Klám eyðilagði í grundvallaratriðum fyrra samband mitt. Ég og fyrrverandi GF minn höfðum verið saman í fimm lang ár og klám var stöðugt til staðar í þeim. Ekki aðeins vegna þess að mér líkaði það, heldur líka vegna þess að fyrrverandi minn fékk mig til að láta undan því. Við vorum báðir að sams konar hlutum og hún naut þess reyndar að horfa á klám meðan hún stundaði kynlíf af og til. En það voru mikil mistök fyrir mig.
Ég sé marga stráka njóta þess að gfs þeirra horfa á klám og margar síður sem tala fyrir því hvernig klám getur verið eitthvað til að krydda kynferðislegt samband. Ekkert er verra en það, að minnsta kosti fyrir mig. Síðasta árið í því sambandi fannst mér ég vera svo látin að innan og sek um allan skítinn sem við lentum í að ég fór að verða kvíðinn og þunglyndur. Og ég hélt að klám hefði verið léttir, svo ég hélt áfram að fróa mér meira og meira, en því meira sem ég gerði, því meira fannst mér eins og skítur. Síðustu tvo mánuðina með henni gat ég ekki meir og ég fór að átta mig á því að allt var umfram það að koma ekki aftur. Og það var engin leið að jafna sig eftir þær aðstæður.
Það var ekki mjög erfitt að hætta saman, bæði vegna þess hvernig mér leið og vegna þess að ég kynntist annarri stelpu sem ég varð strax ástfangin af. Ég tel mig vera ótrúlega heppinn: þegar ég fór frá fyrrverandi fyrir 8 mánuðum hætti ég strax að horfa á klám án vandræða. Ég fann engar hvatir, ég fann alls ekki neitt. Mér fannst ógeð á því og ég veit að nýja kærastan mín hefði líka fengið ógeð á því, svo ég hætti bara. Og stuttu eftir það fór ég til Japans (þar sem ég er núna) í eitt ár í háskóla erlendis. Svo ekki aðeins var ég heppin vegna þess að ég þurfti ekki að takast á við neina hvöt vegna þess hve mikið ég var brotinn, heldur líka vegna þess að ég hafði allan tímann til að jafna mig eftir flatlínuna án þess að grafa undan núverandi sambandi mínu.
Flatlínan var bara hræðileg. Fyrstu þrjá mánuðina fann ég ekki fyrir neinu, ég hafði nákvæmlega enga kynhvöt. Kærastan mín sendi mér nokkrar myndir einu sinni og á meðan hugur minn blés af því hversu falleg hún var og mig langaði mjög mikið til að stunda kynlíf með henni var píkan mín líflaus. Og það byrjaði að hræða mig. Á þeim tíma vissi ég ekki enn um flatlínuna, svo ég gerði algeng mistök: að athuga hvort ég gæti fengið stinningu aftur, reyna að horfa á klám til að sjá hvort það hjálpaði, og verstu mistök þeirra allra, njóta sjálfsfróunar. þegar kynhvöt mín loks kom aftur af og til. Og ég fór að hugsa um að mér liði kannski betur þegar ég horfði á klám. Ég var að sjálfsögðu dauður að innan en að minnsta kosti var pikkurinn minn alls ekki dauður.
En upp úr engu sagði mér eitthvað að ég yrði virkilega að hætta að fróa mér og hætta að hafa áhyggjur af kynhvöt minni. Ég og kærastan mín áttum ekki einu sinni tækifæri til kynmaka áður en ég fór til Japan. Svo við töluðum ekki alveg um kynlíf, líka vegna þess að hún var mjög feimin þá. Og það var gott fyrir mig, því ég hafði tíma til að slaka á og gleyma kynlífinu í einhvern tíma.
Síðan, í febrúar, fór ég aftur í mánuð til lands míns og eyddi öllum tíma mínum þar með henni. Og ég sver við þig, kynið sem ég stundaði í þessum mánuði var það besta sem ég hef haft á ævinni. Kynhvöt mín var ennþá skrýtin af og til og nokkrum sinnum þurfti ég að slökkva á kynlífi vegna þess að ég fann alls ekki fyrir neinu. En í hvert skipti sem það gerðist, eftir eins og hálfa klukkustund, þá var ég svo kveikjan að engu sérstaklega að kynið sem við áttum var ótrúlegt. Að stunda kynlíf án þess að hugsa um neitt, bara einbeita mér að líkama hennar og ánægju minni, var eitthvað sem ég hafði gleymt.
Nú er ég kominn aftur, þrír mánuðir til viðbótar og ég hef tíma aftur til að gera tilraunir með kynhvöt og flatlínu. Ég frétti af flatlínunni og þessum undirlið fyrir mánuði síðan, vel eftir að ég fór að átta mig á því að eitthvað var að líkamanum mínum og að orsök þess var klám. En það var mikil hjálp að komast að því að svo margir voru í sömu aðstæðum. Ég fékk kjark til að tala um allan þennan skít við kærustuna mína og hún var ánægð með að hlusta og styðja mig. Og það var líka mikil hjálp.
Nú líður mér betur en nokkru sinni fyrr. Eftir þennan mánuð saman byrjuðum við að tala um kynlíf og það kveikir í mér svo mikið að stundum líður mér eins og ég sé að fara að springa. Eða ég get orðið mjög vakinn við að hugsa um kynlíf, áður en ég þurfti að hugsa um klám. Kærastan mín sendi mér mynd af henni í nýjum kjól sem hún keypti og jafnvel þó hún væri fullklædd fékk ég mest ofsafenginn stinningu bara með því að horfa á kvið hennar. Og allt líður svo fjandans frábært!
Jú, ég á stundum stundum augnablik eða jafnvel daga þar sem kynhvöt mín hverfur alveg aftur. En það er engu líkara en fyrstu mánuðina og ég sé ekki einu sinni lengur hræddur við flatlínuna. Ég veit að það mun hverfa, svo ég hugsa bara ekki um það. Þegar kynhvötin mín koma aftur finnst mér hún vera sterkari í hvert skipti.
Ég er 23 og byrjaði þegar ég var 13 eða 14, man ekki nákvæmlega. En ég byrjaði að nota það mikið og reglulega aðeins þegar ég var 18 ára, eitt ár í það samband. Þar áður var þetta einu sinni nokkra daga, stundum jafnvel þrjá daga, og það var ekki svo slæmt. Ég veit ekki hvort það var aðeins vegna þess að ég var nokkuð ný í klám. En frá 18 til 22 versnaði það stöðugt og áður en ég hætti alveg, gerði ég það að minnsta kosti einu sinni á dag, oft tvisvar, stundum jafnvel þrisvar.
Afsakið langlesturinn, mér fannst bara eins og að deila öllu með ykkur öllum sem eruð ennþá í basli. Því miður hef ég engin ráð til að standast hvatirnar, en ég get fullvissað þig um að lífið er svo miklu betra eftir það! Vinsamlegast vertu sterkur!
LINK - Lífið batnar með NoFap og sú flatarmál hverfur! Vinsamlegast vertu sterkur!
By Pachach
;
