Það hefur verið rúmt ár - ég fór í NoFap skuldbindingu mína 27. júlí 2015. Ennþá í fyrstu röðinni minni, að verða sterk! Svo mikið hefur breyst frá því í fyrra.
Ég er fluttur til nýrrar borgar í nýtt starf, hef verið að vinna þar í 9 mánuði og elska það. Nýja lífið mitt er í raun nokkuð gott en hefur sína hæðir og hæðir - ég náði loksins alvarlegum lágpunkti í þunglyndi mínu aftur í janúar og leitaði að lokum meðferðar og lyfja. Það nýtist mér vel hingað til, sem er frábært, og ég er hægt og rólega að sætta mig við baráttu mína sem eitthvað sem gæti verið ævilangt en er viðráðanlegt.
Ég á enn yndislega kærustu þó við höfum verið í opnu sambandi síðan ég flutti á brott (beiðni hennar til að byrja með, en það hentar okkur báðum). Samband okkar og tilfinningalegt samband er mjög sterkt, styður það sem ég nýt mikils af svo það er gott. Ég er kynferðislega virk, þó að löngun mín sé ekki eins mikil og þegar ég var vanur að fróa mér daglega. Ég hef haldið mig við alla kynlífsathafnir líka í langan tíma (marga mánuði) og ég höndla það bara ágætlega.
Ég hef almennt meiri orku, hugsa skýrari og er með stöðugra skap en þegar ég var að fróa mér, en ég geri mér grein fyrir að NoFap reynsla mín er líklega frábrugðin mörgum hjá fólki vegna þess að ég hreinskilnislega sakna þess ekki. Ég hætti með tölvuleiki fyrir rúmu ári af svipuðum ástæðum og ég sakna þess heldur ekki - það er eins og ég hafi einfaldlega meiri tíma og orku til að deila um hluti sem eru mikilvægari fyrir mig. Ég glímdi aldrei við hvöt, ég verð ekki 'kallaður af klám eða kynlífi / nekt í kvikmyndum, helvíti, ég vakna ekki einu sinni á nektarströnd eða þess háttar. Ég er fullkomlega fær um að vakna þegar ég vil, eða þegar ég er með maka, en sjálfstjórn í þeim efnum er ekki eitthvað sem ég glími við.
Ég lít af og til á klám, en heiðarlega fæ ég ekki mikið út úr því - það hefur ekki hrifningu mína eins og það gerði einu sinni, rétt eins og tölvuleikir. Mér finnst ég hafa vaxið mikið af því. Þegar ég skoða klám byggist það frekar á forvitni eða að reyna að læra af því löglega (þ.e. ef félagi hefur löngun sem ég þekki ekki).
Ég verð að segja, þegar vekjandi þáttur er ekki til staðar ... 90% klám virðist bara heimskulegt. Ég dæmi það ekki raunverulega (nema það sé alvarlega siðlaust á einhvern hátt, sem er nokkurn veginn annað efni), þar sem ég viðurkenni að það er tegund af fjölmiðlum sem eru gerðir fyrir ákveðinn neytendagrunn - en nú þegar ég er ekki í því neytendastöð, ég bregst við klám á þann hátt sem ég bregðast við heimskulegum sjónvarpsþáttum.
Ég er þó að taka skref til að kanna og skilja mína eigin sönnu kynhneigð sem er ennþá eins konar ráðgáta fyrir mig. Það var áður ljóst fyrir mig hvað ég var „í“, en þar sem ég hef vaxið klám, áttaði ég mig á því að ég veit í raun ekki hvað ég er að gera, eða hvernig ég bregst við örvun. Ég tek vísbendingar mínar frá félaga mínum bara ágætlega, en ég geri mér grein fyrir að ég mun þurfa að gera alvarlega sjálfsskoðun á þessu í framtíðinni.
Engu að síður, það er óákveðinn greinir í ensku rándýr færsla mín, frekar ódæmigerð NoFap reynsla.
Hlekkur á upphaflegu færsluna mína
TL; Dr - Yfir eitt ár af NoFap er ég ánægð með að ég gafst upp á því, ekki missa af því, ekki búast við að ég muni nokkurn tíma snúa aftur að því. Ekki ofurmenni eða milljónamæringur, þarf ekki að vera, standa sig bara frábærlega á eigin spýtur.
Gangi þér vel við ykkur öll!
LINK - Yfir 1 ár NoFap
Upphafsinnlegg - Ekki svona pípuorgel (ja, ekki lengur að minnsta kosti ...) [nýliðakynning]
Kveðja, Fapstronauts og Femstronauts - PipeOrgan Áhugamaður hér.
Ég er 22 ára og hef þjáðst af stöðugu, viðvarandi þunglyndi síðan ég var um 12 ára aldur og það hefur versnað stöðugt með árunum. Ég hef aldrei skilið hvers vegna ég er þunglyndur - hlutlægt, líf mitt í raun ansi frábært. Ég er heilbrigð, á kærleiksríka fjölskyldu, æðislega kærustu, góða vini, hef haft mikla einstaka lífsreynslu, hef aldrei verið með fíkniefni, er alls ekki í skuldum og ég er einmitt núna að klára 4 árangursrík háskólanám . Ég á efnilegan og skemmtilegan feril framundan og mörg yndisleg áhugamál sem ég fæ mikið hrós fyrir.
Vinsamlegast, ekki halda að ég sé að monta mig - í raun er það skrýtið fyrir mig að jafnvel skrifa út líf mitt eins og það sé stórbrotið eða áhrifamikið, vegna þess að mér líður stöðugt eins og heimskulegasta, gáfulegasta og einskis virði sóun frumna á plánetu. Þrátt fyrir allt sem ég hef, finn ég mjög litla lífsgleði og mjög litla ástæðu fyrir áframhaldandi tilveru minni. Ég geri hluti vegna þess að mér finnst þeir nauðsynlegir, vegna þess að fólk treystir á mig, vegna þess að ég veit að ég ætti að vera þakklát fyrir að eiga svona yndislega tilveru. Ég held lífi og held áfram vegna viljastyrk ... en raunveruleg gleði yfir tilveru minni er í lágmarki og hefur dofnað hraðar og hraðar. Þessi óánægja hefur verið bani tilveru minnar í meira en áratug og hún hefur rekið mig næstum nokkrum sinnum yfir brúnina. Það væri eitt ef ég hefði að minnsta kosti ástæðu til að vera svona þunglyndur - en að hafa enga helvítis hugmynd um hvers vegna mér líður svona einskis virði gerir það enn verra fyrir mig.
En í gærkvöldi rakst ég á þennan undirspil þegar ég var að leita að færslum um þunglyndi og kynferðislega vanstarfsemi og ég fann hlekkinn á TedX erindi Gary Wilson í skenkur. Hugur minn var alveg sprengdur.
Ég er nákvæmlega málið sem hann er að tala um. Ég byrjaði að horfa á klám um 12 aldur, sem samsvarar því þegar þunglyndið byrjaði í raun. Stöðug leit að nýju og framandi efni, tilfinningin um sljóleika og leiðindi þegar ég kem aftur í raunveruleikann, allt þetta umlykur reynslu mína fullkomlega. Það voru tímar þar sem ég myndi sitja hjá í nokkrar vikur eða mánuð (sem unglingur vegna trúarbragða og sem fullorðinn bara til að prófa sjálfstjórnina mína, geri ég ráð fyrir), en samkvæmt gögnum þarf ég nær 4-5 mánuði kl. síst til að gera verulegan hlut og ég hef aldrei í 10 ár gengið svona lengi án þess að fróa mér og / eða horfa á einhvers konar klám.
Það skrýtnasta er að ég hélt ekki einu sinni að ég væri með fíkn, vegna þess að satt best að segja líkar mér ekki klám svo mikið og sjálfsfróun er ekki allt sérstök fyrir mig heldur. Ég geri það bara vegna þess að ... jæja, mér finnst það satt að segja ég VERÐ að - og í gærkvöldi áttaði ég mig á því að staðreyndin er það sem gerir mig að fíkli!
Ég er alveg undrandi á vísindalegum upplýsingum sem Wilson lagði fram - ég hafði ekki hugmynd um að eitthvað eins og klám á netinu gæti valdið sams konar líkamlegum breytingum á heilanum og efnafíkn gæti. Þegar ég fékk að vita það smellpassaði allt saman og ástæðan fyrir næstum stöðugu þunglyndi, orkuleysi mínu, tilfinningin fyrir heilanum eins og hann þyrfti að vinna extra mikið allan fjandans tíma ... ÉG VEIT LOKSINS Hvað er að gerast.
Svo í grundvallaratriðum er ég að endurræsa vegna þess að FUCK. ÞETTA. SKITI. Fokk þunglyndi. Fokk ED. Fokk finnst mér vera heimskur og hægur og ekki nógu góður allan fjandans tíma. Að ryðja til hentai er alls ekki þess virði að skemma það fyrir heilanum. Ég er fokking BÚIN.
Ég er ákaflega sakfelldur fyrir að skuldbinda mig til að bregðast ekki við (það sem næst markmið mitt er að ná því til des. 31st, 2015, á þeim tímapunkti mun ég meta stöðu mína og halda áfram ef það er að virka). Samt sem áður er minn hræðilegi, þunglyndi sjálf-vafandi heili að reyna að grafa undan viðleitni minni.
Barátta mín er ekki við líkamlega löngun til að slá - það er andlegur vafi um að ég geti raunverulega bætt stöðu mína á nokkurn hátt. Ég held áfram að hugsa um að „jæja, ég er þegar orðinn 22 ára, heilinn er stilltur í hjólförunum svo ég get líklega ekki breytt því núna ...“ eða ég verð of upptekinn af því að skammast mín og reiður yfir því að hafa komið slíkri eymd yfir mig að ég reikna með að ég sé ekki einu sinni þess virði að reyna að laga.
Er einhver hérna sem byrjaði á mínum aldri og getur boðið upp á hvatningu? Ég þarf virkilega að vita að það er að minnsta kosti glimmer vonar fyrir mig.
Öll önnur ráð eða spurningar eru vel þegnar.
TL; DR Líf mitt er hlutlægt frábært en mér finnst einskis virði, eftir miklar yfirheyrslur tel ég að áratug PMO sé að kenna. Endurræsir vegna FUCK. ÞETTA. SHIT.
;