Þó að það sé sannarlega 90th dagurinn minn í hörðum ham, og ég er stoltur og þakklátur, það hefur í raun verið meira og eitt og hálft ár síðan ég hætti að gefa mér fullnægingu með hendinni eða blöðunum o.s.frv. Ég ná árangri í gegnum eitt og hálft ár og vil þá stíga upp í harða stillingu? Var ég að gefa mér fullnægingu með einhverjum sjúklegum getnaðarvörnum sem ekki voru hendur mínar eða lak? Báðir möguleikarnir væru rangir.
Sannleikurinn er sá að fyrir um það bil tveimur árum var ég búinn að víkja næstum síðustu óheilbrigðu fíknunum mínum, Pot. Ég reykti sígarettur, potaði, drakk ábyrgðarlaust og fróaði mér allt sem hægt var að hugsa sér, og einn af öðrum tók ég mig af hverjum og einum þar til allt sem var eftir var sjálfsfróun. Ég vissi innst inni að ef ég gæti bara komist yfir það loka þröskuld væri líf mitt frjálst og regndroparnir sem liggja í bleyti í klíðum fötunum mínum verða ferskir og flottir, í stað þess að vera þokukenndir og ömurlegir. Svo smátt og smátt, og með hálf meðfylgjandi hjálp frá NoFap samfélaginu, fann ég mig fyrir einum og hálfum mánuði án þess að fróa mér.
Mér fannst ég vera voldugur, öruggur, mikla þyngd hafði verið aflétt og heimurinn var fáanlegur aftur. Það voru tækifæri.
Það fyrsta sem ég lofaði mér var að ég myndi breyta vafri mínu úr klám á netinu í stefnumót á netinu. Ég hélt að þetta myndi bjóða upp á tækifæri til að halda mér örvandi félagslega en ekki augnablik fullnægingu kynferðislega, og það var það. Mér var hafnað og ég lærði að láta það ekki trufla mig og ég fann meira að segja konu sem hafði áhuga.
Hún var eldri og ég varð að ljúga um aldur minn til að hitta hana, en hvað var mér sama? Ég var heilbrigður alfa karlmaður, ferskur vegna fíknar og tilbúinn til líkamlegrar snertingar.
Fyrsta kvöldið sem við elskuðum held ég ekki einu sinni að ég hafi vitað hvort ég laðaðist að henni eða ekki.
Við fórum að deita og stunda kynlíf umfram það. Eftir fyrstu tvær loturnar saman fór hugur minn að renna til hugsana annarra kvenna og ég lét það vera.
Það sem fylgdi í kjölfarið var árs samband þar sem ég gat aðeins fullnægt innan hennar, ef ég væri að hugsa um aðrar konur.
Myndir í höfðinu á mér fóru að spila aftur af gömlum klámum og kennurum í framhaldsskólum og ég hélt áfram að fíflast inni í henni, í skammarlegu alsælu.
Ég vissi að ég hafði rangt fyrir mér en fíknin hafði mig enn og aftur. Ég kom með afsakanir: „Þetta léttir álagi,“ „Þú ert ekki sjálfsfróun.“
Ég var, ég var.
Eina skiptið sem ég hugsaði um hana meðan við stunduðum kynlíf var eftir að við slitum upp í viku. Hún var með álagsbrot í lærlegg og og enginn til að hjálpa henni að setja nokkra kassa aftur á háaloftið. Ég hjálpaði henni og fann hugmyndina um kynlíf með henni svo titrandi að ég gafst upp.
Við vorum saman aftur og innan tveggja funda var hugur minn þegar búinn að spila klám og hugsanir annarra kvenna.
Við höfðum svo rangt fyrir okkur. Ég var byrjaður að borða mikið af þungum mat og æfa mig til dauða til að vinna úr honum, ég held að ég hafi verið að reyna að ná hámarki af honum. Ég borðaði ekki efni eins og ruslfæði, heldur mikið af heimagerðum eyðimörkum og pizzum og að fara út að borða. Það var allt sem við áttum sameiginlegt, matur, hreyfing (þangað til hún fékk álagsbrotið og dýpkaði þannig sameiginlega hluti) og kynlíf. (Hún var ekki ljót tvöfalt, hún var í raun í frábæru formi og öllum sem ég þekkti fannst hún vera nokkuð aðlaðandi, hún var einfaldlega ekki mín týpa)
Svo hér var ég háður því að fella aftur, aðeins inni í konu og æfa mig yfir þreytu, bara svo ég gæti hrúgað mat á diskinn minn til að gleðja mig. Ég var búinn að skipta út reykingum, vínanda og rykkja með mat, líkamsþyngd og, ja .... hnykkja á því.
Ég man að ég brotnaði niður síðdegis þegar hún kom til að horfa á kvikmyndaverkefni sem ég hafði leikstýrt og leikið í. Hún hélt áfram að gera athugasemdir og ég hélt þeim áfram sem móðgun. „Strákurinn þinn lítur vel út þar.“ „Vegna þess að það lítur út eins og skítur í raunveruleikanum?“ (Það er kvíði minn fyrir þeim brotum sem ég upplifði frá því að borða.
Ég sagði henni að lokum sannleikann, ekki það sem ég er að segja ykkur núna, ég sagði henni að ég hefði svindlað á henni fyrir hálfu ári. Hún var reið, lét mig borga fyrir öll kynferðislegu sjúkdómaprófin sem hún myndi fá í næstu viku og skildi eftir smjör mitt af smokkum og dóti sem ég geymdi heima hjá henni á gangstéttinni.
Ég fór að stressa skokk á því sem átti að vera hvíldardagur án þess að teygja mig (Teygja var eitthvað sem ég hafði staðið í stað til að gefa meiri tíma til að lyfta / hjarta, til að hjálpa til við að berjast gegn þunglyndi mínu) og endaði með sársauka sinabólgu í hnénu . Þetta var fyrir 90 dögum síðan í dag.
Ég vissi að mér var refsað andlega og ef ég ætla að sækjast eftir annarri tilraun til að losa mig við sjálfsfróun, hvort sem það var með hendinni eða leggöngunum, þá myndi ég þurfa að gera það án þess að vera hlynntur annarri fíkn.
Mundu að það er áþreifanlegt að finna fyrir kvíða þínum að drukkna á klukkutíma æfingu. En þú ættir að hreyfa þig til langvarandi heilsu, ekki fyrir þá sem eru háir, því fíknin er á allan hátt. Það kemur til okkar í formi ástvina okkar og vina. Það byrjar með svörum og skilur þig eftir þér. Þú getur ekki hlaupið að eilífu.
Þakka þér NoFap fyrir stuðninginn. Við verðum að halda áfram að vaxa. Það þarf að vera meira suð, meira innihald og umfram allt fleiri geimfarar. Það mun ekki gerast í dag, en ef við höldum áfram að gera það, þá verðum við viðurkenndir einn daginn, og rétt eins og foreldrar okkar sem flissuðu yfir leikstrák gáfu það upp að lokum til að elta drauma, elta stelpur og lifa, svo munu börnin okkar fá fjarri tölvunni, til að elta drauma sína.
Að draumum og getu þeirra til að leiðbeina veruleika okkar.
Ég er 25, ég hef séð hærra stig af hollustu við raunveruleikann frekar en mjög viðkvæm dýpt innra lífs míns og ég var fíflari frá 11 til 23 ára aldurs og breyttist.
LINK - Í dag er 90 daga lokið, þakkir eru í lagi, svo og nokkrar viðvaranir.
;
