér eitthvað fara úr líkama mínu (fyrir utan sæðið.) Mér fannst lítið tæmd og sumir geðveikur fannst mér eins og fullt af jákvæðu orku eftir líkama minn. Kvíði kemur aftur. Það kemur aftur hart. Það var ekki unglingabólur það var í raun venja mín.
Ég hef ákveðið að hætta að horfa á klám og sjálfsfróun. Ég er aðeins viku eða 2 í það aftur, en ég get fundið traust mitt aftur. Ég hef gert tengingu mína og ég þarf enga frekari ástæður til að brjóta á vana minn. Ég vil ekki lengur horfa á fólk með falsa kynlíf og fara burt.
Ef ég vil slæmt kynlíf mun ég fara út og leita að því sjálfur. Ég er ekki tilbúin að eiga viðskipti með sjálfsöryggi, lifandi og vakandi fyrir stuttu augnabliki ánægju. Ég vona að ef einhver þjáist af kvíða þá munum við reyna þetta og ná árangri án bana.
Verðum það besta sem við getum verið og lifum út fantasíurnar okkar í raunveruleikanum frekar en að horfa á ókunnuga stunda falsað kynlíf á skjánum og una okkur sjálfum. Ég hef allar ástæður sem ég þarf til að stöðva hringrásina mína, ég vona að þið finnið ykkur öll. Vertu sterkur það er þess virði.
Ég er 20 núna. Ég hef notað síðan ég var í bekknum 8, en mikil notkun hófst í menntaskóla.
Tldr - Sjálfsfróun var stór orsök kvíða míns sem ég vildi ekki viðurkenna fyrir sjálfum mér. Ég er að hætta ég vona að þú gerir það líka.
LINK - Engin reynsla á félagslegri kvíða
by ChocoDipp
;