Aldur 25 - Stærsta vandamálið sem ég hef með Nofap ...

er að ég lærði aðeins um það fyrir nokkrum mánuðum síðan. Ég óska ​​alvarlega að ég hefði þekkt tjónið sem klám getur valdið á hjörtum, lífi og hugum ungra manna (sjálfur með) árum fyrir þetta augnablik.

Ef ég hefði þekkt þessa ótrúlegu Subreddit tíu, fimm eða jafnvel einu ári síðan, myndi líf mitt vera svo miklu betra en það sem það hefur verið og ég hefði ekki þurft að þjást af því sem ég hef orðið fyrir. Ég hefði ekki þurft að líða svo einskis virði, svo tóm og svo dauður inni.

Ég trúi því ekki eftir margra ára spurningu; "Hvað er að mér?" „Af hverju er ég svona skrítinn?“ „Af hverju get ég ekki einbeitt mér?“ „Af hverju gefst ég upp svo auðveldlega?“ „Af hverju er ég svona þunnur í pappír?“ „Af hverju er ég svona tapsár?“ Að svarið hafi einfaldlega verið „Vegna PMO.“

Ég vil bara þakka hvert og eitt ykkar (já þú, gaurinn sem les þetta) fyrir að hafa kjarkinn til að miðla af reynslu þinni, innsýn þinni, þekkingu þinni, velgengnissögum þínum og það sem meira er um mistök þín til að hjálpa mér að gera líf mitt virði lifandi. Ég sé mikið af færslum sem segja „Ég vona að ég geti breytt að minnsta kosti einu lífi með því sem ég er að segja.“ Ég get fullvissað þig um að þú hefur breytt lífi; mín.

Ég veit að flest ykkar hafa líklega þegar sagt við sjálfan sig „TL; DR“ og hætt að lesa, en ef þú gætir haldið áfram að lesa söguna mína myndi það þýða mikið fyrir mig, vegna þess að ég hef svo mikið sem ég þarf að fara úr bringunni og þetta er í raun eina útrásin mín.

Sagan mín Mín fyrsta minning er þegar ég var þriggja ára. Faðir minn var færður í fangelsi eftir líkamsárás á móður mína. Ég skildi ekki alveg hvað var að gerast, það eina sem ég vissi var að það voru þessir menn sem voru að taka pabba minn í burtu. Móðir mín hefur sagt mér að hún væri ekki sama manneskjan eftir þetta atvik.

Hratt áfram þegar ég var 12 ára það var þegar ég uppgötvaði klám í fyrsta skipti. Ég var ekki með breiðband internet þá, en myndirnar af nöktum konum og fólki sem stundar kynlíf var nóg til að vekja mig spennandi. Ég man reyndar eftir því að einn daginn fékk ég frestun í skólanum fyrir að koma með klámrit í skólann og sýna öllum krökkunum. Einhver augljóslega narraði við mig og eftir á að hyggja er ég soldið ánægður með að þeir gerðu það.

Menntaskólaárin mín versnað fyrsta árið mitt í menntaskóla (13 ára) andaðist amma mín, sem hafði einnig slæm áhrif á móður mína sem þegar var þunglynd. Hún var þegar nokkuð brotin eftir atvikið með föður mínum, en þetta sendi hana í þunglyndislægð sem hún á enn eftir að jafna sig á. Ég hélt sambandi við pabba minn sem er satt að segja ekki vondur maður. En þar sem hann bjó á Nýja Sjálandi og ég bjó í Ástralíu eyddi ég aldrei tíma með honum og hef aldrei þekkt hann sem pabba; hann hefur alltaf bara verið eins og eldri vinur sem ég sé einu sinni á ári.

Fjórtán ára gamall er þegar háhraða internet klám kom inn í líf mitt og ég varð strax ástfanginn af því. Margir segja að þeir notuðu PMO vegna þess að þeir voru að koma í veg fyrir eitthvað út, sem ég gæti hafa gert meðvitundarlaust, en raunveruleg ástæða þess að ég varð heklaður er vegna þess að ég naut það svo mikið. Á hverjum degi eftir skóla myndi ég setjast fyrir framan tölvuna mína og svindla. Uppáhalds tegund mín á þeim tíma var stelpa á stelpu (strákur, breytti það verulega.)

Ég fór í gegnum menntaskóla sem hreinskilinn, andstæðingur-félagslegur, of árásargjarn undir afrekum. Ég myndi fá í slagsmál allan tímann, ég var einelti stöðugt, ég myndi valda vandræðum með kennara og vera truflandi í bekknum. Ég fékk hræðilegan bekk og ég var hræðileg manneskja. Ég fékk vini vegna þess að vegna þess að ég var svo þunglyndur að ég hafði þróað tilfinningu fyrir húmor og nei neikvæðin mín, sem gaf viðhorf til skólastarfsins, virtist svolítið flott fyrir fólk. Ég átti vini og hélt að ég væri frekar vinsæll, en það var lygi. Ég var bara trúður fyrir alla vini mína aftur þá, einhver sem þeir gætu fengið ódýran hlæja af. Ekkert meira. Þegar ég var 16 drukk ég mikið með reglulegu millibili og auðvitað var ég að fara yfir þrjá sinnum á dag. Það var á þessum tíma sem ég byrjaði að hugleiða að drepa mig.

Með átján Ég var farinn að þróa með mér mikinn kvíða að því marki að ég gat varla yfirgefið húsið mitt og þurfti í kjölfarið að hætta í skóla. Ég var fyrir löngu búinn að firra mig frá fölsuðum vinum mínum eftir að hafa verið of árásargjarn, of fullur og bara almennt of mikill rassgat til að vera til. Ég stundaði kynlíf í fyrsta skipti klukkan 18 og það tók smá tíma að fá stinningu og þegar ég loksins fékk einn var það ekki eins erfitt og það var þegar ég sló til klám. Ég krítaði þetta upp í það eitt að vera tilvik af gömlum viskí dick, árum seinna er augljóst að ég þjáðist af PIED. Ég átti kærustu á þessum tíma sem er enn eina konan sem ég hef virkilega elskað, þó lýsti ég aldrei hversu mikið ég elskaði hana, í raun; Ég var henni algjör kelling. Hún henti því miður rassinum mínum og skildi mig eftir fyrir einhvern annan gaur. Með enga hæfni, engar framtíðarhorfur, enga vini og nú eina stelpan sem ég hef elskað úr lífi mínu, ofskömmtaði ég svefnlyf.

Það var aðeins við tækifæri að ég lifði ordeal, mamma kom snemma heim og fann mig meðvitundarlausan á baðherbergisgólfinu. Ég geri ráð fyrir að hún hafi hringt á sjúkrabíl og þegar ég kom til var ég í sjúkrahúsrúmi með IV dropa í handleggnum. Ég var skuldbundinn til sáludeildar í nákvæmlega einn mánuð og var haldið undir eftirliti þangað til að ég „lagaðist“.

Hratt áfram til þrítugsaldra. Við mamma áttum í stormasömu sambandi á þessum tímapunkti. Ég hafði ekki fundið mér vinnu og eyddi mestum tíma mínum í að drekka og reykja gras. Ég fann mér vinnu á Take Away veitingastað en var fljótlega rekinn fyrir einfaldlega að fokka hlutunum upp. Móðir mín, sem fékk nóg af mér, rak mig að heiman.

Ég flutti inn með stelpu út í landinu foreldrar þeirra sögðu að ég gæti verið hjá henni. Við vorum í sambandi en heiðarlega, mér var alveg sama um hana. Foreldrar hennar voru í fríi á þeim tíma svo við áttum heilan stað fyrir okkur. Ég vann hvorki né lærði eða gerði neitt á þessum tíma. Allt sem ég gerði var að drekka, reykja illgresi, PMO og mooch burt af og nota þykjast kærustu mína. Kærastan mín á þeim tíma var sjálfsvíg og meðan ég bjó hjá henni ákvað hún að rista eigin úlnlið og reyna að svipta sig lífi. Ég fór með hana á sjúkrahúsið og reyndi að hugga hana eins og ég gat. Það var í eina skiptið sem ég sýndi henni hvers konar ást eða ástúð. Foreldrar hennar komu aftur nokkrum dögum síðar og kenndu mér um sjálfsvígstilraun sína. Þeir sögðu líka að ég gæti ekki lengur verið heima hjá þeim. Á þeim tíma hataði ég þá fyrir þetta, en nú get ég örugglega ekki neitað því að ég var þátttakandi.

Ég var nú heimilislaus með enga vinnu, enga peninga, hvergi að sofa, enga vini, enga fjölskyldu til að tala við, enga von, engan lífsvilja. Ég flutti í kreppuhúsnæði þar sem flestir afbrotamenn á unga aldri myndu lenda eftir að þeir yfirgáfu unglingafangelsið. Þetta var helvíti. Að lokum fékk ég vinnu í verksmiðju og fann herbergi til leigu. Í hverri viku brá mér stöðugt í vinnunni minni og í hverri viku misnotaði sambýlismaður mig fyrir að „vera latur fjandinn sem hreinsaði ekki til eftir sig.“ Ég leyfði öllum að misnota mig á þessum tímapunkti vegna þess að ég var einfaldlega sammála þeim, ég var ömurlegur og þeir voru einfaldlega að segja sannleikann um mig. Mér var að lokum sagt upp störfum og vísað frá því heimili.

Með 23 sneri heppni mín. Ég fann vel launaða vinnu (símasölumaður, hey, það voru peningar) og flutti til sumra flottra félaga. Á þessum tímapunkti gæti ég sagt að ég væri ánægður en aðeins stuttlega. Ég byrjaði að verða þunglyndur aftur og reyndi að ógilda þunglyndi mitt með óhóflegu áfengi, miklu magni af illgresi, ódýrum vændiskonum og auðvitað; PMO. Ég eignaðist nýja vini á þessum tíma en eins og áður missti ég þá alla vegna óreglulegrar og andfélagslegrar hegðunar minnar; Ég yrði of drukkinn og ofbeldisfullur. Mér hafði tekist að spara um það bil 15 grand, sem ég eyddi að lokum alfarið í illgresi, krókaböndum, nektardansmönnum og áfengi. Allir sem ég þekkti hataði mig. Ég hætti í vinnunni minni og vann ekki í þrjá mánuði, þetta er þar sem ég PMO fíkn mín fór virkilega í sjötta gír (8 lotur á dag).

Með 24 vegði ég 110kg eftir að hafa verið frekar lítill strákur í flestum lífi mínu (sat í kringum 80-85) og á þessum tíma flutti ég til Kína til að kenna ensku og flýja öllum vandamálum mínum. Um þessar mundir varð þunglyndi mín verri, vegna þess að ég fannst ekki lengur þunglyndur, fannst mér efni með shitty líf mitt „Það skiptir ekki máli, við deyjum öll hvort sem er.“ Sagði ég við sjálfan mig. „Eftir 100 ár mun enginn engu muna.“ Þessi lína var það eina sem lét mér líða vel með lífið; að vera níhilisti var eina leiðin mín til að takast á við. Ég takmarkaði mig svo mikið; Ég hafði vinnu sem ég hataði og á þessum tíma fann ég kærustu sem ég virkilega elskaði ekki, en ég, þar sem ég var blekking, sagði við sjálfan mig „Mér er í lagi með þetta. Þetta er eins gott og það mun verða fyrir mig, það þýðir ekkert að hafa áhyggjur, fokk það, fokk heiminn, fokk allir, fokk allt, fokk líf, fokk líf, fokk líf, fokk mér. “ Ég var fljótlega rekinn úr starfi mínu sem enskukennari fyrir að kalla einhvern kúta og brjóta stól vegna þess að þeir klúðruðu launum mínum. Skapið mitt var úr böndunum. Að vera rekinn frá því að vera enskukennari er vægast sagt hógvær reynsla; stærstu dóp á jörðinni eru stöðugt starfandi við ESL kennslu erlendis og þeir voru nú taldir hærri en ég.

Fyrir þremur mánuðum fannst ég ekki brim eftir að vinur sagði mér „sáðlát og óhófleg sjálfsfróun getur gert þig veikari.“ Ég er ákaflega slappur og auðvitað nauðungarfróun og velti fyrir mér „er tenging?“ en ég vísaði því fljótt frá sem kjaftæði. Mér hafði alltaf verið kennt að sjálfsfróun væri holl. Ég rakst fljótt á bók sem heitir „Choke“ eftir Chuck Palanhuik (frábær höfundur tvöfalt) og fyndið það er saga um gaur sem er með kynlífsfíkn. Það er líka persóna í bókinni (söguhetjan besta vinur) sem er a þráhyggjanlegur meistari „Taktu fjandann út.“ Sagði ég við sjálfan mig. Ég googlaði „neikvæð áhrif nauðungarfróunar“ og að lokum leiddi það mig að heila þínum á klám og auðvitað þetta subreddit. Að lesa heilann á klám var eins og að vera sleginn í andlitið með blautum fiski. Hver einasti neikvæður þáttur PMO átti við mig. Ég man eftir því að ég sat þar, munnþrjótur, kjálki fjandinn nálægt því að berja á mér bringuna í áfalli og hvíslaði að mér „Þetta er ég, þetta lýsir mér fullkomlega. Ég er veikur, ég þarf hjálp. “

Á undanförnum mánuðum Ég fann nýtt starf sem ég hef gaman af (að kenna fullorðnum ensku.) Og hef sótt um í háskólanum. Ég hætti með kærustunni minni sem ég elskaði ekki. Það var erfitt vegna þess að hún var satt að segja góðviljaðasta manneskja sem ég hafði kynnst en heiðarlega var hún samtímis mjög móðgandi og mikið viðhald, eitthvað sem ég þoli nú lengur frá fólki. Ég er byrjaður að spara peninga aftur (um 2000 AUD) og ég er fullur af orku.

Hagur -Sefna auðveldara, vakna auðveldara. -Aukið sjálfstraust og sjálfsálit. -Virkni eins og kanína á Meth. -Hreinsaðri húð. -Markmiðað og metnaðarfullt. -Stendur upp fyrir sjálfan mig. _ að fyrirgefa mér. - Að elska sjálfan mig. - Að lifa í sjálfri mér -Kynlífið er 1000 sinnum betra (átti bara frábærasta kynlífið með stelpu sem ég kynntist nýlega.) -Betri staðsetning fjandans (þ.e.a.s að fíflast um hluti sem eru mikilvægir og öfugt.) - Sterkari tenging við vinir mínir. -Meiri vilji til að komast út og lifa. -Engin löngun til að drekka eða reykja gras. -Elti stelpu nýlega og átti stefnumót við hana. Sagði henni að ég væri hrifinn af henni og hún sagðist hafa gaman af mér aftur (hún vill ekki þjóta hlutunum). -Konur virðast eins og fólk núna, mig langar í raun að tala við þær, ekki bara fokka þeim.

Og allt þetta hefur gerst eftir 38 daga rák (get ekki beðið til 90, get ekki beðið til 900 í raun.)

Biðst afsökunar á löngu innlegginu og afsökunar ef þetta virðist of dramatískt, en ég þurfti að koma þessu úr bringunni, ég þurfti einhvers konar kaþólu. Ég hef aldrei sagt neinum alla mína ævisögu áður, ég hef aldrei loftað þessu, aldrei. Núna græt ég mikið og ég er fegin að ég græt, vegna þess að ég veit að það þýðir að ég verð manneskja á ný, ég er loksins í sambandi við tilfinningar mínar, við sjálfan mig og heiminn í kringum mig enn og aftur.

Eina ráðið sem ég mun gefa þér Ef þú ert ung (í skóla / háskóla) EKKI FAP. Ekki þjást eins og ég þjáðist, ekki eyða árum þínum í PMO. Fáðu þér próf, finndu ástríðu, byrjaðu ferilinn, finndu heita elsku sem þú ert brjálæðislega ástfangin af sem þú getur fokkað með krafti þúsund ofsafenginna dreka en komið fram við hana eins fínlega og fjöður vafinn í silki, grætt peninga , helvítis hatursmennina, lifðu lífinu eins og þú vilt lifa og skildu lík eftir þér sem geisar af hreinu brjálæðisbragði (já, ég finn upp orð núna vegna Engin klúður, fjandinn.)

Og til allra sem eru eldri, tíminn þinn er ekki lokið, þú hefur enn svo mikinn tíma eftir að breyta. Gerðu það að breyta og lifðu lífi þínu sem þú átt skilið að lifa og hvetja börnin þín til að verða mennin sem þeir vilja vera.

Ég er 25 ára en mér líður eins og ég sé aðeins að verða karl. Ég eyddi svo lengi að vera fórnarlamb, ég er ekki fórnarlamb lengur; Ég er eftirlifandi. Bilun er ekki kostur héðan í frá.

Þakka þér fyrir Fapstronauts, mikið ást á hverjum og einum af þér.    

[SVARA að spyrja um hvernig hann gerði það]:

LINK - Stærsta vandamálið sem ég hef með nei barmi.

by SaucyJack09

UPDATE

LINK - Ég hef góða vinnu, yndislega kærustu, ég er nýlokin fyrstu önninni í háskólanum og ég er ánægðari með að hafa verið

Ég hafði ekkert af þessu fyrir Nofap.

Ég veit að flestir strákar hérna telja upp öll „Super Powers“ þeirra sem þeir hafa fengið frá No Fap, en ég hef ekki fengið nein super power. Ég er loksins bara venjulegur, starfandi, hamingjusamur strákur eftir eitt ár með því að draga verulega úr klámneyslu minni.

Ég hef fundið fyrir geðveikum afturköllum; grátur, óskynsamleg reiði, svefnlausar nætur, geðveikur höfuðverkur, þunglyndi, vonleysistilfinning og ég hef komið aftur meira en ég kæra mig um að telja, en þetta hefur allt verið meira en þess virði.

Bara með því að draga úr klámneyslu minni hef ég getað lifað betra lífi.

Takk fyrir alla og gangi þér vel á ferðalagið.

Ég veit ekki hvað núverandi rákur minn er, mér er reyndar ekki sama. Í hvert skipti sem ég hélt hingað í engan blæ og þráhyggju fyrir rákinu mínu, þá myndi það gera allt hlutina meira pínlegt.

Mér finnst fólk hérna djöflast aftur allt of mikið. Jú, þú ættir ekki að gera það, en að hafa einn wank á mánuði er ekki að drepa þig og að hafa einn á mánuði er betra en að hafa fimm á dag. Þessir 26 dagar sem þú ert að tala um, að meðaltali um það bil 12 endurkomur á ári, það eru 353 dagar þar sem þú varst ekki PMOing, treystu mér, það er að hjálpa þér ótrúlega. Aðalatriðið mitt er, fokkaðu röndina, fokkaðu búðarborðið og ekki stressa þig of mikið.

26 núna. Byrjaði [klám] mjög ung (12-13). Ég er ástralskur.

UPPFÆRA - Það er svo skrýtið hversu mikið betra líf mitt er þegar ég er ekki að horfa á klám.