Það er svo furðulegt hvernig fólk lendir í hlutunum og áttar sig ekki á því hvað er að gerast fyrr en því er lokið. Ég vissi ekki að ég væri klámfíkill fyrr en ég var ekki lengur. Ég held að það sé satt fyrir marga eins og okkur.
Og það er ekki eins og þú “labbir” út úr þokunni, það er eins og þú sért “lyftur” upp úr henni, vegna þess að þú getur litið niður á hana og séð það fyrir hvað það var. Þó að ef við gengum einfaldlega út úr því og snerum aftur, þá væri það samt of þoka til að sjá eitthvað. En nú lít ég á lífið sem ég lifði meðan ég var í myrkrinu og get ekki annað en velt því fyrir mér, hvernig vissi ég ekki að eitthvað væri að?
Hver einasti dagur síðan ég er hætt að horfa á klám hefur heimurinn í kringum mig litið öðruvísi út. Betri. Bókstaflega á hverjum einasta degi verður það aðeins betra. Litir virðast bjartari, mér finnst líkamlega eins og þyngd hafi verið lyft frá mér og þegar ég fer að hugsa illa, þá hef ég styrk til að senda hana frá mér.
Mér finnst eins og hver dagur sem líður verði ég meira stjórnandi á eigin lífi. Hvar áður hafði ég ekki fundið fyrir neinu. Ég hugsaði ekki einu sinni um „líf mitt“. Að minnsta kosti ekki lengra en hvað vil ég borða? Eða hvert erum við að fara í kvöld? En nú er þetta eins og hvað get ég gert meira til að gera mig aðeins svolítið ánægðari?
Og þegar ég lít á fyrra líf mitt þá er allt sem ég sé glötuð tækifæri. Ég trúi ekki þeim skaða sem klám getur valdið einhverjum! Það er selt okkur sem eitthvað svo meinlaust og heimskulegt, það er það ekki. Það er ákaflega skaðlegt. Það er það versta rugl sem ég hef lent í.
Ég elska að hugsa með sjálfum mér að þetta sé allt búið núna. Og þetta eru aðeins 64 dagar! Ég horfi á sum ykkar sem hafið verið PMO-frjáls í 90 daga! eða 250 daga! Eða meira en ár! Þegar allar þessar breytingar eiga sér stað get ég ekki beðið eftir morgundeginum. Vegna þess að ég hef mjög góða tilfinningu fyrir því að það verði betra en í dag.
Því miður fyrir langan, djúpan, hvað sem er. Ég hélt bara aldrei að ég myndi finna svona hollur og skuldbundinn samfélag fyrir þetta efni og mér finnst ég vera svo þakklát og spennt að vera aðskilin við það. Ég hef lesið svo margar færslur hérna sem hafa veitt mér innblástur og mig langar að greiða þeim áfram.
Ég skrifa eitthvað annað svona eftir 90 daga minn.
A fljótur meðmæli, skoðaðu Podcast, „Klámlaust útvarp“ fjallar um ferð þessa gaurs Matt í gegnum klámfíkn og bata hans síðan 2001. Það er í raun ótrúlegt og dótið sem hann talar um er mjög tengt!
LINK - 64 dagar engin klám, 18 dagar engin PMO. Svona líður mér ...
by DC_92
Ég er búinn að skrifa nokkrar færslur á þennan subreddit og ég reyni að vera eins virkur / styðjandi og ég get. Sum ykkar kynnu að þekkja mig, kannski ekki. Hvort heldur sem er, hér eru uppgötvanir mínar eftir 90 daga án klám:
Ég var klámfíkill í um það bil 10 ár, gef eða tek. Ég byrjaði að sjálfsfróun í klám reglulega um það leyti sem ég var 12 eða 13 og venjan óx, stækkaði og fór úr böndunum þaðan. Ég vissi það ekki þá, en núna geri ég mér grein fyrir því að ég er kynlífsfíkill. Klámfíkn er viss kynlífsfíkn, svo ég geri ráð fyrir að við séum það öll. En þegar klám var ekki nóg leitaði ég að kynlífi.
Ég vissi alltaf að eitthvað var ekki í lagi með mig kynferðislega. Ég elskaði konur, elskaði að hitta konur og vera í kringum þær. Þegar ég var yngri var ég mjög félagslegur og öruggur og átti ekki í neinum vandræðum með að kynnast nýju fólki og eignast nýja vini. En þetta fór allt að breytast. Höfnun er sár og því meiri höfnun sem ég stóð frammi fyrir í lífi mínu meðal annars meðal kvenna, því meira leitaði ég til klám til að fá samþykki. Klám dæmdi ekki. Klám elskaði mig fyrir hver ég var. Klám var alltaf til staðar þegar ég þurfti á því að halda. Klám útvegaði mér fallegar konur sem vildu fá mig. Það þráði mig kynferðislega og girntist mig og ég fyrir þá.
Kynlíf við raunverulegt fólk varð um fullnæginguna, en ekki tenginguna. Ég missti meydóminn þegar ég var 15 ára og gaf ekki einni stelpu og fullnægingu fyrr en ég var í háskóla. Ég var eigingjarn elskhugi. Það hlýtur að hafa verið einhvern tíma í menntaskóla að ég aftengdi kynlíf frá ást fullkomlega. Sama hversu mikið ég elskaði konu, kynið var fyrir mig.
Klám byrjaði að fara úr böndunum fyrir mig þegar ég var 17 ára. Það stigmagnaðist frá „lesbískum aðgerðum“ Google leitar yfir í klám samkynhneigðra, sifjaspell, dýrmæti, hentai, teiknimynd, heimabakað, nauðgunarklám osfrv. Þegar ég var 22 ára hafði ég ekki horft á einfalt „lesbískt aðgerð“ klámmyndband í mörg ár. Ég þurfti dökkt efni. Ég hataði sjálfan mig svo mikið, að ég myndi horfa á samkynhneigða / beina refsingaklám ungra karlmanna eins og ég yrði refsað ríkjandi körlum / konum mínum.
Allt þetta var greinilega leið fyrir mig til að tjá hversu mikið ég hataði sjálfan mig á þeim tímapunkti. Þetta leiddi til þess að leitað var á netinu að fólki á mínu svæði til að „refsa“ mér. Ég myndi leita að kynlífi á netinu tímunum saman og klukkutímum saman. Ég byrjaði með fyrsta alvarlega kærustunni þegar ég var 18 ára og við gengum saman í 4.5 ár. Við hættum bara saman síðastliðinn febrúar.
Allt á meðan ég var að deita hana var ég fullur af lauslæti, refsingu klám og kynferðislegu myrkri. Ég faldi það ágætlega vegna þess að ég fann varla fyrir neinu á þeim tímapunkti (algeng aukaverkun klámfíknar er tap á raunverulegum tilfinningum).
Ég elskaði kærustuna mína mjög mikið en við áttum auðvitað í alvarlegum kynferðislegum vandamálum. Aðallega að ég vildi aldrei stunda kynlíf. Og bara heppni mín, hún hafði fetish fyrir að vera ráðandi, hvernig gæti ég einhvern tíma fullnægt því fyrir hana, þegar ég sjálfur vildi það sama fyrir mig. Núna viðurkenni ég að svona fetish hjá karl eða konu er óhollt. En ég elskaði hana og við reyndum í mörg ár að laga hlutina en gátum það ekki. Ég gerði mér ekki grein fyrir því að klám gæti jafnvel hafa verið rót vandræða minna fyrr en ég var 22. Ég las grein um klámfíkn og það var í grundvallaratriðum grein um sjálfan mig. Ég ákvað því að „hætta“ um níu mánuðum áður en við hættum saman. Ég myndi fara kannski tvær vikur? Vika? þá koma aftur. Á þeim tíma sem ég var frá efni, myndi kynlíf okkar batna! En það var ekki nóg til að brjóta fíknina mína, svo ég laug að henni og sagðist hætta, meðan ég væri enn að fróa mér upp 4-6 sinnum á dag.
Að lokum slitum við upp. Vegna þess að ég vissi að til þess að ég myndi verða mér heilbrigð, þá þyrfti ég að gera eitthvað róttækt í lífi mínu. Það fyrsta sem ég gerði var að hætta að horfa á klám. Ég kom aftur tvisvar sinnum á fyrstu tveimur vikunum og þá sá ég aldrei aftur um efnið.
Það eru nú 91 dagar síðan ég hef skoðað klám og það eru 46 dagar síðan ég fróði mér. Ég held að ég hafi aldrei haldið að fólk gæti orðið einhver annar. Gerðu raunverulega breytingu á lífi þeirra. Ég trúi nú hið gagnstæða, ég trúi að fólk hafi öll tæki í verkfærakassanum sínum til að verða hver sem það er sem það vill vera.
Ég var með kynhvöt nálægt 0. Ég myndi horfa á sjálfan mig í speglinum og sjá feitan, gagnslausan, viðbjóðslegan svín. Mér fannst ég ekki elska nokkurn mann. Ég hataði sjálfan mig, hélt ekki að ég væri hæfileikaríkur, hvorki ekinn né metnaður. Ég hafði lamandi kynhneigð sem að lokum varð beinlínis að ótta við kynlíf. Ég var hræddur við að hafa það. Nakinn líkami minn ógeðfelldi mig og fór í hann, horfði á konuna sem ég elskaði, vissi í mínum huga að hún myndi hata þessa reynslu alveg eins mikið og ég drap mig.
Nú sé ég skýrt. Ég er einbeittur í vinnunni. Ég læt konur hlæja að fá tölurnar sínar. Ég hef tapað £ 20 síðan 26. apríl. Mér fannst frábær, ekki kirkjudeild „allir eru velkomnir“ í hverfinu mínu sem ég fer nokkuð reglulega í og það líður mér vel. Mér finnst ég verðug ást einhvers, tíma og orku. Ég er trúnaðarmaður yfir því að ég mun ekki láta þá í té, vegna þess að ég er einu sinni trúnaður í sjálfum mér og hugsunum mínum og skoðunum mínum.
Hinu stöðuga dimma og þunglyndi sem neytti mig í áratug var aflétt á fyrsta mánuðinum. Litir urðu litríkari, almennar horfur mínar á framtíðina urðu bjartari og ég var ekki lengur þunglynd án ástæðu.
Þegar ég kom úr myrkri barðist ég á hverjum degi í mánuð við að fá fyrrverandi kærustu mína aftur. Ég vildi giftast henni. Henni fannst hún logið að henni, hún fann að hún gat ekki stundað kynlíf með mér lengur og hún vildi betur en maðurinn sem ég var. Og það versta er að hún hafði ekki rangt fyrir sér að líða svona. Þegar ég loksins samþykkti að hætta að angra hana grét ég í fyrsta skipti á fullorðinsárum mínum. Sem gladdi mig, því það sýndi mér að ég fann fyrir hlutunum eins og venjulegu fólki finnst hlutirnir. Sem ég hélt að ég gæti ekki gert.
Núna eru hlutirnir í lagi. Öll þunglyndið, einsemdin, kvöldin þar sem ég henti símanum mínum yfir herbergið og læsti tölvunni minni í bílnum til að koma í veg fyrir bakslag og að missa konuna sem ég elska var allt þess virði eins og mér líður núna. Ég hefði ekki getað komist í þetta hugarástand án alls þessa og því sé ég ekki eftir því hvernig hlutirnir gerðust. Ég vildi að allt þetta hefði ekki þurft að gerast, en ég get ekki stjórnað því. Allt sem ég get gert er að vera sá besti sem ég get og velja það sem ég segi og geri sem viðbrögð við hlutunum í lífi mínu. Og ef ég geri það sem er rétt fyrir mig, þá verð ég ánægður.
Ég hefði ekki getað skrifað þetta fyrir 90 dögum, því ég var einhver annar fyrir 90 dögum. Vegna þess að ég er orðinn einhver annar síðan fyrir 90 dögum. Vegna þess að fólk getur orðið einhver annar.
Fyrir ykkur sem byrjar ferðalagið núna, vitið að lífið er erfitt og fíkn er hörð og það verður barátta á hverjum einasta degi. Þú munt annað hvort velja að halda áfram baráttunni þinni, eða valinn að gefast upp fyrir freistingunni. Haltu áfram að berjast, sannaðu fyrir sjálfum þér að þú getur verið einhver annar, einhver sem þú elskar. Jafnvel þó að heimurinn í kringum þig sé ekki staður sem þú elskar.
Ef þú komst þetta langt vona ég að þér líki það! Það er mín 90 daga ferð. Get ekki beðið eftir að koma aftur og skrifa annan í 180!
heppni, herrar!
LINK - Svo í dag er 91. dagurinn minn klámlaus. Hérna er fínn langur pistill um að verða einhver annar.
by DC_92
;
