Ég uppgötvaði klám fyrst ósjálfrátt í gegnum bróður minn, hann hélt á geisladiskasafni af morðingja leikjum (þetta var snemma á 2000), sem flestir voru Red Alert 2, Jedi Knight, Jedi Knight II, Sim City 2000 o.s.frv. Ég sá nýjan geisladisk sem var í svörtu hylki sem var grafinn í skrifborðinu hans, já ég var svolítið stunginn fyrir að snuða í gegnum dótið hans, en ég átti enga vini og spilamennska var eina útrásin mín til að létta álagi og skemmta mér síðan manneskja samskipti voru af skornum skammti umfram foreldra mína og systkini. Á þessum geisladiski var virkilega lítið klám.
Ég hafði ekki hugmynd um hvað þetta var, en auðvitað var ungi hugurinn minn sem var nýbyrjaður kynþroska að verða brjálaður þegar hann sá það .. Það var bókstaflega snjóboltaáhrif þaðan, ég byrjaði að leita um netið var hver blaðsíða var bara fullt af vitlausum HTML og allir voru að fara á svig við Kazaa og Limewire. Mér fannst það svo auðvelt og aðgengilegt, þar sem ég var að fróa mér að minnsta kosti 3 sinnum á dag .. Hafðu í huga að ég var aðeins 13-14 á þessum tíma, sem ég býst við að á sumum mælikvarða yrði talið eðlilegt fyrir ungling. Það hætti þó aldrei ... Ég var alltaf of beta til að tala við stelpur, eða jafnvel reyna að fá þær til að líta á minn hátt. Ég var engan veginn illa útlítandi strákur, ég hafði bara ekki hugrekki. Hlakka til að ég sé 17, er ekki ennþá lagður eða neitt og ég er enn að horfa á klám ritúalískt á hverjum degi, fróa mér að minnsta kosti 3-4 sinnum á dag, taktu eftir orðunum MINST ... ég hafði ekki einu sinni heyrt að fíkn sem þessi gæti jafnvel verið raunverulegur hlutur, ég var bara undir því að það er bara eðlilegt fyrir strák á mínum aldri.
Nokkrum mánuðum eftir 17 ára afmælið mitt eignaðist ég loks kærustu og við erum loksins að fara í kynlíf í fyrsta skipti .. ég var mey og hafði nákvæmlega ekki hugmynd um hvað ég var að gera, né hugmynd um hvað ég ætti að gera finna. En þegar við loksins fórum að stunda kynlíf fannst mér það ekkert, það var alls engin tilfinning. Hjarta mitt var í kapphlaupi vegna þess að ég vildi ekki klúðra því og ég var að hugsa að ég væri að gera eitthvað vitlaust, en ég fann eiginlega bara ekki fyrir miklu. Við enduðum á því að hætta vegna þess að ég gat það ekki lengur .. Þetta var í síðasta skipti sem ég myndi stunda kynlíf næstu 2 árin vegna þess að ég var bara of stressaður og hafði áhyggjur af því að ég væri að gera eitthvað vitlaust. Klámfíkn mín hélt áfram að versna á þessum tíma .. Hvað skipti það máli? Ég hafði engum öðrum til geðs, það var auðvelt og tiltækt hvenær sem ég vildi og það voru engar aðrar væntingar um að ég yrði að mæta í rúminu.
Eftir að ég lauk stúdentsprófi skráði ég mig strax í landgönguliðið og vann við upplýsingatækni. Nú er ansi mikil klámfíkn yfir línuna fyrir landgönguliðin, sérstaklega þegar hún er beitt þar sem hlutfall gaura og stelpna er 1000: 1. Þetta hélt áfram í mínum huga að það sem ég var að gera væri í lagi. Samt sem áður var ég með marga berkla af klám á ytri harða diskinum. Ég tók þennan akstur með mér ALLS staðar. Ég var meira að segja með 64 GB SD kort með klám á því að hlaða inn í símann minn og ég myndi taka „baðherbergisfrí“ bara til að fá það sem ég þurfti að gera. Hins vegar var þetta eðlilegt fyrir mig, því allir landgönguliðarnir voru með klám safn að einhverju leyti, þó enginn hafði neitt eins og mitt, ég var jafnvel að viðurkenna það fyrir fólki ..
Fljótt áfram til lokadreifingar minnar, ég var í erlendu landi (Ákveðið að fjarlægja staðsetningu vegna næði), ég gisti í þessu fína einbýlishúsi rétt fyrir utan stöðina, ég var með mitt risastóra herbergi í villunni, með lás, og nei einn angraði mig. Ég þurfti aðeins að vinna um það bil einu sinni á tveggja vikna fresti við að skrifa upp stillingarforrit sem ég þróaði í sýndarumhverfi fyrir einingar sem voru að senda áfram. Svo það voru tvær vikur þar sem allt sem ég átti var frítími, ég myndi fara í ræktina, borða og sofa. En á hverjum degi horfði ég nú á klám að minnsta kosti 6 sinnum á dag. Ég var farinn að fá hor í ruslið mitt og það var sárt, en ég hélt áfram að gera það vegna þess að ég fann þessa þörf sem ég þurfti annars gæti ég ekki farið úr herberginu mínu.
Hér voru tímamótin sem hófust .. Ég tengdist aftur stelpu sem ég hafði farið á tvö stefnumót með í framhaldsskólanum á Facebook .. Við byrjuðum frábærlega, hlutirnir gengu frábærlega, við töluðum saman á hverju kvöldi, hún afvegaleiddi mig frá mínum fíkn. En eitthvað var samt að mér, stundum vildi ég láta eins og eitthvað hefði komið upp í vinnuna (Sem ekki vegna þess að ég vann aðeins einu sinni á tveggja vikna fresti) bara svo ég gæti farið úr símanum og horft á klám. Þetta hélt áfram næstu þrjá mánuði þar sem samband mitt við hana efldist og efldist. Hún ákvað að lokum að spyrja mig hvort ég væri að horfa á klám, hún vissi að flestir strákarnir í hernum gerðu það og vildu bara vita af forvitni. Ég svaraði einfaldlega já, til að reyna að gera lítið úr alvarleika aðstæðna minna, þá lét ég það eftir liggja.
Hún ýtti lengra og spurði hversu mikið, ég laug og sagði kannski einu sinni til tvisvar í viku .. Hún sá beint í gegnum mig og þrýsti aftur, „Hversu mikið horfirðu virkilega á“. Það var þegar það varð rólegt í nokkur augnablik, hún varð að spyrja hvort ég væri enn í símanum. Ég viðurkenndi fyrir henni hve mikið ... Þögnin sem fylgdi í kjölfarið leið eins og eilífð, það eina sem ég gat sagt var „Fyrirgefðu, en það er ekki eins og ég sé að svindla á þér“. Hún missti það algerlega, hún krafðist þess að ég hætti, sagði að þetta væri óhollt og að ég væri enn að horfa á aðrar konur. Ég samþykkti og sagði henni að ég myndi hætta. Ég laug.
Fljótur áfram til mín kom loksins heim frá dreifingunni minni, þessi sömu stelpa sem ég hafði tengt við á Facebook var þar að bíða eftir mér, hún var þegar búin að fá okkur hótelherbergi frá upphafi og ég vissi hvað átti eftir að gerast strax þegar við kom inn á það hótelherbergi. Sérhver venjulegur strákur væri himinlifandi og loksins lagður eftir margra mánaða skeið að hafa ekki einu sinni séð mjög aðlaðandi konu. Nema að þetta væri martröð, ég vissi nákvæmlega hvað væri að fara að gerast, ég fékk flashbacks í fyrsta skipti þegar ég var 17, þar sem ég fann ekkert. Þessi stelpa er 10 / 10, yndislegur persónuleiki, hún nýtur alls þess sem mér líkar, getur alltaf hressað mig, ég gæti sannarlega séð sjálfan mig eyða afganginum af lífi mínu með henni; það síðasta sem ég vildi gera var að eyðileggja skot á hamingjuna.
Það er kominn tími, við erum á hótelherberginu, að gera út, og við byrjum að fara úr fötum og hjörtu mín eru að keppast við að reyna ekki að fokka því upp, ég er að gera allt sem ég get til að einbeita mér að því sem ég er að gera, en ég get það ekki, ég er ekki einu sinni kveikt á fjarska, við reynum að stunda kynlíf, en ég finn bara ekkert fyrir því og ég er stöðugt að hugsa að ég sé ekki að standa mig eins og hún vildi. Hún heldur áfram að spyrja mig hvað sé að, ef ég er jafnvel spenntur að sjá hana eftir að hún er komin alla þessa leið, þá segi ég henni að ég sé það, en hún kaupir það ekki. Við deilum, hún grætur og róast eftir að ég hugga hana. Hún spyr að lokum spurningunni „Lygirðu að mér?“ hjartað mitt sökk á þessum tímapunkti, ég vissi nákvæmlega hvað hún var að meina, ég vildi ekki segja já, en að sjá andlit hennar persónulega með tárin í augunum fyllti mig of mikilli sektarkennd, ég sagði henni allt, alla mína sögu, hvernig þetta byrjaði, allt.
Núna heldurðu að einhver stelpa sem bara sá þennan gaur sem hún þekkti úr menntaskóla myndi bara fara í fyrsta flugið þaðan, en hún hélt mér í raun og sagði „Þú ert betri en þetta og þú hefur mig núna“. Ég sver það við þig, mér hefur aldrei fundist ég vera meira brotinn á öllu mínu lífi, en á sama tíma áttaði ég mig á því að það er enginn annar sem myndi bjóða að vera hjá mér jafnvel eftir svona skilning.
Ég lagði til við hana 2 mánuðum seinna, alveg laus við að horfa á klám á þeim tímapunkti .. Við giftum okkur fyrir um 11 mánuðum strákar .. Og hún dró mig út úr því. Ég get sagt að það er ennþá skortur á skynjun meðan á kynlífi stendur en það kemur hægt og rólega aftur og ég er ekki með smá læti árásir lengur .. Þetta er ekki sagan mín sem segir þér hvernig á að brjóta vanann, þetta er bara ég að segja þið krakkar að þið GETUR brugðið vananum og það er mjög mögulegt.
Ég óska þér alls góðs gengis í viðleitni þinni og ég er alltaf hér til að ræða.
Edit: klúðraði fyrsta bitanum af þessari færslu, jeez.
Breyttu # 2 vá krakkar, ég trúi virkilega ekki þeim stuðningi og þakklæti sem þessi færsla hefur fengið. Ég er í raun bara meðal náungi, sem sogast inn í eitthvað sem ég hélt aldrei að gæti verið vandamál. Þakka ykkur öllum fyrir gífurlegan stuðning, við erum öll mjög færir menn, sem hafa getu til að vera hver sem við viljum vera og geta breyst til hins betra eða verra. Ég vil ítreka þetta aftur, ég er alltaf til í spjall og ég hvet það virkilega ef einhver þarf stuðning! Takk aftur.
Ég er enn frekar ungur, 24, næstum 25 ára.
LINK - Var beðinn um að birta sögu mína hér af öðrum notanda svo hér förum við.
;
