Aldur 23 - Hefnd heflunar

[Þýðing frá ítalska] Vinir, eftirfarandi saga var samantekt á staðreyndum og atburðir í PMO voru til staðar í lífi mínu.

Sagan byrjar frá núlli fyrir fólk sem lesir getur greint og séð að það er ljós í lok göng fyrir allt slæmt sem er að fara í gegnum.

Það byrjaði á tíu árum. Þangað til þá var það góður drengur, í friði við lífið, hafði mikla vellíðan af félagslegri stöðu, var fæddur joker, sonur góða fjölskyldu og framúrskarandi lífsskilyrði.Að auki var hann alltaf umkringdur nokkrum vinum og þekktur af mörgum. Áður en þessi aldur var aðeins áhyggjuefni mitt var að fá góða einkunn í skólanum, hvað sem er. Með komu ellefu ára, kom frá menntaskóla, og með henni hefur nokkrir hlutir breyst: Vináttu, forrit og nýtt venja. Í gegnum þessa róttæku breytingu uppgötvaði ég nýjan heim þar sem „skemmtisiglingin“ var kynnt fyrir mér sem leið til hamingju. Á þessum tíma hafa áherslur í lífi mínu breyst frá því að það var ekki aðeins að fá góðar einkunnir, spila bolta, hjóla osfrv ... Ofan á það vildi ég líka „taka litlu stelpurnar.“ Vandamálið er að ég vildi alltaf fallegasta í bekknum, og þetta þýddi að það var ekki mikill árangur. Reyndar, nánast hvaða krakki gæti slíkt feat. Og það versta er það, því það er mjög feiminn og skammarlegt, ég gat ekki einu sinni komið og talað í andlit stelpunnar sem voru fyrirætlanir mínar. Það var á sama tíma og „The Phantom Menace“ kom upp og þú veist kannski hvað það er. Mér var sagt frá tilvist slíkrar „Punheta“ sem þangað til vissi ekki hvað það var. Sama dag fann ég þessa uppgötvun að ég sá hvað það var og ég var heillaður. Þaðan var það jakki af allri daginum, og allan tímann var minnsta tækifæri. Í þessari röð af þvingunarfrumum hugsaði ég alla samstarfsmenn í bekknum mínum og á hverjum degi hugsaði ég um aðra. Þetta var endurtekið í hringrásum og lotum sem virtust endalausir. Með þróuninni og daglegu starfi fór einnig að liggja í rúminu, loka augunum og ímynda sér aðstæður með slíkum stúlkum, í samhengi þar sem ég var alltaf að gefa mér gott með þeim og taka allar mögulegar tekjur. Í þessum áfanga man ég eitthvað sem vekur athygli: að því marki sem það hefur ekki sjálfsfróun, ég talaði mikið við þá, og þá byrjaði ég þessa þráhyggju, puffiness minnkaði nóg. Á endanum hélt Yoda áfram með núllskora.

ÞÁTTUR II - Árás á einræðin

Tólf ára var hann að fara að horfast í augu við upphaf árásar sem myndi endast ár og ár ... „Árás klónanna“, fyrir mér, er talin „Árás samferðamanna minna,“ þeir sem voru eins og ég, tilfinningin daglegs sjálfsfróunar og fantasía við stelpurnar sem við áttum samleið með. Á þessum tíma höfðu vinir mínir greiðan aðgang að Playboy tímaritunum og sumir þeirra voru að setja sig upp í mánaðarútgáfum þeirra allra og voru miklu „nektari“ en nokkur getur ímyndað sér. Í hverjum mánuði kom poki með 10 eintökum fyrir „Club Polka Dot“ okkar. Fram að þessum tíma var ennþá ekki hægt að fullnægja með sjálfsfróun, en ég æfði á hverjum degi. Þetta var endalaus æfing, þar til hann fann fyrir þessum litla „litla sársauka“ sem skilaði engu. Á þessu stigi náði samt ekki saman konunum, það gat ekki „náð“ neinum og hafði ekkert ráð fyrir þessu. Um félagsleg vandamál átti ég alltaf trygga vini mína, við höfðum góða áætlanir, við fórum út og áttu gaman í lotunni. Sama ár gerði ég tólf, einkunnin mín fór að falla og varð fyrsti rauður minn í lífinu. Síðan fór akademískur árangur minn smám saman.

ÞÁTTUR III - HEFN SIÐS A

Á 13 hafði ég ekki náð neinu fullnægingu með því að gera fundi mína með Playboy tímaritinu. Þetta svekktur og einangrað mig smá æfingu hafði verið að tilbiðja í tvö ár. Ég var góður tími án sjálfsfróun. Þangað til, eftir nokkra mánuði, setti faðir minn upp internetið heima hjá sér. Í fyrstu hugsaði ég ekki einu sinni um hvaða efni gæti séð. Þá, á einum degi, vinur sem ég sagði um internetið sagði mér, hefur þegar slegið inn San ****** með.? Það var mjög frægur staður á þeim tíma sem aðeins höfðu klámmyndir. Áhersla hans var meira á R en í nakinnum konum. Strax var ég hvattur til að fá aðgang, og þegar ég fékk bekkinn, læsti mig í herberginu mínu (tölvan með internetið var þar), kallaði ég á tölvuna, tengt mig og kom fljótlega inn á fræga síðuna. Á fyrstu síðu var ég brjálaður svo mynd fyrir framan mig. Ég fann hraða hjartsláttinn, augu breiður, eins og ég hefði fundið fjársjóði. . Síðan hófst „hefnd Sith“ Eins og ég hafði yfirgefið vana að sjá tímarit á sjálfsfróun á mér, hefnaði hefndarfíkn ennþá meiri þyngri og aðlaðandi: The Pornography á Netinu. Frá þessum tímapunkti var það nokkrar klukkustundir fyrir framan tölvuskjáinn og sparar myndskeið og myndir fyrir framtíðarstelpur. Þó að ég hafi búið til nægilegt efni fyrir framtíðarsamkomur, hef ég þegar fundi þarna líka. Tími liðinn, þar til einn daginn, í sjálfsfróunartíma var ég fær um að fá fullnægingu og sáðlát. Ég hugsaði varla eða samvisku að ástæða þess að þetta augnablik hefði verið fullkomið ef það væri hjá konu, ekki tölvuskjá. En þennan dag hoppaði ég af gleði, ég var brjálaður og hef reynt aftur strax en gat það ekki. Þetta gerðist á heitum síðdegi um helgina þar sem ég hafði nokkra hluti til að gera utan heimilisins, en ég var þar, læst í herberginu mínu. Eftir fyrstu fullnæginguna langaði mig í aðra og leitaði að þessu, ég tók morgunfundi, síðdegis og kvölds, þar til þú náðir „velgengni“ óskað. Þá varð ljótt vegna þess að ég var boginn og vissi ekki einu sinni. Á þeim tíma hélt bekkurinn okkar ýmsir aðilar og áttu marga afmæli vinna til að fagna. Ég var yfirleitt, en var fyrsti til að fara aftur til myrkrunarherbergisins og vera fær um að láta mig fá smá í PMO. Ég var ekki sáttur við myndirnar og myndskeiðin í eina mínútu, einn daginn tók ég hugrekki til að fara á blaðamannabúð til að reyna að kaupa einn af þessum klámdiskum sem þeir selja, þar sem vinir mínir töpuðu tengiliðum sem komu með tímaritin og alls kyns klámefni. . Þannig náði ég að ná þessum árangri án mikillar fyrirhafnar, jafnvel bankakona sem þekkti móður mína og vissi vel að aldri. Þegar ég sagði að ég vildi taka klám DVD, hikar hann ekki við að selja mig. Þetta fyrir mig var mikið afrek. Hélt að hugsa „núna get ég keypt kvikmyndir þegar ég vil.“ Stuttu eftir kaupin byrjuðu þau fundur PMO á öllum tímum. Ég átti mikla orku til að gera það, og það var næstum allan daginn fyrir framan sjónvarpið, horfa á og sjálfsfróun. Í dag held ég: ef ég hefði flutt alla þessa orku til að ná upp stelpum eða þróa eitthvað alvarlegri hefði það verið mjög öðruvísi. En gráta yfir hella niður mjólk mun ekki leysa. Þrjátán til fimmtán, ég sökk fullkomlega, og þá koma afleiðingarnar: Ég tók nokkrar rauðar athugasemdir, ósjálfstæði, tengdist mig ekki við stelpu og var nú þegar fíkill.

EPISODE IV A NEW HOPE

Á 16 var hann nú þegar háður PMO. A strákur með vinum, en án tómstundastarfs, frá fjölskyldunni og engin reynsla af konum. Þegar bekkin mín voru rusl faðir minn fjarlægt tölvuna úr herberginu mínu og setti hann í herbergi þar sem ég myndi ekki hafa næði til að æfa PMO og gat ekki einu sinni skoðað hvaða mynd eða myndskeið sem er og það væri ekki nóg , DVDið sem ég hafði brennt heima. Foreldrar mínir eru ekki aðdáendur kvikmynda eða kvikmynda, þannig að hvorki var mikilvægt fyrir viðgerð á DVD og síðan eytt mörgum mánuðum án tækisins. Vegna þessa aðstæður var ég án nokkurs leiðar sem myndi leyfa mér að æfa fundi mína. Mér líður ekki eins og sjálfsfróun án sjónrænu áreynslu því ég hélt að það myndi ekki hafa sömu náð. Svo ég var án PMO fundur um stund, og vona að dagurinn komi sem ég gæti farið í falinn tölvu og því fullnægi hugur minn. Þar að auki, eins og það væri ekki nóg til að fá tölvuna í herberginu mínu, tók faðir minn jafnvægi og faldi og sagði að hann gæti aðeins hrist tölvuna þangað til ég endurheimti minnispunkta. Ég var reiður en gat ekkert gert. Síðan fór ég nokkrum vikum frá PMO og ég fór að taka eftir því að hlutirnir voru að breytast fyrir mig vegna þess að ég byrjaði að fá meiri orku og ráðstöfun, ég var meira talandi við stelpurnar, nær fjölskyldunni og byrjaði að átta sig á að stelpurnar sem ég talaði við voru ástfangin af mér og það var ótrúlegt! Með tímanum varð mér eftirfarandi hugleiðsla og hefur jafnvel lesið skýrslur frá fólki sem hélt einnig það sama og ég: „Það virðist vera að eftir að ég hætti að fróa mér og sé klám, horfi hlutirnir til mín. "Á sá tími kom upp „Ný von“ vegna þess að það lagði trú mína á þessa hugsun og ég endaði með því að taka „Endurræsinguna“ án þess að vita einu sinni vísindalegan grundvöll hennar og reynslu. . áttaði mig bara á því að ég hætti að gera það gæti skilað mér einhverjum ávinningi, og einfaldlega brugðist við innsæi mínu Dögum, vikum og mánuðum liðnum, þar til eitthvað gerðist að jafnvel ég trúi því ekki: stelpurnar voru að daðra með mér, kasta augum, draga spjall við mig og áhugavert fyrir mig. Eftir nokkra mánuði af fráhvarf, var ég tilfinningalegari fyrir framan þá og fundið ró og ró sem nú aðeins byrjaði að batna. Nú kemur góða hluti. Ég náði að fá í fyrsta skipti með fallegum stelpu úr skólanum mínum, einn af eftirsóknarverðum, sem ekki langaði til að skora. Við vorum og það var fullkomið, ég náði mjög vel með henni, sem féll á mitt. Fljótlega byrjuðum við að deita, en varir aðeins nokkrum mánuðum vegna bardaga og öfundar. Jafnvel með hléinu leiði ég mig ekki, því í millitíðinni var tilhugalífið með nokkrum stelpum „úti“ og hvenær sem ég vildi, þá voru þær þar að bíða eftir mér. Þar að auki vildi ég hitta nýja stelpur allan tímann og halda þeim. Með tímanum „ræningjunni“ gat ég mér gott orðspor meðal stúlkna og var mjög eftirsótt af þeim. MSN og Orkut voru bombarded með skilaboðum og skilaboðum á hverjum degi. En þrátt fyrir að hann hafi öðlast þessa hegðun að „sigla“ varð ég rólegt andlit, rólegur, öruggur og fann að ekkert hristi mig svo mikið að ég tæki af mér friðinn. Allt gæti verið batnað og leyst.

ÞÁTTUR V - EMPÍRIÐ SLAGAR TIL BAKA

17 ára gamall átti ég góða vini, konur, mikið anda hvatti alltaf „MIKIГ. Á þessum aldri hafði ég þegar þekkt nokkra stelpur, en hafði ekki haft kynlíf ennþá. Svo ákvað ég að það væri tími! Tími liðinn, og hitti stelpu sem var mynd líkan, fallegt, mjög fínt fólk, og tókst fljótt að krækja fiskinn. Með góðan gangstíma bað ég hana um að deyja og hún samþykkti. Ég gat ekki trúað því hvernig kona sem samþykkti beiðnina mína. Ég var alveg undrandi og mjög spenntur um ástandið. Samstarfsmenn mínir voru líka hrifinn af því að ég skyndilega hristi rykið og byrjaði að fara með konur. Ég var viss um að allir þessir samstarfsmenn væru háðir PMO, vegna þess að tjá sig um klámfengið DVD og myndbönd í samtalasveinum okkar. Eins og fyrir stefnumót, vorum við nú þegar saman þremur mánuðum, hún var mey og ég líka. En ég lék um það, til þess að líta meira upplifað. Ég kom til hennar og sagði alla fyrirætlanir mínar, sýndu traust og viðhorf, um möguleika á að kynlíf okkar væri. Hún sagði að hún vildi líka. Svo ég skipulagt daginn, stað og tíma fyrir allt til að vera fullkomið. Koma í síðustu stund, byrjaði við vel, þá kom augnablikið, og ég fékk enga reynslu, til að setja á smokk, ég byrjaði að verða kvíðin og kvíðin, og setti bara smokkinn, missti stífni í stinningu. En jafnvel með veikum stinningu átti viðskiptin sér stað og það var á þessum tímapunkti að við töpum mey. Kvíði var svo mikill að sáðlát í minna en fimm mínútur. PQP, aðeins 5 mínútur? Það fór ekki mjög vel í höfðinu og ég var brjálaður. Það var enginn að segja frá því hvað gerðist, vegna þess að allir myndu gera mér gaman vegna þess að skortur á aldri er til staðar. Ég vissi ekki að hægt væri að stjórna því að vera þolinmóð og vissi ekki að ég væri mjög óreyndur í viðskiptum. Með meira en ári í „óviljandi endurræsingu“ hafði ég gleymt því hversu mikið var gott að klárast og hafði slæma hugmynd: Ég hélt að ef ég fróaði mér að ímynda mér og sá smá klám áður en ég hitti kærustuna mína, þá gæti ég komist út þar og láta sambandið endast lengur, því ég hefði notið einu sinni á sama degi. Ég setti áætlunina í framkvæmd og jafnvel eyddi sparnaði mínum til að kaupa DVD spilara til að setja í herbergið mitt. Ég bjargaði öllum kvikmyndum sem ég hafði vistað á síðasta ári og ég spilaði yfirleitt. Dag eftir dag, áður en ég hitti kærastan mín, fékk ég sjálfsfróun, horfa á klám til að reyna að bæta árangur minn. Í fyrstu þangað til ég náði að stækka tímann, en það kom þegar þeir komu að eymd PMO: ótímabært sáðlát (jafnvel þótt annað fullnæging dagsins) og einkenni ristruflana sem byrja að kynna. Auk þessara áhrifa kom einnig til skammar, skortur á þolinmæði, umhyggju, vantrausti allra, kvíða, þ.mt félagsleg. Svo fannst mér að ég hefði orðið sorp sem var að vera árið áður. Kærustinn minn styður ekki ótryggan mann sem ég hafði orðið, og þá braut sambandið. Ég var mjög niður, mjög mikið. Og ég man ekki hversu mikið það var gaman að vera án PMO, og þessi gamla innsæi komst ekki yfir, kannski vegna þess að ég þagði í hugann og tortured mig allan tímann með brotinu. Síðan sökk ég í fíkn í miklu verri formi en áður. Ég keypti utanaðkomandi harða diskinn af 1TB, sem nánast varð fjölmennur vídeó. Núna var auðvelt að nálgast breiðband internetið síðan og ég hef náð stjórn á tölvunni aftur. PMO fundur nokkrum sinnum á dag, á kvöldin og á morgnana líka. Ég byrjaði að missa stinningu með venjulegum myndskeiðum og myndi „jafna“ klámneyslu, viku eftir viku, hver dag þyngri en hinn. Þangað til einu sinni hafði ég forvitni að sjá klámvideo af gays og transvestites, og án hindrunar eða ótta, sótti ég. Það varð hluti af PMO fundinum mínum, hvert fundur myndi hafa myndskeið með gay eða transvestites. Tími liðinn og venjan var stöðug þar til einn daginn sá ég strákur á götunni og fann mig fantasizing um hann. Það var áfall af 220 volt, í miðju enni mínu. Hvað meinarðu? Af hverju gerðist þetta? Mér líkar við konur! Er ég gay? Hvað í fjandanum! Ég bjó hér fyrr en nú óska ​​konur og fantasized núna með strák ???? Aldrei í lífi mínu hafði hugsað um þennan möguleika og aldrei fundið fyrir löngun eða forvitni. Það var að kvela mig svo mikið að ég byrjaði að reyna að gera við ef ég hefði einhver merki um að hann væri hommi og ég byrjaði að verða brjálaður því ég gat ekki fundið neitt af því í mér. Ég byrjaði að prófa mig, ímynda mér aðstæðum fyrir rúmið. Ég lokaði augunum og hugsaði mig í rúminu með manni eða transvestite en hafði hvorki stinningu. Uppsetning kom aðeins þegar ég gaf spilunum og byrjaði að sjálfsfróun að horfa á slíkar tjöldin. Jafnvel þótt það væri ekki það sem ég vildi um líf mitt, fór ég í fíkn og fróa mig að hafa fullnægingu og líða eins og vitleysa eftir nokkrar sekúndur.Tími liðinn, þar til ég varð einmana og þunglyndi og án metnaðar. Í þægindasvæðinu var ég í smá stund með fundum mínum PMO. Ég gæti átt kynlíf með fimm konum á þessu tímabili, tveir þeirra voru vændiskonur. Í öllum samböndum notaði ég Cialis og þurfti líka að nota ímyndunarafl í höfðinu til að ná fullnægingu með þeim. Í lokin var jafnvægi mitt við DE, RE, HOCD, þunglyndi, kvíða, hneigð, einmanaleika, skortur á styrk og missi af hvatningu og tilgangi til lífsins.

ÞÁTTUR VI - AÐ koma aftur JEDI

Jafnvel í djúpum enda hafði ég ennþá minni kraft til að reyna að komast þangað, þrátt fyrir hið mikla vald sem hefur fíkn. Ég hreinsaði internetið til að reyna að skilja vandamálin sem hann fór fram, leita lausna, lesa skýrslur og eyða tíma í leit að lækningunni fyrir alla þessa vandræði.Milli fundur PMO tók ég alltaf tíma til rannsókna og reyndu að finna lausn fyrir mig.Með fundum minnkað í vikunni vegna ofvinnu, stundum helgaði ég alla helgar mína til að verða full af klám. Einn daginn kallaði vinur fyrrverandi á mig að fara út í partý myndi gerast fljótlega um nóttina. Ég var treg til að samþykkja, en hann gafst ekki upp fyrr en ég samþykkti. Ég hélt við sjálfan mig, þegar þú færð veisluna, geri ég PMO fundinn minn. Við komum til veislunnar og ég er alltaf með mikla félagslegu kvíða sem lítur út fyrir mig og er næstum að springa inni til að vera þarna í miðri svo margir halda áfram að hugsa um að allir hafi talað um eitthvað slæmt fyrir mig, ég var að mocking eða gera einhvers konar slúður. Ég grunar jafnvel að þeir vissu af fundum mínum PMO, og ég horfði á myndbandið gays og transvestites. Ég var brjálaður! Ég ákvað að drekka til að létta af þrýstingi, og skammta og sips gæti ég róað mig niður. Um stund sá ég annan vin minn frá því gamla sem var með kærustu sinni og annarri konu. Hve lengi síðan hafði ekki séð, og vináttan okkar var sterk, hikaði ég ekki við að komast út úr því hvar ég væri að fara þangað til að heilsa þér. Hann kynnti mig fyrir nýja kærasta hans og vini hennar, sem var næst. Þegar ég heilsaði henni, leit í augu hans og heyrði rödd sína, varð ég ástfanginn af þessum fallega konu sem stóð fyrir framan mig. Ég var rétt þarna að tala við þá þangað til vinur minn sá að ég hafði áhuga á vini kærustu hans og yfirgefi þig einn. Vilja spjalla og spjalla koma, ég kyssti hana og þrátt fyrir alla kvíða og taugaveiklun að vera með fallegri konu vorum við saman til loka aðila. Við skiptum tölum og talaði í nokkra daga, og þá áttum við nokkra fundi. Með brottfarartímanum átti ég vafa og mikla ótta um samband okkar. Ég vildi að hann myndi verða stefnumót en var hræddur um að þetta gerist vegna þess að ég hefði áhuga á því að kynna mér hvers konar vídeó sem ég neytti. Hvað ef ég vil gera það í raunveruleikanum? Og ef hún kemst að því? Ég var í völundarhús, vissi ekki hvar útgangurinn var, þar til vinur minn, að sjá ástandið mér gaf mér ráð. Hann vissi ekki af fíkninni mínu, en ég vissi að ég vildi að ég myndi stefna konunni og væri hræddur við að grípa til aðgerða. Hann sagði mér þetta: ef þú eins og fyrirtæki hennar, leið hennar og get ekki ímyndað þér skort á því í lífi þínu, skaltu biðja dagsetningu mannsins! Og það gerði ég. Tveimur dögum síðar var ég þarna og spurði það í stefnumótum. Ég var mjög hræddur en tók tækifæri ennþá. Hún svaraði „já“ og var svo fegin að ég var hissa því ekki ímyndaðu þér að það myndi hafa þessi viðbrögð. Engu að síður, við byrjuðum að deyja og fór að hafa tilfinningar og tilfinningar sem áttu ekki mikinn tíma, hvernig á að komast út úr hendi, faðma, lyktu fallega konu til að yfirgefa húsið í góðri félögum til að ferðast á hverjum degi til að hafa einhver spyr hvernig dagurinn þinn var meðal annarra skemmtilega tilfinningar. Það eru hlutir sem ekki er hægt að kaupa! Með tímanum deita að fara og hlutirnir hita upp vissi ég að það myndi koma til klukkustundar H. Það skilaði mér þunglyndi, kvíða og áhyggjur. Svo fór ég að skipuleggja dag eins og ég gerði með fyrrverandi kærustu sinni. Staður, tími og tilefni, til þess að allt sé fullkomið. En eins og það var enn háður PMO, gat hann ekki saknað fræga Cialis. Með öllum mynstrağur, daginn sem hann myndi grípa til aðgerða og gera það augnablik að gerast, hafði loksins kominn! Ég reyndi að vera rólegur, ég leit í spegilinn og sagði „þú getur“ ég tók Cialis minn og fór að finna hana. Allt rennur mjög vel, tekur minn ER. Í stuttu máli bjó ég í nokkra mánuði á grundvelli Cialis, ásamt ER, og alltaf að neyta PMO, jafnvel með fallegu konu til mín. Mánuðirnir liðnu og kynlíf okkar hafði alltaf Cialis stuðninginn minn, sem alltaf hélt í eigu og þúsund kímleikar í höfði hans, en hann æfði athöfnina. Ég var bara að loka augunum og muna alla þá tjöldin sem hann sá á tölvunni. Ég æfði fundi mína PMO alla vikuna, án hléa, og stundum náði ekki löngun til að gera alvöru kynlíf, en tók samt Cialis minn og gerði það. Ég var ruglaður, reiður og spurði mig alltaf: Af hverju finnst mér ekkert? Af hverju þarf ég að fantasize? Hvers vegna ekki að fullnægja náttúrulega? Eftir fullnægingu í kynlíf, fantasizing nokkrir tjöldin, tilfinningin var sú sama og að vera í herberginu mínu að æfa PMO, vegna þess að mér fannst eins og vitleysa, langaði aldrei til að gera það, hélt að ég væri hjálparvana og hafði mjög lágt sjálfsálit. Það tók nokkra mánuði og mánuði að taka þessa hanastél af lygum (Cialis, PMO og fantasíu). Utan kynhneigðarinnar hefur samband mitt alltaf verið gott vegna þess að ég barðist fyrir því. Ég vildi eyða öllum dögum mínum með konunni og deila með mér góðum stundum lífsins og svo var ...

 

ÞÁTTUR VII - KRAFTVAKNINGIN

Með rúmlega árs sambandi var ég hver nærri kærasta daginn minn. Við vorum að deila óskum okkar, ótta, sigra, áætlanir, árangur og efasemdir. Það var ótrúlegt hvernig við værum í sambandi við hvert annað, alltaf að hjálpa okkur í erfiðleikum og fagna afrekum í augnablikum.En á bak við allt þetta var það óhreint vegna kláms og sjálfsfróunar. Kvöldstundir voru á milli tveggja og fjóra klukkustunda og stundum allt að fimm. Hann vaknar máttleysi, eins og hann hékk yfir ruglaða huga, líkama án þess að styrkja sig upp og hefja ferðina. Það var knúið með góðan skammt af koffíni og köldu sturtu, til að snúa líkama mínum og vera fær um að takast á við daginn minn. Það voru mörg mánuður af vafa og kvölum og velti því fyrir sér, rétt við hliðina á fallegu konunni sem ég elska, sem styður mig, ráðleggur mér og elskar mig, en ég gat samt ekki ánægjuleg samfarir. Því meira sem hann hugsaði um það, því fleiri fundir jukust þar sem ég gat ekki lengur fullnægjandi stinningu, jafnvel þegar ég var að nota Cialis.Aðeins þá kom algerlega örvæntingin og byrjaði að fantasera þyngri og fáránlegum hlutum sem ennþá voru ekki fyrir mér kynferðislegt val, og þetta gaf mér enn meiri þjáningu. En einhvern daginn gerðist eitthvað forvitinn. Var að vafra um internetið í leit að einhverri kvikmynd svo að ég skemmti mér og fyrir sérstaka leit las ég eftirfarandi fyrirsögn: „Illsku klámsins, Gary Wilson,“ ég hugsaði ekki einu sinni tvisvar og smellti til að hlaða niður. Mjúkur tilfinningin byrjaði að snúa aftur til fortíðarinnar og bjargaði sumum hugsunum í langan tíma ekki við mig eins og gerðist á þeim tíma sem hafði íhugun um að sjálfsfróun og klámi gerði mig veik. Ég horfði á allt myndbandið og byrjaði að dögun sterka von í mér, sem vakti mikla löngun til að breyta því að hann vissi að hann hefði fundið það sem gæti verið frelsun mín svo margir efasemdir, ótta og ofbeldi. Strax byrjaði ég að leita að upplýsingum á Netinu sem gæti hjálpað mér að læra meira um það og skilja betur vísindalegan grundvöll þessarar Gary Wilson. Í fyrsta lagi fann ég síðuna „fíkniefni klám“, ásamt blessuðu rafbókinni sem var safnað saman með öllum upplýsingum um hrikaleg áhrif PMO og leiðina til lækninga í gegnum níutíu daga endurræsingu og einnig margar skýrslur um fólk sem losnaði við þessa framkvæmd . Með spennu í hæsta lagi las ég e-bókina á einum degi og endurlesaði þegar ég hafði einhverjar spurningar. Síðan þá samþykkti ég endurreisnina og í fyrstu reynslunni fékk ég tvær vikur en komst aftur eftir að hafa kynlíf. Í seinni tilrauninni voru fimmtán dagar og þriðji var sjö dagar. Ég var hissa þegar ég komst að því hversu mikið það hafði mig heklað. Þrátt fyrir að hafa æft í mörg ár hef ég aldrei þurft að hugsa að það væri erfitt að vera án PMO í meira en tvær vikur. Síðan byrjaði það ljótt vegna þess að þeir voru einu sinni í tvo daga á milli hverrar nýju endurbóta sem ég byrjaði og mér fannst ég tapa styrkinum til að halda áfram. Og svo voru nokkrir tilraunir þar til, næstum án styrkur, byrjaði ég að hugsa um hvað myndi verða af mér ef ég hélt áfram í þessum vítahring og byrjaði að muna árin sem ég eyddi glataður í þessum heimi klám, og ég byrjaði að bjarga Minnið alla slæma atburði sem ég upplifði og hver gæti fundið orsökin, þau öll með hjálp e-bókarinnar. Langaði mig ekki lengur, á hvaða degi sem ég lifði, og þá reisti ég höfuðið mitt og fór aftur til að berjast. Ég sneri aftur til Reboot, góð „fáfróð“ leið, leyfði ekki brot á einhverjum svo hann gæti fengið aðgang að hvers kyns klámfengnu efni, og ég fór frá WhatsApp hópum sem deildu myndskeiðum, myndum eða öðru sem innihélt klámefni, eða það myndi leiða mig inn í hylinn. Ekki setja upp hindrana, vegna þess að ég hélt að fyrir mig myndi það ekki taka og gerði erfiðu leiðina, jafnvel vegna þess að sljórinn þyrfti að vera í huga mér, þar sem það er þar sem rót vandans, og það byrjar allt með hugsun eða vilji. En þessar hvatir verða að skera áður en hann gæti rót í huga þínum. Varðandi vini sem komu og byrjuðu að tala um klám eða síðustu „nektir“ WhatsApp, þá skipulagði ég alltaf leið til að loka leynilega. Sem endanlegt form skuldbindingarinnar, og einnig í stuðningi, sagði ég allt við kærustu minn, um fíkn og alla ógæfu sem þeir valda mér. Hún hafði enga hugmynd um að ég hefði svo mörg vandamál vegna PMO, né grunur um að ég neytti þessa tegund af efni. Við lesum e-bókina og horfðum á öll myndskeiðin saman. Hún studdi mig og trúði á allt sem hann sagði, og með mér kom til að treysta á Reboot og að ég myndi koma nokkrum ávinningi. Það var þegar ég byrjaði á nýrri endurræsingu, en að þessu sinni, með öllum þessum ráðstöfunum. Þegar litið er á borðið á fyrsta degi, ekki vitandi hvenær það væri níutíu daga, var það pirrandi og vínvið að kvíða og tilfinningar ófullnægjandi, minna mig á allar misheppnaðar tilraunir. Hélt að það gæti nú þegar verið læknað af öllum þessum vondu ef hann hefði getað klárað í fyrstu tilraun, markmiðinu níutíu daga, og sagt við sjálfan mig, „hér níutíu daga, viltu klára markmiðið eða vilt vera eins og núna ef því miður að hafa mistekist aftur og snúið aftur á dag núll? „Þaðan stóð ég upp, hátt á loft, og byrjaði aftur að ganga. Fyrstu tvær vikur endurræsingar tóku upp „HARD MODE“, þannig að hugsanleg vitundarvakning um kyn væri aftur. Á þessum tveimur vikum án kynlífs og án kynþáttar, fór ég í gegnum daga alvarlegrar angistar og örvæntingar, skorts á orku, vonbrigðum, skekkjumarkað, skort á einbeitingu og mikla löngun til að komast inn á klámstað til að létta mig. Heilinn spurði, örvæntingarfullur fyrir PMO, var hvernig á að gera eldsneyti bíl sem vildi ganga. Á þeim dögum sem erfitt væri að þola, var ég að undirbúa mig fyrir þrýstinginn sem myndi koma og ég forritaði þannig að það myndi ekki vera nálægt einhverjum eða tölvu, sérstaklega vegna þess að ég ætti ekki að meðhöndla neitt illa, vegna þess að á dögum þegar slá hættan á hættutímum, hugur minn og innsæi virkaði ekki á réttan hátt og getur skapað lítil og stór ágreining. Þegar það var kreppur, leit ég út eins og uppvakninga, það myndi ekki, vildi ekki tala og ekki fara. Ég eyddi því að rannsaka hvernig á að fá dópamín náttúrulega á heilbrigt hátt og fann nokkur matvæla- og íþróttastarfsemi, svo sem hreyfingar á æfingu. Ég samþykkti þessar ráðstafanir, ekki aðeins fyrir endurreisnina heldur einnig fyrir lífið. Already æft bodybuilding í nokkur ár, og incrementei loftháð æfingu í venja minn, í fylgd með góðum mat. Í lok líkamlegrar starfsemi var tilfinningin frábær, vellíðan, orku, skap, gott skap, það var eins og að setja gleraugu og sjá heiminn á annan hátt. Skerið mat með mikið innihald af sykri og natríum, og komust að því að þegar við skera illgjarn leið til að fá dópamín, eru þau hönnuð til að leita að henni á heilbrigðan hátt. Ef þú skera niður PMO, eins og heilbrigður eins og feitur matvæli, sykur og önnur atriði sem auka dópamín á hættulegum stigum, verður þú aðeins að fá dópamín að gera góða hluti í lífinu, sem er að hlæja, spjalla, hitta nýtt fólk, gera alvöru kynlíf, ást Þessi athöfn er einnig hættuleg ef ekki er gert réttan hátt), fara út, ferðast, sjáðu nýja staði, vera nálægt náttúrunni. Engu að síður, með meira en tvær vikur af að ljúka Endurfæddur, átti ég kynlíf með kærasta mínum og ég hef fundið ótrúleg framför næmi, en ég gerði ekki fullnægingu.The DE hafði horfið og stinning mín var frábær. Mér er sama um að ekki fantasize um neitt í athöfninni vegna þess að keyptur er ávöxtur fíkn okkar, í flestum tilfellum. Jafnvel fjörutíu daga endurfæddur, gæti haft kynlíf hljóðlega þar sem stinning mín var eðlilegur, en gat ekki haft fullnægingar vegna ER.Þangað til fjörutíu daga minnist ég að ég var að minnsta kosti sjö annan dag og fann mjög sterkar fráhvarfseinkenni sem yfirgaf mig veikburða og óhreina. The framleiðsla var að setja höfuðtól og hlaupa fyrir kreppuna ekki drepa mig. Með fjörutíu dögum Reboot, eitthvað ótrúlegt gerðist! Í kynlíf með kærustu minn tók ég eftir að bæta við næmi, og þegar ég bjóst við því að minnsta kosti byrjaði ég að finna það sem gæti haft fullnægingu, ef hann vildi, og það gerði ég líka. Í fyrsta skipti í langan tíma stundaði ég kynlíf „hreint“ án þess að nota Cialis án búninga, án taugalyfja án ristruflana og án seinkaðs sáðlát. Ég hafði ófyrirsjáanlega tilfinningu fyrir rúminu við hliðina á kærasta minn eftir góða fullnægingu, eins og hann hafði aldrei áður fundið, sjá stjörnurnar, álfar með gullpottum (kkkk) var súrrealískt. Síðan var það aðeins gleði. Ég hafði nokkra stund af sveiflu sem ER vegna þess að það voru dagar sem enn hafa truflað mig smá, en hún var loksins unnið. Flogin voru að gerast en fljótlega misstu styrk þeirra, myndi ekki láta þá sjá um mig. Þeir byrja að þynna með hugsun eða gæludýrvökva sem getur dregið þig niður, en þegar það gerði, skipta því strax með jákvæðu hugsun eða góða verki, ekki skilið með hvað hugurinn minn vildi. Ég byrjaði að finna fyrir ávinningi á öðrum sviðum, ég áttaði mig á því að ég er kominn til að tala betur við fólk, horfa í augu hans og án þess að flýta mér að klára það fljótlega. Þessi félagslegi kvíði, að vera í miðri svo mörgum, var skipt út fyrir löngun til að vera meðal fólks. Ég kom út með vinum mínum og hló, eins og það hafði ekki gerst í mörg ár. Vakna um morguninn er ekki lengur þessi PMO timburmenn og skortur á orku. Í dag, eftir að vera hress eftir góðan nætursvefn, og hugsa um ný tækifæri og nýjan dag sem bíður mín. Útlit konur eru ekki lengur eins og áður, þegar hann leit og fantasized um þá. Í dag sé ég smáatriðið, hvernig á að líta, brosið og rödd hans. Einnig viðgerð í líkama þínum, hornum, hvernig hann hreyfist, en ekki það illgjarn og óhreinn útlit, valdið fíkn PMO. The HOCD var í fortíðinni, mér finnst ekki meiri löngun til að fantasize um karla eða transvestites, öll taugaveiklun sem ég hafði áður um það brotnaði alveg. Í dag get ég staðið við hliðina á þessu fólki án búninga eða taugaveiklaðra. Mismunur míns sem var grafinn með PMO, stóð upp í fullum krafti, ég geri aftur kjarna sem var grafinn svo lengi með PMO. Það er mjög gott að hafa langanirnar sem alltaf höfðu og ekki langanirnar sem PMO sprautar honum. Að vera í félagsskap kærustunnar varð tífalt betri og eftir þetta tímabil Reboot finnst mér miklu rólegra, án þess að eirðarleysi og pirringur til að leysa vandamál, sem að mestu leyti, voru upprunnin af köldu framkomu minni, búin til með iðkun fíknar. Góðu tímarnir okkar margfölduð og löngun mín til að vera betri við hliðina á henni líka. Þangað til hún sagði mér að ég væri nú allt önnur manneskja en hann var áður, og ég er sú sama og hún hitti alltaf, en batnaði og miklu betri. Mér finnst strákurinn sem ég var áður en ég innbyrði fíkn, blandaður en ég var tíu ára, bættist við allt sem ég hef lært í þessu lífi til 23. Endurræsing var eins og sjálfskurðarferli. Carving allt þetta óhreina lag sem PMO hefur búið til, til að koma aftur kjarni mínum, þessi mörg ár sofnaði með fíkn. Rólegur, öruggur, þolinmóður og ánægður með það líf sem ég hef og fólkið sem er við hliðina á mér. Ég recedido lof af því hvernig líkami minn breyst og hvernig er falleg (hrósarnir komu ekki frá móður mínum kkkk). Þegar tekið er á móti stefnumótum tveggja kvenna, ögrandi útlit og aðferðir, mun það ekki gerast ár. Styrkur, minni, áhersla og leið til að tala er skörp eins og alltaf. Útvarpsstig sagði af sér vegna þess að ekki stóðu orku sem hann hafði fyrir málefni dagsins í dag. Að lokum, það sem ég get sagt er að Reboot virði það. Ég mun vera sterkur áfram, vitandi að ekki bara berjast hér, en er eilíft. Það var meira en tíu ár í löstum og níutíu daga eru bara upphaf stríðs en fyrstu bardaginn vann. Þú verður að nota höfuðið til að gefast upp á fíkn, í þessum heimi fullur af óhreinum PMO. En ég verð hér, „firmão“ til að takast á við hindranirnar sem koma. Ég vil þakka Project fyrir að sýna okkur ljósið í lok göngunum og nýjan byrjun hjá Bruce til að hjálpa mér með hvaða stafsetningu sem er, saga mín Velgengni, og bræður mínir Belpheg0r ganga, Barney lenti upp, Flag, Luke Skywalker, Parsifal, Dungeon Master, Mario Vieira, Sulicato Insane, Bruce, Warrior A, Marquinhos, Curupira, Hulk Bolado, Ben 10, Vængjaður Pikachu, Fat Boy Slim og Black German Shepherd Mouth. Þú varst með hjálp í göngunni, takk fyrir allt!

LINK (með hljóðritsklemmum og Sar Wars gifs)

by Master Yoda