ég er ekki viss hvað er að gerast nákvæmlega, en það er skelfilegt, það er æðislegt, og það er alvöru. Eitthvað hefur breyst. Hugur minn og líkami eru að vakna af svæfingu sem ég féll í aðeins 8 ára gömul, þegar ég uppgötvaði að nuddun á hananum mínum veitti mér ítrekað „hrollinn“.
Ég byrjaði NoFap ferðina mína fyrir rúmum tveimur árum og mörg, mörg, mörg bakslag seinna, ég trúi því að ég skilji loksins hvað mörg NoFap dýralæknar hafa verið að segja allan tímann: NoFap snýst ekki um að „draga kjúklinga“ eða starfa „alfa“, þetta snýst um að vekja fjandann.
Nú í einhverju samhengi: Ég er 25 ára. Í mörg ár hafði ég lamandi kvíða / þunglyndi. Ég hef átt tvær vinkonur. Ég er almennt dálítill huglítill í kringum konur nema ég sé í vímu - í því tilfelli varð ég of ágengur og jaðraði við svaka. Ég hef tengst talsverðum hlut kvenna, en ég hef aldrei, aldrei á ævinni stundað kynlíf; Ég hef ekki heldur fengið „tog“ eða blowjob. Reyndar er ég ákaflega töfrandi á ýmsa vegu: ekkert ökuskírteini, meydómur enn í takti og heima hjá mjög stuðningsfullum og samtímis kúgandi foreldrum mínum. 25 ára að aldri.
Jú, ég er með háskólagráðu frá nokkuð rótgrónum háskóla, en stoltið sem veitir mér bleikju í samanburði við sektina og skömmina sem ég finn vegna þess að ég skorti ökuskírteini, minn eigin stað og mest krefjandi, skortir kynlíf og nánd.
Þú gætir gengið út frá því að ég sé peruformaður Minkus, en að mörgu leyti er ég alveg þveröfugur: fyrirliði í fótbolta í knattspyrnu, MVP í hafnabolta, 6'1, fullkomnar tennur, klofin haka. Og áður en þú sakar mig um að monta mig, íhugaðu þá að ég viðurkenndi bara að vera 25 ára mey sem býr heima hjá foreldrum sínum og getur ekki keyrt bíl.
Nú, áður en ég lýsi yfir að allir þessir gallar hafa verið lagaðir - skal ég fullvissa þig um að þeir eru eftir. Ég er enn töfrandi á alla þessa vegu. En hvað hefur færst til verulega síðan ég byrjaði þessa NoFap ferð er löngun mín til að breyta þeim. Það er ekki lengur hægt, kæfandi „fuuuuuck“ þegar ég veltist af áhugaleysi þegar skipið skellur á ísjakann. Nei - það sem mér finnst núna er raunveruleg löngun til að grípa til aðgerða og grípa til aðgerða nú. Fuck ísinn.
Löngur mínar og sektarkennd er ekki lengur niðri í djúpum lægðum veru minnar - oft bæld þegar þau þora upp á yfirborðið. Núna finn ég fyrir þeim innilega. Ég finn fyrir þeim. Það er sársaukafullt, til að vera viss, en ég er búinn að átta mig á (aðallega vegna NoFap, það virðist) að þessi mál eru ekki óafturkræf byrði af sorglegum og einmana örlögum: þau eru einfaldlega mikilvægir þættir í lífinu sem mér hefur ekki tekist að upplifa eða ná vegna margvíslegra þátta (fapping, kvíði, þunglyndi, marijúana, lítið sjálfsálit).
Ég byrjaði fyrst á NoFap fyrir um það bil tveimur árum þegar ég óvart sló það ekki í viku og tók eftir breytingu á orku minni og sjálfstrausti. Ég googlaði eitthvað eins og „ávinningurinn af því að fróa mér ekki“ og uppgötvaði alla þessa hreyfingu eða lífsstíl, hvort sem þú kýst að kalla það.
Engu að síður, til að ítreka það sem ég sagði áðan: tvö ár og mörg, mörg, mörg endurkoma síðar, tel ég að ég skilji loksins hvað mörg NoFap dýralæknar hafa verið að segja allan tímann: NoFap snýst ekki um að „draga ungar“ eða starfa „alfa“ , þetta snýst um að vekja fjandann.
Í upphafi barðist ég við að lengja rák yfir 7 daga. Andlegur agi minn passaði ekki við hækkandi testósterónið mitt (að því er virðist). Ein óhrein hugsun myndi leiða til annarrar og áður en ég vissi af hafði löngunin sigrast á mér og ég myndi eyða 3+ klukkustundum í að leita að fullkomnu klám sem passaði við það sem var einkennilega sérstakt kynferðislegt löngun sem ég var með um þessar mundir. Aðrir tímar væru bakslag fljótur skellur án klám og aðeins ímyndunarafl mitt. Burtséð frá aðferðinni, daginn eftir myndi mér alltaf líða eins og skítur: þunglyndur, iðrandi, kvíðinn og ekki öruggur. Þetta varð eins og klukka: lengdu rönd yfir tíu daga, góðir hlutir fara að gerast. mér líður betur. Afturfall - tæma líkama minn af lífsnauðsynlegum vökva og heila mínum af mikilvægu dópamíni - og þjást af afleiðingunum.
Eftir margar styttri rákir varð munurinn á ríkjunum tveimur (fapping vs. rák) kristaltær og ég notaði minninguna um eftirsjáandi bakslag sem eldsneyti til að halda áfram áfram. Það var komið að því stigi að ég myndi forðast félagslegar aðstæður ef ég hefði nýlega slegið af, vegna þess að kjarnakjarninn minn var svo greinilega zapped (félagslegt sjálfstraust eykst mjög á rák). Þegar þú venst því hvernig þér líður á rák, verður það hver þú ert - og dagana eftir bakslag líður þér ekki lengur eins og sjálfum þér. Það er hliðstætt Austin Powers að verða gagnslaus án mojo hans.
Svo, með ávinninginn af rák og ógeðslegum göllum þess að bregðast við í huga mínum, gat ég stöðugt verið hjá í margar vikur, stundum mánuði í senn. Undanfarna mánuði hef ég stöðvað mig nánast að öllu leyti (að undanskilinni nótt þar sem ég féll til að létta skelfilegu bláu kúlurnar sem urðu til vegna vanhæfni til að standa sig vegna viskí pikk- hérna 17 daga merkið mitt).
Ein af nýlegum breytingum er tíður blautur draumur, sem hafði farið framhjá mér allt í gegnum unglingsárin (líklega vegna þess að ég kippti mér daglega á meðan). Í fyrstu var ég ótrúlega svekktur vegna þess að þeim fannst eins og bakslag sem var ekki mér að kenna. Stundum fann ég fyrir ósigri af blautum draumi og sagði „fokk það, gæti allt eins dúkkað af mér“ og spank það í eina nótt eða tvær - aðeins þá lærði ég að sjálfsfróunin fær mér til að vera verri en blautur draumur. Efnafræðilega, líffræðilega hef ég ekki hugmynd um hvers vegna sjálfsfróun gerir mig alvarlega þunglynda og blautir draumar gera það ekki (að sama marki). Annað sem hjálpaði var að heyra NoFap máltækið, „Hendur á hananum þínum, núllstilltu klukkuna; náttúruleg losun, haltu áfram í verkefni þínu. “ Og við það segi ég FUCK YEAH vegna þess að losun á nóttu er að einhverju leyti a góður hlutur. Það eru framfarir. Þau eru merki um að efnafræði heila og hormóna fari aftur í jafnvægi.
Eitt sem ég tók eftir er að næturnar sem ég hafði blautir draumar voru allar nætur (dagar) þar sem ég varð fyrir vekjandi eða klámfenginni mynd. Kvöldið sem ég byrjaði að horfa á Marco Polo og sá hórahúsið: uppsveiflu. blautur draumur. Svo ég geri ótrúlega sterkt átak til að horfa ekki á neitt vekja neitt. Í gær þegar ég horfði á Forgetting Sarah Marshall Ég fór út úr herberginu í hvert skipti sem Jason Segal eða Russell Brand voru látnir. Í sambandi við þetta hef ég þróað sjónræna aðferð til að koma í veg fyrir blauta drauma og hingað til hefur hún 100% árangur. Aðferðin er að mynda Runkle frá Californication með litla gaurinn rassinn sinn í hvítum teppum. Myndin gremjar mig og ég reyni að hugsa um það á hverju kvöldi fyrir rúmið (Runkle, ef þú ert að lesa þetta, þá er ég sannarlega miður).
Og það tekur okkur til nú. Slæmu fréttirnar, félagar, eru þær að mér líður ekki ótrúlega allan tímann. Mér líður ekki eins og George Clooney þegar ég skellti mér í bæinn. Ég sofna ekki á kvöldin þakklát fyrir hversu stórfenglegt og fullkomið allt er. Í vissum skilningi gerir NoFap alveg hið gagnstæða. Það vekur þig úr dofnu ástandi. Það segir „Fokkaðu þér og sinnuleysi þínu. Hér er raunverulegur sársauki, nokkur raunveruleg löngun. Gerðu eitthvað í því. “ Það er erfitt að átta sig á því að þú ert dofinn og aðskilinn þegar þú ert dofinn og aðskilinn. Það er eins og hvernig brjálað fólk veit ekki að það er brjálað (eða það hef ég heyrt). Aðeins þegar þokan og áhugaleysið og þunglyndið fara að lyftast áttar þú sig á því hve lengi þú hefur verið undir. Hve lengi þú ert farinn. Það er frelsandi og það er ógnvekjandi, en það er betra en að vera dofinn. Ég ætti að bæta við, að auk þessarar vakningar, bætir ekki fapping sjálfstraust, dregur verulega úr kvíða og þunglyndi og fyllir þig með rólegu og rólegu sjálfstrausti. Það mun ekki breyta þér í George Clooney, en þér mun líða miklu meira eins og hann en þú gerðir meðan þú drekktir hamingjusömu vefjunum.
Mörg ykkar verða ekki hrifin af því sem ég er að fara að segja. Og ef þú hefur einhvern veginn náð þessu langt í gegnheill internethugsunarstað minn, þá vippi ég hettunni fyrir þig. Það sem ég er að fara að segja er að stór hluti af því að ég vaknaði fólst einnig í því að hætta við marijúana og koffein, sem ég hef bæði neytt reglulega í mörg ár. Ég hætti að reykja gras í nóvember 2013. Að hætta að illgresi olli lamandi kvíða sem tók marga mánuði að hætta. Það tók trausta 9+ mánuði áður en mér leið eins og gamla sjálfið mitt aftur.
Að hætta í kaffi kom miklu seinna. Ég gerði það vegna þess að ég ákvað að ég vildi ekki vera háð öðru en mat, vatni og hreyfingu. Fyrstu tvær vikurnar eru grimmar - hausinn á þér er þreyttur, þreytan er vöruflutningalest - en hún lagast. Ég get ekki talað fyrir alla, en mikið af streitu minni og vandamál hvarf þegar ég gafst upp á koffíni. Tilviljun? Hugsanlega. En ég hef ekki í hyggju að neyta dótsins nokkru sinni aftur. Ég mun ekki einu sinni borða súkkulaðikökur. Sem færir mig á næsta stig:
Ég held að sumir kostir þess að hætta við þessar venjur eru ekki svo miklar líkamlegar / efnafræðilegar breytingar, heldur aginn sem það þarf til að gera - og halda sig við - breytinguna. Mér hefur fundist allar aðstæður vera þversagnakenndar: Ég eyddi árum og árum í að neyta eiturlyfja, klám, tölvuleikja og hvaðeina til að reyna að líða betur; tilraun til að ná fram einhvers konar sönnu ánægju sem mig skorti sárlega. En eftir að hafa setið hjá við alla þessa hluti hef ég komist að því að friðurinn og huggunin sem ég leitaði að í gegnum efni var innra með mér allan tímann. Ég þurfti ekki að bæta við. Ég þurfti að draga frá. Og nú þegar ég hef gert það er ég reiðubúinn að bæta við aftur: aðeins í þetta skiptið mun ég bæta við íhlutum lífsins sem mér finnst þroskandi og uppfylla, frekar en tómt áreiti sem gerir illt verra til lengri tíma litið.
Svo hvað er ég í raun að reyna að segja hér? Hver er tilgangur þessarar sjálfsfróun með sjálfsfróun? Kannski er það til að ná til einhvers eins og mín, einhvers sem er þunglyndur og kvíðinn og hefur leikið sína eigin húðflautu frá því þeir muna eftir sér. Kannski er einhver sem reykir dagana í skýjum reykja og óskýrar minningar og klístraðar nætur. Kannski er einhver eins og ég, sem togaði saman nokkrum NoFap rákum, en hefur ekki tekið eftir neinum ávinningi umfram bætt sjálfstraust eða kynhvöt.
Veit þetta bara: NoFap er ekki flóðbylgja þar sem ávinningurinn birtist fljótt við sjóndeildarhringinn og brestur hvað sem er í kjölfarið. NoFap er jökull. Það er sterkt, öflugt og stöðugt. Þú getur líklega ekki séð það hreyfast, en það er það. Og með tímanum mun það skera eitthvað út glottari en þú getur ímyndað þér. En eins og ég hef nefnt: raunverulegur ávinningur af NoFap er ekki +10 stig í trausti og +20 stig í karlmennsku.
Endanleg umbun er skýrleiki. Endanleg umbun er verkir.
LINK - Heilagur skítur. NoFap sérfræðingarnir höfðu rétt fyrir sér. Það er raunverulega að gerast.
;
