Ég er feginn að vera „laus“ við klám. Ég vil ekki hafa það aftur í lífi mínu, það er ógeðslegt, viðbjóðslegt og ég vil engan hluta af því, andlega að minnsta kosti. Líkamlega er ég ennþá í basli. Ég hélt aldrei að ég myndi ná þessu svona langt, aðalatriðið sem kemur í veg fyrir að ég komi aftur til baka er að ég er hræddur ef ég verð aftur á þessum tímapunkti, ég hryn alla leið niður í botn kemst aldrei aftur að þessu.
Klám var hvernig ég tókst. Ég byrjaði að skoða það í 9. bekk og ég er 22 núna, ég var 21 árs síðast þegar ég leit á klám. Hlutar af lífi mínu hafa batnað, ég er ekki lengur í þaula allan tímann, ég er aðeins betri félagslega, ég hef aðeins betra sjálfsmat. Í gegnum þetta ferli hef ég þurft að takast á við mikið af efni. Flestir þegar þeir ráðast á þessa fíkn, skipta henni út fyrir aðra hluti í lífi sínu, þeir fara meira út, stunda konur, æfa, osfrv. Ég get það ekki, ég hef nokkur heilsufarsleg vandamál sem neyða mig til að eyða mestum tíma mínum heima, mest af þeim tíma er að sitja fyrir framan tölvuna mína, því það er ekkert betra að gera og ég er afkastameiri.
Andstætt því sem margir segja að líf mitt batnaði ekki vegna þess að ég hætti að horfa á klám, ekki misskilja mig, það eru margir kostir, en helstu vandamál mín sem ýttu mér í átt að klám voru að ég var svo óörugg Ég hélt að engin stelpa gæti nokkru sinni líkað mér (eða jafnvel strákum sem vini), gífurlegu einmanaleika og þunglyndi / pirringi vegna heilsufarsvandamála minna (sem enginn læknir virðist geta gert sér grein fyrir, ég hef verið alls staðar, að minnsta kosti ég lít út hollt, jafnvel þó að ég finni ekki fyrir því, þá hafa flestir ekki hugmynd um hversu slæm heilsa mín er).
Hins vegar hef ég ekki getað fundið aðra leið til að takast á við, sem þýðir, satt að segja, hlutirnir eru mjög erfiðir fyrir mig og drifið til að skoða klám er mjög hátt ennþá, ég er betri í að tala við stelpur en hef ekki tækifæri til að kynnast mörgum konum þar sem ég er svo fast heima hjá mér, ég stunda skóla á netinu, svo ég sé ekki marga. Ég tala meira við fólk á netinu en persónulega. En nægur vei er mér, málið er að þessi vandamál hurfu ekki með klám, heldur klám var það sem ég var að nota til að fela þau, þannig að þegar klám var tekið í burtu virtust þau öll magnast, vegna þess að ég hafði ekki verið takast á við þau, ég hef samt ekki raunverulega deilt með mörgum þeirra, ég er ennþá með sjálfsálitsmál, en ég hef lært hvernig ég hunsa bara innri röddina og gera hvað sem er samt, ég óttast samt höfnun en ég bara Ekki láta það stoppa mig, ég er ennþá ótrúlega einmana og ég hef ekki fundið leið til að takast á við það ennþá, suma daga hef ég bara sundurliðun grátandi. Málið er að það læknaði ekki öll mín vandamál. Ég mun ekki snúa aftur að því, vegna þess að ég vil ekki verða háður aftur og vegna þess að ég er kristin og held að allt um klám sé rangt, jafnvel illt. En það skilur mig eftir á staðnum og eftir 90 daga er ég soldið eins og “allt í lagi, svo að heilinn minn er nokkurn veginn endurræstur, hvað nú”.
Eitt sem ég hef þó tekið eftir er að langanir mínar varðandi konu hafa breyst mjög. Konan sem ég laðast að er mjög mismunandi. Þar sem ég laðaðist að nokkurn veginn öllum konum á mínum aldri, núna eru margar af „heitu“ konunum sem ég hef ekki aðdráttarafl til, þar sem sætar nördalegar stelpur sem sumir krakkar líta ekki tvisvar á eru algerlega falleg fyrir mig. Löngur mínar FYRIR konur hafa breyst. Áður var löngunin í kærustu fyrst og fremst líkamleg, jafnvel þó að ég trúi ekki á kynlíf fyrir hjónaband, vildi ég samt að einhver myndi kúra með eða kyssa. Nú eru þessar óskir ennþá til staðar, en ég hef líka mikla löngun til félagsskapar, og hreinskilnislega, ég vil elska meira en ég vil að mér þyki vænt um, það er ekki lengur eingöngu eigingirni, því ég vil láta einhverja konu líða eins og milljón kall. Kynferðislegar langanir mínar eru ólíkar, í stað þessarar risavöxnu hvötar þegar ég sé aðlaðandi konu, eins og það er nú allt saman, því meira sem ég laðast að persónuleika stúlkna, áhuga, eðli, trú, osfrv. henni er ég líka. Í staðinn fyrir að allar tilfinningar mínar séu hólfaðar, þá flæða þær allar soldið saman. Það er erfitt að lýsa því.
Ég er ekki viss um hvað sé næst fyrir mig og ég veit að framtíðin mun enn halda áfram að vera slagsmál, suma daga, það er kraftaverk að ég lít ekki á efnið, en ég geri það ekki.
Eina leiðin til þess að ég gat þetta var þó að leggja stolt mitt til hliðar og setja forrit sem heitir „Covenant eyes“ á tölvuna mína, einu sinni í viku sendir það skýrslu til vinar míns með allar merktar síður á því, eftir að hafa sett að þarna horfði ég ekki á klám aftur og það neyddi mig til að þróa mína eigin sjálfstjórn, því það er EKKERT líkamlega sem heldur mér frá því að draga það upp og skoða.
ég glími enn við að slá, stundum við girnilegar myndir, eða jafnvel klám. En minningarnar eru farnar að dofna. Ég fór í 60 daga án þess að slá af, en síðustu vikurnar átti ég í erfiðleikum með að fara meira en nokkra daga. En ég mun halda áfram að berjast og þú ættir að gera það!
LINK - 90 dagar, skýrsla.
by anewman1999
;
