Ég var einhvern veginn góður í því að gera þetta nofap hlut (ég var svo sannfærður um áhrif PMO að ég varð sjaldan áhugalaus) þar sem ég gat farið í 40 daga í fyrstu tilraun minni, síðan 40 aftur, og þá kom ég aftur fyrir smá stund en fljótlega sagði ég 'Nóg' og ég meinti það. Svo nú hef ég verið nákvæmlega 250 dagar án klám með einum MO á degi 236.
Í öllu þessu ferli fór ég nokkrum sinnum frá „trúuðum“ í „hófstilltan efasemdarmann“. Nú er kominn tími til að líta til baka og meta hvort einhver árangur hafi náðst. Ég mun reyna að halda mig við staðreyndir.
Staðreynd númer 0: Ég hef ekki lengur efasemdir í mínum huga um að ég elski sumt fólk. Ég elska fjölskyldu mína og vini mína. Mikilvægast er að ég elska sjálfan mig meira. (Ég upplifði frá fyrstu hendi að það er ómögulegt að elska aðra ef þú hatar sjálfan þig). Einföld en afgerandi staðreynd.
- Ég er ekki lengur heltekinn af líkamlegu útliti mínu en ég hugsa betur um það á sama tíma. Ég lít ekki svo mikið í spegilinn en er ekki hræddur við að fara í góða klippingu og klæða mig á þann hátt sem mér líkar.
- Ég get lesið upphátt án þess að hata mína eigin rödd, ég get séð speglun mína í speglinum og mér líkar það sem ég sé.
- Ég er miklu betri í íþróttum! Þetta er varla „staðreynd“ en þú verður að trúa mér.
- Ég deili sjaldan lengur með móður minni og ef ég geri það missi ég ekki mikla stjórn á sjálfum mér. Þegar ég ræði eitthvað núna er þetta meira eins og leikur. Ég ver punktana mína en ég er ekki tengdur þeim.
- Hendur mínar eru ekki sveittar lengur, eða bara svitnar venjulega.
- Konur: OK þetta mál er það sem fékk mig seldan til hreyfingarinnar í fyrsta lagi (mey 23, manstu?). Fyrsta smáatriði: Ég á nú nokkrar vinkonur, 2 eða 3 náin vinátta myndi ég segja. Í öðru lagi: Síðustu helgi bað einn af þessum vinum mér um að sofa hjá sér og eftir að hafa pissað um stund (á því augnabliki áttaði ég mig á því hve mikið ég er ennþá hræddur við kynhneigð), sagði ég fokk það og ég fór inn í rúminu. Við gerðum ekki neitt, bara kúra og faðmast í undirmálum. Hún veit að ég er mey og ég var mjög heiðarlegur í gegnum allt málið og sagði henni öll mín óöryggi. Hún gaf mér svo mörg merki um að auka hlutina en er ég gína ... ég var að hugsa „hún getur ómögulega verið að meina þetta, við erum vinir ...“ Engu að síður ... (facepalm) höfum við verið að grínast og tala skítugt síðan, og það gæti farið lengra .
Þriðji smáatriði: Ég var grjótharður alla nóttina. Ég veit ekki hvort ég átti einhvern tíma PIED en ég er viss um að hafa það ekki núna.
4. mínifakt: allir fyrri fóstur mínir virðast vera hluti af mjög fjarlægri fortíð. Ég get ekki séð þroskaðar konur vera kynþokkafullar lengur. Ég hef alls ekki kynferðislegt aðdráttarafl fyrir frænku mína (já já ég veit). Ég laðast að venjulegu úrvali kvenna. Ekki að segja að það sé eitthvað rangt við það að hafa gaman af þroskuðum konum. Bara með staðreyndir, þú verður dómarinn.
Staðreynd 8. Ég heilsa vinum mínum með öruggum hristingum og stundum faðmlagi. Ég faðma félaga mína líka við jiu jitsu (eftir að hafa kyrkt þá til meðvitundarleysis). Mér finnst einhvern veginn erfiðara að brjóta þennan þröskuld með mömmu og systur. En mér finnst ég vera nær og öruggari í kringum þá.
Staðreynd 9. Ég bý enn hjá mömmu og er núna atvinnulaus ... Reyndar hef ég í raun aðeins haft vinnu í 1 mánuð á ævinni. (Við skulum ekki fela slæmu hlutina).
Í lok nóvember ætla ég að flytja í hús sem við höfum í fjöllunum (katalónskir pýreneafjöll). Vonandi get ég lent í grunnstarfi þar. Ég er að búa mig undir slökkviliðsmann og þar get ég sinnt sjálfboðavinnu. Ég lærði heimspeki ef þú ert forvitinn.
Ég er mjög ánægð með að hafa gert þetta (skrifað allt þetta efni niður). Það hefur verið mjög gagnlegt. Fyrir alla sem hafa náð að lesa alla þessa færslu þá ertu brjálaður bróðir! Fáðu þér líf. Brandari: bls
Takk vinir. Ég hvet þig mikið til að komast frá þessum vana. Ég veit ekki um neinn sem varð fyrir skaða af því að taka ekki þátt í því. Ég sé bjarta framtíð framundan núna, fyrir okkur öll !!
Mér finnst gagnlegt að birta hérna öðru hverju til að endurspegla hvar ég er og hvaðan ég kem. Svo fæ ég að lesa gömlu færslurnar mínar og öðlast smá sjónarhorn. Einnig gleymi ég ekki lífsreynslu minni. Ég held að mér hafi ekki tekist að gera færanlegan lestur færslu, það gæti verið of leiðinlegt í raun! Ég reyndi að vera satt og skýr.
Ég er 24 ára náungi frá Spáni. Ég uppgötvaði og byrjaði með nofap í ágúst 2015. Ég var mey á þeim tíma og er enn. Ég sló „25 ára mey“ á google fyrir að sjá dökka framtíð mína og rakst á nofap vefsíðurnar. Ég tengdi punktana saman og var sannfærður um að þetta væri líklega að valda miklum vandamálum sem voru að angra mig.
Þannig var þetta fyrir mig á PMO dögunum mínum (byrjaði á 12 aldri):
Ég var næstum fullkomlega andfélagslegur, mér leið ljótt, ég lagði svo mikið upp úr því að láta á sér kræla að mér væri sama um hvað aðrir héldu um mig. Svo ég myndi klæða mig illa með íþróttafatnað. Mér myndi verða til skammar ef hárið á mér lítur út eins og ég hafði gert og reynt að láta það líta vel út. Ég var hræddur við að fólk sæi mig horfa í spegilinn því það þýddi að mér þótti vænt um „yfirborðskennd“ efni, en í raun var mér MIKIÐ sama og ég reif hvert hár sem var ekki á sínum stað á líkama mínum.
Ég var svo hrædd við mannleg snertingu. Ég væri hræddur við að hrista hendur og ég var mjög sjálf meðvitaður um sveittar hendur mínar. Ég myndi reyna svo mikið að gefa til kynna að mér væri sama um stelpur. Ég myndi alltaf eiga í samskiptum við konur að reyna að koma með þessa tilfinningu: „láta það ekki vera neinn vafa, ég þrái þig ekki kynferðislega, ég er fullkomlega sáttur sjálfur“; sem augljóslega var alrangt.
Ég myndi deila stöðugt við móður mína. Ég spurði sjálfan mig mjög oft hvort ég elskaði einhvern í þessum heimi og á þeim tíma sem ég hélt að ég gerði það ekki var mér alveg sama um neinn annan. Ef ég gerði einhverjum greiða var það að halda útlit. Að halda skít frá því að lemja viftuna.
Ég man enn hvað það var hræðilegt að fara í hádegismat hjá ömmu í hverri viku. Ég var uppvakningur sem gat sett upp fölsuð bros þegar á þurfti að halda. Þetta var húsverk og ég hataði sjálfan mig og mislíkaði alla aðra við borðið. Ég beið eftir að hlutunum yrði lokið með að fara aftur við tölvuna mína til að spila League og dunda mér við fantasíur um frænku mína, eða mest tabú klám sem ég gat fundið.
Ég fór í gegnum uni að kynnast mjög yfirborðskenndum kunningjum, ég hélt að mér hafi tekist að kynnast 1 stúlku sem myndi segja frá vandamálum hennar með exes eða crushes. Ég var í grundvallaratriðum samkynhneigður vinur hans, en ég var ástfanginn af henni.
Ég átti nokkra gamla vini frá barnæsku minni og tókst að halda þeim í gegnum tölvuleiki aðallega þó að seinni árin mín hefði ég val um að spila sjálfur. (Ég var að reyna að fá hámarks elo - sem er röðunarkerfið í League of Legends, leikurinn sem ég var í - til að heilla vini mína: hversu tilgangslaust! Enginn skítkast um frammistöðu mína á tölvuleiknum ...) Ég fór aldrei í neina veislu og hitti aðeins vini mína til að spila tölvuleiki suma föstudaga. Ég var í körfuboltaliði, -takk guð- og ég fór frá því að vera góður í því og skemmta mér þegar ég var yngri, yfir í að vera versti leikmaður liðsins minna seinni árin. Liðsfélagar grínast með að ég hafi ekki haft „blóð í æðum“. Ég fagnaði aldrei neinu og ég var aldrei dapur þegar liðið mitt tapaði. Ég gaf mér ekki fjandann (á slæman hátt).
Engu að síður, svo ég byrjaði með nofap og var mjög pumpaður upp. Reyndar verð ég að vera satt hér. Fyrir 3 árum byrjaði ég að hugleiða og þá fór ég í vegan og þá byrjaði ég bjj. Ég byrjaði að innleiða fleiri góðar venjur og baráttan fyrir því að halda tölvuleikjunum niðri byrjaði. Hlutirnir fóru að lagast. Svo fyrir 1 ári og fyrir 2 mánuðum síðan uppgötvaði ég um PMO sem ég held nú að væri fíllinn í herberginu.
LINK - 250 dagar. Endurspeglar aftur!
By pompeufabra
Fyrrverandi póstur
Ég er á degi 113 og ég hef upplifað mikla ávinning í dag. Frá upphafi þessarar ráku hefur mér fundist ég vera þunglyndur og frekar andfélagslegur. Mér fannst ég ekki tengjast neinum og það var barátta að viðhalda grundvallar samtalinu.
En í dag !! Loksins sá ég aftur ljós þegar ég var að gefa upp vonina! Það var ekki lítil breyting. Það var nótt og dagur. Ég kom bara úr tveggja tíma jiu jitsu tíma og ég naut mín svo vel! Fannst mjög auðvelt, öruggur og karismatískur. Það var tilfinning sem ég hafði ekki síðan fyrsta tilraun mín á nofap í fyrra. Ég var í félagsskap við alla. Lífið getur verið frábært wtf !!
Ég gerði ekki neitt sem gæti hafa valdið þessari miklu geðsveiflu fyrir utan nofap. Líklega kemur þunglyndið aftur aftur á morgun eða í einhverja daga. En nú veit ég hvernig það er þegar afturköllunum er lokið og þetta er svo hvetjandi. Lífið hefur verið leiðinlegt og grátt síðustu 10 árin.
[Ég var með] flatlínu og ég kom út úr því að skap mitt hefur breyst á sama tíma og kynhvöt mitt kom aftur. Í dag þegar ég rúllaði með vini í bekknum varð ég strax lol. En ég var ekki með óhreinar hugsanir, bara líkamleg viðbrögð haha.
Í dag var eins og að fara aftur í bernsku mína. Ég elska bara raunverulegan persónuleika minn. Alls ekki hata sjálfan sig ... Það verður fokking erfitt að fara aftur í flatline: /
LINK - Loksins nokkrar sætar ávextir eftir 113 daga!
By pompeufabra
;
