Aldur 20 ára - ég horfi í augun á fólki. Rödd mín virðist dýpri. Mér finnst kyrr og róleg á meðan þögn stendur yfir. Mér finnst virðing.

Ég byrjaði á Nofap í von um að bæta félagsfælni mína. Það var ekki fyrr en eftir nokkrar vikur að ég áttaði mig á því að ég var ekki bara með félagslegan kvíða. Ég hafði kvíða einn.

Það var þá sem ég áttaði mig á því að kvíði er ekki hólfaður. Ef þú ert með kvíða í félagslegum aðstæðum er líklegt að þú hafir kvíða líka einn. Það var erfitt fyrir mig að átta mig á þessu vegna þess að ég gat ekki skilið af hverju ég fann til kvíða þegar ég var alveg ein. Mér fannst ég vera tóm og einmana. Það var engin auðveld lausn á þessu.

Svo ég eyddi tíma mínum viturlega. Í stað þess að sitja bara þarna og dvelja við hugsanir mínar myndi ég gera eitthvað lítið eins og þvottinn minn eða uppvaskið. Eftir að ég var búinn myndi ég finna fyrir örlítilli ánægju sem þú færð fyrir að ná einhverju og það hélt kvíða mínum í skefjum. Kvíðinn var enn til staðar, en ég hafði lært hvernig ég beindi athygli minni að öðru sem lágmarkar áhrif þess á mig.

Ég hélt þessu áfram í grófar 3-4 vikur þar til þetta var bara ekki gróft lengur. Ég varð vanur að beina kvíðafullum hugsunum mínum. Almennt kvíðastig mitt hafði lækkað. Mér leið samt ekki nógu vel til að vera í kringum annað fólk en ég gæti verið með sjálfri mér. Og ég fann fyrir fullvissu um þetta. Þetta var gífurlegur sigur fyrir mig. Vegna þess að það myndi síðar greiða leið fyrir mig að sigrast á félagslegum kvíða mínum.

Um svipað leyti tók ég upp þessa bók, „Ekki meira Mr Nice Guy.“ Lestu í gegnum það einu sinni. Elskaði það. Þar var talað um hve mörg okkar finna fyrir skömm og hvernig skömm takmarkar okkur frá því að ná okkar sanna möguleika í samböndum. Ég áttaði mig á því að skömm er bara önnur tegund af kvíðahugsun. Svo ég æfði að stjórna skömm minni þegar ég var ein. Eitthvað eins einfalt og að fara út að borða gæti orðið mér til skammar, fyrir að eyða peningum, fyrir að borða úti. Hvað sem er. Hugur minn gæti komið með afsökun til að láta mig skammast mín fyrir það. En ég fór í gegnum það samt og styrkti mig með því að segja sjálfri mér að ég væri að gera þetta fyrir mig. Það er allt í lagi að gera hlutina fyrir sjálfan þig. Það er allt í lagi að segja hvað er þér efst í huga. Það er í lagi að finna fyrir ákveðnum hætti varðandi eitthvað. Það er í lagi. Þú ert í lagi. Reyndar ertu í lagi.

Þessar andlegu æfingar hjálpuðu mér virkilega að þroska sjálfstraust þegar ég var ein. Svo ég byrjaði að leyfa mér að vera í kringum aðra. Ég var búinn að æfa mig í að stjórna neikvæðum hugsunum mínum þegar ég var einn, svo hvernig er það öðruvísi þegar það er annað fólk í kring? Þú gerir það sama eins og þú gerir einn, stjórnar hugsunum þínum. Þú getur ekki dvalið við innri ringulreið þína nema í félagslegum aðstæðum. Þú þarft að vera trúlofuð að utan. Svo rétt eins og að vaska upp eða þvo þvott, myndi ég beina athyglinni frá kvíðafullum hugsunum mínum og á það sem aðilinn á undan mér er að segja. Þetta gerði mig að betri hlustanda. Þegar ég hlustaði nánar urðu svör mín viðeigandi, samfelldari, skilningsríkari.

Og hér er ég. Ég er ekki besti félagsmaðurinn en ég get haldið mér. Ég er mikill hlustandi. Ég gef öðrum viðeigandi og þroskandi viðbrögð. Ég er ekki lengur upptekinn af sjálfum mér í aðstæðum þar sem ég bjó í eigin kvíða (* þetta er félagsfælni). Ég er trúlofaður. Alveg eins og ég er að vaska upp eða þvo.

I. Engar Fap bætur:

  • Aukin orka: Ég myndi segja að þetta sé lykilatriði notið góðs af öllum ávinningnum af NoFap sem hjálpar vexti þínum mest, einfaldlega vegna þess að það gefur þér orku til að prófa meira. Að lesa þá auka sjálfshjálparbók, fara út að skokka, ýta sjálfum sér til að elda þá máltíð heima í stað þess að panta. Og það sem er frábært við þetta er að þetta er eins og lyftingar. Þol þitt eykst aðeins eftir því sem þú notar meira af orkunni þinni og ýtir við mörkunum. NoFap mun veita þér það aukna orkuuppörvun sem þú þarft eða réttara sagt, varðveita orku þína með því að forðast þá hræðilegu tæmdu tilfinningu sem þú færð eftir að þú fróar þér.
  • Þægilegri í mínum eigin líkama: Ég get eytt tíma einum núna og líður bara vel með sjálfan mig. Ég get horft á sjálfan mig beint í speglinum, sem líður vel. Ég hef aldrei verið sjálfsmeðvitaður um mitt eigið útlit en gat aldrei raunverulega horft á sjálfan mig í speglinum fyrr en nú. Mig grunar að þetta hafi eitthvað að gera með að líða ómeðvitað skammarlega yfir því hvernig ég eyddi tíma mínum (reykja illgresi, horfa á klám, vera latur).
  • Meira sem ég stjórna tilfinningum mínum: í stað þess að grípa til illgresis, klám, áfengis eða jafnvel vina, get ég setið með mér og greint hvernig mér líður. Að líða illa líður ekki svo illa lengur, einfaldlega vegna þess að ég veit að það endist ekki. Ég hef lært að tilfinningar eru hverfular og að stór hluti af því að vera maður er að læra að faðma þær, hvort sem þær eru góðar eða slæmar. Hver tilfinning er einstök og fullnægir reynslu okkar sem manneskju á þessari plánetu. Það er hvernig við tengjumst öðrum. Það eru ekki bara gleði okkar sem tengja okkur heldur líka sameiginlegar sorgir okkar. (Sjá 'The Guest House' eftir Rumi)
  • Öruggari í kringum aðra: Ég lít fólk í augun þegar ég tala. Rödd mín virðist hafa farið dýpra. Ég finn kyrrð og ró í þögunum. Mér finnst aðrir virðir.
  • Hógværari: Þessi ferð hefur kennt mér svo margt um sjálfan mig og mína eigin galla. Einhvers staðar á leiðinni áttaði ég mig á því að ég er ekki sá eini sem hefur galla. Allir aðrir gera það líka. Þetta var mikil vitneskja fyrir mig. Allt frá þeim tíma hef ég fundið fyrir hógværð í kringum aðra, minna dómhörð og þakklátari fyrir það hugrekki sem þarf til að vera þú sjálfur innan um conformist menningu okkar
  • Betri samtöl við stelpur: Ég var í partýi í síðustu viku og í fyrsta skipti á öllum háskólaferlinum hélt ég samtal við virkilega aðlaðandi stelpu þar sem ég hafði enga kynferðislega áform. Ég spurði hana um hvað henni þætti gaman að gera í frítímanum, hvaða verkefni hún væri að vinna í skóla sem geimverkfræðingur og við gerðum athugasemdir um aðra í partýinu þar sem við sátum bara við hliðina á hvort öðru og fylgdumst með fólki. Ég gat sagt að henni leið mjög vel í návist minni og hún naut samtals okkar. Ofan á allt þetta, þá drakk ég ekki dropa af áfengi. Ég hafði vatn. Gestgjafinn bauð mér að drekka og ég afþakkaði náðugur. Hún sagði mér að henni líkaði mjög við mig og þannig byrjuðum við að tala saman. Því miður fékk ég ekki númerið hennar vegna þess að hún fór á meðan ég var á salerninu en ég fór ekki um það. Ég þakkaði samtal okkar og samverustundir fyrir hvað það var og fannst ég alls ekki þurfa á því að halda. Hver veit, kannski sé ég aftur. En í bili finnst mér frábært að hitta einhvern jafn áhugaverðan og aðlaðandi eins og hana og halda frábært samtal án nokkurs áfengis.
  • Ný taka á konum (og fólki almennt): Fyrir þessa ferð áttaði ég mig aldrei á því hvernig kynhneigðar konur voru í mínum huga. Það var ekki fyrr en ég fór að hugleiða að ég fylgdist með kvíðafullum hugsunum mínum og tilfinningum í kringum konur og hvaðan þær komu. Ég áttaði mig á því að ég leitaði eftir staðfestingu hjá konum í félagslegum samskiptum mínum við þær (jafnvel því meira sem þær voru meira aðlaðandi) og ég kom ekki raunverulega fram við þær sem venjulegt fólk. Tilfinningalega heilbrigður einstaklingur þarf ekki staðfestingu frá neinum, ekki körlum eða konum. Öruggur einstaklingur styrkir og viðheldur eigin tilfinningalegri líðan. Hann lítur ekki á samskipti sín við konur sem talandi punkt fyrir sjálfsvirðingu sína eða getu. Þessi skilningur hefur hjálpað mér að eiga samskipti við konur auga til auga (bókstaflega og óeiginlega). Í lok dags eru konur mannlegar (rétt eins og karlar) sem þrá tengsl við aðra menn. Enginn vill láta mótmæla sér og brjóta niður í eina hugsunarhátt, hvort sem það er kynferðislegt eða ekki. Við erum öll margþætt, óháð kyni, og höfum gildi í ýmsum þáttum í lífi okkar sem við viljum vera þegin fyrir. Þessi viðhorf hjálpuðu mér virkilega til að tengjast dýpra stigi við þá stelpu úr flokknum (sjá hér að ofan). Og mig grunar að þessar horfur muni halda áfram að veita ríkari og dýpri sambönd við aðrar konur (og karla) í framtíðinni.
  • Háværari
  • Nánast engin heilaþoka
  • Kvíði fór úr 8.5 í um það bil 2-3 (batnar enn á hverjum degi): Samhliða NoFap er ég líka farinn að hugleiða nokkuð stöðugt (um það bil 20 mínútur á dag). Ég mæli eindregið með því að hugleiða fyrir alla sem vilja bæta kvíða sinn. Það hjálpar til við að hægja á hugsunum þínum svo þú getir raðað í gegnum þær og verið vissari um hvernig þér finnst um hlutina. Risastór aðstoð fyrir félagslegar aðstæður ef þú ert svolítið stressaður eða óviss um sjálfan þig.
  • Betri sambönd við strákavini: Ég finn meira sjálfstraust í eigin karlmennsku og sjálfri mér sem .. strák. Ég trúi því að þessi framför stafi af framförum í félagsfælni minni, en ég finn bara meira sjálfstraust í kringum aðra karlmenn. Ég stend hátt með afslappaðar axlir ef við erum stödd í hring. Líkamstungumál mitt finnst karlmannlegra og öruggara. Ég er ekki hræddur við að deila skoðunum mínum. Ég er ekki hræddur við að nálgast annan gaur. En ofan á allt þetta held ég að mest áberandi ávinningur í þessum flokki sé að mér finnst ekki lengur nauðsynlegt að „fullyrða yfirburði minn.“ Ég þarf ekki að sanna fyrir öðrum strákum að ég sé karlmannlegri en þeir eða ég sé agaðri en þeir eða hvað það er sem aðgreinir mig frá þeim. Ég samþykki sjálfan mig fyrir hver ég er og ég færi mér, allan asískan ameríska geðpakka, hvert sem ég fer og legg af mörkum þegar ég þarf. Ég þarf ekki aðra menn til að staðfesta mig eða hrósa mér. Ég hef það gott bara að vera ég sjálfur og úthúða náttúrulegu sjálfstrausti sem líður ekki eins og ég sé að reyna að koma hinum strákunum í kringum mig niður. Reyndar vil ég að aðrir strákar í kringum mig tali upp og taki þátt í skemmtuninni því það gerir tímann sem ég hef líka betri.
  • Meira áberandi kjálkalína (afleiðing mataræðis + calisthenics)
  • Sterk kynferðisleg spenna í kringum stelpur en líður fullkomlega vel og í stjórn
  • Þolinmóðari

Og margt fleira (mun halda áfram að uppfæra þessa færslu)

II. Samantekt um „No More Mr. Nice Guy“ (verður að lesa!)

Undanfarnar tvær vikur eða svo finnst mér ég hafa vaxið mikið. Ég las þessa bók sem heitir No More Mr. Nice Guy og fjallar um það hvernig núverandi kynslóð karla í samfélaginu byggir sjálfsmynd sína á því sem konur búast við af þeim. Karlar leita óhollt með staðfestingu kvenna en nýta ekki karlmennsku sína með því að lifa lífi sem fullnægir sjálfum sér. Bókin heldur áfram að segja að karlar séu ekki að gefa rödd sína til eigin langana og verða undirgefnir og huglítill í aðstæðum.

Í öðrum hlutum bókarinnar var vísað til þess hvernig þetta viðhorf til lífsins þýðir sambönd, bæði rómantísk og platónísk. Í Rómantískt sambönd, „ágætur krakkar”Setja konuna sína á stall, þjóna henni öllum þörfum og gera allt sem hún getur fyrir hana í von um að fá eitthvað frá henni í staðinn, hvort sem það er kynlíf, löggilding osfrv. Þessir ágætu krakkar lágmarka eigin þarfir í ótta við að skapa átök ef þeir áttu að koma þeim á framfæri og beina allri athygli sinni að því að uppfylla þarfir konu sinnar. Að lokum leiða þessar óheilbrigðu venjur til kynferðislega bældra og svekktra karlmanna sem eru ekki svo „fínir“ lengur þar sem þeir eru hættari við reiðiútbrotum og meðhöndlun til að fá það sem þeir vilja. Í stað þess að æfa karlmannlegan eiginleika eins og fullyrðingu og sjálfstraust, munu þessir ágætu krakkar leyna stjórnunarhegðun sinni með því að kynna sig sem óeigingjarna félaga sem eru tilbúnir að ferðast til dýpstu endanna til að mæta þörfum maka síns. Þessi gjörningur er dreginn upp í fölskum skilningi á göfugleika sem dulbýr mannlegan ásetning mannsins, sem er sú staðreynd að hann er að bregðast við til að fá eitthvað í staðinn. Hann er ekki að starfa af kærleika eða gnægð, heldur frá stað örvæntingarfulls þarfa þar sem hann staðfestir hegðun sína með því að hylja hana sem háttað.

Þessir menn eru veik. Þeir hafa ekki sjálfstraust til að standast höfnun. Hugmyndin er sú að það þurfi styrk til að starfa gagnvart mikilvægum öðrum án þess að búast við gagnkvæmum aðgerðum frá maka þínum. Þetta er ekki þar með sagt að sambönd ættu ekki að hafa þessi gagnkvæmu skipting góðvildar gagnvart hvort öðru. Það er að segja það þeir ættu ekki að vera gagnkvæmir. Þessar athafnir ættu ekki að tengjast síðasta verki sem félagi þinn gerði fyrir þig. Þú ert ekki að kaupa blómin hennar því hún gaf þér frábært höfuð í gærkvöldi. Hún er ekki að gefa þér frábært höfuð vegna þess að þú keyptir henni blóm um daginn. Þú ert að kaupa henni blóm af því að þú elskar hana og vilt sjá hana hamingjusama. Þú ert að gefa honum frábært höfuð vegna þess að þú vilt raunverulega láta honum líða vel. Þessar aðgerðir koma frá ósviknum stað heildar. Þessar aðgerðir eru óháð frá hvort öðru. Þessar aðgerðir krefjast þess að þú sért það viðkvæm.

Þessi innsýn þýðir líka platónísk sambönd. Það er mögulegt að eiga í óheilbrigðum platónskum tengslum við aðra vegna löngunar um staðfestingu frá öðrum. Fólki finnst gaman að fá hluti en ekki að hlutirnir séu teknir frá þeim. Fíni gaurinn vill hanga með vinum sínum vegna þess að hann vill líða fullgiltan af þeim. Hann hangir ekki með þeim af því að hann kann virkilega vel að meta sérstöðu þeirra og skapandi, létta læti sem myndast þegar hann hangir með þeim. Nei, hann vill bara vera í návist þeirra og finna fyrir þökkum, jafnvel þó að hann sé ekki að leggja eitthvað af mörkum til efnafræði hópsins. Þessi viðhorf fara oft framhjá einstaklingnum sjálfum, en þau munu að lokum gegnsýra í gegnum hugsanir hans og í ytra framkomu hans í þessum félagslegu umhverfi. Hann mun vera minna viðræðugóður, hafa meiri áhyggjur af skoðunum annarra um hann þar sem hann heldur sambandi sínu við hópinn að fullu innra. Hann heldur að hann sé virkur hlustandi, sem er ekki slæmur hlutur, en löngun hans til staðfestingar og ótta við óviðun frá vinum hans mun halda honum þegjandi. Hann hefur enga framleiðslu, engan félagslegan persónuleika, ekkert fyrir fólkið í kringum sig til að faðma og þakka. Hann getur ekki verið viðkvæmur. Hann þolir ekki þá staðreynd að það næsta sem hann segir gæti farið alveg óséður og hunsað. Hann þolir ekki þá staðreynd að meirihluti hópsins deilir kannski ekki sömu skoðun og hann og þetta rífur burt traust hans þar sem hann er að velta fyrir sér hvort hann eigi að tala til að deila sinni persónulegu skoðun. Oftast mun hann velja að þegja og þó að honum finnist þetta vera öruggari kosturinn, þá rotnar það félagslegt sjálfstraust hans og sjálfsálit. Samskipti sem þessi styrkja þetta hugarfar og hann grefur sig aðeins í dýpri holu.

III. Persónuleg innsýn vegna persónulegra mistaka og bókar

Þetta eru hlutirnir sem ég hef tekið eftir síðustu þrjá mánuði í gegnum mína persónulegu reynslu. Allt frá því ég las þessa bók í um það bil tvær vikur líður mér eins og ég hafi vaxið gífurlega. Þegar ég las bókina fyrst fannst mér hún lýsa lífi mínu fyrir T. Mér hefur alltaf verið lýst af öðrum sem fínum gaur. Ég var nokkuð vinsæll og þekktur strákur á fyrsta ári í háskóla og fólk þekkti mig fyrir að vera virkilega fíni gaurinn. Og mér líkaði það. Mér fannst gaman að því að ég var „öðruvísi“ en aðrir strákar. Ég fór í samband við eina af aðlaðandi stelpunum í bekknum mínum í um það bil ár þar til því lauk hræðilega. Eftir að ég las þessa bók fannst mér hún lýsa platónskum og rómantískum samböndum mínum fullkomlega.

Ég var ekki útlítandi, vinsæll og karlmannlegur strákur sem ég trúði mér vera. Ég var fíkniefni, samþykkisleitandi, óáreittur strákur sem bjó fyrir aðra. Ég var ekki draumur kærasta sem ég hélt að ég væri. Ég var 'góðlátlegur' handbragðs rassgat sem kom fram við kærustuna sína sem hlut og löggildingaraðila meira en manneskja. Ég var í sambandi við fyrrverandi í næstum eitt og hálft ár. Samt gat ég ekki tengst henni tilfinningalega. Enn þann dag í dag get ég ekki sagt að ég þekki hana svona vel. Það var og er stór hluti af henni sem mér finnst vanta í reynslu mína, sem ég reyndi aldrei að takast á við eða átta mig á meðan á sambandinu stóð. Besta leiðin sem ég gat orðað það var að samband mitt við hana var fallegt rugl (Jason Mraz). Það var engin viðkvæmni í samskiptum okkar. Ég vissi það ekki á þeim tíma, en ég hafði reist veggi á milli okkar svo háa vegna óöryggis míns og ófúsleika til að vera viðkvæmur að í lok sambands okkar fannst mér ég vera algjörlega ótengdur henni. Ég tók sambandið mjög hart, en ekki vegna þess að mér fannst ég missa einhvern sem var sérstakur fyrir mig, einhvern sem ég deildi djúpum nánum böndum með. Brotið eyðilagði mig vegna þess að ég átti engan eftir til að staðfesta mig, enginn til að láta mig finna að ég væri dýrmætur. Mér fannst hún einskis virði, gagnslaus og óæskileg ekki aðeins af henni og jafnöldrum mínum, heldur verst af öllu sjálfri mér. Ég vildi ekki vera ég. Þannig fannst mér lífið skítt á þeim tíma.

Fljótt fram á tvö ár af djammi og nokkrum tilgangslausum drukknum kynferðislegum kynnum, uppgötvaði ég NoFap. Ég var efins í fyrstu, en ég var þunglyndur, ómótiveraður og örvæntingarfullur eftir leið út úr lægð minni í lífinu. Svo ég prófaði það. Ég hætti í bræðralaginu sumarið fyrir fjórða árið mitt, fann fallegt heimili sem ég fann sem betur fer með nokkrum öðrum vinum og ákvað að ég myndi snúa lífi mínu við. Á næsta ársfjórðungi myndi ég stofna NoFap og fjárfesta alfarið í sjálfum mér. Ég hætti að djamma. Ég hætti að reykja gras. Ég hætti að lemja vini til að hanga vegna þess að mér fannst ég vera einmana og hafði ekkert að gera. Ég tók upp kalisthenics. Ég tók upp hollara mataræði. Ég byrjaði að spila meiri körfubolta (mikið áhugamál mitt, spilaði síðan í þriðja bekk). Ég keypti mér fræðilegan skipuleggjanda og byrjaði að skipuleggja vikurnar mínar. Ég lærði meira. Ég fann fróðleiksfúsa vini. Ég eyddi tíma mínum afkastameiri. Ég eyddi Snapchat og Instagram. Ég nota aðeins Facebook til að halda sambandi við nokkra vini, en ég skrifa ekki virkt og ekki heldur í fréttaflutningnum til að sjá hvað allir aðrir eru að bralla. Líf mitt varð mitt forgangsverkefni og ég losaði mig við allt sem tók frá þeim áherslum. Í dag er ég á degi 65 af Nofap.

Ef þú hefur lesið þetta langt, þakka þér fyrir að taka tíma í að skoða þessa færslu. Þetta er í fyrsta skipti sem ég deili ferð minni með neinum og ég verð að segja að mér líður ótrúlega frelsandi og valdeflandi að deila velgengni minni með ykkur. Ef þið eruð að glíma við NoFap, þá skrifaði ég aðra færslu um daginn um það hvernig það eru dagar þar sem ykkur líður eins og þið séuð komin aftur á torg 1. Vertu ekki vonsvikinn yfir sjálfum þér, það er ekki þér að kenna að þér líður skítt. Þetta er allt hluti af endurræsingarferlinu. Ég mun halda þessu áfram eins lengi og ég get og ég stefni á að senda inn aðra færslu í kringum 100 daga. Gangi þér vel félagar mínir Fapstronauts og þakka þér fyrir allar innsæi og fyndnu innleggin í þessum undirflokki sem héldu mér gangandi jafnvel þegar ég hélt að ég gæti ekki komist á annan dag. Þið eruð alvöru MVP-ingar.

Ekki láta titilinn blekkja þig. Ég held að karlmenn ættu ekki lengur að vera góðir. Það er ekki það sem bókin talar um. Bókin fjallar um hvernig karlar í þessari kynslóð hafa misst karlmennsku sína, eru ekki lengur fullyrðingakenndir, hafa orðið háðir löggildingu kvenna og eru ekki lengur aðlaðandi og öruggir menn sem þeim var raunverulega ætlað að vera. Það beinist að því að breyta gölluðum skynjun karla á sjálfum sér og öðrum (bæði konur og karlar) til að örva persónulegan vöxt og hjálpa þeim að endurheimta sjálfstraust sitt og sjálfsálit.

 

 

LINK - NoFap (dagur 65) + „No More Mr. Nice Guy“ = djúpstæður félagslegur og persónulegur vöxtur (ávinningur innifalinn)

by asianamericanpsycho