Við (almennur aldurshópur okkar) erum öll að leita að hugsanlegum öðrum sem er fullorðinn. Spurðu hverjir hverjir eru ákjósanlegir eiginleikar hans hjá kærustu / kærasta og enginn ætlar að segja „óþroskaður“ eða „barnalegur“.
En svo hefur kynslóðin okkar allt skrýtið „langvarandi unglingsár“. Hver strákur verður að spyrja sig: „Ef ég er að leita að einhverjum sem uppfyllir ákveðinn staðal, er ég þá á því stigi?“ Fyrir mér fyrir hálfu ári var svarið ótrúlegt nei. Ég var barn. Ég var troðfull af synd og myrkrinu og leyndi skömm minni frá heiminum, eins og manneskja með hljóðlátan, banvænan sjúkdóm sem var að leita að lækningu á meðan að utan gerði mitt besta til að líta heilbrigð út. Ég man að ég fór í kirkju í hverri viku og bað fyrir guð að fjarlægja syndina í lífi mínu, til að sakfella mig og sýna mér hvernig klám og sjálfsfróun var vond, því á þeim tímapunkti, jafnvel þó að ég vissi að það væri slæmt í höfðinu á mér, hjarta Ég gat ekki séð það. Ég var ekki að meiða neinn. Ég var ekki raunverulega að saurga mig eða meiða mig. Hver var vandamálið nema að Biblían sagði að það væri slæmt? En í gegnum þetta allt veitir Guð alltaf leið og stundum er það ekki það á þann hátt sem við myndum búast við yfirleitt.
Nálægt þriðja ársfjórðungi fyrsta skólaársins var ég að skoða reddit og á forsíðunni var innlegg frá nofap subreddit um neikvæð áhrif kláms og sjálfsfróunar. Einhvern veginn hafði það náð því alla leið upp þar. Ég vildi að ég hefði bjargað því að það lagði allt svo skýrt fram. Hér er það sem ávinningurinn af því að fappa ekki (og reyna að bæta líf mitt og vaxa sem einstaklingur á annan hátt) hefur gefið mér:
- Minni þoku í heila: Mér leið áður eins og ég væri eins konar uppvakningur, reyndi að komast framhjá hverjum degi, vera örmagna, spurði alltaf fólk hvað væri í gangi, hvað við hefðum að gera, ekki vera í núinu. Þetta byrjaði allt að hreinsast þegar ég byrjaði að setja saman strengi 4-10 daga. Stundum líður mér eins og ég sé ekki ennþá þar, vegna þess að ég er ennþá svo þreytt. Þrátt fyrir það er ég nú fær um að hafa rakvél skarpa fókus á það sem ég er að gera og get verið meðvitaðri um umhverfi mitt. Ég get ekki beðið þangað til ég hef náð því sem ég er fær um að gera. Kannski get ég einu sinni stjórnað svefnáætluninni minni og eftir því sem ég skipulagði og duglegri…. Passaðu þig, heimur ☺
- Meiri orka: Mér líður aðeins meira á lífi. Þetta hefur að gera með hluti sem ég lýsti upp þegar ég var að lýsa því að hafa minni þoku í heila, en mér líður líka eins og það er sama hversu þreyttur eða svefn sviptir ég er, ég get bara haldið sambandi og dregið að mér það sem virðist vera gríðarlegur varasjóður af styrk og orku til að komast í gegnum daginn. Æðsta dæmið um þetta: Fyrir nokkrum vikum áttum við bekkjarsystkini mín og risastórar ljósmyndir, ég lærði mikið í eins og viku og daginn áður en sú síðasta okkar, rétt á eftir þeirri síðustu, spurði ég vini mína hvort þeir ætluðu að læra. „Nei,“ sögðu þeir. „Ég ætla að taka mér blund.“ En mér leið alveg fínt. Það eina sem ég þurfti var koffín og mér var gott að fara og vera tilbúinn fyrir það síðasta!
- Að bæta gildi við umhverfi mitt: Ekki frekar fríhleðslutæki í skólanum, fá hjálp frá fullt af fólki og gefur aldrei neitt í staðinn, stundum spyr fólk mig spurninga og ég gef þeim góðar upplýsingar! Það er gott. Ég tek líka minni hjálp frá öðrum, sem er fínt. Mér líður líka meira fyrirbyggjandi. Foreldrar mínir og systur fóru að nálgast mig af því að ég er sú manneskja að standa bara þar og hjálpa þeim ekki virkan stundum. Ég var eins og, „það er vegna þess að ég veit ekki hvað ég á að gera!“ Ég glíma ekki svo mikið lengur. Mér finnst miklu gagnlegra.
- Meiri sjálfstraust / taugar úr stáli / minni félagslegur kvíði: Hvað get ég sagt? Ég finn alla þessa hluti. Það er ekki eins og ég sé aldrei stressaður eða hræddur, en ég er ekki lengur hræddur. Ég geng um með það sjálfstraust að líta fólk í augun á þann hátt sem sýnir að ég vil heyra hvað þeir hafa að segja og kynnast því betur. Tímarnir þegar ég er að byrja á einhverju nýju og hugsa, „ég hef ekki hugmynd um hvað ég er að gera,“ skiptir ekki svo miklu lengur, því ég leyfi mér að finna fyrir því, ég kannast við það og halda áfram og bara gera hluti. Ég er fær um að láta heila minn taka við og vera eins og vél, setja bara annan fótinn fyrir annan þar til ég er búinn. Þegar ég finn yfir höfði mér get ég fengið enn meira yfir höfuð og verið í lagi, því ég veit að ég get gert allt sem ég set mér í hug, gengið vel með það og lært af því. Mér finnst ég vera meira grípandi og fær líka að ræða við ókunnuga. Þetta eru stökk og hærri mörk þar sem ég var áður og ég er ofboðslega ánægður með það.
- Meiri virðing frá öðrum: Gæti það verið vegna augnsambands? Ferómónar? Stelling? Að vera meira í formi? Meira sjálfstraust? Hver veit? En mér finnst ég skipa meiri virðingu frá kennurum mínum og jafnöldrum og það er alveg frábært.
Það sem ég hef gert fyrir utan að hætta að fappa til að endurræsa, þetta er mikilvægt skref. Ef þú hættir að gera eitt verðurðu að skipta um það fyrir eitthvað annað. Þú hefur ákveðinn tíma í vikunni þinni. Þú getur ekki bara hent þeim og skipta þeim ekki út!
• Að vinna meira og borða hollara: Þetta er mikilvægt. Að æfa eykur testósterón og dópamín, sem eru líffræðilega mikilvæg til að ná sér. Lestu líkama þinn og hugur þinn mun fylgja. Þú verður að brjóta hormóna- og taugakerfið að klám og sjálfsfróun hefur sett þig og þú gerir þetta með því að næmir testósterón og dópamínviðtaka. Hreyfing (einu sinni á dag, þrisvar í viku, hvenær sem er) getur náð langt í öllu þessu.
• Að skera út tölvuleiki: Ég hætti að spila leiki. Þetta er gríðarlegur hlutur fyrir mig vegna þess að þetta er eitthvað sem ég hef alltaf glímt við. En að hætta við leiki hefur verið mjög mikilvægt fyrir mig. Þegar ég hætti að spila leiki áttaði ég mig á því hve þröngt sjóndeildarhringurinn var og hversu grunn mín markmið voru. Ég horfði á líf mitt, tók frá mér leiki og ég var hneykslaður yfir því hversu lítið var eftir. Ég neyddist líka til að takast á við eigin tilfinningar um leiðindi, þunglyndi og einmanaleika. En hey, það saug aðeins eins og í viku. Núna er ég spenntur að sjá hvaða nýju markmið og athafnir ég kem upp með (vonandi er eitt af þessum kærasta, en við munum sjá)
• Byrjaði að taka meira þátt í kirkju og samfélagi: Þetta er ofarlega mikilvægt. Páll skrifaði til Korintumanna um að reka hinn siðlausa bróður úr landi. Þó að viðkomandi einstaklingur hafi verið að fremja sifjaspell, sýnir Páll mjög skýrt að þeir sem eru harðneyddir í syndum sínum eru upprættir frá samfélaginu. Að hætta við að syndga hefur gert mig heilbrigðari og betra að taka þátt í samfélaginu og tengjast öllum í samfélagshópnum mínum í bæn, samfélagi, rannsókn á orðinu og vera vinur. Að auki get ég nú boðið mig fram til að hjálpa mér að setja upp fyrir kirkju. Það er ofboðslegt að mæta nokkrum klukkustundum fyrir þjónustu, þjóna Drottni og kirkjunni, vinna hörðum höndum og hanga með öllum öðrum í hópnum. Upphafið með það er það sem hjálpaði mér að vera öruggari með sjálfa mig, því ég tók eftir því að ég var að liggja í bleyti í öllum leiðbeiningunum sem ég fékk, spyrja rétta fólkið um hvað ég ætti að gera næst og bara alltaf að taka eftir smáum hlutum sem ég gæti gert til að hjálpa liðið lagði upp. Mér líður líka eins og ég geti átt betri samskipti við Guð. Óhindrað af synd og skömm, get ég tengst honum raunverulega og hamingjusamlega og séð hann bara. • Byrjaði að hlusta á tónlist aðeins meira: Það hljómar bara betur. Fjöldi fólks hefur upplifað það sama. Ég skil það ekki, en það er svalt.
• Persónulegt hreinlæti, snyrtingar, stíll: Það er miklu betra. Ég labbaði í skólann út eins og algjört klúður á hverjum degi. Ég geri það ekki. Já.
Svo þar hefur þú það. Á margan hátt líður mér ekki að fullu eins og fullorðinn fullorðinn einstaklingur ennþá, en ég finn fyrir mér að vaxa mikið upp. Að hætta við klám og sjálfsfróun var mikilvægur hvati fyrir það. Þegar ég horfi á núverandi útgáfu af mér og beri hana saman við fyrri útgáfu af sjálfri mér, af hverju myndi ég einhvern tíma vilja fara aftur? Haltu áfram að berjast gegn góðu baráttunni í trú og mundu að þú skuldar sjálfum þér og öðrum að brjóta vanann. Hérna er hvetjandi tilvitnun sem ég fann á reddit um nofap: „Þeim líður eins og stórveldi en þeim líður reyndar að lokum í eðlilegt horf, það er stórt stökk. Fólk sem þegar finnst eðlilegt finnur ekki fyrir mismuninum. Þessi umskipti eru svo mikil að þér líður mjög vel eins og að geta loksins gengið eftir að hafa brotið fótleggi. Og þú veltir því fyrir þér hvers vegna engir hlaupa eins hratt og þú. “Svo já. Farðu. Hlaupa. Gera Vertu ný manneskja. Vaxið upp. Hvert skref hæfari. Hvert skref meira viss um sjálfan þig. Og ansi fljótt muntu finna þig að spretta niður hæðir og dali lífsins, upp á við og niður, undrast fegurð þeirra og velta fyrir þér af hverju enginn hleypur eins hratt og þú. ☺
PS: Ég get ekki beðið eftir að komast að þeim stað þar sem mér finnst fullkomlega mesti punkturinn í svokölluðum „stórveldum“ okkar. Einnig, ef einhver hefur einhver ráð um hvernig á að eignast kærustu, ekki hika við að gefa mér það lol.
;
