Ég er um tvítugt og ólst upp við að horfa á klám og sjálfsfróun síðan ég var kannski 12. Ég myndi gera það hvenær sem mér fannst það jafnvel þó að ég hefði ekki löngun, bara vegna þess að það var eitthvað að gera og létti á streitu. Hvern einasta dag, oft á dag til miðjan tvítugsaldurinn. Þegar ég lít til baka núna gerði ég mér ekki grein fyrir því tjóni sem það olli.
Ég hafði ekkert sjálfstraust og vegna þessa komst ég ekki út úr þægindarammanum og talaði við stelpur fyrr en um tvítugt. Hvenær sem hlutirnir gengu vel gat ég ekki staðið upp. Ég neitaði að það væri alltaf vandamál þrátt fyrir að ég fengi ekki morgunviði síðan ég byrjaði á HS árum. Hvenær sem hlutirnir gengu vel með stelpu og hlutirnir myndu þróast myndi ég kenna því um einhvern annan þátt. Kvíði, aðdráttarafl, að vera of fullur o.s.frv.
Það var ekki fyrr en ég lenti í fyrsta alvöru sambandi mínu nýlega að ég vissi að eitthvað væri alvarlega að. Þessi stelpa gat ekki þýtt meira fyrir mig og er dropadauð svakalega en ég gat ekki fengið það upp að vera alveg edrú. Mér fannst eins og heimur minn væri að molna í kringum mig. Mér leið ekki einu sinni eins og maður. Ég var hálf áhyggjufullur um að þetta myndi gerast um leið og ég hitti hana og byrjaði á nofap um mánuði áður en nokkuð átti sér stað en þetta var ekki nægur tími til að lækna allan skaðann sem ég hef gert.
Ég hef leitað til læknis og fengið hormónaplata og allt kom til baka fyrir utan örlítið hækkað magn af prólaktíni og þeir trúðu því að þetta væri allt í höfðinu á mér eða mögulega örvef. Ég spurði hvort þetta hefði getað verið, eins og Porn venjulega, en ekki allan tímann. Þeir ávísuðu mér daglega Cialis til að sjá hvort þetta myndi hjálpa og á meðan það hjálpaði var ég samt aldrei grjótharður.
Ég hef komið aftur einu sinni um það bil síðustu 4 mánuði og þetta var vegna þess að flatlínan náði til mín. Mér fannst lífvana og þurfti að sjá hvort ég væri ekki í viðgerð fyrir aðeins 3 vikum. Síðan fannst mér hræðilegt og hætti sjálfsfróun og klám. Sumt gerðist og ég hef í raun ekki verið náinn nánustu með kærustunni minni í nokkrar vikur líka og svo í gærkvöldi sá ég stutt ljós við enda ganganna.
Gærkvöld:
Stelpan mín eyddi nóttinni og á meðan pikkan mín hefur fundið líflaus síðustu vikurnar var það að alast upp að fara að mestu í gærkvöldi án pillna. Ég hætti að taka daglega cialis fyrir um viku og 1/2 síðan til að sjá hvort ég gæti stundað kynlíf án þeirra. Kyssti bara og ég var að verða harður og vera áfram harður. Ég var samt ekki 100% en það var nógu erfitt fyrir kynlíf og ég gat ekki hætt að brosa. Eftir á var batatíminn ákaflega fljótur fyrir 2. gang. Vegna þess að ég brást alls ekki undanfarnar vikur hef ég verið mjög viðkvæmur og varði ekki mjög lengi. Í seinna skiptið sá ég engin vandamál aftur og fékk hana frá mér í þetta skiptið. Ég gæti ekki verið ánægðari á þessu augnabliki.
Fljótlega áfram í nótt, byrjar hún að fara aftur en það myndi bara ekki vinna saman. Alveg lífvana aftur, sama hversu mikið hún reyndi. Ég tel að ég hefði bara kallað það hættir eftir fyrstu tvisvar en fannst eins og nokkrar klukkustundir ætti að vera nægilega góðar fyrir bata. Ég var að lokum fær um að ná því upp en það var varla nógu erfitt fyrir skarpskyggni og allt frá uppbyggingu að reyna að verða erfitt að það var yfir jafnvel hraðar en í fyrsta sinn. Full blásið læti og kvíði hljóp yfir mig og hugsaði hversu fáránlegt þetta var. Ég hef aldrei fundið þessi þjóta af tilfinningum heill hás og lágmarki á svo stuttan tíma.
Þrátt fyrir hversu hræðilegt mér leið í gærkvöldi eftir að hafa ekki getað framkvæmt þá get ég séð að ég hafi bara of mikið af því og þarf enn frekari tíma til að gróa og get ekki búist við því að það virki alla nóttina. Ef áhyggjur mínar eru ekki að verða harðar þá ætla ég að vera mjög fljótur. Ég veit að það lagast með tímanum en ég vildi deila reynslu minni og á meðan það getur verið erfitt að bera stundum finnst mér ég vera á réttri leið.
LINK - Lítill árangur - Hæstur á hæsta stigi og lægstur lægstur
BY - brokemydingdong
;
