Ég hef ekki „stórveldi“, ég hef einfaldlega sjálfsmynd mína aftur. Að vísu, þegar þú hefur ekki fundið fyrir þessum hlutum árum saman, þá virðist það næstum súrrealískt að fá þá aftur en sannleikurinn er að NoFap gefur þér ekki þessa boðuðu krafta.
Djöfull, til að forðast að hljóma eins og ég sé yfirvald um efnið, mun ég umorða það og segja að NoFap veitti MÉR ekki þessa „krafta“; NoFap leyfði mér einfaldlega að fá þau aftur. Líking er myrkur hellir. Dreifð er um sjálfstraust mitt, orka, hvatning, geðheilsa. Það er svartamyrkur og ef ég er að labba um gæti ég lent í þessum hlutum af og til, sem skýrir hvers vegna ég var starfandi klám / sjálfsfróunarfíkill en NoFap gaf mér vasaljós. Nú hef ég fullan aðgang að þeim að vild. NoFap er tæki. Þú ert með hamarinn en þessar neglur ætla ekki að setja sig í.
Öll kvíði mín er farin. Brainfog er farinn. Hvatningin er himinhæð og enn hækkandi. Traust er allt upp. Orkan mín er aftur til þegar ég var eins og lítið barn. Þunglyndi er ekki lengur.
Best af öllu, Ég grípur í raun og veru konur og er ekið brjálaður af öllum litlu hlutum um þá. Ég get talað stelpu um tíma og ég get tekið á merki sem ég hef aldrei getað áður, minnstu hluti.
Óþarfur að segja að ég er punktur í lífi mínu sem ég hélt aldrei að ég yrði á unglingsárunum. Ég hef nú reyndar gaman af hlutunum; Ég hataði kvikmyndir áður af einhverjum ástæðum, gat bara ekki setið í gegnum þær, mér fannst þær flestar svo leiðinlegar. Nú get ég notið litlu hlutanna í lífinu og notið þeirra allra með fólki sem mér líkar vel við. Ég er stöðugt að færast upp á mínum ferli og satt best að segja, allt er frábært.
Fapstronauts félagar mínir, NoFap er tækið þitt til að nota, svo notaðu það skynsamlega. Og fyrir guðs ást EKKI tileinka þér það hugarfar að endurkoma sé ekki mikið mál, það mun bara láta þig bakka niður götuna.
Inngangur:
Ég formála þetta með því að segja að einhverjar sögur eru eingöngu af minni reynslu og YMMV.
Nokkur bakgrunnur: Ég byrjaði að flengja þegar ég var 9 ára, fór ekki í háhraðaklám fyrr en um 13 sem var í 8. bekk þegar ég fékk loksins kapalnet. Flest af fap-efninu mínu fyrir klám var bara ímyndað, annaðhvort um orðstírskonur sem mér fannst heitar eða konur / stelpur sem ég átti erfitt með fyrir að ég þekkti persónulega sem og seint á kvöldin HBO (verð að vera par hérna sem muna þá daga).
Ég var alltaf félagsleg manneskja, elskaði bara að vera í kringum fólk og ég var svolítið sýning / óþægilegur, gerðu það sem þú vilt (lol). Hins vegar, frá um 9th bekknum og á ný, byrjaði ég að verða miklu meira fáránlegt, meira að mér, byrjaði að verða jafnvel kvíðinn þegar um of marga. Tilviljun, á þessum tíma var ég hávaxinn í klám, guð minn. Ég hafði limewire minn uppblásinn með klám og ég myndi vafra um ókeypis klám staður alla nóttina, bara algjörlega enthralled með það.
Mér gekk alltaf vel í skólanum (var alltaf meðalmaður, BC nemandi) og vissi að gera nóg til að komast af. Það virtist í menntaskóla að einkunnir mínar versnuðu aðeins eftir því sem leið á árin. 9. bekkur var besti árangurinn minn í námi og fór hægt niður þegar ég færði mig upp í bekk. Í 11. bekk bombaði ég algerlega prófunum sem krafist var til að taka 12. bekk í bekknum svo ég yrði nokkurn veginn skilinn eftir, þangað til ég fann „annan“ skóla sem var nokkurn veginn frítt í brautskráningu fyrir dúllandi fávita eins og sjálfan mig. Það var bókstaflega engin áskorun af neinu tagi og þau þurftu engin ríkispróf til að útskrifast, aðeins ákveðin lokaársverkefni sem voru líklega mest krefjandi í skólanum og voru samt nokkuð auðveld, satt að segja. Ekki of stoltur af því að hafa tekið rólega út en fjandinn.
Í menntaskóla átti ég aðeins eina kærasta og það var í 9th bekk. Við misstu af jörðinni hvert öðru og allt en ég fór bara hægt að missa áhuga á henni og í kæruleysi byrjaði bara að forðast hana alveg, ekki einu sinni maður nóg til að brjóta hana upp; hvorki með texta / síma né í eigin persónu.
Satt að segja var ég bara sáttur við allt klám mitt, mér sýndist það. Eftir því sem árin liðu varð ég fjarlægari hjá öllum, nánum vinum sem ég hef alist upp með og fjölskyldu. Aldrei kom upp í hugann hugmyndin um klám sem stuðlaði að versnandi ástandi mínu. Ég hélt að þetta væri áfangi eða bara hver ég í raun og veru, aka ekki “krakki” lengur.
Á þessum tíma byrjaði ég líka að hafa yfirburðar flókið, eins og enginn var þess virði að vera tími minn, hvorki að tala við eða jafnvel viðurkenna. Já, ég varð raunverulegur öndungur sem hélt að hann væri fyrir ofan alla en gæti varla jafnvel virkað í félagslegum aðstæðum án þess að fá crippling kvíða, svitamynda eins og svartsýnn og að segja skrýtið skít í samtölum sem myndi bara hafa fólk að hækka augabrún.
Að lokum skipulagði ég jafnvel [framtíðar] sjálfsmorð mitt, ég ákvað að ég ætlaði að sprengja gáfur mínar út fyrir 30 ára aldur, svo um 27-29 ára aldur og hélt að ég væri of góður fyrir þennan skíta heim og alla hluti af skítamönnum innan . Giska mín er blanda af þunglyndi og því yfirburðarflóki.
Aldur 20 kemur í kring og ég ákvað að sofa fyrir háskóla utan ríkisins. Ég vildi breyta landslagi og hélt að hey, kjúklingarnir væru líklega tilbúnir til að gefa það upp í svefnlofti umhverfi líka svo hvað í fjandanum, hvers vegna ekki?
Þessar tvær annir í háskólanum voru KRITÍKIR hlutar í lífi mínu. Hendur niður það skemmtilegasta sem ég hef haft á ævinni fyrir NoFap, hitta suma mesta fólkið og stunda mesta kynlíf (að vísu hefði ég getað haft meira, ég skal fjölyrða aðeins um það). Fyrir tilviljun var fapping minn í lágmarki á þessum tíma vegna skorts á næði. Það voru 2 manns í svítunni og ég var með einn herbergisfélaga sem var alltaf með lykil með sér og gat gengið inn hvenær sem er. Hugur minn var nokkurn veginn að slá í næstum alla annirnar.
Tímarnir sem ég myndi gera það eru hins vegar þegar ég var annað hvort talsvert ofur eða fullur eða báðir, af hvaða ástæðu sem er. Ef ekki þessir tímar voru að koma aftur, er ég nokkuð viss um að ég gæti haft miklu meira kynlíf vegna þess að þegar ég lít til baka átti ég tímabil þar sem mér myndi líða eins og ég gerði í menntaskóla, félagslega séð. Þessi tímabil myndu endast í nokkra daga, að hámarki eins og viku.
Ég flutti á næsta ári aftur til heimamannaháskólans, að hluta til vegna þess að ég var á fræðasviði (lol) og að hluta til vegna þess að allir vinir mínir voru líka að fara.
Nú, þegar ég kom heim, fór ég aftur að fönkunarvenjum mínum en þeir virtust ekki vera eins slæmir og fyrir háskóla. Ég myndi samt gera það nokkurn veginn daglega en núna myndi ég fara í nokkrar stuttar „rákir“ (2-4 daga, án þess að reyna sérstaklega). Tímarnir í háskólanum mínum voru hvergi nærri eins miklir og minn utan ríkis en það var ekki eins slæmur og menntaskólinn heldur. Þó að á þessum tíma talaði ég aðeins við eina stelpu og fór hvergi með henni og einkunnir mínar voru í lagi en ég var aftur á leið eins og í menntaskóla, engin hvatning til að gera í raun neitt. Eignaðist nokkra frábæra vini en þetta snérist um það.
Þegar ég hætti í skóla og byrjaði að vinna, einu ári seinna (nú 22 ára) lenti ég á nofap frá þessu alræmda Tedx myndbandi. Ég man enn ekki hvernig ég komst nákvæmlega að því en það var eins og ég fann mesta leyndarmál mannkynsins. Strax fór ég á NoFap áður en ég kom aftur eftir eina og hálfa viku (lol). Á þessu ári myndi ég fara í nokkrar rákir og nokkra binges áður en ég þreyttist loksins á BS og beygði sig niður. Ég er 23 núna og er 200+ dagar, ég hætti að telja eftir 200.
Ég er kominn aftur þangað sem ég þarf að vera. Eina vandamálið sem ég hef með Nofap samfélagið er að kalla þessa fríðindi sem þú færð „stórveldi“. Ég tel að það sé það sem vekur neikvæða athygli notenda sem fara á NoFap um stund, upplifðu ekki þessi „stórveldi“ og krítaðu það upp í lyfleysu eða bara beint upp BS.
Ég upplifi líka ennþá flatlínur og hvatirnar eru til staðar, þær eru einfaldlega miklu auðveldari að takast á við, að því marki sem þær verða nonfactor. Lífið verður ekki alltaf fullkomið, NoFap eða ekki, en ég tek hlutunum auðveldara núna án þess að kenna heiminum um og fara í „fokk allt“ skap.
Ábendingar? eins langt og hvetur þig þarftu virkilega að æfa og þróa viljastyrk þína. Theres a youtuber með nafni mikkois sem reyndi hjálpaði mér með þetta. Í grundvallaratriðum þegar brýn kom, myndi hann ímynda sér sig á mótorhjóli þar sem hann var mikill aðdáandi af bikiní.
Uppáhalds bíllinn minn er BMW M6, þannig að ég myndi ímynda mér að komast inn í það, kveikja á því, shifiting í akstur, akstur og kannski kappakstur. Eftir smá stund myndi hugurinn minn bara losna við hvetja með því að gera þetta sjálfkrafa, það er mjög öflugt tól.
Finndu eitthvað sem þér þykir virkilega gaman að, sem þú hefur kannski alltaf látið þér detta í hug eða dreymt um. Gæti verið draumastarf eða eitthvað yfirleitt, það þarf ekki að vera farartæki. Ímyndaðu þér sjálfan þig í þeirri atburðarás og reyndu að virkja eins mörg skilningarvit og mögulegt er.
Til dæmis myndi ég finna stýrið og leðursæti, lyktu litlu trénu freshner, osfrv. Vona að þetta hjálpar!
LINK 200 + Days [Long Time Lurker, reynsla mín, hugsanir, misskilningur]
By ShineCity
;