Aldur 24 - Kvenkyns - Ég lít nú á líkama minn sem fallegan og þarf ekki skurðaðgerð

young.woman111.jpg

Þegar ég var 19 ára var ég óörugg, geðveik hörmung. Ég var einangruð og ein. Ég var hættur í háskóla og flutti 500 mílur að heiman. Ég átti ekki vini. Ég eyddi mestum tíma mínum í að taka þátt í PMO, senda á GW, leita að kynferðislegri athygli o.s.frv.

Ég uppgötvaði r4r, setti inn færslu og byrjaði að spjalla gaur. Eftir nokkurra mánaða samtal við hann hittumst við. Ég flutti næstum því strax og við giftum okkur 3 mánuðum seinna.

Það var ekki fyrr en eftir að ég flutti til hans að ég áttaði mig á því að hann var líkamlega ófær um að vera náinn mér. Við myndum stunda kynlíf, en hann yrði að fara í lokin, fara í baðherbergið við hliðina, kveikja á aðdáandanum og horfa á klám þar til hann lét verða af sér.

Ég var sár en hann sagði mér að hann væri með fíkn og að hann vildi ekki þurfa að horfa á það. En hann lagði sig aldrei fram um að hætta. Að lokum breyttist það í „en þú sagðir að þú horfðir á klám, horfðu bara á það með mér“. Svo við myndum gera það. Við myndum leggja okkur, hann myndi kveikja á því sem honum leið á þeim tíma (ég mátti ekki setja neitt á það sem mér líkaði vegna þess að það var „gróft“). Það voru yfirleitt atvinnumenn, mjög farðar konur sem höfðu miklar skurðaðgerðir. Ég myndi snerta hann meðan hann horfði á skjáinn og gerði athugasemdir við konurnar og sagði mér að hann vildi að ég myndi læra þær svo að ég gæti vakið meira fyrir honum vegna þess að klám var eina leiðin sem hann gat farið af.

Það var fyrsta „raunverulega“ sambandið mitt. Við vorum gift. Ég vissi það ekki, held ég hafi haldið að kannski allir karlar væru svona. Svo ég leyfði það. Ég grét líka klukkutímum saman á hverju fjandans kvöldi yfir því hversu hræðilegt mér leið, hversu illa hann vildi að ég myndi breytast og vera öðruvísi, hvernig mér fannst ég vera mikill aðskilnaður á milli okkar. Allt sem ég vildi var að geta komið honum af mér og honum var sama. Hann sagði við mig „allir krakkar gera þetta. Þú verður að komast yfir óöryggið þitt. Þetta er staðreynd lífsins. Það mun aldrei hætta. “

Ef ég þyrfti að nota tölvuna, um leið og ég skrifaði eitthvað inn í leitarstikuna, þá væri það klukkutímum virði að leita að klám, leita eftir subreddits til að finna nýjar klámstjörnur, leita upp mjög sérstakar tegundir kvenna. Hann hætti að lokum að vilja stunda kynlíf með mér og ég myndi bara skoða sögu hans til að sjá hver væri ábyrgur fyrir því að stela honum frá mér.

Það eyðilagði mig. Það eyðilagði mig. Hann myndi tala svona sérstaklega um ákveðnar klámstjörnur. Þeir eru brenndir í minni mínu. Ég reyndi að horfa á klám á eigin spýtur, reyndi að finna hluti sem myndu uppfylla mig þar sem kynlífið sem við áttum var, með orðum hans, „leiðindi“. Ég gat ekki skilið hvernig honum gæti liðið fullnægt með því að koma sér fyrir fólki á skjánum yfir því að stunda raunverulegt kynlíf með alvöru konu sem var að gera allt sem í hennar valdi stóð til að vera í formi, kynþokkafull, áhugaverð og skemmtileg í rúminu. Mér fannst ég brotin af því að ég myndi bara gráta um leið og ég opnaði vafrann, eða um leið og ég kláraði, vegna þess að ég vildi alls ekki vera að gera það. Ég vildi láta mér þykja vænt um. Allt meiddi. Þeir unnu. Klámstjörnur unnu. Klám hélt kynhneigð mannsins míns í höndunum og þannig vildi hann hafa það.

Mér finnst það ákaflega fokkað að þetta er svona almennt viðurkennt. Sambönd ... einlítil ... geta ekki virkað svona. Það særir mig fram á þennan dag. Ég er mjög fráskilinn og hef farið í gegnum mikla meðferð til að komast yfir þetta og aðra þætti í sambandi okkar sem voru móðgandi, en jafnvel efni klám og hversu geðveikt viðurkennt það er að konur „verða bara að fá fjandann yfir það og krakkar munu alltaf læðast um og gera það “fær mig til að maga sökkva djúpt í helvítis jörðina. Ég trúi því sannarlega að það er mikið vandamál með það hvernig við lítum á viðurkenningu klám í samböndum og hvaða sambönd hafa jafnvel orðið. Það er sjaldgæfara að finna par sem er sannarlega tileinkað kynferðislegri umhyggju fyrir hinni manneskjunni og ég hallast að því að margir hafi aldrei upplifað kynlíf með einhverjum sem helgar þann hluta heilans til að vera spennandi fyrir maka sinn og aðeins félagi þeirra.

Svo, aðalatriðið, ég klippti klám úr lífi mínu fyrir 6 mánuðum fyrir fullt og allt. Ég hef alls ekki horft á það. Ég byrjaði [að nota klám] þegar ég var 12 ára, hélt áfram í 10 ár. Hagur af því að hætta ... skýra huga, hreina samvisku, meiri sköpun, meiri bjartsýni og að sjá líkama minn fallegan frekar en eitthvað sem þarfnast vinnu eða skurðaðgerðar.

Ég hef komist að því að ekki að horfa á klám hjálpar til við að skera út slæmar minningar og tilfinningar um djúp meiðsli og ófullnægjandi. En ég get samt ekki annað en fundið fyrir því að klám sigri, sama hvað. Sama hversu erfitt þú reynir að koma til móts við þarfir og áhugamál maka þíns, sama hversu kinky og skemmtilegur þú ert í rúminu. Ég veit þetta vegna þess að núverandi samband mitt er mun mildari útgáfa af fyrra sambandi mínu. Hann vissi um sárindi mitt í kringum það, hversu mikilvægt það var fyrir okkur að horfa ekki á klám, og gerði það samt hvort eð er, meðan ég var alveg trúr orði mínu. Hann horfði í augun á mér og sagði „upprennandi brottfall, ég veit hversu illa hann meiddi þig. Ég er ekki hann. Ég virði þetta og ég þrái þig aðeins “. Þegar ég áttaði mig á því að hann var að ljúga að mér, man ég eftir því að ég spurði hann hvernig honum liði ef hann vissi að ég færi til gaura sem kipptu sér af á hverju kvöldi og hann sagðist verða mjög sár og reiður. Hér er gífurlegur tvöfaldur staðall sem hefur mjög lítið vit á og ég virðist finna það sama hvert ég fer. Ég er ekki að segja að þetta sé eingöngu mál karla en ég hef aðeins verið með karla, svo - af hverju er það að karlar skilja ekki hvað málið snýst yfirleitt? Er það bara samfélagslegur hlutur?

Satt að segja er ég ekki einn af þeim sem horfa ekki á klám vegna siðfræðinnar. Ég er viss um að það er mikið af helvítis skít sem gerist í greininni, en ég er ekki hræddur við „ofbeldi“. Ég skil gróft kynlíf og nýt þess mikið og ég skil fetish eins og að vera niðurbrotinn, BDSM skítur, ég held að ekkert af því sé siðferðislega rangt. Kynhneigð er fljótandi og það er gaman að gera tilraunir. Ég er með opinn huga og er kinky, en það þarf ekki að vera bundið við klám eða að horfa á klám. Vertu fokking skapandi, hvað í fjandanum?

Allt sem ég vil er maður sem mun bera virðingu fyrir mér nóg til að skilja tilfinningar mínar varðandi klám. Af hverju getum við ekki bara fokking lifað út fantasíurnar okkar í stað þess að horfa á handahófskennda rassfólk fjandans Kristur. Það finnst mér ómögulegt að finna gaur sem horfir ekki á klám, sem fær mig ekki til að vera óöruggur og einskis virði, sem mun ekki eyða klukkustundum í að fantasera um að fokka einhverri stelpu sem hefur fengið þúsundir dollara virði af skurðaðgerðum og faglegri förðun beitt á 20 mínútna fresti.

Ég þurfti að fara í gífuryrði, það leið vel. Takk fyrir.

Haltu áfram að fara, þú ert klár. Ekki vera fokking einn af þessum gaurum.

Áður en ég held áfram mun ég segja að ég er að tala frá sjónarhóli mínu sem kona sem hefur aðeins verið með körlum. Ég veit að það eru örugglega aðstæður þarna úti þar sem konan er sú með klámvandamálið, það er aðeins aðeins sjaldgæfara eða minna talað um það.

Það er frekar ótrúlegt hvað það getur gert sjálfsmatinu sem konu. Á sama veg og samfélagið sem tekur við karlmönnum „að horfa óhjákvæmilega á klám“ er gert ráð fyrir því að konur geti verið að æsa menn sína í rúminu til langs tíma. Það lætur þér líða eins og fullkominn bilun þegar þú áttar þig á að hann er að snúa sér að annarri konu, og ég segi þetta sem einhver sem tjáir og hvetur til opna í svefnherberginu. Ég vil vita að félagar mínir kinka, langanir, hversu oft þeir þurfa kynlíf osfrv., Svo að ég geti séð um þau almennilega. Ég held að margir sem hafa áhuga á ósviknum, jákvæðum samböndum líði svona en eiga erfitt með að vera opnir og snúa sér að klám vegna þess að þeir eru óuppfylltir.

Svolítið hrökklaðist aðeins frá þarna, en ef ég er, ég get nokkurn veginn ábyrgst að kærasta þín / framtíðar kærasta mun vera svo miklu færari um að veita þér fullnægjandi kynlíf ef áhersla þín er á hana frekar en á klám. Við þurfum öll að vera örugg, aðlaðandi og eftirsótt. Hvernig geturðu annars notið þess að fokka einhverjum og hafa það mjög gott? Þú getur það ekki. Hugur þinn reikar - er hann að hugsa um þá einu klámstjörnu sem hann hélt áfram að leita alla vikuna? Eru tutturnar mínar of raunverulegar fyrir hann? Ætlar hann að skíta bara seinna hvort sem er?

Svo margir kvarta yfir kynlífi sínu, en ef þú spyrð þá hvort þeir hafi samskipti um það sem þeir vilja jafnvel segja þeir nei. Fólk sem er raunverulega ástfangið er opnara en þú myndir halda, við erum öll fjandans menn með óöryggi og það eru sannarlega uppfyllandi hlutir í lífinu þegar þú ert fær um að hafa sanna nánd við aðra manneskju. Það er mjög dýrmætt. Klám getur ekki gefið þér það og mun aldrei gera það og þú gerir þér grein fyrir því aðeins þegar þú hættir og hefur nægan tíma fyrir heilann til að endurheimta sjálfan sig.

Ég held að dæmið mitt sé ansi öfgafullt en þetta er í raun hversu slæmt það getur orðið. Áður en ég hitti hann bjó hann í grundvallaratriðum á internetinu. Ég var fyrsta manneskjan sem hann hafði farið með kynferðislega og hann uppgötvaði að hann gat einfaldlega ekki gert það.

Honum til sóma, af því sem mér skilst að hann sé nú „búinn með klám“. Ég er ekki tilbúinn að skemmta sambandi við hann á neinum tímapunkti í framtíðinni vegna tjónsins sem var gert, en ef það er virkilega satt, þá fagna ég honum því hann ætlaði ekki að eiga nokkurs konar framtíð með konu ef hann hélt áfram þannig. Eða kannski myndi hann gera það og draga þá bara niður sömu holu uppgjafar og hann hélt mér í.

Ég er ekki til í að gera upp. Ég held að ég geti ekki haldið áfram í núverandi sambandi mínu vegna þess sem gerðist, kannski vegna fortíðar og kannski er það ósanngjarnt, en það var mikil lygi miðað við að hann þekkti þessa sögu og marga aðra persónulegri þætti hennar sem ég gerði ekki deila í þágu þess að vera nafnlaus. Ég vil frekar vera einhleypur en vera með strák sem getur ekki stjórnað hugsunum sínum og gjörðum. Ég er líka mannleg. Ég er með mikla kynhvöt. Ég er skítugur. En þegar ég leggst á nóttunni og hugsa um að fara burt, þá get ég minnt mig á það hvers vegna ég kýs að horfa ekki á klám, og þá geri ég það ekki, þrátt fyrir að ég viti að félagi minn sé það. Vegna þess að ég veit að ég er betri en það. Karlar eru færir um það sama og ég mun ekki sætta mig við annan sannleika.

LINK - Af hverju ég hætti [24F]

By aspiringdropout