Þetta var ekki fyrsta meiriháttar endurstartið mitt (það var annað mitt), og ekki lengsta streakið mitt (140 dagar). Í 2013 fékk ég virkilega í NoFap, virk á subreddit daglega, og það var óaðskiljanlegur hluti af mér að fá virkan þátt í fyrsta skipti í lífi mínu. Ég var að fara í háskóla, búa í búsetu nemenda og þróað margar sjálfsnámsvenjur þar á meðal að vinna stöðugt, hugleiðslu og ákaflega námsfókus, kalt sturtu, heilbrigt að borða til að nefna nokkra.
Ég myndi segja að NoFap væri hvati þessarar fræðigreinar, vegna þess að það reyndist mér að ef ég gæti staðist að tjá það (daglega frá 13 ára aldri, 10 ára fíkn ekki einu sinni að vita það), þá gæti ég staðist flestar aðrar freistingar. Freisting til að sleppa æfingu, sleppa hugleiðslu, sleppa tíma, borða heila pizzu til dæmis. „Stórveldin“ voru raunveruleg fyrir mig í þeim skilningi að ég hafði nýfundið sjálfstraust og stelpur voru allt í einu yfir mér, sem hafði aldrei gerst áður.
Þegar ég fór aftur, og það tók nokkra af þeim til að komast upp á 140 daga, fannst mér aðflatið og svo unimpressed með mér. Ég var meira kvíðinn, veikari í ræktinni, einbeittur dulled af heilaþoku. En hvert rák var lengra þar til ég hugsaði aldrei um PMO lengur, aldrei beittur og breytingarin virtust eðlileg.
Um þennan tíma hætti ég að halda áfram r / nofap svo mikið vegna þess að ég myndi sjá sömu tegundir af færslum og sögum aftur og aftur og bara leiddist það. Ég taldi mig lækna. Ég leyfði mér að fróa mér aftur, án klám, einu sinni í viku þegar ég var ekki í kynlífi. Ég sver það að þetta byrjaði svo saklaust. Bara smá skemmtun í sturtunni eftir langa viku. Engin klám, engin fantasía, bara ég að meðhöndla sjálfan mig. Í marga mánuði byrjaði venjan að nýju og ég byrjaði að fróa mér reglulega aftur. Fantasía, klám, kantur, sérstaklega til að bregðast við erfiðum tilfinningum. Sjúkafíkn.
Þetta gerðist allt mjög hægt og skaðlega og ég var eins og froskurinn í pottinum sem gerir sér ekki grein fyrir að hann er hægt að sjóða lifandi. Ég hafði þessa hugmynd af mér eins og læknuð, eins og einhvern veginn síðan ég fór í gegnum allt það áður, þá áttu ávinningurinn við mig núna, sem þeir gerðu örugglega ekki. Agaðar venjur mínar féllu frá. Traust mitt tapaðist. Ég gerði hálfkærilegar tilraunir til að ná aftur töfrabrögðunum og gerði það stundum viku eða tvær fyrir skelfilegt bakslag. Mitt í þessu tók ég upp fórnarlambshugsun þar sem heimurinn var einfaldlega of erfiður, ég var afurð ofurævinnar menningar og ég var dæmdur til að fróa mér óhjákvæmilega. Auðvitað flæddi þetta viðhorf yfir á önnur svæði í lífi mínu eins og fnykandi tunnu af eitruðu úði. Ég var laminn af stöðugum ótta við að ég myndi falla úr háskólanum og trúði einfaldlega ekki á sjálfan mig.
Einn daginn hafði ég nóg og ákvað að gera aðra endurræsa. A tala af þáttum spilaði hluti, en aðalinn sem ég held var að elska í fyrsta skipti. Kærastan mín átti svo mikið við mig að ég var innblásin til að bjarga öllum hráu kynferðislegu orkunni fyrir hana. Eftir að ég tók einfalda ákvörðuninn reif ég pappír úr dagbók minni og gerði einfalt 90 dagskort til að setja á vegginn fyrir ofan skrifborðið mitt þar sem ég myndi sjá það á hverjum degi. Á hverjum morgni eftir dag án þess að fíla myndi ég lita í torginu og horfa á hlutinn.
Að þessu sinni gerði ég 90 daga endurræsingu við fyrstu tilraun mína. Ég get ekki sagt að það hafi verið óaðfinnanlegt, því það voru nokkrar nætur með nokkrum mjög hvimleiðum þrýstingi til að hnoða dýnuna, en í heildina gekk þetta snurðulaust án nokkurra kreppuaðstæðna. Ég vildi virkilega ekki þurfa að búa til nýtt fjandakort. Það hjálpaði vissulega að stunda reglulega fullnægjandi kynlíf. Sú staðreynd að áráttunin um sjálfsfróun var ennþá mikil, jafnvel með aðgang að öllu því kyni sem ég gat höndlað, er ótrúleg fyrir mig. Ég gerði mér grein fyrir því með sjálfum hugleiðingum að klám og sjálfsfróun eru öll hnýtt í kynferðislegri og tilfinningalegri forritun minni, sem gerir það að mjög slæmum óvin sem verður að taka á alvarlega.
Jákvæðar breytingar á þessari endurræsingu hafa aukist orku, bætt skap, minnkað kvíði, betri kynlíf, meiri sjálfstraust, aukin hvatning. Bara algeng tilfinning um vellíðan, sem stendur á háum stigum, með því að hafa skítina meðhöndluð, jafnvel undir eldi. Ég ætla að halda þessari boltanum að rúlla og búa til annað töflu, þetta er kannski að innleiða æfingu og hugleiðsluferil, reyna að endurræsa þær venjur líka.
Takk fyrir að lesa ef þú hefur gert það svo langt. Ef þú hefur einhverjar spurningar um MyFun reynslu eða aðferðir, sérstaklega ef þú ert nýr á þessu, þá hef ég gaman að svara þeim svo vinsamlegast spyrðu. Gangi þér vel við hver og einn af þér.
TL; DR NoFapped, fannst réttlátur, lagði aftur í smá stund, fannst eins og tíkur, NoFapped aftur, fannst groovy núna.
;
