Ég hef leynst nofap í meira en 2 ár núna og ég held að eftir að hafa skoðað mælaborðið mitt og hugsað um hversu mikið nofap hefur breytt lífi mínu, þá skuldar ég þessu samfélagi að láta ykkur vita hvað það hefur gert fyrir mig og hvað það hefur möguleika til að gera fyrir þig.
Ég er 22 ára, byrjaði að nota nofap þegar ég var 19 ára, svo ég hef verið kveikt og slökkt síðan. Þegar ég var að alast upp hef ég alltaf verið félagslyndur, elskað að tala við fólk, elskað samskipti við fólk, alltaf náð saman við alla og gert allt í lagi með stelpur (týnda meydóm þegar ég var 16 ára). Ég hef alltaf verið extrovert, en ég hef líka alltaf verið ánægður með efni sjálfur og notið eigin félagsskapar. Í kringum 18 fékk ég vinnu, sem leiddi til þess að ég hafði ekki tíma til að umgangast eða fara út, ég (lenti óviljandi í því að fara heim, horfa á klám, vinna klám heima, skola og endurtaka. Það var í þessari rútínu sem hægt var Ég varð mjög háður og hrifinn af klám og hægt og örugglega var klassísk einkenni þess að vera háður klám sparkað inn.
Einfaldlega hlutir eins og augnsamband byrjaði að vera vandamál hjá mér, fólk hefur alltaf sagt að ég hafi haft gjöf gabbsins, að ég hafi sjarma, fólk myndi samt segja þetta, en ég fór að hugsa um of og greina, ég byrjaði að finna fyrir þrýstingi, ég fór að svitna í samræðum vegna þess að ég fann (í höfðinu) að ég átti að vera góður í félagslegum aðstæðum. Ég fór að þurfa að hugsa í samtali, í stað þess að það flæði náttúrulega hvernig það hafði alltaf verið áður. Litlir hlutir, eins og að hugsa um hvert ég var að leita, ef ég væri í herbergi með mörgum, myndi ég halda að fólk starði á mig, ef ég þyrfti að tala fyrir mörgum, hjarta mitt myndi byrja að berja, ég myndi byrja að svitna. Ef ég var stundum að tala við karlmenn myndi ég láta mér detta í hug, ég myndi byrja að svitna, eða hjarta mitt kappaði (ég er 6ft 3 gaur, með þéttan byggingu og ég hef alltaf getað höndlað mig í fortíðin) Það var algerlega skynsamlegt hvernig ég, þegar ég sá að eldast, var að breytast í kisa, en þetta var það sem var að gerast.
Ég vissi ekki hvað var að gerast, ég átti bíl, ég átti góða vini, ég fór í háskóla, ég hafði vinnu, en samt fannst mér eins og hugur minn versna og andlega var ég að molna. Eftir á að hyggja veit ég nú að klám sveiflaði mér svo mikið að hlutir sem eiga að koma náttúrulega voru að hverfa fyrir augum mínum, það töfraði mig alveg og það leiddi til þess að ég faldi mig bókstaflega frá heiminum, ég hætti að fara út, ég hætti að gera áætlanir, ég aftengdi mig frá öllum og öllu, ég varð skilgreining á introvert og auðvitað horfði ég á helvítis klám, og já, það stigmældist í einhvern helvítis skít sem þú getur aðeins ímyndað þér, og núna, á 94 dögum lít ég með andstyggð til baka en líður heldur ekki illa vegna þess að ég veit að það var heili minn að leita að meira átakanlegu efni til að fá sömu tilfinningu.
Án þess að vafra, í hnetuskel, rændi klám mér af félagsfærni minni, það gerði mig að samvisku, það fjarlægði sjálfstraust mitt sem ég hafði alltaf haft, það fékk mig til að efast um allt, það gaf mér smá hocd (efast um helvítis kynhneigð), ég lít nú til baka, eftir að hafa verið fjarri klám svo lengi, og allt er svo skýrt, hugur minn er svo skarpur og ég er núna 100% sátt við kynhneigð mína (beint), eins og ég var áður varð hrifinn af klám. Þegar þú ert að fæða heilann með helvítis, snúinn skít, hvernig geturðu ekki búist við að hugsanir fari í hausinn á þér.
Klám skapaði mikið kvíða og gaf heila mínum eitur, það var aðeins eftir að hafa fjarlægt það og lifað lífinu án þessa klám sem ég sá sannarlega klám fyrir hvað það er, eitrað eitur. Ekki misskilja mig, ég horfði á það annað slagið áður en ég var 18 ára, ég horfði fyrst á það þegar ég var 10 ára, eins og ég sagði, ég hef alltaf verið félagslegur og alltaf farið út, svo ég hafði aldrei tíma til að verða hrifinn af því, og ég held að þess vegna hafi það aldrei haft áhrif á mig eins og það gerði, fyrr en ég byrjaði að bingja óhóflega.
Ég ætla að pakka því saman vegna þess að ég var búinn að skrifa miklu meira en ég ætlaði að gera, og ég held að þú fáir hugmyndina, ég veit ekki einu sinni hvort einhver muni lesa þetta en ég verð ánægður að minnsta kosti 1 manneskja nýtur góðs af reynsla mín, ég mun ljúka með ályktun um nofap og sumarlegt af ávinningnum, svo og líf mitt eins og er.
Fyrir þessa 94 daga hafði ég 32 rák og fyrir þá 44, svo ég býst við að það sé miklu meira en það, en jæja, núna á ég kærustu, ég er að læra á 2. ári í háskólanum (fyrir kl. viðskiptapróf) Ég fer í háskóla í lok þessa árs, sjálfstraust mitt er algerlega himinhátt (hærra en áður, þó að ég haldi að það sé vegna blöndu af því að eldast, hlutir sem ég hef náð, og auðvitað , klippa klám).
Kynlíf er alveg ótrúlegt (miklu betra en það var áður, þegar ég var að fróa mér / horfði stundum á klám) Ég hafði vægt ótímabært sáðlát, það er nú farið og ég get stjórnað því hvenær ég sáðlát (það er líklega þess virði að minnast á það).
Tengingin sem ég hef við stelpuna mína er ekki úr þessum heimi, raunveruleg, viðkvæm nánd (þegar þú lætur líf þitt varða við stelpu, og þú færð til baka það sem þú gefur, maður, ég get ekki útskýrt tilfinninguna, hún er orðstír), og ég á það verulega að nofap, það er bara engin önnur skýring.
Augnsamband er áreynslulaust, tala skýrt með sterkum tón, hvatning er í gegnum þakið, ég get ekki beðið eftir að takast á við lífið áfram, ég get ekki beðið eftir að ná hátign, velgengni er markmið mitt og ég fer bara með flæða, njóta lífsins dag frá degi. Tenging við vini og fjölskyldu er ótrúleg, ég elska nú að fara út aftur, ég elska að gera áætlanir, ég elska að umgangast (eins og ég gerði áður) Ég þoli nú ekki að vera heima, mér leiðist (þó stundum er gaman að bara slappaðu af, og slakaðu á, en ekki mikið).
Ég veit ekki, ég get eiginlega ekki orðað það og það lagast með hverjum deginum ef ég hefði ekki fundið það Myndband Gary Wilson, þá veit ég alvarlega ekki hvar ég myndi vera, sennilega sit hér hér og berja það út fyrir einhverjum helvítis skít, svipt sæði, þunglyndur og kvíðinn, velti fyrir mér hver tilgangurinn með tilveru minni er og hvar allt fór úrskeiðis, sem betur fer fann ég það myndband og ég er ævinlega þakklát.
Ég er lifandi sönnun þess að klám helvíti mig og ég er lifandi sönnun þess að hætta að klám eyðilagði skaðann sem það olli mér og mér líður nú enn betur en áður en ég varð háður því, þetta er líklega vegna í blöndu af því að hætta við sjálfsfróun og taka klám alveg út. Ég hef engan áhuga á að fara alltaf aftur í klám eða sjálfsfróun, þó er ég ekki barnaleg og ég veit að hvatir munu líklegast koma aftur, sérstaklega þegar ég er kátur.
Ég víra heila mínum meira og meira dag frá degi þó að vita að eina leiðin sem ég mun fullnægja er í gegnum alvöru konur, og fjandinn, þegar það gerist, þá finnst mér það fokking ótrúlegt, vitandi að ég og stelpan mín höfum það tenging er besta tilfinning alltaf.
Rétt í lagi, ég er reyndar búinn núna, svo já.
TLDR - Áður en ég fór að tengjast klám var ég;
Út að fara Félagslega ánægð með lífið Gott með stelpur. Átti silfurtungu, leið með orðum sem ég myndi segja að ég væri vinsæll, ég ætti marga vini Enginn kvíði Mjög öruggur
Eftir að hafa klúðrað kláminu var ég;
Þunglyndur kvíðinn auðvelt auðvelt Extreme félagslegur kvíði (ég vissi ekki að wtf væri í gangi með mér fyrr en ég rannsakaði) Breyttist í öfgafullan innhverfa og hætti nánast félagsskap
Eftir engan klemmu, til að segja það hreint út, þá hurfu allir hlutirnir sem fóru að gerast þegar ég byrjaði að festast í klám og ég er nú kominn aftur að því hvernig ég var áður, en bara, betra, miklu miklu betra, ég held alvarlega eftir 10 ár eða, kannski jafnvel minna, verður klám afhjúpað sem púkinn sem það er, vegna þess að það er fokking eiturlyf, og hættulegt í því, þessi tímabundna ánægja sem það veitir þér er að ræna þér dýrmætum efnum, það stelur bókstaflega karlmennsku þína og gerir þig að skel.
Gangi þér vel með þeim sem ganga þessa ferð, því allir eru á ferð og ef þú ákveður að ganga þinn án klám, efast ég ekki um að þú sigrar í frábærum manni, ég er hættur í klám, núna í besta sambandi við ótrúlegasta stelpan, að fara í háskóla, eiga frábæra vini, mikla fjölskyldu, sjálfstraust er í gegnum þakið, kvíði er núll, ég gæti ekki verið ánægðari og heimurinn er ostran mín.
LINK - 94 daga
by ile123
;
