Aldur 22 - Mér líkar sú manneskja sem ég er núna

Ég rakst á þetta subreddit fyrir tilviljun einn daginn. Ég held að það hafi verið vísað til í brandara en ég varð forvitinn og las meira og meira og áður en ég vissi af var ég tilbúinn að taka þátt.

Þegar ég byrjaði var ég á milli starfa þar sem mér hafði verið tekið í æðislegt starf á sama tíma og núverandi vinnustaður minn lagðist af og skildi mig án vinnu eða peninga í nýju landi með lítið til að halda mér uppteknum eða raunverulegum vinum í nágrenninu. Ef þú ert forvitinn, þá var ég 21 núna, ég er 22 ára.

Ástæðan fyrir því að ég byrjaði er sú að mér fannst stundum klám og sjálfsfróun stjórna mér. Ef ég gerði það ekki einu sinni á dag væri ég pirraður og reiður. Ef það var ekkert að gera myndi ég stundum halda áfram, kannski 5 sinnum á dag, að kanta, horfa á filmu eftir kvikmynd og þekkja of margar klámstjörnur en það er heilbrigt. Þegar ég gat þekkt flytjanda út frá píku þeirra áttaði ég mig á að ég horfði of mikið ... En ég er femínisti og hef alltaf virt konur. Klám sem mér líkaði við var klám sem virtist vera raunverulegt eða „minna falsað“ og þar sem það var meira en hart reitt fjandinn. Mér fannst gaman að sjá ástúð og efnafræði.

En í grundvallaratriðum alla mína ævi hef ég haft brjálaðan mikla kynhvöt. Ég geri það enn og stundum hata hversu mikið ég hugsa um kynlíf og hvernig ég gæti fokkað daglega við að endurtaka mig ánægð, en svo á ég augnablik þegar ég geri mér grein fyrir að ég hef ekkert gert í marga daga. Ég hef núna gert mér grein fyrir því að besta lækningin er að halda mér uppteknum. Ég notaði þetta áður með því að fróa mér mikið.

Engu að síður ... Fyrstu vikurnar voru pyntingar, svo mikill frítími svo lítill til að hernema mig að ég barðist. En ég hélt áfram að vera sterkur og knúinn áfram. Öllum baráttumönnum þarna úti verður þetta að lokum auðveldara. Ég var meira að spila á gítar, las, var minni einliði, líkamsrækt á hverjum degi (ég hafði enga vinnu). Þetta var örugglega að verða gott, mér líkaði við nýja mig.

Svo flutti ég til starfs míns um allt land í öðru ríki. Aftur byrjaði ég vel. En ég hafði svo litla peninga áður en ég byrjaði að vinna að ég gat ekki gert neitt ... Hefði engan gítar, ekkert líkamsræktarstöð, fartölvuna mína of skít til að spila á, engar nýjar bækur til að lesa.

Ég var satt að segja mjög einmana eftir fyrstu vikuna sem ég eyddi með einhverri fjölskyldu á svæðinu. Það voru aldir frá síðasta langtímasambandi mínu og nokkrar vikur síðan ég kynntist síðast. Svo ég fór á tinder ... ég talaði við nokkrar stelpur, reyndi að redda sumum hlutum en einn daginn var ég of væminn og óþolinmóður með svör sem ég fór á CL ... Það er vandræðalegt að segja jafnvel. En ég fann mig þarna, leitaði og svaraði gaurum sem vildu gaur fyrir stelpuna sína, stelpur vildu gaur osfrv. Það var lágpunktur en ég var svo kátur og einmana að ég var að drepast.

Áður en ég vissi af var ég boginn ... Aftur var ég ekki einu sinni byrjaður að vinna svo ég hafði mikinn frítíma og ekkert truflun. Jú, ég var ekki að fróa mér, en kannski hefði það verið heilbrigðara ef ég hefði verið það? ... Ég sá mynd nakin á myndinni daglega enn. Ég er flottur strákur, mig skorti bara sjálfstraust og fannst ég vera ein.

Svo ég endaði á því að tala og tengjast nokkrum. Nokkrar stelpur sem ég komst mjög nálægt að hitta persónulega. Margt var ekki heitt svo ég myndi bara tala og leiða þá áfram og hugsa að þeir gætu haft einhvern sem er minn staðall. Það er hræðilegt að segja frá því en bara að hafa tilfinninguna að einhver vilji mig var ágætur, ég fer af stað með stelpu sem fer af eða vill mig. Þetta gerðu það svo sannarlega ... Það mataði líka kynlífslyst mína.

En sem betur fer hafði ég stundum tengst aftur við kunningja frá barnæsku á svæðinu þar sem fjölskyldur okkar hafa alltaf fléttast saman og við urðum vinir. Ég byrjaði í starfi mínu og fór að fá meiri peninga og síðan að kaupa fleiri hluti svo ég hafði meira með frítíma minn að gera. Ég byrjaði líka að eignast fleiri vini. Ég talaði samt við nokkrar stelpur og fékk meira að segja spjallað við miklu eldri konu á tinder sem ég hitti næstum því.

Síðan eitt kvöldið tengdumst ég fjölskylduvinur minn. Hún sagðist halda að ég væri sæt þegar ég var full, ég hafði ekki hugmynd þar sem ég hélt að við værum aðeins vinir og við kysstumst. Hún gisti hjá mér um nóttina, svo næstu nótt gisti ég hjá henni og við áttum kynmök. Við höfðum í grundvallaratriðum verið í maka í tvær vikur og ég hafði ekki tekið eftir því að ég er oft með hugmynd um að vita að einhver er í mér. Ætlar ekki að ljúga, cumming í fyrsta skipti í mánuð eða svo var ótrúlegt ... En líka að það stafaði af þessari fallegu kynþokkafullu stelpu frekar en sjálfri mér.

Heppin fyrir mig að hún er æðisleg, skemmtileg og kynferðisleg eins og ég og getur passað við kynhvötina. En satt að segja veit hún það ekki, en ég held að hún hafi bjargað mér ... Án hennar gæti ég endað með því að hitta stelpu af internetinu einn daginn.

Það er mín heiðarlega saga ... Hún hefur verið bæði góð og slæm.

Það sem ég tók eftir á mínum tíma ... Mér líkar sú manneskja sem ég er núna án sjálfsfróunar. Til allrar hamingju (núna gf) minn veit og skilur og finnst eiginlega alveg gaman að ég er öðruvísi og ekki. Jafnvel svo sem hún gerir daglega, en hún hefur ekki þolað sömu andlegu þjálfun og flestir strákar gera frá unga aldri sem innrætir þessa klám / sjálfsfróunarfíkn.

Ég geri svo miklu meira með tíma mínum og líður vel fyrir að eiga raunveruleg traust áhugamál sem ég tek þátt í sem eru umfram sjálfsfróun.

Kynhvötin mín er sú sama. Að halda uppteknum gerir og hefur hjálpað en ég held að ég sé bara tengdur með þessum hætti.

Ég hef ekki fléttað ... Heyrt að ég gæti það, en ekki einu sinni nálægt því heiðarlega. Engir blautir draumar eða annað af því.

Ég hef gengið í gegnum nokkrar lífsbreytingar meðan á þessu öllu stendur svo ég get ekki sagt hvort ég sé öruggari eða eitthvað. Satt að segja hef ég tekið eftir litlum breytingum á sjálfstrausti mínu eða persónuleika. En ég hafði aldrei raunverulega mikið vandamál með það áður, svo kannski þess vegna?

Ef fólk er að gera þetta og búast við því sem samsvarar vegan ofurefli frá Scott pílagríma, þá mun það ekki gerast. En það sem þetta allt gerir er að veita þér meiri stjórn aftur og gera þig að manneskju sem er stoltari af sjálfum þér.

Ég held að ég muni aldrei fróa mér aftur. Ég vona líka að ef ég hætti með gf minn haldi ég mér frá gömlu slæmu venjunum mínum á netinu, sem ég held að ég muni gera. Ég veit ekki hvort einhver muni lesa eða þetta eða hvort þú hafir það eða líkar það. En þetta er opið stuðningsfélag og ég hélt að ég myndi deila sögu minni ef einhver vildi vita.

Ekki hika við að spyrja spurninga og ég svara fúslega.

LINK - Há- og lægðir 88 daga ferðar minnar. Heill heiðarleiki ... 

by hdrip