Færslunni sem þú ert að fara að lesa er ætlað að deila sögu minni hvernig ég er kominn langt frá alvarlegri fíkn og tilgangurinn væri að hjálpa öðrum sem eru í erfiðleikum með að skilja eftir eyðileggjandi venjur frá lífi sínu. Ég er 24 ára og byrjaði að horfa á klám 7 ára, því miður. Þetta hefur virkilega valdið miklum usla innan lífs míns í gegnum tíðina og ég mun nú deila sögu minni þar sem mér líður eins og í fyrsta skipti á ævinni að ég er eiginlega farinn að líða eðlilega.
7 ára gamall átti ég vin sem kynnti mig fyrir klám eftir að eldri bróðir hans hafði sýnt honum dótið. Í fyrstu var ég ringlaður af því, en forvitni maðurinn ég fór á og horfði einu sinni á það meðan ég var ein heima. Ég tel að þetta séu mestu mistök sem ég hef gert í lífi mínu og valdið mér vandræðum enn í lífi mínu til þessa dags. Ég man ennþá fyrsta tímann mjög skýrt og ógeðslega efnið sem ég horfði á, þetta segir mér einfaldlega hversu eyðileggjandi áhorf þetta efni var fyrir enn mjög unga heila minn. Kynhneigð vaknaði of snemma og á helvítis hátt. Hins vegar, ef þú leyfir það, munu mestu baráttur þínar annað hvort valda þér eða brjóta þig, allt eftir því hvernig þú velur að sjá það. Lestu svo áfram og ég vonast til að hvetja þig til að verða bílstjóri í lífi þínu í stað farþega.
Fyrsta hléið frá einstökum klámskoðun frá svo ungum aldri kom þegar ég flutti út í annan bæ á aldrinum 11, að þessu sinni hafði ég ekki tölvu í herberginu mínu. Hvaða blessun. Guð veit hvar ég væri án þessarar brots. Einnig minnist ég á þessum tíma að ég sé mjög ánægð og félagsleg í lífi mínu og safnar mörgum vinum frá nýju skólanum sem ég byrjaði. Ég spilaði líka í mörgum íþróttum en tókst í hverju þeirra. Lífið var gott.
Nokkrum árum liðnum og ég uppgötvaði World of Warcraft gegnum vini mína á 13-aldri. Ég byrjaði að spila það og bætti fleiri og fleiri klukkustundum við það mánuði eftir mánuð þar til ég var á þeim stað þar sem ég hafði hætt öllum íþróttum og ég var að eyða öllum tímum úti frá skólanum til að spila það. Þetta er þar sem vandræði byrjaði að byggja í lífi mínu. Eftir að spila, og á milli byrjaði ég að horfa á klám aftur. Ég byggði mikið af félagslegum kvíða í þetta sinn með því að sjá ekki neinn vegna þess að ég var í tölvunni allan tímann og horfði á klám daglega. Mér líður eins og ég þurfti að læra undirstöðu félagslega hæfileika seinna vegna þessa tíma. Það sem gerðist mest þegar ég var að klára með klám sem ég hef áttað mig á núna, ég hafði sennilega FIRST LOVE mína fyrir ákveðna klámstjörnuna. Fyrir eitt ár eða svo myndi ég bara horfa á myndir og myndbrot af henni og hugsa um daglega daginn hennar mestan daginn.
Þetta segir mér í raun að caveman heila okkar falli ekki undir þetta fyrir þetta skít sem er klám. Vertu náttúruleg krakkar. Ekki bara klám heldur einnig maturinn sem þú borðar osfrv. Venjulega er tilbúinn staðgengill búinn til af manni sá sem eyðileggur þig og náttúrulega leiðin mun fæða sál þína á réttan hátt.
Ofan á allt þetta byrjaði ég líka að drekka fyrst áfengi um helgar klukkan 16 og reykja illgresi 17 ára að aldri. Ég bjó á dimmum stöðum. Ég var faðmaður í lífi fullu þæginda, ég þurfti ekki að leggja fæturna fram fyrir neitt. Þetta olli því að ég loks lokaði og ég gaf upp vonina um líf mitt. Ég stóðst varla framhaldsskóla og ég fór að vinna í matvöruverslun.
Á þessum tímapunkti var ég 18, og ég byrjaði að falla niður að drekka en reykti enn meira illgresi, spilaði fleiri tölvuleiki og auðvitað mesti bölvun allra þeirra, horfði á fleiri klám. Á þessum tímapunkti hafði ég klárað klámnotkun mína einu sinni eða tvisvar á dag til 4-6 sinnum á dag, meðan ég reyki einnig illgresi á hverjum degi. Eftir smá stund byrjaði ég að gera tilraunir með efnafræðilegum lyfjum eins og mdma og þess háttar. Ég fór í mjög ranga átt. Þá kom annar blessun í lífi mínu.
Ég þurfti að fara í herinn. Áður en þetta var ég alltaf að velta fyrir mér af hverju það væri svona erfitt að tala við aðra og jafnvel framkvæma venjulegar daglegar athafnir, ég hélt að kannski væri erfðafræðin mín einfaldlega sogin eða einhver annar helvítis skítur svona. Í hernum var ekki lengur hægt að halda áfram daglegum vana mínum að horfa á klám 4-6 sinnum á dag. Tækifærið kom aðeins um helgar. Ég byrjaði að byggja upp sjálfstraust og ég tók eftir því að án klám (og kannski daglegs illgresureykinga) var ég í raun ansi fyndinn maður í kringum fólk sem sagði góða brandara. Þetta var ný hlið á mér fyrir mér líka á þessum tíma. Ég tók eftir því í fyrsta skipti á ævinni að rætur allra vandræða minna hófust af klámnotkun. Ég gerði mér samt ekki grein fyrir því hversu alvarlegur hlutur þetta var, svo ég hélt einfaldlega að héðan í frá myndi ég horfa á hann aðeins um helgar. Það var auðvelt, þar sem það var bókstaflega ómögulegt í hernum að horfa á það, þar sem við höfðum engar tölvur eða aðgang að símum.
Eftir herinn var ég á aldrinum 20, fór aftur í matvöruverslunina og hélt áfram að halda áfram að reyta meyrið mitt að reykja á hverjum degi og ég kom aftur með klámnotkunina í daglegu lífi mínu. Óþarfi að segja að ég hafði aldrei gert neitt með stelpu í lífi mínu vegna klámnotkunar minnar.
Ég ákvað í fyrsta skipti að hætta alveg að horfa á klám, því eftir að hafa horft á það fór ég að finna fyrir neikvæðum áhrifum á mig. En ó, það væri ekki svo auðvelt, í fyrsta skipti sem ég entist nokkra daga án. Ég hélt áfram að koma aftur. Ég var orðinn alvarlegur fíkill. Hvernig geturðu viljað eitthvað svo slæmt sem einfaldlega eyðileggur þig? Þetta var spurningin í mínum höfði.
Eftir að hafa tekið eftir þeirri staðreynd að eftir orgasma fannst mér mjög slæmt um allt, tók ég seinustu ákvörðun EVER. Ég byrjaði að brúnast. Án orgasma myndi ég ekki finna fyrir neikvæðum hlutum. Hápunktur lífs míns var að reykja lið og fara í tölvuna til að horfa á klám tímunum saman. Ég man að ég reykti einu sinni liðamót klukkan 11 og áttaði mig klukkan 3:30 að ég er enn við tölvuna að hnykkja lífi mínu niður í holræsi.
Ég hélt áfram með þetta. Ég tel að lengsta sem ég fór með borði var um 6 klukkustundir. Ég myndi stundum taka smá hlé og þá halda áfram aftur.
Ég var ekki með neinar neikvæðar hugsanir, gat ekki horft í augun á neinum og var búinn að gefa upp alla von um allt. Ég var á lífi en lifði ekki. Ég var um 22 ára aldur og líf mitt samanstóð aðallega af því að horfa á annað fólk hafa helvítið kynlíf fyrir framan myndavélina.
Ég hélt áfram að reyna að hætta, aftur og aftur. Eftir hverja endurkomu binged ég jafnvel þyngri en síðasta sinn, stundum jerking burt allan daginn að gera ekkert annað.
En eins og þeir segja, sama hvað gerist þá er maðurinn sem vinnur að lokum sá sem hættir ekki. Hann dettur, en heldur áfram að standa upp. Og það gerði ég. Ég myndi einfaldlega ekki gefast upp sama hversu mikið klám reyndi að halda mér þræli fyrir það. Smátt og smátt lengdust rákir mínar og ég fór að taka eftir ávinningnum alls staðar í lífi mínu. Ég byrjaði nokkurn veginn án þess að hafa neinn aga og núna líður mér eins og það sé orðið vígi sem ekki er hægt að brjóta.
Eins og er er ég í 100+ daga ráði og ég hef umbreytt öllum hlutum sem ég lærði frá því að berjast við þessa bölvun til alls staðar í lífi mínu.
Ég hef fært íþróttir aftur á ævinni og ég borða mjög hollt. Ég horfi ekki á hugarlausa sjónvarpsþætti eða spila tölvuleiki, ég les bækur. Ég er byrjaður að spyrja stelpur út og er núna að hitta nokkrar. Ég er líka að vinna að viðskiptaáætlunum mínum til framtíðar.
Ég hef bókstaflega snúið lífi mínu við, fyrst mulið klám til jarðar og tekið allan lærdóminn af því að berjast við það og beitt því alls staðar í lífi mínu. Neikvæð hugsun eða vantrú er ekki til í lífi mínu. Ég hreyfist hratt á hverjum degi til að komast áfram sem manneskja, til að verða betri útgáfa af mér á hverjum degi. Ég mæli með að þú gerir það sama.
Ávinningurinn er alls staðar, í grundvallaratriðum held ég að ég hafi misst um 10 kg af fitu bara vegna þess að hætta í klám, breytti engu í því hvernig ég borðaði á þeim tíma. Ég held að það lækki virkilega testósterónið þitt sem augljóslega hefur áhrif á marga hluti í hugsun þinni og hvað varðar líkamlegt útlit þitt. Ein stór breyting er örugglega sú að áður en konur sýndu mér engan áhuga (augljóslega þar sem ég var að horfa á það) en nú á dögum er það alveg hið gagnstæða. Ég held að konur taki ekki aðeins eftir heilbrigðu líkamlegu útliti þínu, heldur líka frábæru hugarfari þínu. Hugarfarið er eftir allt saman, þar sem lífið er aðallega höfuðleikur. Verð að þjálfa hugann jafnharðan og þú þjálfar líkamann.
Færslan varð kannski of löng en mig langaði virkilega að deila sögu minni. Mundu að ALLT ER Mögulegt. Vöxtur er sár og að reyna að breyta skítlegum venjum þínum til góðs líður ekki vel. En EKKERT mun líða eins illa og að vera þar sem þú átt ekki heima. Haltu áfram að berjast. HÆTTU ALDREI ALLA !!! Þú vinnur að lokum eins og ég hef gert.
Takk fyrir að lesa og vinsamlegast taktu þátt ef þú telur að þetta gæti gagnast einhverjum.
LINK - Frá djúpum helvíti aftur í ljósið, velgengni saga um að sigrast á klám vana sem byrjaði þegar 7
by Warrior28
;
