Aldur 22 - Appalachian Trail og hugsanir um klám

AT.sign_.jpg

Í ljósi hinna óaðskiljanlegu framfarir sem ég hef gert varðandi PMO fíkn á þessu ári og sú staðreynd að ég byrjaði að byrja á ferðinni þar sem ég er í dag vegna þessa undir, finnst mér skylt að deila sögunni með ykkur öllum. Bara sem viðvörun, ég er að fara að fá mjög nákvæmar og þessi staða mun án efa endar vera mjög langur.

Ég er sennilega að skrifa allt þetta meira fyrir mitt sakir en þitt til að vera heiðarlegur. Bara til að setja allt sem hefur gerst í lífi mínu í orðum finnst nauðsynlegt að halda áfram að gera framfarir fer. Svo ef þú lítur á stærri hluta orða í þessari færslu og velur að sleppa yfir það er allt í lagi. En ef þú hefur gert það svo langt skaltu halda áfram að lesa. Mér finnst að það er mikið að læra af sögu mínum. Svo fer hér.

Eins og satt er hjá mörgum af þér, er ég viss um að ég byrjaði að horfa á klám alveg ung, um 12 ára gamall. Þegar ég ólst upp var notkunin aukin og sennilega þegar ég var freshman í HS myndi ég nota klám einu sinni á dag að minnsta kosti. Ég hugsaði ekki mikið af því. Mér líkaði það. Það gerði mig líður vel. Það gleymdi mér. En fræin af gríðarlegu tjóni sem það myndi gera í huga mínum á svo mörgum vegu var þegar verið plantað. Á yngri árum HS fékk ég fyrsta alvarlega kærustu minn og nokkuð fljótlega í sambandi við byrjuðum á kynlíf. Hellingur. Ég var algerlega sannfærður um að hún og ég voru djúpt ástfangin, sálfélagar; alla níu metrar. En að horfa aftur á það núna er mér svo ljóst að hún var í grundvallaratriðum útrás fyrir mig að fara af stað. Ég vissi sannarlega um hana, en ég hugsaði um að hafa kynlíf með henni eins mikið. Það var algjörlega vegna klám. Ég notaði ennþá klám á tveggja ára sambandi en minna en áður en ég átti kynlíf. Þegar við fórum í háskóla sneru sambandið eins og svo margir HS sambönd á þeim tímapunkti og við braustum upp innan nokkurra mánaða. Ég lýsi því yfir að brotið sé að mestu leyti til mín, að ég geti ekki tekist á við raunveruleg vandamál í sambandi. Þegar hún og ég dagsettu í HS voru vandamálin okkar svo lítill, einföld. Við viljum berjast um hluti eins og ekki að hringja aftur fljótlega, eða ekki hafa gaman að gera sömu hluti. Þeir voru auðvelt að komast í gegnum. En þegar við fórum að stóru skelfilegum heimsháskóla kynnti fjarlægðin okkur raunverulegt vandamál sem raunverulega krafðist vinnu í fyrsta skipti. Og ég gat alveg ekki séð það. Svo ég missti aksturinn og hvatinn til að viðhalda sambandi og það endaði. Ég var aldrei mjög vel með konum áður en ég náði ekki að ná árangri eftir velgengni. Ég átti ekki kynlíf með krókatökum, eða mörgum samstarfsaðilum, eða jafnvel vini með ávinning. Það gerði mig ekki mikið fyrir mér en ég var horny eins og helvíti, og ég fór strax aftur til að nota klám enn meira. Það var á meðan þessi tími að ég byrjaði mjög að einum konu í skólanum mínum. Við vorum frábærir vinir og passa bara á reikninginn af öllu sem ég óskaði eftir í maka. Þetta var öðruvísi en með kærustu HS minn. Ég var augljóslega algerlega dregin að henni kynferðislega en tilfinningaleg tengslin var miklu meira raunveruleg. Eftir mikla eftirfylgni, vináttubyggingu og heiðarlegt að guð vinnur að því að byggja upp ramma fyrir góðu, rómantíska sambandi, byrjaði hún að falla fyrir mig líka og við byrjuðum að deita áramótum mínu (1). Ég var höfuð yfir hælum ástfangin. Það var frábært kynlíf og allt, sem augljóslega var ég glaðly um, en þetta var um meira en kynlíf. Það voru miklu dýpri trefjar í sambandi. Það sem sagt er, eins gott og kynlífin voru og eins hamingjusöm og ástin við vorum, trúi ég ekki að ég hafi kynjamlegt samband við þessa konu. Eins og langt eins og þessi þáttur í sambandi fór, var ég enn að spá fyrir um PMO fíkn minn á hana. Það er eitthvað sem gerir mig veikur á þessum degi, og mun fyrir restina af lífi mínu. Hún verðskuldaði svo miklu betra en það. En við vorum ánægð, svo ánægð. Giddy í ást í eigin fullkomnu litla heimi okkar. En skyndilega, eftir um sex mánaða stefnumót, var það eins og hún vaknaði bara einn daginn og missti alla tilfinningarnar (2). Ég var rúst. Hjarta alveg brotið. Samtals tómleiki. Og ég fór strax aftur til PMO til að takast á við það (3). Það var þá, þegar 20 var gamall, að PMO fíknin mín náði versta stigi sínu. Ég mun komast aftur að því í smá en fyrst læt mig fljótt útskýra af hverju ég hef gefið svo mikið smáatriði í fortíðinni hjá konum. Ég hef bara sagt þér frá hinum tveimur heiðarlegu til guðs, alvarleg tengsl við konur svo langt í lífi mínu. Og í báðum tilvikum var PMO fíknin mín sem lauk þeim. Ekki beint, en sá sem PMO hafði gert mig var ekki fær um að vera maðurinn sem þarf til að fullnægja þeim konum andlega, tilfinningalega og kynferðislega.

Allt í lagi, aftur til sögunnar. Ertu enn hjá mér? Ég geri ráð fyrir að ég hafi misst að minnsta kosti 50 prósent af þér núna en hvað sem ég sagði að ég skrifi þetta meira fyrir mig. Svo þarna var ég brotinn og týndur og glataður. Og ég fór rétt til PMO. Ég byrjaði að nota það að minnsta kosti einu sinni á dag, venjulega um tíu til tólf sinnum í viku. Það var á þessum tíma sem ég byrjaði mjög að viðurkenna í höfðinu á mér, ég hafði líklega fíkn. Og ég vissi að það væri sennilega ekki gott. En ég fræddi mig ekki um það. Ég var ekki alveg sama og hélt bara áfram að nota PMO, líður eins og skít eftir og ekki trufla að finna út af hverju. Og þá komstu allir inn í líf mitt. Ég hafði aldrei notað reddit, aðeins heyrt um það, en vinur byrjaði að sýna mér fyndna hluti eins og WTF og aðrir, þannig að ég byrjaði að vafra á eigin spýtur. Og ég fann þetta subreddit. Ég eyddi góðum tíma í að lesa í gegnum færslur um það, rannsaka hluti sem ég las, og byrjaði bara að læra um klámfíkn. Og það tók eina nótt. Ég ákvað að ég ætlaði að hætta. Og í fyrsta sinn í langan tíma var ég spenntur um eitthvað. Ég var svo spenntur, þar sem ég er viss um að margir af þér sem byrja fyrst á vegi þínum að frjálsu lífi lífsins eru í von um að vera hamingjusamur aftur, horfur á því að hafa ekki líf mitt af þessari fíkn (4).

Þannig að ég fór að keyra á að reyna að hætta við PMO. Ég gerði merkið gegn. Þegar ég byrjaði að falla aftur á nokkra daga setti ég blokkana á símann minn og tölvu (5). Allt frá upphafi var ég alveg fær um að fá útbreidd um sjö daga að fara. En rétt í kringum það 6-8 dagmerki, hvetja myndi koma, ég myndi finna kveikja og finna leið í kringum hugbúnaðarspjöldin sem ég hafði sett upp. Þú veist öll hvernig það gengur. Þetta fór í langan tíma. Yfir eitt ár í einu vikna rákum á endanum, stundum myndi ég komast að tveimur; Ég held að mitt besta á þessu fyrsta ári að reyna að hætta var 18 dagar (6). Ég hafði alls konar aðferðir til að gera nýjasta afturfall mitt síðasta. Allt í lagi eftir 2015 Ég mun aldrei horfa á klám aftur. Afturfall. Allt í lagi eftir að ég hef lokið önninni mun ég aldrei horfa á klám aftur. Afturfall. Allt í lagi eftir að ég snúi 21 mun ég aldrei horfa á klám aftur. Allar tegundir af hlutum eins og þetta. Ég setti upp fleiri og fleiri blokkar. Ég hélt að finna leiðir um þau. Og það var vegna þess að það var kunnátta sem ég var ekki að reyna að skerpa. Ég var að vinna út, verða sterkari og vinna að því að öðlast traust, en það var ein kunnátta sem ég vanrækti að ég veðja að margir af þér eru líka. Og það er hæfni til að faðma sársauka og jafnvel læra að njóta þess. Það er sársaukafullt fyrir okkur að horfa ekki á klám. Þess vegna gerast afturfallin. Rétt eins og fíkniefni finnst líkamleg sársauki að ekki skjóta upp, finnum við andlega sársauka þegar við horfa ekki á klám. Heila okkar hefur verið þjálfað til að gera það. Svo ekki að vinna að því að berjast með sársauka var að halda mér aftur. Meira um það seinna.

Á þessum tíma var ég í grundvallaratriðum ekki velgengni hjá konum. Jafnvel þótt ég væri að fá þessi til tveggja vikna áreynslu, mér fannst meira sjálfstraust og að vinna út, þá hafði ég samt ekki hugmynd um hvernig á að "fá stelpur". Og það truflaði mig. Mig langaði virkilega í kærasta. Fallegar konur í háskóla umkringdu mig og ég vildi bara einn svo slæmt. Ég hafði fengið bragð af því sem gott samband líður við kærustu minn frá árinu áður, og ég vildi það aftur. En jafnvel þótt ég vissi besta leiðin til að stunda það var með því að byggja upp vináttu og eins og ég sagði áður, gat ég bara ekki gert það. Ég myndi tala við falleg stelpur, finna þá gott, og það myndi bara sputter út. Ég hafði einn stelpu sem ég heklaði upp nokkrum sinnum. Alveg slæmt kynlíf sem ég hataði og fannst heimskur til að sækjast eftir. Og ég átti einn, eina nótt. Sama viðbrögð. Hatur það og sór aldrei að hafa einn aftur (7). En það breyttist snemma í lokaverkefnum skóla, Fall 2015. Ég hitti stelpu í gegnum tinder og gagnkvæma vini sem bjuggu nokkuð langt í burtu. Ég hitti hana á netinu, en þú gætir samt sagt að það væri sameiginlegt forvitni og aðdráttarafl gagnvart öðru. Í fyrsta sinn svo lengi var ég spenntur fyrir konu. Við byrjuðum að tala, svara og miðla og kynnast hvort öðru. Og þetta var nýtt hvatamaður til að hætta við PMO. Ég byrjaði að fá lengri strokur vegna þess að ég vildi hætta við hana (8). Eftir nokkrar vikur settum við upp áætlun fyrir mig að fara á heimsókn hennar og ég ákvað að grafa í alla leið og fá lengsta streak minn alltaf áður en hún hitti hana (9). Ég var að segja að gera það, fá góða línu sem heimsókn (og háskóli útskrift mín) nálgast. Og þá gerðist það, eins og það var svo oft í meira en ár á þeim tímapunkti. Ég hafði afturfall á versta tíma. Fimm dögum áður en ég var búin að útskrifast, sex áður en ég ætlaði að hitta hana (10). Þannig að ég fór þangað og hugsaði mig sjálfur, en samt spenntur að hitta konu sem mér fannst mjög sterkur á þessum tímapunkti. Við höfðum góðan tíma, gerði skemmtilegt efni, hló og fylgdist vel með. Við hekluðum fyrstu tvær næturnar sem ég var þarna og það var frábært. Ég var svo feginn að vera líkamlega náinn með einhverjum sem reyndi mig tilfinningalega og andlega aftur. Þriðja daginn sem ég var þarna, áttum við kynlíf. Og ég segi það bara: Ég stakk upp það. Í fyrsta skipti sem ég hafði kynlíf í meira en ár, varð ég kvíðin, kvíðin og aðeins viku fjarlægð frá falli á þessum tímapunkti, gerði ég hræðilegt (11). Við höfðum enn góðan tíma á síðustu dögum, en horfðum ekki lengur, og ég gat skilið vonbrigði. Það drap mig. Ég hata það og mér fannst ég hafa eyðilagt frábært tækifæri til að byggja upp hamingju. Strax eftir að ég fór, nú nýtt háskóli útskrifaðist, fór ég á sumar ferðalög erlendis. Og það virtist allt sem ég gæti hugsað um allan tveggja vikna ferðina var kynferðislegt vanhæfni mín og hvernig PMO hafði helvíti mig aftur. Þetta var alger merki um að ég var ennþá alveg háður þrátt fyrir að geta fengið nokkrar góðar línur núna.

Þannig að ég átta mig á því að ég hef þegar skrifað stuttan skáldsögu en því miður fyrir þig sem er enn að lesa og er líklega skuldbundinn til að vita hvernig þessi saga lýkur á þessum tímapunkti var það allt bara sett upp fyrir þann hluta sem ég vil virkilega deila. Árangur minn. Ég kom heim úr stuttum útlöndum ferðalagi mínu og sneri strax við tilraunirnar til loka undirbúnings fyrir eitthvað sem ég hafði ætlað í nokkurn tíma. Allt frá því að ég var krakki og byrjaði að fara í gönguferðir og bakpokaferðir, átti ég draum um að ganga um Appalachian Trail (12). Ég vissi að ég myndi útskrifast eftir fallið 2015 önn fyrir smá stund áður, þannig að ég byrjaði að skipuleggja og undirbúa að gera ferðina strax eftir. Leyfðu mér að segja þetta núna til að vera skýrt: Ég vil ekki gera leiðina til að hætta við. Ég hafði viljað gera það í nokkurn tíma áður en ég vissi jafnvel að ég hefði klámfíkn. Það var sagt, þegar ég kom nær og nær til að hefja gönguferðina mína og hélt áfram að hætta að hætta við PMO, byrjaði ég að skoða það sem frábært tækifæri til að hætta. Lang saga stutt, ég kom aftur á nótt áður en ég var byrjaður að byrja. Enn og aftur vegna nerver. Þetta var heiðarlega ekki "einn síðasta skipti" afturfall, það gerðist bara gerst. Mér fannst skelfilegt eins og alltaf, en hugur minn var þegar lögð áhersla á það sem ég ætlaði að gera. Ég mun frelsa upplýsingar um sérstöðu ferðarinnar bara vegna þess að ég gæti bókstaflega skrifað bók um það, en hér er það sem þú þarft að vita. Ég fór inn í það daginn eftir endurkomu. Ég hef ekki notað PMO síðan þessi afturfall. Lengsta streak mitt fyrirfram var 25 dagar. Strangurinn sem ég er á núna er sá lengsti sem ég hef verið á síðan í fyrsta skipti sem ég horfði alltaf á klám, um tíu árum síðan. Ég tel sjálfan mig yfir PMO fíkn mína núna. Leyfðu mér að segja þér hvernig ég gerði það. Fyrst af öllu, hafði ég augljóslega mjög stóran kost í því að ástandið mitt fór. Ég var að eyða dögum, vikum í einu sem bjuggu í eyðimörkinni, án þess að nota farsímaþjónustu eða internetið. Ég gat ekki horft á PMO, jafnvel þótt ég vildi. En ég hugsaði aldrei um það eða þráði það engu að síður. Ég var að gera eitthvað, ég var krefjandi sjálfur á hverjum degi, og þegar þú gerir það, hættir heilinn þinn strax að gefa tvo skítur um PMO. Eins og ég er viss um að ég sé sannur með ykkur, voru allar fyrri endurfellingar mínir á dögum þar sem ég var ekki að gera mikið, var ekki krefjandi heila minn og leyft að það var bara að hanga út. Það fór beint til PMO. Þegar þú ert langdræg gönguleiðir, ertu heili stöðugt, hundrað prósent af tíma, að vera áskorun við vandamál. Og þú hefur ekkert val en að reikna út hvernig á að leysa þau. Þetta var fyrsta stóra ástæðan fyrir því að ég fékk yfir fíkninni. Ég var að taka upp heila rúmið mitt með afkastamikill, áhugaverð og nauðsynleg efni önnur en myndband af konu sem ég veit ekki að hafa kynlíf. Nú er slóðin mjög metaphorical í lífinu og ég lærði mjög snemma á mikilvægi þess að taka það eitt skref í einu. Þegar ég hafði fimm kílómetra, klifraði þrjú þúsund feta til að gera, og allt sem ég hugsaði um var að komast í toppinn og það var gert, það dró á. Þegar ég einbeitti bara að því hvar ég var á leiðinni á því augnabliki, fannst mér það miklu auðveldara. Þegar ég eyddi tíma í einu að dreyma um að klára þetta epíska fyrirtæki, fannst það svo yfirþyrmandi og skelfilegt. Þegar ég hugsaði bara um hvar ég var á leið, jafnvel á fyrstu stigum og ég hafði enn yfir 2000 mílur eftir að ganga, fannst það ekki svo erfitt. Þú verður að meðhöndla að komast yfir PMO á sama hátt. Já, það er erfitt að komast í 90 daga ef þú eyðir öllum dögum og hugsar um hversu marga daga þú hefur skilið eftir og hversu lengi og erfitt það virðist. Gleymdu um dagatalið. Á hverjum degi er dagur einn. Bara vera á skrefið sem þú ert á. Ég lofa þér að þú kemst upp á fjallið ef þú getur raunverulega gert það. En það þýðir ekki að þú getur ekki gert verkið.

Á meðan á gönguferðinni stóð, ólst ég upp gríðarlega. Ég gekk niður Springer Mountain strák og upp Mount Katahdin mann. Ég lærði svo mikið um hver ég er, hvað ég vil og hvernig ég vil stunda líf mitt. En einn mikilvægasti hluti sem ég er að taka frá þessari ferð er gott samband við mig. Ég myndi nánast bera saman sambandið við mig áður en þetta gengur í slæmt samband milli tveggja manna, byggt aðeins á kynlífi og ekki sama. Ég snerti mig aðeins líkamlega. Ég horfði á klám og jerked burt til að annast mig. Ég legg ekki áhyggjuefni og elska sjálfan mig tilfinningalega. Ég truflaði ekki að kynnast mér. Eftir fjögurra og hálfs mánuði að hanga út með í grundvallaratriðum mér og ég einn, engin líkamleg örvun, ég hef svo gott samband við mig. Ég er eins og þessi strákur! Og það er frábært.

En það sem skiptir mestu máli, að þangað til gönguferðirnar héldu mér, sem leiða til að sigrast á PMO fíkn, fer aftur til þess sem ég talaði um fyrr um að þola með sársauka. Með göngufólkum er sagt: engin sársauki, engin rigning, ekki Maine. Og ef þú vilt klára þessi pílagrímsferð, ef þú vilt ganga 2,189.1 mílur frá Georgíu til Maine, þá ertu betra að takast á við sársauka og rigning. Ástæðan fyrir því að fáir sem settir eru út á því ferð eru í rauninni vegna þess að svo margir geta bara ekki tekið sársauka og rigning lengur. Líkamleg sársauki. Sár fætur dag eftir dag. Þynnur. Hrápakkning á bakinu. Hungur, djúpur, sársaukafullur og ógnvekjandi hungur. Þreyta eftir að hafa farið 20, 30 mílur á dag upp og niður fjöll. Vakna og ekki vera fær um að beygja hnén í tíu mínútur vegna þess að þeir eru svo stífur, en samt að kasta 40 pundum á bakinu og ganga allan daginn. Andleg sársauki að hafa enga stjórn á því sem má kasta á þig. Kalt. Snjór. Djúpt, harður snjór sem þú þarft að birta götuleið í einu í gegnum. Rigning. Akstur harður, blástur rignir sem metta regnjakka þína í um það bil tíu mínútur. Finnst eins og þú hafir ómögulegt verkefni á undan þér og verið algerlega ein í að gera það. Líf mitt var fullt af sársauka og rigning alveg bókstaflega fyrir 137 daga, og ég lærði að takast á við það. En þú veist hvað? Lífið er fullt af sársauka og rigningu á hverjum degi, jafnvel þótt það sé ekki eins bókstaflegt og það sem ég fór í gegnum ferðalagið mitt. Búdda fann uppljómun þegar hann samþykkti að lífið væri sársaukafullt. Og ég held að það sé mikið að segja um það. Þegar þú getur lært að samþykkja að heimurinn er ekki sama um þig og náttúruöflurnar, aðrir menn, og handahófskennt tækifæri mun halda áfram að gera það erfitt fyrir þig, sama hvað þú getur fundið sannan hamingju. Og þessi ferð var án efa hamingjusamasta tíma lífs míns vegna þess að ég lærði að samþykkja það. Þegar þú hefur lært að samþykkja það og þroskast í gegnum það, verður þú að vera frjáls. Frelsi er í lagi að vera í sársauka. Frjálst eflaust, ótti og sorg. Og þetta eru þrjár helstu orsakir PMO fíkninnar. Við snúum til PMO til að hlaupa frá þessum hlutum. Með því að ganga í AT, hætti ég að keyra frá þeim. Ég gekk í gegnum þau í 2,189.1 mílur. Og nú er ég reiðubúinn að ganga í gegnum þau fyrir the hvíla af lífi mínu.

Svo hvað geturðu öll tekið frá sögu mínum? Hér er hvernig ég sé það. Ég veit að ekki allir geta bara farið upp og farið í gönguferðir í fimm til sjö mánuði til að komast yfir PMO fíkn sína. Og ég vil ekki að þú heldur að ég segi að þú þarft að fara að gera það eða eitthvað sem líkamlega krefjandi og tímafrekt til að komast yfir fíkn þína. Ég segi það ekki (13). En það sem ég er að segja er þetta. Fyrir þig að fá yfir PMO fíkn þína, þú þarft að fara í gegnum reynslu sem andlega og tilfinningalega krefjandi eins og ég gerði. Ég veit ekki hvað það verður, þú gerir það líklega ekki heldur. En PMO fíknin verður áfram í trefjum þínum þar til þú getur brotið heilann niður, áskorun það eins og það hefur aldrei verið áskorun áður og að sigrast á þeirri áskorun. Eftir nokkrar vikur af gönguferðum var ég í góðu slóðinni og líkamlega fær um að klára þrátt fyrir að hafa meirihluta slóðarinnar eftir. Þaðan var allt andlegt. Það var allt um að vakna dag eftir dag og göngu í gegnum sársauka og rigningu bara vegna þess að ég hafði áskorun mér að gera það. Enginn gerði mig kleift að gera þetta. Ég gerði það ekki vegna þess að ég hélt að það væri góð hugmynd. Ég gerði það vegna þess að það var draumur minn sem ég vil ná (14). Og þú munt finna eitthvað svoleiðis. Það gæti vissulega tekið smá stund. En bara haltu áfram að berjast þar til þú gerir það. Og einn daginn geturðu vaknað og áttað þig á að þú ert rétt í miðri þeirri áskorun. Og þegar þú gerir það skaltu verða spenntur. Verða reiður. Vinna hart, ekki hætta, og farðu í fjallið. Útsýnið er alltaf þess virði.

Svo bara til að álykta, ég er heima núna. Ég hef engin hindrun á tölvunni minni eða símanum núna. Ég veit að hvetja mun skjóta upp stundum og aftur. Þeir munu líklega fyrir restina af lífi mínu. En ég er ekki hræddur við þá lengur. Ég fæ ekki hrædd við að líta á vefsíðu sem ég veit að mynd af heitu stelpu kann að vera á. Vegna þess að ég veit hvort þrár slær mig og þessi skítuga litla rödd byrjar að segja mér að fara að horfa á klám, get ég lokað augunum og hugsað um að ganga upp Roan High Knob í þriggja feta snjóbrögðum. Ef ég get gert það, get ég lokað tölvunni minni og farið í göngutúr til að fá smá áreynslu af huga mínum. Mér finnst heilinn minn alveg endurstilla. Ég er ennþá ekki að búast við að hafa mikla tíma í að ná árangri hjá konum, en ég er ekki alveg sama á þessum tímapunkti. Mér líkar vel við mig svo mikið, að ég hef ekki það tómleika sem vildi vera fyllt með kærustu. Kannski finn ég einn fljótlega, kannski mun ég ekki eftir smá stund. Hvað sem lífsleiðin færir mér, ég er vel með. Ég hef mikið af stórum áætlunum að koma upp, fleiri ævintýri sem ég vil fara á, fleiri mörk sem ég vil ná. Og ég er spenntur að fara út og fara til þeirra. Ég er nálægt því að snúa 22. Við höfum ekki hugmynd um hversu lengi við munum lifa á þessum tímapunkti. Ég er líklega ekki einu sinni fjórðungur í gegnum líf mitt. PMO fíkn gera ský yfir mig fyrir næstum helmingi af því til þessa tímabils, en ég er svo spenntur fyrir afganginn. Vegna þess að því lengur sem ég lifi með þessum hætti, án þess að dapur sé alltaf í bakinu í huga mínum, mun minni hluta þess tíma PMO fíkn virðast á lífsleiðinni minni.

Mig langar að þakka þér fyrir að lesa þetta mikið ef þú gerðir það. Eins og ég sagði að það væri mikilvægt fyrir mig að skrifa þetta allt út bara til að vinna úr því. Reddit er ekki lengur lokað fyrir mig svo ef einhver af ykkur langar að spyrja spurninga um sögu mína eða gönguferðir eða eitthvað sem ég myndi gjarna svara þeim. Ef þú vilt segja eitthvað þýðir það líka flott. Ég get tekið það Ég er stór strákur núna. Einnig var ég að fá nokkuð nákvæmar með þessu svo að ef einhver að lesa þetta skilgreinir mig vinsamlegast vertu kaldur og virðuðu þá staðreynd að ég sendi þetta á reddit nafnlaust og ekki bara hrópa nafnið mitt eða jafnvel slóð nafn. Ef þú vilt tala við mig um það og þú heldur að þú þekkir mig en hafðu samband við mig persónulega. Ég mun loka með tilvitnun. Þetta var góður af hrópandi gráta fyrir mig í gegnum göngu mín, og það er nokkuð augljóst hvernig það á við um það sem ég gerði. En ég held að það á við um líf allra, sama hvað þeir eru að gera. Ef þú ert ekki með ásetningi lifir þú ekki.

"Ég fór í skóginn vegna þess að ég vildi lifa vísvitandi, að framan aðeins nauðsynleg staðreyndir lífsins og sjá hvort ég gæti ekki lært hvað það þurfti að kenna og ekki þegar ég kom að deyja uppgötvaði ég að ég hefði ekki búið . "- Henry David Thoreau

Þakka ykkur öllum.

tl; dr: PMO fíkill. Hiked alla Appalachian Trail. Ekki lengur PMO fíkill.

Skýringar (1) Láttu mig bara segja að það sé mikið að segja um að hefja samband við konu með þessum hætti. Sambandið sem fylgir forgörðum byggt á vináttu í langan tíma, án kynlífs eða líkamlegs sambands í langan tíma er ótrúlega ánægjulegt.

(2) Þegar ég er kominn aftur í lok þessa sambandi núna er ég næstum jákvæð að PMO fíknin mín, þótt ég væri ekki að nota það svo mikið sem þetta var, var ástæðan fyrir þessu 180 á einni nóttu. Ég trúi að hún skynjaði að kynferðislega væri hugurinn minn varaður og vildi ekki vera með einhverjum svona. Ekki er hægt að kenna henni í raun.

(3) Ef einhver sem lesir þetta, sem er í erfiðleikum með brotið hjarta, leyfðu mér að segja þetta: Ég veit að það er sjúkt. Ég veit að ég get ekki sagt neitt um hvernig það verður betra einn daginn sem mun fylla gröfina af örvæntingu inni í þér. En snúðu ekki við PMO. Bara ekki. Það mun gera það hundrað sinnum verra.

(4) Ég segi að líf mitt hafi verið rekið af því ekki vegna þess að það ákvað hvað ég gerði eða hvenær ég gerði það, en vegna þess að skömm og sorg á PMO fíkn var ský sem hengdi alltaf yfir höfði mér. Jafnvel það besta af dögum þar sem ógnvekjandi hlutir áttu sér stað myndu hafa lítilsháttar dempara vegna þess að djúpt niður ég hataði mig fyrir fíknina. Það er þegar eitthvað rekur líf þitt. Þegar það neitar þér sannar hamingju, sama hvað.

(5) Ég lokaði reddit, stór kveikja, að lokum. Þess vegna hætti ég að senda á þessa undir.

(6) Eitthvað sem ég vil að þú sért í erfiðleikum með þennan stíl til að taka í burtu: Ég var enn vegur hamingjusamari á þessum tíma en þegar ég var að horfa á PMO á hverjum degi. Já, ég myndi vera mjög þunglyndur eftir endurkomurnar og verða svekktur eins og helvíti þegar þeir gerðu það, en í fyrsta skipti svo lengi sem ég var að fara daga í einu án þess að svo dimmt ský yfir höfuðið. Það snýst ekki bara um að komast í þetta galdur 90 dagnúmer. Það snýst um að hægt sé að breyta lífsstíl þínum. Ég vildi að ég áttaði mig á þessu á þessu tímabili.

(7) Sem ég hef ekki!

(8) Því miður var þetta rangt hvetjandi. Ekki hætta við neinum öðrum. Hætta fyrir sjálfan þig.

(9) Á þessum tímapunkti hafði ég misst drifið fyrir töfrandi 90 daginn. Ég byrjaði að skilja að þú getur ekki bara farið beint í það. Ég vona að þú byrjar líka að fá það líka. Það er mikilvægt að komast að því númeri, en þú getur ekki gert það allt eða ekkert sem er andlega.

(10) Ég komst aftur á þennan tímapunkt (og mörgum öðrum tímum fyrir það mál) vegna þess að ég var kvíðin. Þegar við fáum taugaveikluðu heila okkar leitaðu að huggun og fólk sem er háður PMO finnur það huggun í gegnum klám. Rétt eins og áráttuþjófar snúa sér að mati á miklum álagstímum, snúum við við klám. Hafðu það í huga og reyndu að komast á undan því á streitulegum tíma! (Finals, atvinnuviðtal, heilsa málefni osfrv.)

(11) Að horfa aftur á það núna, ástæðan sem kynlífin voru slæm var vegna þess að hugurinn minn hafði ekki verið endurstillt. Það er þar sem 90 dagsnúmerið kemur inn. Það tekur um það langan tíma að hugsa um að endurstilla, að hætta að skoða konur á sama hátt og þú skoðar tölvuskjá. Þar til heilinn þinn getur gert það geturðu ekki raunverulega verið fullkomlega og fullnægjandi náinn með konu.

(12) Fyrir þá sem ekki vita, AT er 2,189.1 míla lang gönguleið sem fer frá Springer Mountain, Georgia til Mt Katahdin, ME. Roughly 2,000 göngufólk á hverju ári reyndu að fara í gegnum göngutúr, ganga alla leiðina til enda á einum stað. Um 25% eða minna ljúka.

(13) Þó að þessi saga hvetur bara einn af ykkur til að fara út og ganga á AT sem er frábært. Fara gera það. Það mun breyta lífi þínu á svo marga vegu.

(14) Það er mikið að segja um að fylgja draumum þínum. Þetta var fyrsta skipti sem ég gerði sannarlega í lífi mínu. Ég get sannarlega ekki lýst þér fyrir tilfinningu þegar ég tók upp Mt Katahdin og lauk. Mesta augnablik lífs míns hendur niður.

LINK - Saga mín: Fimm milljónir áfanga til bata


UPDATE

Í kvöld kallaði ég konu sem samband mitt hefur verið fyrir áhrifum af klámfíkn minni í fortíðinni. Ég sagði henni allt.

Heiðarleikinn fannst mér ekki bara magnaður heldur er ég fljótt að læra að hann er mikilvægur liður í að komast yfir þessa fíkn. Nú þegar ég er ekki að nota PMO og heilinn er virkilega farinn að endurstilla fannst mér svo gott að geta sagt henni allt sem ég hef gengið í gegnum, útskýrðu hvernig það hafði áhrif á vináttuna (og stundum aðeins meira) sem við höfum átt í fortíðinni. Ég held að það muni láta mig líða nær henni til lengri tíma litið og mun hjálpa mér að ná meiri framförum með sjálfan mig. Hún hefði ekki getað brugðist líka betur við. Mjög skilningsrík og sagði mér meira að segja að hún væri stolt af mér fyrir að vera nógu hugrökk til að segja henni allt. Heiðarleiki er sannarlega besti fólkið. Ekki fela söguna þína af skömm eða vandræði. Það verður fólk í lífi þínu sem á skilið að fá að vita. Segðu þeim, þegar tíminn er réttur, fyrir ykkar sakir.

By gelfie94