Ég er að skrifa þetta á 90 degi. Það hefur verið undarleg ferð. Ég hef fengið streymi af 90 og 60 daga klámfríum síðustu tvö ár, en þetta er það lengsta sem ég hef farið án MO og P. Undanfarna 90 daga hef ég haft uppsagnir og hæðir, staðið frammi fyrir fyrri málum, bjó til nýja og mest af öllu, lærði meira um sjálfan mig.
Fortíðin:
Ég vissi að ég þyrfti að leita mér hjálpar þegar ég notaði PMO til að flýja líf mitt. Ég hafði ekki stundað kynlíf í fjögur ár (og hef enn ekki). Ég hafði meira að segja byrjað að prófa klám af völdum mínum af klám. Ég lenti í vandræðum með HOCD (þráhyggju og áráttuöskun í samkynhneigð) sem var verra af því að fólk kallaði mig homma í mörg ár vegna þess að mér líkar söngleikir, óperur og er meira af rólegu gerðinni en „einn af strákunum“.
Aðalmálið sem ég áttaði mig á var að líf mitt var fullt af misskiptum og mótsögnum. Ég vildi tengjast fólki, taka eftir því, deila tilfinningum og upplifunum, taka reyndar þátt í mannlegum samskiptum og mest af öllu, geta fundið ást. Hins vegar voru hlutirnir sem ég vildi svo örvæntingarfullt líka það sem ég var mest hræddur við. Hvernig gat ég tengst, tekið eftir mér, miðlað tilfinningum og getað fundið ást og elskað aðra þegar ég hafði svo mikla skömm?
Skömm er svo kröftug tilfinning. Ég man nákvæmlega á því augnabliki þegar ég áttaði mig fyrst á því að skömm var áberandi drifkraftur í lífi mínu. Ég horfði á TED tala um Brené Brown um „The Power of Veilability“ og ég leit aldrei aftur. Enn það kom ekki auðvelt, varnarleysi er ekki eitthvað sem þú getur keypt eða heimspeki um. Þetta er kunnátta og það þarf að æfa færni. Það var líka um þetta leyti sem ég las fyrst 'Models' eftir Mark Manson. Brené og Mark hvöttu mig til að breyta lífi mínu.
Ég hafði verið sjálf meðferðarlyf í mörg ár þegar ég notaði klám og sjálfsfróun þegar mér leið einmana, svekktur, leiðindi eða hvað sem er í rauninni. Þegar ég lít til baka get ég séð að ég sóa mest mótandi árum mínum fyrir framan skjá sem fróaði mér. Ég var með öll klassísk mál eins og vandamál varðandi aðra, skort á samkennd, tilfinningu um að vera utanaðkomandi, félagskvíði og dofinn tilfinning.
Ég náði til meðferðar. Ég var með sex ráðgjafartímar við háskólann minn. Þegar við könnuðum fóru fleiri og fleiri mál að koma úr tréverkinu og mér leið enn verr. Stundum versna hlutirnir áður en þeir lagast. Það mikilvæga er að mér fannst eitthvað. Já, ég var ekki ánægður, þetta var mjög myrkur tími, en ég gat reyndar fundið fyrir því og ekki hlaupið til fantasíulands. Að geta fundið fyrir öllu var stórt skref til úrbóta.
Í lokin mælti hún með því að ég myndi reyna að leita mér að meiri sérfræðiaðstoð. Eftir að hafa verið á löngum biðlista byrjaði ég Hugræn atferlismeðferð á NHS. Ég áttaði mig á því að ég var með kvíðamál varðandi sambönd og félagslegar aðstæður. Ég var svo þurfandi með hugsanleg sambönd að ég rak þau burt. Kannski var það skemmdarverk á eigin spýtur, svo þeir myndu ekki komast framhjá framhliðinni og sjá skömm mína. Ég áttaði mig á því að hugsanir mínar og aðgerðir mínar geta haft áhrif á hvor aðra og að ég hafði kraft til að breyta. Með nýfundinni bjartsýni byrjaði ég NoFap aftur.
Nútíminn:
Ég var með ups og hæðir á 90 dögunum. Ég átti tíma þar sem mér leið vel og aðrir hræðilegir. Ég átti og er hugsanlega enn á flatlínutímabili. Með hvatningu meðferðaraðila mínum og vegna NoFap byrjaði ég að reyna að tengjast fólki í raunveruleikanum og ýta mér á önnur svið í lífi mínu. Ég fór á nokkrar stefnumót með stelpu, við kysstum á annarri stefnumótinu okkar. Það fór hvergi þar sem hún vissi ekki hvað hún vildi. En ég hitti reyndar einhvern nýjan, og hleypti þeim inn! Ég reif niður múrsteinsvegginn sem hefur verið vörn mín svo lengi. Svo hvað ef ég meiddist, að minnsta kosti get ég meiðst. Að hlaupa í burtu frá möguleikanum á sársauka þýðir að þú hefur ekki heldur möguleika á ánægju.
Ég hef gert úrbætur á öðrum sviðum lífs míns. Ég hef fengið miklu meiri vinnu fyrir doktorsgráðu mína. Ég er nýbúinn að prófa fyrir óperu í London. Söng viturlegt, ég hef aldrei haft meiri tengingu við líkamann og verið í betri rödd. Ég hef byrjað að vera ánægð án ástæðna, sem trúa mér, er virkilega, virkilega skrítið. Ég þekki klisju hennar, en jafnvel hlutum eins og góðu veðri (sem er sjaldgæft í Bretlandi), eða sérstaklega góður dagur á skrifstofunni, eða hálfan lítra niður á krá með vinum, líður svo miklu betur en áður.
Ég hef öðlast meiri sjálfstraust og sjálfsvirði. Ég veit nú að ég er verðug ást og með tímanum mun ég geta elskað einhvern. Mér líður mun minna félagslega óþægilega og málflutningur minn hefur batnað. Ég er sátt við að tala við og hitta nýtt fólk. Ég er ekki hræddur við hver ég er. Ég er farinn að setja mörk með það sem er og er ekki í lagi líka.
Framtíðin:
Að þessu sögðu er ég ennþá ekki viss um hvað ég á að gera næst. Hluti af mér vill halda áfram þangað til ég hitti einhvern, sem virðist ekki líklegur hvenær sem er, þar sem ég hef enn ekki hitt neinn á 90 degi. Annar valkostur er að byrja MO'ing aftur, en einbeita mér að líkamlegri reynslu minni, vera til staðar í augnablikinu og ekki ímynda mér og reyna að tengjast mér aftur líkamlega og kynferðislega.
Allt í allt hafa þetta verið áhugaverð tvö ár. Hér er það sem eftir er klám ókeypis.
UPPFÆRING: Ég fékk niðurstöður óperuprófsins í dag og ég fékk hlutinn! Að læra alla tónlistina mun halda mér uppteknum! Ég er 23 ára.
LINK - 90 dagar - fortíð, nútíð og framtíð
by tartstaf04
UPPFÆRA - 180 daga harður háttur - tenging, einsemd og einangrun
Vá. Ég hef farið í hálft ár án þess að horfa á klám eða sjálfsfróun. Sex mánuðir án fullnægingar. Sex mánuðir af meiri tíma og frelsi. Sex mánaða sjálfsleit. Sex mánaða sjálfbætur. Sex mánaða ný áhugamál og áhugamál.
Ég hef áður talað um reynslu mína af Nofap up dag 150. Mér finnst margt hafa breyst á þessu sex mánuðum, þó ég eigi enn hluti til að vinna að.
Eitt það athyglisverðasta sem gerðist nýlega var einfaldlega að hafa kvenkyns vinkonu í mat og æfa nokkur lög fyrir opið hljóðnóttarkvöld. Við höfum þekkst í sex ár. Ég bý á eigin spýtur og vinn aðallega að heiman í einu herbergja íbúðinni minni meðan ég vinn við doktorsgráðu mína. Ég get farið í viku með því að hitta aðeins kollega minn. Ég fer í gegnum tímabil af miklum félagslegum samskiptum þegar ég er á tónleikum eða sýningum, en á öðrum tímum get ég farið í viku næstum því sjálf. Einmanaleiki er erfiður í baráttunni.
Þegar vinur minn kom í heimsókn brá mér við hversu einkennilegt það var að hafa stelpu í íbúðinni minni á frjálslegur og vingjarnlegur hátt. Þetta var bara svo framandi hugtak. Við borðuðum kvöldmat sem ég bjó til, æfði nokkur lög og horfðum svo á kvikmynd. Við sátum við hliðina á hvort öðru í sófanum / sófanum og aftur, það var svo framandi upplifun að það gerði mig í raun óþægilega. Mér leið smám saman betur í gegnum myndina, en það benti bara á hve mikla einangrun ég hafði búið í. Það er hægt að eiga marga vini eða gera margar athafnir og vera enn einn. Reyndar oft, því fleiri sem ég sé reglulega og í stórum hópum, því meira finnst mér ein. Það er náið samband, sérstaklega frjálslegur opinn samband sem er mér enn skrýtinn. Ég held að kvöldið eitt hafi hjálpað mér ógeðslega mikið.
NoFap er eitt, en það gefur okkur sjónar aftur til að sjá þau svið lífs okkar sem við þurfum að vinna á. Ég er laus við líkamlega snertingu, hvort sem er platónísk eða kynferðisleg, og það er það sem ég þarf að vera ánægð með á næstu mánuðum.
Ég sé samt enn ávinninginn. Ég get metið heiminn meira í kringum mig. Ég kvíði minna í félagslegum aðstæðum eða þegar eitthvað fer úrskeiðis. Ég er nýbúinn að fá sviga sem 23 ára karl og það hefði lamað mig af félagsfælni og áhyggjum áður. Mér finnst auðveldara að tala við nýtt fólk.
Ég ætla líka að reyna að vinna að meiri líkamlegri snertingu. Hvort sem það er frá vinum eða mögulegum rómantískum félaga (sá síðastnefndi er svo ólíklegur), þá er það næsta hindrun sem ég þarf að brjótast í gegnum. PMO er ekki svarið, það elur af sér einangrun og nærist á einmanaleika. Ekki láta það vinna. Það er kominn tími til að efla raunveruleg mannleg tengsl.
LINK - Dagur 200 - Nýtt horfur, nýtt mannkyn
Jæja, ég hef náð 200 degi í hörðum hamstreymi. Ég fór síðast í 1 mars 2016. Ég hef skrifað um önnur tímamót áður, svo ég mun aðeins minnast á það sem ég hef verið að hugsa um undanfarið.
Á þessu stigi eru stóru kostirnir eins og minni félagslegur kvíði o.fl. þegar liðnir og orðnir að norminu. Mikill munur sem þú byrjar að taka eftir langt fram í ferlið er lítill, næstum falinn, næstum leyndur.
Hugsanir mínar um persónuleg sambönd hafa breyst síðastliðinn mánuð. Ég notaði til að meðhöndla þau á lokaðan, næstum vísindalegan hátt, þar sem hver og einn var sinn stakur aðskilnaður, og hver stund var augnablik í sjálfu sér, án tengdrar heildar. Ég tek eftir því að þeir eru líkari kóngulóarvef, þar sem hvert samband við hvern og einn fléttast út frá miðjunni á ýmsan hátt, hver ólíkur, hver sinn eigin en samt ekki síður tengdur við heild. Ég hef líka byrjað að sjá sambönd sem eitthvað sem dreifist líka með tímanum, eitthvað sem þróast og breytast. Kannski ert þú vinur einhvers núna og þú munt ekki vera í tvö ár. Kannski gæti eðli tiltekins sambands breyst úr platónísku í rómantískt; eðli tengsla er ekki sett í stein. Ef vefurinn verður sleginn niður er hægt að endurbyggja hann. Við the vegur, ég veit ekki hvaðan myndlíkingin kom frá, mér líkar ekki einu sinni við köngulær, en það er við hliðina á punktinum.
Ég hef haft flattímabil og tímabil þar sem ég hef lent í hvötum og barist. Á þessum tímapunkti er erfitt að segja til um hvort það að ég vilji að MO sé stundum gömul hvöt sem kemur fram eða hvort það sé raunverulegur vilji til að tjá mína eigin kynhneigð. Ég held að það sé góð hugmynd að skera sig undan öllu kynferðislegu. Ætli ég hafi náð mér og ég þarf að snúa aftur.
Ég er líka minna hræddur við að vera opinn fyrir fólk að þekkja hugsanir mínar, tilfinningar mínar og aðgerðir mínar. Kannski hefur einhverri skömminni sem ég hafði haft svo lengi verið aflétt. Skömm nærast á þögn og getur ekki lifað þegar henni er deilt. Samkennd, miðlun og skilningur er til skammar eins og Anduril var Sauron. (Ég vildi fá LOTR tilvísun hérna einhvers staðar, árangur!)
Ég hef lesið nokkrar bækur að undanförnu sem hafa breytt sjónarhorni mínu á lífið aðeins, sem ég hef sett með í lok færslunnar. Ég er líka afkastamikill að undanförnu. Ég finn að á flatlínum, þó að ég hafi ekki hvöt til að hafa áhyggjur, þá á ég erfitt með að einbeita mér og fá vinnu. Á tímum þar sem ég hef kynferðislega matarlyst hjálpar orkan til að auka hlutina þrátt fyrir hvöt.
Ég er líka að taka eftir alvöru stelpum. Eins og að snúa við og tvöfalda götuna með því að taka eftir stelpum. Þetta gerðist aldrei fyrir nofap. Ég vissi hvað mér var ætlað að finna aðlaðandi. Ég gæti bent á það, en ég fann ekki neitt fyrir því. Nú er það allt annað. Ég tek eftir stelpum allan tímann og það er ótrúlegt. Ekki bara frá sjónrænu sjónarmiði, heldur frá tilfinningunni að hún sé þeirra eigin persóna, eins og ég, og hafi vonir og drauma eins og ég. Ég finn ekki lengur aðskilin frá öllum öðrum. Menn eru ekki ein tegund. Mér finnst ég loksins vera mannlegur.
Bækur: Mannfólkið - Matt Haig Grínisti en samt alvarleg skáldsaga sem fjallar um geimveru sem kemur til jarðar og í ferð sinni uppgötvar hann hvað það er að vera mannlegur. Mannkynið er fullt af mótsögn en það er þar sem fegurðin er. Jafnvel þó að hann sé miklu betri en hann getur ekki skilið ástina. Það heillar hann. Það er góð speglun á flestum þáttum mannlífsins sem við tökum sem sjálfsögðum hlut. Og það er hundur sem heitir Newton, sem er líka flottur.
Já maður - Danny Wallace Sönn saga þar sem venjulegur strákur ákveður að segja „já“ við öllu því sem honum er boðið í sex mánuði. Að segja „já“ leiðir á áhugaverða staði. Að segja „nei“ leiðir venjulega til þess að það að leiðast í íbúðinni þinni.
Hin fíngerða list að gefa ekki AF ** k - Mark Manson (af Models: Aðdráttar konur með heiðarleika frægð) Ég er enn að lesa þetta, en fyrsti kaflinn sló virkilega heim. Báðar bækur Mansons eru must les.
;