Í júní síðastliðnum hætti ég að fella, í þeim tilgangi að endurheimta glóruna í löngu týnda dýrð og til að hætta að líða eins og úrkynjuð. Þetta er fyrir alla sem eru enn að takast á við baráttuna, til að læra um langan veg til bata.
Meginþema í sögunni er samband mitt við stelpu sem býr langt í burtu, og því getum við aðeins fundist einu sinni á nokkra mánuði. Hún veit um gömlu venjurnar mínar og núverandi hafnað mína, og hefur verið stutt í gegnum og í gegnum.
Nú er næstum liðið ár. Ég þurfti að fara í gegnum ýmis stig. Þó að eftir mánuð og ég hálfan (síðastliðið sumar) fékk ég grjótharða, áreiðanlega stinningu mína aftur og fullnægingin mín var úr króknum, varð ég samt að grípa til gömlu fantasíanna minna á síðustu andartökunum áður en hún náði hámarki. Af hverju? Ég veit ekki. Kannski af ótta við að tapa bónusnum. Kannski vegna þess að gamlar venjur deyja hart.
Fljótlega fram á síðasta vetur. Ég sé hana aftur. Gat komist inn í hana, en aðeins einu sinni (gat það ekki síðasta sumar þar sem hún var ekki á BC og smokkar gengu bara ekki upp). Í tímanum eftir það fannst leggöngin bara of laus, of óörvandi. Kannski var það ekki einu sinni um líkamlega tilfinningu heldur þá staðreynd að það var ekki um neina skemmdir að ræða. Það myndi valda mér auknu álagi og þrýstingi og gerði það að verkum að ég kom enn síður. Nöldrandi tilfinning var viðvarandi aftan í huga mér. Myndi ég aldrei geta hætt að vera pervert? Var heilinn eyðilagður að eilífu?
Af og til myndi ég samt leggjast niður og rifja upp kynferðislegar fantasíur mínar. Gat staðist að fella, en ekki hugsanirnar. Með tímanum urðu þær sjaldnar og sjaldnar. Skínandi ljós við enda ganganna. Kannski að perversurnar myndu geta horfið, þegar allt kemur til alls.
2 mánuðum síðan. Sá hana aftur. Í fyrsta skipti fannst mér að kynlíf okkar væri um ástarsambandi, ekki bara kynlíf. Ótrúleg tilfinning á öllu öðruvísi stigi. Gæti þetta þýtt að hugurinn minn var að lækna? Mæli ég að vera ágætis, eðlileg manneskja núna?
Fyrir 2 vikum. Kom mörgum sinnum inn. Skítugu fantasíurnar hafa að mestu farið núna. 99% af þeim tíma sem ég ímynda mér hana á þann hátt að það hefði skilið mér eftir gamla leiðindi og smellt trylltur eftir nýju efni. Furðuleikinn læðist að mér annað slagið, en mér finnst það vera leifar gamallar skipunar, of þrjóskur til að sleppa.
Alltaf þegar ég ímynda mér óhreina hluti áður fyrr, kveikir það mig ekki í raun. Það er meira frá greiningarsjónarmiði. Hvernig kom það svo langt? Af hverju var japönsk klám einu sinni svona aðal þáttur í kynlífi mínu? Af hverju dró ég mig aftur á salerni í flugvélum til að kippa mér trylltur við literotica? Eru rangsnúningar á internetinu bara enn eitt merkið um firringuna sem við blasir í lífi okkar í fyrsta heiminum? Hver er tilgangurinn með allri þessari tækni ef hún getur ekki gert okkur hamingjusamari?
Við gætum eytt klukkustundum í að ræða þessar spurningar. Það sem ég vil hins vegar sýna þér er að það er leið út. Ekki bara frá stinningu sem er mýkri en blautur ostur, heldur frá andlegu fangelsi úrkynjaðra kynferðislegra fantasía. Það er bara ekki auðvelt og það tekur tíma. Ég hélt að það væri ekki erfiður hlutur að fletta ekki og horfa á klám. Það kemur í ljós að það var auðveldasti hlutinn vegna þess að það eina sem þurfti var ekki að láta hendur mínar gera ákveðna hluti. Það er erfiðara að stöðva hugsanir og tilfinningar.
LINK - Næstum eitt ár í framfarir mínar.
by DrKarupin
FYRR FÆRING -
Í fyrra umræðuefni mínu sem merkti um 3 mánaða NoFap fór ég í ástæður mínar til að byrja og hvernig það hafði áhrif á samband mitt á góðan hátt. Lang saga stutt: wangið mitt var ekki allt í takt þegar ég var með grilfriend mínum eftir að hafa hnykkt 1-3 sinnum á dag í ógeðslega klám (ég held að það væri tiltölulega tamt miðað við það sem unglingar eru að alast upp við núna? ) í mörg ár, gerði NoFap og hlutirnir urðu miklu betri.
Hún kom yfir í nokkrar vikur í fríinu. Það eru fjórir mánuðir síðan ég kvaddi hana síðustu sumardagana. Ég hef ekki áhyggjur af wanginu lengur, það er sterkt og helst erfitt í langan tíma. Samt eru nokkur mál sem ég hef:
Kom á meðan ég var inni í P: Ég kom inn í hana í fyrsta skipti sem við gerðum það (hún er á getnaðarvarnartöflum núna, áður en við prófuðum að nota smokka nokkrum sinnum en það var mjög óþægilegt fyrir hana, náttúrulega líður miklu betur núna), en síðan þá hef ég aðeins komið með nokkra aðstoð hennar. Sama staða og BJs. Kisa / BJ fokking líður vel, en það veitir í raun ekki næga örvun til að koma. Stundum varð ég að grípa til þess að loka augunum og ímynda mér, þó að ímyndanirnar séu að minnsta kosti ekki eins niðurnjörvaðar og á YesFap dögunum.
Tengt síðasta punktinn, nokkrar áhyggjur: Ég er ofurlátur allan tímann þegar ég er hjá henni. Svo geigvænlegur að mér finnst ég ekki geta bara legið og slappað af. Dick minn öskrar bara inni í höfðinu á mér til að fara í leggöngin á henni, jafnvel þegar mér finnst það ekki alveg. Það er soldið pirrandi því það er engin þörf á að fokka allan tímann, sérstaklega ef ég kom í gærkvöldi eða fyrir hálftíma. Mér líkar ekki einu sinni við að ásamtast allan tímann, mér finnst gott að hafa bara harðneskju og láta hana strjúka henni varlega, eða bara skeið saman og setja kellingu mína upp eftir rassskellunni. En það er eins og haninn minn haldi áfram að hrópa í eyrun á mér að hann verði að fokka og koma. Það er mikill andlegur hávaði, ef hávaði hljómaði eins og „FUCKFUCKSEXSEXPUSSYPUSSY“. Það er stressandi. Mér finnst eins og píkan mín vilji ekki einu sinni stunda kynlíf í raun - hún vill bara koma aftur og aftur (kannski bergmál klámdaga löngu liðinn, enn eftir í höfðinu á mér eins og stjörnuryk í alheiminum?). Ég er ekki unglingur ffs, ég er 25 ára núna.
Í heildina eru hlutirnir nokkuð góðir. Ég hef ekki áhyggjur af heilsu bananans lengur og þarf að einbeita mér núna að andlegum hávaða. Það lætur mér líða eins og það dragi úr getu minni til að elska hana, og það er soldið helvíti. Við skemmtum okkur samt vel og við munum hittast eftir nokkrar vikur en mér líður illa yfir því að vera enn perv sem getur ekki bara róast yfir kynlífi í nokkrar mínútur.
Það sem er jákvætt, ég get að minnsta kosti fokkað henni góðu lengi. Síðast þegar ég kom inn í stelpu (sem var árið 2013) var þessu lokið á um það bil 1 mínútu, eða minna. Að lokum finnst mér mikilvægara að fullnægja henni en mér. Sumt tekur bara meiri tíma til að koma jafnvægi í höfuðið, held ég. Mér finnst að allt verði í lagi, að lokum.
Athugasemd varðandi stórveldi + ábending fyrir alla: í byrjun nóvember var ég orðinn ofurþreyttur og það myrkvaði hæfileika mína til að standa mig vel í skólanum og fá næga hreyfingu, sem lét mér líða enn verr. Ég myndi eyða 12 klukkustundum á dag í svefn. Ég fór í blóðprufu, reynist að D-vítamín (sem er í raun ekki vítamín og meira stera) voru mjög lág, algengt fyrir alla sem alast upp í löndum með vetrartímabil og lítið sólarljós. Fékk lyfseðil fyrir auka Vit D, plús auka Vit D pillur úr matvörubúðinni (sem eru með mun lægri skammta en lyfjabúðina, en ég get tekið þær daglega frekar en vikulega), og mér líður vel og kraftmikið núna.
;
