Ég byrjaði ferðina mína fyrir árum með 36 daginn nofap pornfree streak. Heiðarlegt svar mitt var að ég var stöðugt á brún, kvíðinn og ófókusaður. Ég myndi eyða árum í að reyna að endurskapa þessa línu með takmarkaða árangri; aðeins einu sinni reyndi ég að endurtaka það á 31 dögum með sömu niðurstöðum: á brún, ófókusað, kvíða.
Það var aðeins þegar ég loksins gafst upp á því og fór aðeins klámlaust, byrjaði ég að lifa tiltölulega stöðugu lífi, svo ekki sé minnst á að ná verulegum framförum. Til marks um það voru síðustu rákir mínar 62 og 42 og fannst þær auðveldar í samanburði við síðustu ár.
Einnig held ég að þú getir samt deilt án tillits til nofap eða klámfrjálst; augljóslega er það betra ef þú hættir við klám. Ég hef átt farsæl sambönd jafnvel meðan ég var háður en kynlíf væri alltaf spennuþrungið vegna þess að ég myndi finna til sektar vegna klámnotkunar. Hafðu í huga að ég er heppinn að hafa ekki þjáðst af PIED, þó ég þjáðist af DE.
Eftir að hafa verið utan klám er DE minn nokkurn veginn horfinn. Jafnvel daga sem ég fróa mér er kynlíf enn frábært! Það er brjálað hversu mikill kraftur og lífsklám getur tekið frá þér.
Ég held að lokum snýst þetta ekki um lengd ráka heldur hvernig þú breytir sjálfum þér. Að vera klámlaust hjálpaði mér að hætta að mótmæla öllum (ég er dauðvona um þennan) og hætta að meðhöndla líf mitt sem tifandi gegn (hvenær fæ ég næst að nota?).
Svo já, komdu bara fram við hana eins og manneskju sem virðir virðingu og vertu vinur hennar fyrir félaga. Enginn vill láta meðhöndla sig eins og leikfang sem á að nota og henda og það er það sem klám vill að við gerum. Slakaðu á og skemmtu þér heiðarlega.
Eftir - sæti
UPPFÆRA - Ár framfara: hvað ég hef lært og hvernig ég hef breyst
Í dag ég blaðaði og hugsaði um það sem hefur breyst á milli núna og á síðasta ári. Ég held að það gæti hjálpað til við að setja sjónarhóli heimspeki mína að bati getur gerst þrátt fyrir endurkomur.
Mikið hefur gerst á síðasta ári með tilliti til bata, og það hefur verið að meðaltali um uppsveiflunni. Bara að skoða það sem ég hef fengið á síðasta ári:
Ég lærði virkan aðferðir við að takast á við þegar hvetja á högg
- Koma aftur til andans og slaka á
- Að fara utan
- Talandi við vini
- Staða og hanga út á r / pornfree
- Hvetja brimbrettabrun
- Afvegaleiða mig í 5 mínútur
- Hugleiða
- Taka á óviðkomandi verkefni að dreifast
Ég æfði leiðir til að koma í veg fyrir að það gerist
- Breyttu viðhorf mitt til að vera jákvæðari með tímanum
- Æfa, jafnvel þótt það sé bara einu sinni í viku
- Veitir mér óbyggðan frítíma þar sem ekkert verk er leyfilegt
- Að vera í lagi með að hafa gaman
- Borða vel og nóg sem meginregla
- Svefn betur á fleiri dögum
- Gakktu úr skugga um að eyða að minnsta kosti nokkrum mínútum utan dagsins
- Að fara að sjá meðferðarmanninn tvisvar í mánuði
- Að vera í lagi með bilun og samþykkja vöxt-miðju hugarfari
- Ekki slá mig upp yfir endurkomu og samþykkja þá þegar þau gerast
- Fyrirgefa mér fyrir að vera nálægt afturfalli
- Að samþykkja neikvæðar tilfinningar og daga, trúa því að þeir séu bara hluti af lífi, eins og góðar dagar
Ég breytti viðhorfum mínum til hins betra
- Gaman er nauðsynleg fyrir gott líf
- Vinna er ekki allt sem er til lífs og ætti ekki aðeins að skilgreina góða eða slæma daga
- Framleiðni er aðeins en ein mælikvarði á jákvætt líf
- Klám er ekki kynhneigð mín, en tóm staðgengill fyrir það
- Það er allt í lagi að vera kynferðislegt!
- Hvað sem gerðist, jafnvel þótt í síðustu mínútu, þurfi ekki að fyrirmæla það sem ég "þarf" að gera núna, því að ég hef alltaf val og ég get alltaf valið að gera það sem mér finnst betra til lengri tíma litið
- Ég er heimilt að vera kynferðisleg og að fá aðgang að og njóta kynhneigðar minnar er ekki háð einhverjum nema mér; aðeins ég get gefið mér leyfi
- Ég er heimilt að sjálfsfróun, og það er engin samningur sem bindur mig til að "bjarga því"
- Relapsing gerir mig ekki slæm manneskja, og það er ekki heldur að vera nálægt afturfalli
- Relapsing þýðir ekki að ég sé "verðskulda refsingu"; frekar, ég var fundinn með smávægisleysi, þannig að leita hjálpar núna mun breyta því í smástund af styrk
- Krefst komdu og fara, og að þurfa að stjórna þeim þýðir ekki að ég sé þjáður, en ég er reglulega kynntur tækifæri til að æfa að vera sá sem ég vil vera
- Tilvera klámfree er ekki samningur um sársauka, en skuldbindingu til betri lífs
- Sigrast á fíkn er meira en að viðhalda streak - það skilgreinir það líf sem ég vil hér og nú
- Að leita hjálpar er merki um styrk, og að samþykkja meiri hjálp gerir mig óstöðvandi
- Hjálp kemur í öllum gerðum, frá mat, til fólks, til staða
- Til að vilja koma með fleiri persónulega stofnanir en að þurfa eða þurfa að
- Ég elska sjálfan mig á skilyrðislaust hátt
- Ég er verðugur ást og virðingu, eins og allir eru
- Ég er ófullkominn, en það er allt í lagi: það gerir það að verða betra mögulegt og það mun meira virði
- Að eyða tíma með vinum kemur í veg fyrir að hvetur og minnir mig á að ég er elskaður
Ekkert af þessu gerðist á einum degi. Með því að reiða sig á sjálfan sig skuldbindingu mína, leitast ég alltaf að því að verða betri og jákvæðari einstaklingur, sem eins og jákvæð endurgjöfarljós gerir bata miklu auðveldari og annarri náttúru.
Á síðasta ári í desember 8 gerði ég mitt þriðja endurstilla færslu hérna, sem gerir 3 æðislegar rákir í röð. Þessar rákir sýndu mér að ég gæti það, gerðu þetta allt að losna við klám. Samt, þessar rákir, lærði ég ekki grundvallaratriðið í þessu öllu: Þú getur ekki farið aftur til sjálfs sem notaði ekki klám.
Þaðan var ég einfaldlega í basli í 11 mánuði. Ég bjóst við að rákur minn myndi koma aftur „af því að ég hafði gert það áður“ eins og ég gæti ekkert breytt um sjálfan mig og komið þangað aftur. Ég horfði á þjóðsögur eins og þú / MightyAslan og þú / shortyafter Haltu áfram að halda námskeiðinu og sjáðu alltaf hærra hæðir. Þeir gerðu nokkrar alvöru breytingar á lífi sínu og þeir hvöttu mig til að hugsa, maður, hvað get ég gert núna til að gera líf mitt betra? Ég labbaði að leita að svörunum á yfirborðinu: teygja, æfa, meðferð, dvöl án nettengingar.
Þá, nokkrum mánuðum eftir að desember, u / foobarbazblarg hafði stutta stund af veikleika sem hann breytti til mánaða styrkleika: hann endurstillti í raun ársmerkið sitt í hugrakkur athöfn af hreinum heiðarleika. Þessi lexía resonated við mig alla leið fyrr en í dag: að lokum, stærsta eignin sem við höfum sem einstaklingar í þessari baráttu er heiðarleiki.
Um það sama, byrjaði ég að setja orð í einföldu athugun. Ég er klámfíkill. Ég get ekki búist við því að fara aftur til sjálfs áður en ég var háður. Ég er fíkill, guðrækinn. Fíkn var eitthvað sem gerðist við annað fólk, og nú er það að gerast hjá mér.
Leiðina fram á við, hef ég lært, er ekki í átt að fortíðinni, heldur í átt til dagsins í dag. Framtíðin er alltaf núna og þú þarft ekki að bíða eftir að vera sú manneskja sem þú heldur að þú værir í 90 daga. Taktu þessa manneskju og vertu sú manneskja núna.
Ég stendur nú hálf upp á fjallið með öllum litlu skrefin sem ég tók. Ný hljómplata byrjar í dag, og ég er stoltur stoltur.
Og uppáhalds hluti mín er hvernig ljóðræn öll dagsetningar eru. Í desember síðastliðnum 8th, náði ég áður stærsta streak minn á 68 dögum. Í desember 8th, ég mun vera á 90 dögum, eftir 8 ára að reyna og mistakast.
Aldrei efast um að yfirstíga klámfíkn er mögulegt. Ég hef barist og mistekist aftur og aftur og hérna er ég hamingjusamari, sterkari og öruggari manneskja. Ég hætti að bíða eftir lífinu til að verða betri, því að ég get alltaf lifað betra líf núna.
Ég segi það mikið en fyrir júní síðastliðinn var ég að nota svo mikið að ég borðaði hvorki né svaf né fór út. Klám var að eyðileggja mig. Ég var hræddur, vonlaus.
Í dag er ég svo miklu nær að átta sig á framtíðarsýn minni einn daginn myndi ég standa við klám án sverðs í hendi, því ég þyrfti þess ekki.
Ég er ekki lengur hræddur. Í dag er ég sterkur og á morgun verð ég enn sterkari.
UPPFÆRA - Þetta er svalt kjaftæði
Hey gott fólk. Yfir 5 ár edrú frá öðrum hlutum og 500 daga klámlaust. Hlutirnir hafa smám saman verið að verða betri og betri síðustu 5 ár (og síðustu 500 daga), en síðustu vikur hafa verið ansi ákafar, á góðan hátt. Ég hef alltaf samið lög en ég hafði aldrei raunverulega vettvang fyrir það. Nú hef ég fengið hljómsveit og við erum að byrja að taka upp gamalt efni, smíða nýtt efni og fá tónleika saman. Ég held satt að segja að hætta í klám (og verða edrú) og vinna að öllu því efni sem ég var að flýja frá er ástæðan fyrir því að mér hefur verið gefinn þetta tækifæri. Það er eins og ég sé orðinn opnari. Áður en mér var lokað fyrir sjálfan mig, heiminn, tilfinningar mínar. Reyndar er ég viss um að það tengist því að hætta í klám.
Ég hef alltaf skrifað tónlist en það hefur alltaf verið mjög högg eða saknað hjá mér. Eins hef ég aldrei getað skrifað stöðugt. Illgresi hjálpaði og ég átti meiriháttar þurra álög án skrifa eftir að hafa orðið edrú. Þó að sumir af mínum fav. lög sem ég samdi áður en ég reykti einhvern tíma eða eitthvað þannig að ég veit að það er BS að halda að ég þurfi svona efni. En undanfarið hef ég virkilega verið að koma með eitthvað gott efni. Ég er aldrei 100% viss um eitthvað af því en ég hef örugglega farið yfir þröskuldinn „örugglega ekki“ til „örugglega kannski“ oftar en ekki þessa síðustu tvo mánuði.
Ég pumpaði bara út annarri í kvöld. Þegar ég sat þarna með gítarinn minn var ég að spyrja sjálfan mig ... Hvað er það sem aðgreinir miðlungs lag frá einu sem mér líkar? Hvað er það sem skilur þann sem finnst klumpur og þvingaður frá þeim sem finnst hann vera ósvikinn og listrænn? Hvað er það sem fær mig til að bera kennsl á eitt lag sem drasl og annað sem heildarvörð?
Og satt best að segja gat ég ekkert svarað. Ég held eins og ... það efni er rétt fyrir utan mig. Ef ég reyndi að átta mig á því eða orða það, þá myndi ég vilja, tapa þessu öllu saman. Þú bara getur það ekki. Það er ekki hægt að sjóða það niður í vísindum.
Ég get ekki sagt að ég hafi komið með neina sem hafa verið algjörir bangers eða strax gæslumenn. En ... ég veit það ekki. Þú veist aldrei hvað gerist. Svo í bili er ég í lagi með að halda þeim í flokknum „örugglega kannski“. Við sjáum hvað gerist. Aftur, það er ekki mitt að henda þeim, eða geyma þau, eða átta mig á því hvers vegna eitthvað líður rétt eða eitthvað finnst rangt. Eins mikið og ég vil sjóða það niður í vísindum, þá get ég það bara ekki.
Og allt þetta, gott fólk, er í raun ekki til að tala um lagasmíðar. Það er að tala um lífið. Ég veit ekki af hverju það er þess virði, eða hvers vegna það er flott, eða hvers vegna slæmur skítur gerist stundum, eða hvert ég er að fara eða hvað í fjandanum á eftir að gerast. Það er bara ekki hægt að sjóða það niður í vísindum.
Og ég tel að það sé mjög gott. Vegna þess, ég get ekki sagt þér hvað þetta líf er, en eins og fjandinn. Þetta er einhver flottur skítur.
Takk.
Ég skrifaði þetta sem svar við spurningu einkahópsins „Hvar heldurðu að þú sért í bata þínum?“ Mér líkar vel hvernig þetta reyndist, svo ég set það hér inn sem hátíðarhöld fyrir hátíðina. Á morgun er 90 dagar klámlaust og ég gat ekki haldið spennunni eftir að hafa tekið 8 ár að ná þessu stigi.
Ég er að fara inn í nýjan kafla í bata mínum. Undanfarin 7-8 ár hef ég verið fastur í því upphaflega klámlausa stigi að berjast gegn hvötum og reyna nánast öll brögð og flýtileið sem ég gæti reynt að verða betri fljótlega ™. Það var aðeins einu sinni sem ég fór formlega í klámlaust og kastaði NoFap inn í fortíðina að ég byrjaði að ná raunverulegum framförum, en það var mjög hægt. Ég var að koma úr djúpri fíkn í klám sem í grundvallaratriðum var endapunktur allra annarra vandamála í lífi mínu. Samskiptabarátta? Notaðu klám. Skóli of harður? Notaðu klám. Finnst þér bara ekki gott? Notaðu klám. Leiðist? Notaðu klám. Fjölskyldusambönd þvinguð? Notaðu klám. Klám var bókstaflega lausn mín á öllum vandamálum mínum, ekki að segja að það væri jafnvel lausn yfirleitt.
Ég átti ótrúlegar upphafsstrik við inngöngu í klámlaust þar sem ég fór í 62, 42 og 68 daga stykki, eftir að hafa í grundvallaratriðum aldrei náð framförum í 7 ár samfleytt. Mér fannst það frábært en eitthvað vantaði. Ég myndi gera það að 40 dögum og byrja svo að gægjast og þá í grundvallaratriðum binge virkilega erfitt vikum saman. Eitthvað var ekki í lagi og ég ákvað að það að lækna mig ætlaði bara ekki að lækna mig. Ég þurfti að lækna mig til að sitja hjá.
Svo ég hélt mánaðarlega skrá yfir þrjátíu ára þræði sem fylgdust með framvindu minni og setti mér markmið. Ég hrasaði fyrstu mánuðina og reyndi að átta mig á því hver væru raunhæf markmið og hvað væri hægt að ná, og ég ákvað að setja mér auðvelt „regnhlífarmarkmið“ sem ég splæsti í hversdagslegar athafnir sem vinna að stærra markmiðinu.
Ég hélt áfram að hrasa í nokkra mánuði til september, þegar ég ákvað að fara frá starfi mínu og fara heim til að taka bata minn alvarlega. Ég tók auðvelt starf með sveigjanlegt vinnuumhverfi.
Með nokkra mánuði tilraunabreytinga undir belti mínum hafði ég betri hugmynd um hvað var raunhæft fyrir mig. Svo byrjaði ég með að þróa stuðningshóp. Ég tengdist aftur með fullt af gömlum vinum og það hélt mér frá tölvunni minni. Ég byrjaði þá að takast á við aðra bita dag frá degi. Ég gekk í æfingarhóp til að ýta hæfileikum mínum á stjórnandi hátt, byrjaði reglulega að hreinsa eftir mér og íbúðinni mínu, taka langar gönguleiðir úti og setja upp tölvuna mína með glugganum fyrir sólarljósi.
Ég held að það stóra sem hefur breyst fyrir mig er samband mitt við NoFap. Ég átti samt slæmt samband við það þrátt fyrir að hafa ákveðið að henda þeirri hugmynd. Ég hafði ekki hugmynd um hvernig ég ætti að endurfæra sjálfsfróun í líf mitt. Ég átti líka ofgnótt af kynlífsleikföngum sem ég hafði safnað. Eitthvað innra með mér fannst að mér ætti alls ekki að líða illa vegna þess, vegna þess að það var óöryggið sem talaði. Ég fékk opinberun í október: NoFap hefur engan ávinning fyrir mig. Fyrir mig táknar það allt það óöryggi sem ég hef við líkama minn og að vera kynferðisleg vera. Ég áttaði mig síðan á því: að stunda NoFap, jafnvel í handahófi, „ég fer bara 7 daga“, var það sem fékk mig til að hata líkama minn og spurning í hvert einasta skipti sem ég vaknaði. Það er í lagi að vera vakinn! Það er í lagi að vera kynferðislegur! Það sem er ekki í lagi er klám.
Það var þegar ég áttaði mig á harða sannleikanum: NoFap var klám af völdum fetish fyrir mig.
Mér líkar það að mér líður betur þegar ég bíður, en þetta þráhyggja í fullnægingu var í sjálfu sér hvað klám var að gera við mig: neyða mig til að skipuleggja líf mitt um að fara af stað. NoFap var keppni í hversu lengi ég gat haldið því inn, og þetta var klámstuðningur sem var að fela sig undir nefinu.
Síðan þá hef ég leyft mér að nota kynlífsleikföng mín frjálslega og í grundvallaratriðum gert hvað sem ég vil með sjálfsfróun með tveimur reglum. 1: Ekki gera það tvisvar á einum degi. 2: Ekki gera það á morgnana. Þessir tveir bitar voru það sem ég gerði með klám og þessar reglur hafa virkað frábærlega vel fyrir mig. Ég hef í raun sundrað kynlífi og sjálfsfróun frá klám á mjög raunverulegan hátt vegna þess að ég samþykki líkama minn og kynferðislegar þarfir mínar.
Ég hef vaxið mikið undanfarna mánuði og öðlast ómetanlega færni: getu til að þekkja hvað ég get og hvað ekki. Með því að þekkja litlu skrefin sem ég get tekið kemur ég í veg fyrir kulnun í bata og fagna hverjum örlitlum sigri sem ég vinn.
Mig langar að segja mikið meira, en stutt af því er að ég hefur ljóst ljósi á djöflum fortíðarinnar. Á undanförnum 1.5 árum, ég hef beint og sigrast á:
- Þunglyndi og kvíði
- Fetishization af nánum vinum mínum
- Óhollt samband mitt með sjálfsfróun og NoFap
- Lélegar æfingarvenjur mínir
- Venjulegt neikvætt tungumál
Það er líklega fleira sem ég gleymdi en þessar breytingar einar og sér hafa breytt daglegri skynjun minni á lífinu frá „Ég hata sjálfan mig og allt um líf mitt“ í „Ég er í lagi og mér líkar í raun og veru þar sem ég er.“
Ég tengist virkilega eitthvað þú / shortyafter sagði í fyrri færslu á r / pornfree. Hann sagði að líf hans hefði orðið viðráðanleg.
Einn daginn frá 90, trúi ég innilega að ég hafi næstum því náð því stigi sjálfur. Hlutirnir eru viðráðanlegir. Ég get dreymt upp jákvæða breytingu sem ég vil gera og komið mér þangað. Ég hleyp ekki frá vandamálum mínum lengur. Þegar ég lít á eftir mér sé ég fjallgarða sem ég hef klifrað til að komast að þessum tímapunkti. Það er aðeins héðan og ég vakna á hverjum degi spennt að sjá hvert ég fer næst.
;