Hæ fólk,
Þetta verður löng saga. Ég skráði mig aðeins inn á Facebook og sá Reddit koma við, og hugsaði, hey, ég hef ekki verið þar um tíma og ákvað að kíkja hér. Ég eyddi reikningnum mínum vegna þess að síðan 13. október veit ég að ég er hreinn til æviloka og eftir smá tíma í þessari röð ákvað ég að ég væri búinn með Reddit og NoFap / PornFree. Ég var þegar farinn frá NoFap og ég ákvað að mér fannst heimsókn hingað hafa mikið að gera með að vera í baráttunni og að ég þyrfti að taka mér frí frá Reddit og internetinu almennt.
Allt í lagi, svo hérna er það. Stutt yfirlit yfir líf mitt fyrst. Ég ólst upp að 12 aldri og lífið var mér. Ég var hamingjusamur krakki. Svo skildu foreldrar mínir, sambandið við föður minn, sem var mjög náið áður, hvarf næstum því þó að hann væri enn í kringum hann. Ég byrjaði að horfa á klám og byrjaði að fróa mér á aldrinum 12-13 og mjög hratt, móðir mín komst að því og hún útskýrði sig. Hún lét mig líða svo ótrúlega skammast sín fyrir að leita upp naknar myndir af konum, ég skammaðist strax fyrir að vera kynferðislegur.
Þó að það hefði verið betri áætlun að hlusta á móður mína hefði verið snjöll áætlun og hætta að horfa á klám, þá fékk ég að sjálfsögðu, unga strákurinn sem ég var, engar stelpur nekt og ég vildi horfa á konur nektar til að segja það á sæmilegan hátt. Ég held að þið vitið hvað ég er að tala um haha.
Áfram hélt ég áfram að horfa á klám. Ég hafði aldrei mjög undarlegan smekk en ég átti í miklum vandræðum með að vera kynferðislegur. Svo mikið að ég gat ekki einu sinni talað við stelpu meðan ég var edrú þegar ég hafði áhuga á henni. Á meðan ég var mjög sjálfstraustur krakki almennt og var frekar flottur krakki í gagnfræðaskólanum mínum (framhaldsskóla í Bandaríkjunum). Ég var ekki stjarna en mér líkaði mjög vel vegna þess að ég er nokkuð góður strákur til að hanga með og ég kem fram við alla af virðingu.
Ég reykti mikið af illgresi, reykti sígarettur, drakk talsvert mikið af áfengi því mér fannst gaman að fara á krár og klúbba. Aðeins hér hafði ég sjálfstraust til að verða rómantísk með konum.
Fáum árum seinna, um 18 ára aldur, var ég næstum tilbúinn að fara í háskólann til að byrja með BS gráðu og ég var ennþá mey (er ennþá með því, en ég kem að því síðar). OCD kom inn. Og af því að ég átti alltaf í vandræðum með konur fékk ég HOCD. A form af OCD þar sem þú ert svo ótrúlega hræddur við að vera kannski ekki bein (eða hommi, ef það er það sem þú samsamast venjulega við). Og það var ekki það að ég væri samkynhneigður og ég átti í vandræðum með að vera samkynhneigður, heldur bara ótrúlega mikill ótti í kringum það efni.
Svo þar sem um tvö helvítis ár. Þangað til ég fann heilann þinn á klám og undraðist alla þá þekkingu sem ég gat gleypt þar. Og að komast að HOCD. Þetta var helvítis kraftaverk. Ég fór loksins að skilja hvert mál mitt var. Að ég virtist vera með HOCD (ég nota þann hátt að skrifa viljandi) og glímdi ekki við kynhneigð mína.
Svo ég byrjaði á NoFap. Og ég kom aftur. Hundruð sinnum. Af hverju? Líklega vegna þess að ég var hræddur við að verða fullorðinn. Að hefja sambönd. Að meiðast. Að ganga inn í stóra stóra skelfilega heiminn. Að fá hafnað. Að horfast í augu við ótta minn. Að sætta mig við að ég er ekki allur öflugur og að lífið geti verið fallegt þó að ég hafi áður lifað í kúlu án áhyggja vegna þess að mér gekk svo auðveldlega í lífinu.
Ég var með nokkrar traustar rákir og sjálfstraust mitt byrjaði að byggjast. Ég varð ánægðari. Missti þunglyndi. Byrjaði að berjast við OCD vandamálin. Byrjaði að sjá um fjárhag minn. Sambönd mín við vini og fjölskyldu. Fer í ræktina. Að borða og lifa heilbrigðara.
Og síðast en ekki síst, ég fór að sætta mig við að kynhneigð (almennt) er af hinu góða. Ég hætti í klám (að minnsta kosti, ég reyndi það í fyrstu) og fróaði mér til að finna aðeins fyrir og kannski ímynda mér svolítið um stelpur sem ég þekki og gæti sofið hjá. Bara að horfast í augu við ótta sem birtist við sjálfsfróun og verða öruggari með sjálfsfróun og kynhneigð almennt gerði kraftaverk fyrir að koma ekki aftur. Ég meina ég var vön mjög auðveldlega eftir smá tíma og réði ekki við það. Mér fannst ég vera mjög kynferðisleg og orkumikil og vildi fróa mér. Það var það sem ég var skilyrt að gera. Viltu losa byrðina? Bara skjóta upp klám og fara.
Þetta var mjög gott að gera. Og svo að lokum, nóttina 12. október, fannst mér ég vera örvæntingarfull vegna þess að ég var ennþá með fullt af vandamálum. Ég byrjaði að biðja og átti hræðilega nótt. Hræðilegasta nótt í lífi mínu og fannst botn. Lokaði ekki auga og hafði mikla verki vegna rotnaðar tanna. Ég segi auðvitað ekki að það hafi verið Guð en um nóttina breyttist eitthvað.
Síðan um kvöldið hætti ég við klám og sígarettur og hef alls ekki haft vandamál. Ég held að ég hafi loksins skilið að ég var á lágmarki og var alveg búinn með það.
Og svo fór ég að horfast í augu við þann ótta sem ég hef. Ekki fara aftur í klám eða sígarettur til að létta kvíða, heldur horfast í augu við ótta og byggja virkan sjálfstraust.
Sjálfsfróun af og til, en heldur ekki að fá fullnægingu af og til og finna fyrir þeirri orku og tala bara við fólk á meðan hún er MJÖG full af kynferðislegri orku. Þetta var hræðilegt í fyrstu en að horfast í augu við þann ótta gerði mig miklu öruggari.
HOCD er líka næstum alveg horfinn. Ég stóð frammi fyrir ótta. Ég byrjaði að meðhöndla ástandið. Að samþykkja að ég gæti verið hommi. Sú kynhneigð er ekki eitthvað mjög skýrt skorið ein greinin sem hjálpaði flestum skrifuðu. Að kynhneigð sé heilbrigður og eðlilegur hlutur og að kvíðinn fari ef þú einbeitir þér ekki að kvíðanum heldur því sem þú ert að gera.
Og nú þori ég loksins að segja að ég er öruggur og fullorðinn maður.
Mér líður vel með hver ég er, með örin og óttann, og örugga punkta mína og sterka punkta. Ég læri að sætta mig við þau mál sem ég átti í samböndum og konum og núna er ég miklu minna hrædd við konur. Mér er mjög alvara með að finna góða konu, eiga gott hjónaband og vera gott foreldri vegna þeirra mála sem ég átti í eftir skilnað foreldra minna, en ég er loksins að verða frjálsari í kynlífi. En mér er líka ekki svo mikið sama um að hafa aldrei eignast alvarlega kærustu.
Það er allt í lagi. Og að ég geti sagt það með sjálfstrausti og vellíðan, á meðan ég skrifaði aðeins um öll málin sem ég hafði (og eins og þú sérð, þá voru það meira en nóg, þó að líf mitt væri mun minna verra en þessi færsla lætur líta út fyrir), gerir solid rök fyrir því hvers vegna loksins að vera klámlaust er auðvelt.
Já mér þætti gaman að sjá nokkrar konur naktar núna, aftur, bara segja það á sæmilegan hátt. En það að vera kynferðislegur og vilja sjá konur og fara raunverulega á netið og horfa á klám er allt annar hlutur. Ég lærði nú sjálfan mig þann aga sem ég þurfti til að ná því sem ég vil. Og þó að ég sé ekki fullkominn og beri mig ennþá á nógu mörgum sviðum tókst mér það.
TL: DR: Þú þarft ekki að lesa það. Þetta er að hluta til bara að skrifa söguna mína hér vegna þess að þessi staður hjálpaði mér svo mikið og mér líður vel að skrifa um söguna mína. Og að hluta til vegna þess að ég vona að fólk sem glímir við núna geti átt við og vitað að það verður í lagi ef þú heldur áfram að vinna. EKKI GEFAST UPP. Það er ljós við enda ganganna og það ljós er bjart, vinur minn.
Það hefur tekið mig langan tíma að komast upp úr myrkrinu og inn í ljósið. Og stundum slepp ég enn svolítið aftur og aftur og á ennþá slæm tímabil þegar flatlínan mín gengur aftur. En í heildina eykst skap mitt og er mjög gott.
by vnnwlkr1
UPDATE - Að lokum sláðu HOCD og kvíða
Ég hef haft alvarleg vandamál með HOCD og félagsfælni í langan tíma. Í mörg ár vantaði verulega félagslíf mitt (og þar með allt mitt líf) vegna HOCD og félagslegrar kvíða. Ég gat ekki notið þess að eignast vini, vera með fólki, tala við fólk. Þetta var helvíti í mörg ár.
Ég get ekki sagt að það muni fara nákvæmlega eins fyrir alla hérna. Ég er ekki sérfræðingur á þessu sviði. En ég hef unnið við klámfrítt / nofap í um það bil 2 ár núna. Þetta síðasta ár hef ég varla horft á klám. Ég fróa mér þó (svo engin NoFap hér). Ég er farinn að lifa heilbrigðara. Hreyfðu þig mikið. Lestu meira. Fann ný áhugamál og ég hef meira gaman af gömlum. Setti mig í margar óþægilegar aðstæður og hélt einbeitingunni á því sem ég var að gera, ekki kvíðatilfinningunum. Ég setti mig út á hverjum degi til að verða betri.
Og þessi vika, mjög ótrúleg, var fyrsta vikan í lífi mínu sem ég naut svo margra félagslegra funda. Ég hef talað við fullt af mismunandi fólki þessa vikuna. Og ég naut allra þeirra. Þetta er líklega besta vika í lífi mínu.
Ég keypti ekki neitt. Ég tók ekki risaskref í atvinnulífi mínu. Ég fann ekki ný áhugamál eða áhugamál. Nei, mér leið vel í fyrsta skipti í mörg ár.
Mér líður vel. Fjandinn, það líður vel að segja það.
;
