Þvílík ferð sem það hefur verið. Ef einhver sagði mér fyrir ári síðan að ég gæti orðið það sem ég er núna myndi ég hlæja að þeim. En nú er ég orðlaus.
Ókei, fyrst af öllu smá bakgrunnssaga:
Eins og margir af þér byrjaði PMO fíkn mín þegar ég var um það bil 13 ára (nú er ég 21). Ég man enn eftir fyrstu senunni sem ég horfði á. Að mínum litla skilningi var ótrúlegt að líkami okkar gæti veitt okkur slíka ánægju með því að „hreinsa sverðið“. Auðvitað fannst mér alls ekki vera slæm hlið á því. Ég byrjaði að slá á hverjum degi.
Svo kom kynþroska. Krakkinn sem ég var, sem gaf ekki skít fyrir það sem einhver gat hugsað, sem var alltaf með bros á vör, sem alltaf var tekið á móti með gleði, dó allt í einu. Myrkrið myrkvaði sál hans. Heimurinn sem einu sinni bauð honum að lifa varð skyndilega skítur skrímslanna. Hann gat ekki skilið hvað var að gerast í kringum hann. Stúlkan af ótta vafði kókóna utan um sig. Einveran reif brosið af andlitinu. Hann gat ekki séð annað en geðrænt fangelsi sitt sem sjálfsafleiðing hafði byggt upp.
Árin liðu og þegar ég lít á hver ég var 13-20, þá sé ég bara brúðu. Ég er sannfærður um að mörg ykkar gætu tengst þessu. Við vorum ekki lengur sjálf. Hugur okkar var rænt af losta. Mér fannst eins og eini staðurinn sem ég gæti verið ég væri afskekktur á mínu eigin heimili. Tölvuleikir veittu mér ánægju með að ná markmiðum. Klukkutímar í að horfa á animes komu í stað þörf fyrir félagsleg samskipti.
Af hverju myndi ég þurfa að leggja mig fram um að vera með fólki? Hverjir eru það sem haga sér eins og þeir séu verðugir nærveru minnar? ... Egóið mitt breyttist í miskunnarlausan dreka sem lokaði mig í holaða vígstöðina sem varð hjarta mitt.
Fyrir nokkrum mánuðum sagði vinur minn mér frá nofap. Fyrstu viðbrögð mín voru afbrigði af vantrú. Ég trúði ekki að fapping gæti haft raunveruleg áhrif á framkomu mína. Svo ég hugsaði ekki einu sinni um að gera það. Og svo hélt ég áfram ferð minni. Ég fór hins vegar að spyrja mig oft og röð streituvaldandi atburða (einn þeirra leiddi til áhyggjufulls hjartsláttartruflunar) neyddi mig til að hugsa: Hey, af hverju ekki að gefa því tækifæri ?.
Og svo, fyrsta röðin mín var í september. 10 yndislegir dagar. Mér fannst fokking öflugt, það voru engin stórveldi, en vá ... hvað tíu dýrðlegir dagar. Ég gerði ekki verulega breytingu en aðeins eitt gerði viðleitnina verðuga. Ég var enn og aftur brosandi út í heiminn. Og heimurinn brosti mér til baka !! September, október, nóvember og svo framvegis fór ég með verkföll mín og endurkomu.
Í fyrsta skipti sem ég kom aftur reyndi dapurleg tilfinning að ganga í huga minn. Þokan. En menn eru sterkir. Ef við dettum, hækkum við aftur, sterkari en nokkru sinni fyrr. Það er hugarfarið sem ég byggi upp til að ná árangri á ferð minni. Þar sem ég vissi að ég ætlaði að koma aftur til baka sonner eða síðar, tók ég undir þá staðreynd. Ég er húsbóndi líkama míns, ekki öfugt.
Fyrir 53 dögum sá ég a þráður þar sem tveir fapstronauts voru á 11 daga rák , sama og ég. Það var eins konar hvatning og ég þurfti. Þökk sé þeim fór ég 20+ daga en eitthvað var að þoka mér. Stefnumótasíður. Leyfðu mér að taka á þessu rétt. Stefnumótasíður eru frábærar, allt í lagi. Ég hef séð mikinn árangur á þeim. En ef þú ert að glíma við nofap ertu, eins og ég, ekki nógu sterkur til að stjórna hvötunum. Ég fór aftur vegna þessa. Ég var veik. Ef þú byrjar að snerta sjálfan þig þá ertu ansi mikið helvíti (betra að koma aftur og byrja frá núlli).
Já, ég kom aftur ... en þessi tími var annar. Ljósið sem einu sinni var stolið frá mér kom aftur með krafti þúsund sólar.
Hér er ég. 30 dagar. Engin stórveldi í sjónmáli, heldur meira hetja en aldrei.
Og nú, sá hluti sem fyrir marga af þér gæti verið áhugaverður hluti: stelpur.
Í stuttu máli sagt, eins og þú heldur, þá hafði ég engin tengsl við stelpu alla ævi. Sumar stelpur eru góðar við mig, en ekkert meira. Og það var eitthvað sem truflaði mig mikið. Fyrir 30 dögum komst ég að nokkrum strákum á youtube sem voru að sækja stelpur sem eins konar prak myndband. Fyrir mig var ótrúlegt hvernig þeir gerðu það og mjög fyndnir. Skyndilega birtist þessi setning á einu af myndböndum þeirra:
Þeir sem skipta máli skipta engu máli og þeir sem skipta máli skipta þeim ekki máli
Hvað í fjandanum ?! það er ... hvað ... Það virðist heimskulegt, ég veit það, en það varð til þess að ég var lítill og stór á sama tíma. Hvernig í helvítunum sjö gæti fokking setning haft svona mikil áhrif á mig ?! Á þessum degi hef ég ekkert svar við því. En ég veit að ég er ekki eins. Allt varð auðveldara. Þetta hefur verið ótrúlegur mánuður af nýjum upplifunum, ég reyni að draga það saman hér núna:
Fyrsta vika- Allt virðist eðlilegt, en á sama tíma þekki ég þessi töfraorð, hvað í fjandanum. Á miðvikudaginn hringdi ég í vin minn (sem kynnti mig fyrir nofap) og við fórum á pöbb, bara til að skemmta okkur. Erasmus flokkurinn. -Hvað eru líkurnar - sagði ég við sjálfan mig og vinur minn og ég eignuðumst skyndilega ný þjóðerni (Lítið samhengi: Við erum á Spáni og báðir erum spaniardar): Ég varð frá Texas og vinur minn frá Oklahoma (ó, meira samhengi, við hef aldrei verið í ríkjunum og enska okkar er engin bueno). Á aðeins hálftíma vorum við að kynna okkur fyrir sætum stelpum, bara til gamans. Okkur var alveg sama hvort þeir myndu jafnvel svara spurningum okkar því það var fyndið.
Og þetta kvöld var ótrúlegt. Ég talaði við fleiri stelpur á nóttunni en alla mína ævi. Ekkert meira en að tala og smá „dansa“. Fyrsta kennslustundin mín var: Þú skalt ekki gefa fjandanum, og farðu bara að skemmta þér. Hvað er það versta sem gæti gerst? Hún hafnar þér? jæja, ef hún hafnar þér, hver er raunverulegi vandinn? Henni er ekki alveg sama um þig og það er ekki vandamál. Þú verður bara að hlæja að sjálfum þér og ef þú hefur nokkra vini í kringum þá hlæja þeir líka svo vertu með. gera það að leik. Lífið er bara leikur, af hverju ekki að skemmta þér?
Önnur vika - Allt í lagi, önnur vika var ekki svo áhugaverð. Ég fór á krá. Drekktu nokkra bjóra (Ég mæli ekki með að drekka mikið, þú verður að vera sjálfur 100%, bara hafa einn drykk eða tvo). Og byrjaði svona dansandi í kring. Vinur, sem var með mér um nóttina, sagði mér að fara að tala við tvær stelpur. Við fórum. Vinur minn byrjaði að tala við eina stelpu og ég fór með hina á dansgólfið. Við dönsum um stund og svo í lok þriggja eða fjögurra laga kom hún aftur til vinkonu sinnar. Ekkert gerðist. Hver var kennslustundin hér: Engin drykkja. Dans er í lagi, en fyrst af öllu þarftu að hefja samtal til að vekja áhuga hennar á þér.
Þriðja vika- Í þriðju viku minni hafði ég nokkur verkfæri til að vinna með, en ég framdi eina villu: Ég fór ekki að skemmta mér. Þrátt fyrir það fékk ég góðan árangur. Ég var vængmaður í fyrsta skipti, hafði ekki hugmynd um hvernig ég ætti að gera það, en hvað sem er. Við ræddum við nokkrar stelpur og á nokkrum sekúndum var vinur minn að gera út við einhverja stelpu. Seinna um kvöldið kynnti þessi sama stelpa mig fyrir vini sínum. Ég var mjög þreytt en hey, ég gæti samt skemmt mér. Svo aftur fór ég beint í danshlutann vegna þess að á þeim tíma gat ég ekki spjallað mjög samhent. Það kom á óvart að hún var í dansinum. Ég fann að ég var ekki sá sem stjórnaði aðstæðunum og lét hana leiðbeina mér. Og ... við byrjuðum að kyssa. Raunverulega fannst mér það ekki sérstakt vegna þess að það kom ekki frá mér, en það var framfarir. Ég veit að það hljómar mjög sjálfmiðað, en hafðu í huga að ég er að fara út til að læra hvernig á að takast á við félagsleg samskipti, sambandið kemur seinna. (Ó, tveimur dögum seinna komst ég að því að hún er lesbía, ég veit ekki alveg hvernig mér finnst um það).
Og að lokum fjórða vikan- Þetta er sú góða. Í gær var útskriftin mín og auðvitað ætlaði veislan að verða ansi áhugaverð. Eins og Barney Stinson myndi segja: Passaðu þig! Það verður legen- bíddu eftir því- dary. Og já, það var það. Góð ímynd eða góð föt, það er mikilvægt að vera öruggur með sjálfan sig. Ég er ekki besti útlit strákur í heimi (Ekki mjög samhverft andlit myndi ég segja) en ég er farinn að finna fyrir meira sjálfstrausti þökk sé breyttu útliti. Gallabuxur og bolir eru góður upphafspunktur. Í lok athafnarinnar talaði ég við marga útskriftarnema, já, þar á meðal stelpur (fyrir fimm mánuðum hefði ég ekki getað það). Það er mikilvægt að vera með bros í hvert skipti og alltaf.
Og ein af stelpunum, sem ég hafði ekki talað við í eitt ár, sagði mér að mér væri öðruvísi litið út, eins og allt önnur manneskja, á góðan hátt, benti hún á. Hvílík uppörvun. Eftir kvöldmatinn kom þessi sama stelpa að borðinu mínu (við vorum öll vinir við borðið). Sagt var um brandara og orðaleiki og á nokkrum sekúndum sat hún í fanginu á mér. Einhver gerði athugasemdir við koss á kinnina og eftir það smá smellur á sama svæði. Hún gaf mér einn og það var gott. En mikilvægara var það í fyrsta skipti sem ég tók eftir því móttækni.
Svo ég tók sénsinn og ég sagði við hana að það væri röðin komin að mér. Og ég fór all-in fyrir farða. Og það tókst. Við eyddum svona stundum og ekkert meira þarf að segja, en hún var að reyna að finna einhvers staðar þar sem við gætum ... þú veist hvað;). Lærdómur þessarar viku var: Góð mynd og bros, efla sjálfstraust þitt. Þú verður að tala (ég verð að muna þetta oft). Þú verður að finna fyrir því þegar stelpa er móttækileg. Og að lokum, þú verður að leiða.
Nokkur síðustu orð. Þetta er mín reynsla. Ég veit að það er ekki fyrir alla þarna úti, en þar sem ég er á r / nofap hef ég tekið eftir því að ég var alls ekki svo sérstakur. Við erum öll ansi lík. Við höfum öll byggt hindranir okkar, okkar eigin púka og við höfum kennt samfélaginu um það, þegar í raun og veru var þetta allt okkur að kenna. Svo ég veit að í framtíðinni er möguleiki á bakslagi. Ég faðma það. Það lætur sig ekki muna að ég vilji koma aftur, né heldur að ég muni ekki berjast við hvötina.
En ég veit að í hvert skipti sem ég féll hefur ég endurfætt sterkari en nokkru sinni fyrr. Eins og Fenix, bakslag er ekki dauði, heldur upprisa. Svo með það í huga heldur ferð mín til að verða manneskjan sem ég upphaflega var.
Þetta er fyrsta langa færslan mín svo hér er TL; Dr- Þú ert ábyrgur fyrir athöfnum þínum, faðmaðu það. Ef þú dettur hækkarðu aftur. Það er lífið. Hafðu þessi orð í huga: Þeir sem huga ekki að skipta ekki máli og þeir sem skipta máli hafa ekkert á móti þeim. Þú skalt ekki fíflast og fara bara í skemmtunina. Vertu öruggur, vinnaðu að ímynd þinni (ekki á fullkomlega yfirborðskenndan hátt, augun verða að skína). Brostu til lífsins og lífið brosir til baka. Talaðu óttalaust. Horfðu djúpt í þér og spurðu sjálfan þig: Hvað er ég hræddur við? Þú munt sjá að það er skrímslið undir rúminu þínu það sem þú óttast. Illusory ótti sem þú hefur þegar sigrast á einu sinni. Af hverju ekki að sigrast á því tvisvar?
Eins og ég hef áður lýst yfir er ég spænsk og ég er ekki mjög góður þegar kemur að því að tjá mig, svo fyrirgefðu villur mínar. Ég vona svo sannarlega að hafa gert skilaboð mín skýr. Ég vil ekkert skila þér því sem þú hefur gefið mér.
LINK - Fyrsta 30 rákið mitt. Ég trúi enn ekki breytingunni.
by shumpilumpa
;
