Aldur 21 - Svisslendingur, ED læknaði, "Ég er frjáls!"

Fyrst af öllu, leyfðu mér að segja þér, hver sem þú ert, að það er mögulegt. Ekkert af þessu er kjaftæði, ... klám framkallað ED og lækning þess, sem gengur í ákveðinn tíma án þess að fróa sér eða horfa á klám, er algerlega hundrað prósent raunveruleg.

Ps: fyrirgefðu dónalega tungumálið mitt, það er hvernig ég miðla tilfinningum mínum

Hér er tldr fyrir letingja þína:

Treystu mér, það virkar.
Masturbated frá 12 á hverjum degi, framfarir til ljót efni á um 15, hafði aðeins haft nokkra handjobs á 16 annars engin kynferðisleg reynsla. Mistókst að hafa kynlíf á 19, reynt aftur á 20 en mistókst eftir það sem ég byrjaði strax nofap hardcore ham (engin klám, engin örvun, nada). 4 mánuðir í, tókst ég að lokum að hafa kynlíf og, Guð minn, það er það!

Trúðu, maðurinn minn! Sama hversu helvítis þú heldur að þú sért, þú getur lagað þig!

The langur en sætur saga:

Aftur þegar ég var sextán átti ég kærasta sem ég var mjög hrifinn af, við áttum skemmtilega saman, hún gaf mér handjobs sem voru frábær. En við hættu í þrjá mánuði áður en ég gat fengið hana að samþykkja að hafa kynlíf (hún var meyja síðan) með mér.

Ég hafði nokkrar flings hér og þar, en það fór aldrei lengra en að kyssa, þar til ég hitti þetta dropa, dásamlega, allavega-vill-stelpa þegar ég náði nítján.

Þegar ég fór í 19. árið mitt hér, á þessari jörð, komst ég í form með styrktaræfingum (hvað lyftingar snúast í raun). Auðvitað gerði nýja líkaminn mig eftirsóknarverðan, ég fór fljótt að taka eftir allri athygli kvenna sem ég hef ekki fengið áður. Fallegar konur, mjög fallegar konur. Ég get ekki stressað þetta nóg.

Að lokum tekst mér að eiga stefnumót við einn þeirra og strákur ó strákur var hún heit! Við byrjuðum að fara út og ég man að ég hugsaði, þá, að mér fannst ég ekki vera aðlaðandi þó útlit hennar væri stórkostlegt. Ég gerði ekki mikið úr því. Ég tók líka eftir því að ég var ekki að verða harður þegar ég kyssti hana eins og ég var með fyrrverandi, ég hélt að það væri bara vegna þess að ég var ekki ástfangin en við vitum öll hver raunverulega ástæðan var ... fyrir helvítis sakir ...

Engu að síður, eftir tveggja vikna stefnumót, á laugardagskvöldi eftir partý, fór hún með mig til sín. Við byrjuðum að gera upp í rúminu hennar, hún fór úr treyjunni minni, ég fór úr henni. Það var á því augnabliki, þegar ég horfði á líkama hennar sem var fullkomlega dreginn út, að ég áttaði mig á því að ég var ekki harður. Ég byrjaði að fara niður á hana til að kaupa smá tíma og hélt að það myndi koma upp en það gerði það ekki ... Ég gat ekki annað en fundið mig aðdráttarlausan, dauðan á kynferðislegan hátt. Ég sagði henni að það hefði aldrei komið fyrir mig áður og að það hlyti að hafa verið áfengið. Hún skildi.
Það var mest niðurlægjandi, hræðilegur, emasculating tilfinning sem ég hafði einhvern tíma fundið fyrir í öllu lífi mínu. Dreadful.

Samband okkar lauk viku síðar, eftir að ég komst að því að hún var að leita annað. Þetta var ekki mikið mál, það var of snemmt í sambandi til að ég hefði haft einhverjar tilfinningar til hennar. Ég held ég hefði þó átt að vita betur, hún hafði slæmt orðspor. Það sýgur bara að ég fékk ekki að hafa stykki af þessum fína rass. Fyrir helvítis sakir! Fjandinn ED!

Engu að síður, daginn eftir að mér mistókst að negla hana, googlaði ég strax eftir svörum. . Eftir að hafa lesið í gegnum langan þráð á neogaf eða yahoo (man ekki) hafði ég öðlast töluverðan orðaforða þegar kemur að ED. Viskí dick var uppáhaldið mitt, haha, viskí dick ...: 'D. En engin „afsökunin“ fyrir því að hafa ED fullnægði mér, ég vissi að eitthvað miklu óheillavænlegra var í gangi (vildi alltaf segja það :D ).

En svo rakst ég á athugasemd frá einhverjum náunga, sem ég skulda heiminum (ég mun fjandans sjúga kellingu manninn þinn, ef það er það sem þú vilt, sama hversu hræðilegt það hlýtur að vera ... það er einfaldlega engin leið sem ég get endurgreitt þér í jafnt gildi), um hvernig klám getur leitt til slíkra vandamála og að það sé lausn. Hann tengdi heilann þinn, les ég.

Fyrstu hugsanir mínar voru „fokk, ég helvíti heilann ...“ og miðað við hvernig ég hafði aldrei stundað kynlíf áður var ég hræddur um að ég myndi aldrei geta sigrast á ED en guð blessi Ameríku (ég er sviss, svo já, Ég er að segja að fyrir spyrnurnar), ég er lagaður eins og er.

Eftir að hafa fyllt hausinn ... reiknaði ég með að ég hefði engu að tapa. Ég entist eitthvað eins og fjörutíu daga á nofap, þvílík mistök! Í lokin var ég að fullvissa mig um að þetta væri allt saman bara kjaftæði, að áfengi væri ástæðan. Svo ég hélt áfram að fróa mér, með miklu minna helvítis skít þó („bara í tilfelli“).

Fljótt áfram átta mánuði hitti ég aðra glæsilega stelpu, eina sem hefur getið sér gott orð og persónuleika sem mér líkar. Ég hafði ekki fróað mér í nokkra daga þegar ég hafði hana í rúminu mínu fyrstu nóttina sem við hittumst (hún er vinkona bestu vina minna sem sváfu heima hjá mér). Hún sagði mér að hún vildi ekki stunda kynlíf vegna þess að hún gerir ekki svona hluti sem trufluðu mig ekki miðað við að ég var alls ekki harður. Við föðmuðumst og gerðum út nánast alla nóttina, varla hálfgert.
Í þetta skiptið gat ég greinilega séð að eitthvað annað en sprengja eða pottur gerði mig laus við Mojo minn. Ég mundi eftir nofap og ákvað að fara fyrir það (ekkert klám, engin sjálfsfróun, ekkert ekkert) og ég gerði það.

Nú veit ég að flestir ykkar að gefast upp er mjög erfitt, en frá fyrsta degi (sem var tæknilega áður en ég hitti hana) til dagsins í dag (4 mánuðir +) hef ég ekki fundið fyrir neinum sterkum löngunum til að fróa mér. Skrýtið en kannski var fyrirheitið um að eiga hamingjusamt og heilbrigt samband við þessa yndislegu stelpu það sem gerði mér auðvelt í þetta skiptið (í fyrsta skipti sem ég var með mikla þrá).
Sú staðreynd að það var svo auðvelt fyrir mig, gerði það erfitt að taka eftir einhverjum munum í neyðardeildinni.

Eitt sem ég tók þó eftir er að ég hef ekki lengur pervert klámlíkar hugsanir sem poppa upp í höfðinu á mér lengur. Mér dettur bara í hug hversu glæsilegar konurnar sem ég hitti eru, eða hvernig líkami þeirra og kisa gæti fundist, eða hvernig þær lykta og hlæja. Takið eftir því hvernig ég sé fyrir mér skynjun eða persónueinkenni sem gætu mögulega kveikt á mér frekar en einhver stór buff náungi að gera hræðilega hluti við þá. Þessar hugsanir eiga sér stað á náttúrulegan hátt og fá mig til að líða náttúrulega og mannlega en mér fannst ég vera afskekkt eins og helvíti áður en ég lagaði mig.

Ein mánuður í og ​​ég byrjaði að verða svolítið erfitt þegar hún kyssti hana. Tveimur mánuðum í og ​​ég myndi fá góða chubbies.

Eftir tvo og hálfan mánuð reyndum við að stunda kynlíf í fyrsta skipti, mér mistókst. Mér leið ömurlega aftur, fokk. Hún hughreysti mig og gaf mér handjob (tókst að verða um það bil 60% erfitt) sem fannst eins og skítur og eftir það sogaði hún pikkinn minn í heilar fimmtán mínútur, ég fann varla fyrir neinu, kom ekki ... það var allt svo niðurdrepandi fyrir mig . Reyndi kynlíf nokkrum sinnum eftir það en mistókst við hverja tilraun.

Eftir þriðju eða fjórðu tilraunina sagði ég henni að hún þyrfti að vera þolinmóð við mig vegna þess að stöðug bilun gerði mig kvíða, mér fannst ég þurfa meiri tíma áður en við ætluðum að reyna aftur. Hún samþykkti og sagði mér að það væri ekki vandamál og að vera með mér væri allt sem hún vildi. Það hughreysti mig mjög, blessaðu ljúfa hjarta hennar, ég elska þá stelpu (nú, ekki þá).

Mánuði eftir það reynum við aftur og í þetta skiptið hafði ég tekið 20 mg af Cialis (ED lyfjum) en mér mistókst, það skipti ekki máli, mér leið hræðilega. Henni var alveg sama og gaf mér handjob (var næstum 100% erfitt) ... og það var Ótrúlegt, það tók mig fimm mínútur og ég sleppti mesta álagi sem ég hef séð. Heilagur skítur. Næsta morgun reyndum við en ég var ekki alveg nógu harður ennþá, hún sprengdi mig og það var jafnvel ótrúlegra en handavinnan. Fokking helvíti, ég er að verða harður við að skrifa þetta niður. - Þá var ég búinn að reikna með að ég væri að byrja að víra og ég trúi því (núna) að ég væri það, þar sem ég gæti fengið góða stinningu með snertingu einni saman.

Um það bil viku eftir það, kannski aðeins minna (en stóðst örugglega 4 mánaða tappann), reyndum við að hafa kynlíf aftur (ég var á 20 mg cialis, bara til að vera viss um að kvíði væri ekki þáttur) og það gerðum við (húrra! ). Ég hafði misst meydóminn, loksins! Henni leið ótrúlega, tilfinningin um kisa í kringum pottinn þinn er það hugarfar sem þú munt upplifa. Það slær þína hægri (eða vinstri?) Hönd örugglega!

Viku síðar, á laugardagskvöld ákváðum við að fara út í klúbb, ég var ýtt á þann dag og gleymt að taka cialis, ég vildi taka 10 mg til að sjá hvort ég væri ennþá í vinnunni.

Engu að síður sá ég að ég gleymdi að taka það á leiðinni þar. Ég ákvað að slappa af og ekki hugsa um það, bara hafa góðan tíma og trúa á sjálfan mig. Ég var rétt, um nóttina kom hún aftur til mín og við höfðum kynlíf eins auðveldlega og við ED-lyfin (ég tel að ED-lyf hafi aðeins áhrif þegar potturinn þinn er með vandamál, ekki hugur þinn).

Ég var frjáls! Ég er frjáls ! Og ég vil fokka eins og enginn sé morgundagurinn!