Ég man greinilega í fyrsta skipti sem ég stóð uppi. Ég var 13 ára á þeim tíma, snemma í 8th bekknum. Ég get ákvarðað tímann fullkomlega vegna þess að það var rétt í kringum þann tíma sem foreldrar mínir voru skilin. Það er ekki það sem ég kenna þetta allt á þeim og ákvörðun þeirra, það er bara að tveir viðburðirnar eru bundnar saman í huganum og gefa mér tíma.
Þú sérð, að alast upp við fjölskyldu mína hafði aldrei kapal. Í grunnskóla, meðan aðrir krakkar voru að tala um þætti eins og Dexter Lab og Samurai Jack, þagði ég alltaf. Ég var alltaf frekar bitur yfir því í raun. Ég horfði þó á The Simpsons á hverjum einasta degi. Reyndar, stundum þegar móttökurnar voru virkilega slæmar, væri pabbi minn nógu fínn til að fara út og snúa loftnetinu með apanota.
Jæja, eftir að foreldrar mínir hættu, flutti pabbi minn út og fékk sinn eigin stað og með því áskrift fyrir Bein sjónvarp. Ég veit nú að hann var að gera það til að ná árangri hjá okkur börnin, en á þeim tíma var ég mjög sterkur. Allt sem ég hafði í svefnherberginu mínu var futon dýnu á gólfinu og lítið sjónvarpssett sem sat á mjólk rimlakassi. Lífið var gott.
Ég horfði á allt. Ég meina allt. Það fannst svo gott að fylgjast með South Park, eða vera of seint vakandi fyrir fullorðinsund. Það tók þó ekki langan tíma þar til ég uppgötvaði að seint á kvöldin, á Cinemax (og nokkrum öðrum rásum), höfðu þeir mjúkan klám. Fram að þeim tíma hafði ég aðeins séð kvenlíkamann í kvikmyndum og stöku sinnum leitað í myndum af Google eftir Pamela Anderson nekt eða eitthvað. Það þarf varla að taka það fram að ég var nokkuð ánægður. Ég elska þig pabbi! Gervihnöttur er æðislegur!
Auðvitað, þangað til hafði ég aldrei fróað mér. Vitanlega vissi ég hvað þetta var, en ég var ekki alveg viss um hvernig ég ætti að gera það sjálfur eða jafnvel hvort ég væri fær ennþá. Ég hafði ekki einu sinni farið í kynþroska. Í byrjun horfði ég bara á það. Mig langaði bara að sjá lúðar. Hafðu í huga að þetta var líka mjúkur, þannig að það eina sem þú sást var mikið af títugrípi og einstaka lendingarströnd. Ég glotti eins og hálfviti að hugsa um hvað þetta væri fáránlegt. Ég man reyndar hvað það var auðvelt að verða harður í þá daga, hversu ferskur hugur minn var!
Auðvitað (í bókstaflegri merkingu hugtaksins), eina nótt þegar ég horfði á slíka dagskrárgerð, rataði hönd mín í kringum gátann minn. Eðlishvöt sá um afganginn. Ég vissi hvað myndi gerast en á sama tíma gerði ég það ekki, veistu? Ah, svo spennandi. Það var frábært. Virkilega, það var frábært. Ég man eftir herberginu og upplifuninni fullkomlega en undarlega nóg man ég í raun ekki klám sem ég var að horfa á. Það skiptir þó ekki máli. Allt sem skiptir máli er að þetta var upphaf 10 ára langrar fíknar, fíknar sem myndi taka sinn toll á næstum alla þætti í lífi mínu.
Kannski ertu að velta fyrir þér af hverju ég er að segja þér þessa sögu. Jæja, eins og mörg ykkar, hef ég barist við þunglyndi í langan tíma. Ég hef eytt miklum tíma í að hugsa um uppruna þess, hvenær það byrjaði og hvers vegna. Um tíma hélt ég að þessi ósvífni vani væri kjarninn í þessu öllu og að þessi atburður væri hornsteinn langvarandi minnimáttarkenndar. Svo marga daga og nætur drukknaði ég mig í skömm, vonbrigðum með sjálfan mig fyrir að vera veik, fyrir að eyða svo miklu af lífi mínu. Svo oft vildi ég að ég gæti farið aftur, byrjað aftur og gert allt öðruvísi.
Ég hef líka spurt sjálfan mig mikið, er ég hrifin af klám vegna þess að ég er þunglynd eða er ég þunglynd vegna þess að ég er hrifin af klám? Ég giska á að það sé kjúklingur-eða-egg-hlutur. Ef eitthvað er, þá er það hið fyrra, vegna þess að ég held persónulega að fræunum hafi verið plantað löngu áður. Staðreyndin er þó sú að ég hata mig ekki lengur fyrir það. Ég var bara saklaust barn sem datt í gildru. Samfélagið er alltaf að breytast og hver ný róttæk breyting býður upp á nýjar hættur. Við (árþúsundir) erum í grundvallaratriðum fyrsta kynslóðin til að alast upp við slíkan aðgang að klám.
Mál mitt í þessu öllu er bara að segja, ekki vera svona harður við sjálfan þig og ekki dvelja við glataðan tíma. Elskaðu sjálfan þig. Skítt gerist og þú verður bara að halda áfram og gera þitt besta.
Ég finn fyrir öllum ávinningnum ... sjálfstraustið, skortur á heilaþoku o.s.frv. Ég ætla að klára þessa sögu og mun tala meira um hana eins og hún kemur. Ég er 24 og notaði klám í 10 ár.
LINK - 7 mánuðir hreint
MEIRA
Svo í gær setti ég upp sögu um fyrstu reynslu mína með fapping (https://redd.it/4wcwnx). Sannarlega var þetta spegilmynd. Þetta var leið til að ná fram hugsunum sem ég hef haldið inni í langan tíma. Það var að líta á atburði sem leiddi til þess að ég var sú manneskja sem ég er í dag. Er ég fullkominn í dag? Helvítis nei. Hins vegar tel ég hvern dag skref í átt að þeirri hugsjón sjálf sem ég sækist eftir að verða.
Jæja, ég geri ráð fyrir að sum ykkar vilji heyra þær persónulegu breytingar sem ég hef orðið vitni að. „Stórveldin“ sem sátu hjá við að brjóta af sér hafa veitt mér. Á ég þær? Já. Öllum þeim. Þeir eru raunverulegir. Hins vegar, til þess að skilja þá tel ég að þú verðir að sjá þróunina frá upphafi til enda.
Þegar ég var sextán ára eignaðist ég fyrstu alvöru kærustuna mína. Ég hafði lent í óþægilegum skammlífum reynslu af stelpum í gagnfræðaskóla en þetta var í fyrsta skipti þar sem ég eignaðist stelpu sem mér líkaði í raun og eyddi ósviknum tíma með. Um tíma var ég virkilega ánægður.
Fyrst af, ég verð að segja að þessi stúlka var ótrúlegt. Hún hafði þessar stóru, glansandi bláu augu og bylgjaður svart hár. Hún var líka dansari og átti góðan líkama. Ekki aðeins var hún falleg en hún hafði einnig persónuleika til að passa við. Hún var með frábæran húmor. Hún hafði mikla smekk í tónlist og kvikmyndum. Ég elskaði bara að tala við hana vegna þess að ég gæti raunverulega verið sjálfur, þú veist? Það sem raunverulega innsiglaði samninginn fyrir mig, var hversu ævintýraleg hún var. Við notuðum að sleppa skóla og fara í borgina og kanna. Mikilvægur hlutur að hafa í huga þó er að hún var eldri en ég á ári og miklu meiri reynslu en ég. Ég var án efa yfirhæll í ást með henni.
Að lokum kom að því að við áttum kynmök. Mamma og stjúpfaðir voru farnir um helgina og yfirgáfu mig húsið. Ég man að veðrið var skýjað og rigndi aðeins. Við lágum saman í rúminu í herberginu mínu og horfðum á kvikmynd. Þú hefðir ekki getað beðið um betri kjör. Það er mjög slæmt.
Því miður var PMO venja mín í fullum gangi á þeim tíma. Ég gat bara ekki hjálpað mér. Það versta er líka að ég vissi ekki að þetta væri vandamál og að það olli svo mörgum öðrum málum. Ég var að fara í meira ákafur efni á þessum tímapunkti líka. Ég trúi að það hafi alltaf verið hluti af mér sem vissi að þetta væri slæmur vani og að ég ætti að skera niður, en ég lagði það satt að segja aldrei viðeigandi átak. Ég var að fara 2-3 sinnum á dag án þess að hugsa mig tvisvar um.
Dick minn vildi bara ekki vinna. Ég reyndi og reyndi. Eftir smá tíma gátum við stundað einhvers konar kynlíf en það var ekki eins og það átti að vera. Ég var niðurbrotin. Mig langaði til að gleðja þessa stelpu og sýna henni hvernig mér fannst um hana. Ég vildi sýna henni að hún væri kynþokkafyllsta stelpa sem ég hef séð. Þess í stað fannst henni hið gagnstæða. Henni fannst hún vera niðurlægð og óæskileg.
Það byrjaði allt að leysast þaðan. Óöryggið var meira en ég réði við. Ég vissi að hún fór að líta öðruvísi á mig. Ekki leið á löngu þar til við hættum saman. Á þessu tímabili lífs míns, þessi mikilvægu unglingaár, var ég risastór kisa. Ég bókstaflega gerði ekkert gott fyrir sjálfan mig, alls ekki neitt. Ég var skíthræddur í skólanum, ég stundaði ekki íþróttir eða hreyfði mig og ég var að verða prik fyrir raunverulegu vini sem ég átti í raun. Á þessum tíma í lífi mínu var ég með því lægsta sem ég hef verið. Ég hafði misst stelpuna sem ég elskaði vegna þess að ég gat ekki orðið harður fyrir hana. Þessir dagar voru bara stöðugir, stanslausir.
Undarlegt þó, ég eignaðist aðra kærustu skömmu síðar. Reyndar fleiri en einn. Ég er mjög heppinn að því leyti að mér tókst samt að laða að konur þrátt fyrir alla þá töpunareiginleika sem ég sýndi á þeim tíma. Fallegir líka. Það var samt alltaf það sama. Það væri kominn tími til að stunda kynlíf og ég gæti bara ekki fengið það upp. Auðvitað voru þessi sambönd mistök. Þetta sama mynstur hélt í raun áfram í nokkur ár. Í hvert skipti sem ég myndi ekki stunda kynlíf með stelpu myndi það taka lengri tíma og lengri tíma fyrir mig að safna kjarki til að reyna aftur með nýrri stelpu. Það voru svo margir líka að ég varð bara að láta framhjá mér fara. Það voru svo margir sem ég veit að sýndu mér áhuga, en ég myndi ekki svara framfarum þeirra. Ég bara gat ekki hætt þessu. Skömmin og vandræðin sem fylgdu misheppnaðri tilraun voru bara of sár.
Það sem þetta leiddi til er vel, eftir smá stund, byrjaði ég bara að samþykkja það. Ég trúði því að ég væri brotinn og að ég væri ekki fullnægjandi maður. Þú sérð, ég hafði í raun ekki hugmynd um að PIED minn væri mjög af völdum klámstættarinnar. Ég hafði ekki hugmynd um að aðrir krakkar þarna úti voru að upplifa það sama og ég. Ég hélt að ég væri einhverskonar freak sem myndi aldrei hafa eðlilegt kynferðislegt samband við konu. Það var erfitt að takast á við.
Auðvitað er ég seig skíthæll og vissi að það var engu að tapa með því að reyna. Ég vissi að ég myndi aldrei gefast upp. Ég áttaði mig bara á því að ég yrði að bæta. Ég vissi að kynlíf var ekki allt í lífinu. Ég ætlaði að sýna heiminum að ég væri ennþá maður óháð haltri jimmy mínu. Ég ætlaði að sýna þeim ekki eftir því magni kvenna sem ég lagði, heldur eftir persónuleika mínum og persónustyrk. Ég myndi vera fordæmdur ef ég ætlaði að ganga um með höfuðið hangandi lágt, eins og einhvers konar undirmennska. Dag frá degi varpa ég beta persónuleikanum.
Eitt sem ég minntist ekki á er að ég er listamaður. Ég hef verið frá unga aldri. Á þessum tímapunkti byrjaði ég að taka það mjög alvarlega og byrjaði í raun að læra það í samfélagsháskólanum í borginni minni. Ég varð mjög hollur og notaði það sem útrás mína, sem er eitthvað sem ég mæli með fyrir ykkur öll. Ég upplifði reyndar mikla frábæra reynslu á þessum tímapunkti, einu sinni sleppti ég bara. Ég var virkilega að leggja mikið upp úr tímunum mínum og þegar ég útskrifaðist var ég þekktur um allan skólann og virtur í listasamfélaginu. Ég vann meira að segja verðlaun, sem enn þann dag í dag er árangur sem ég er virkilega stoltur af.
Þrátt fyrir alla þessa persónulega vöxt, var ég enn að spanking apainn svolítið. Ég var að gera skref í lífi mínu, en það var enn stór, svartur þunglyndi, sem fylgdi mér, yfirvofandi yfir mig. Ég barðist á hverjum degi og ég notaði klám sem lyf. Það væri samt nokkur ár áður en ég lærði að lyfið væri í raun sjúkdómurinn.
Lærdómur minn, af öllu þessu, er þó að þrátt fyrir að ég hafi haft þennan hræðilega veikleika, þá hélt ég samt áfram. Þetta var eins og að synda á móti straumnum eða spila með lyfjakúlu. Erfiðleikurinn sem ég stóð frammi fyrir gerði mig tilfinningalega sterkari. Þegar snatch hætti að vera markmið mitt fór ég að finna uppfyllingu í öðrum hlutum, þroskandi hlutum. Það sem ég er að reyna að segja er að lifa ekki lífi þínu bara til að bleyta kellingu þína. Lifðu lífi þínu fyrir þig.
LINK - Mánuðir Hreinn, Pt. 2
;