Aldur 27 - Frá klámfíkn til kynvitundarvandamála & PIED til innlausnar: saga mín

Tee.trans_.jpg

Ég hef verið í leyni hér um nokkurt skeið og mig langaði að deila sögu minni með ykkur, aðallega vegna þess að ég hef þurft að hafa það fyrir mér allan þennan tíma (af ástæðum sem koma í ljós) og að tala um það gæti Hjálpaðu mér. Einnig ætti líklega að þjóna sem varúðarsaga vegna þess að úrkynjaðar leiðir mínar leiddu mig til fíknar og jafnvel til mjög myrkra staða.

Svo: ég. Ég er nú 27, en ég hef verið langvinnur sjálfsfróun frá unglingsárum, líklega á hverju kvöldi, og tvisvar til þrisvar á dag síðan ég flutti sjálfur í háskóla þegar ég var 18. Ég er ekki ljótur eða kl. allavega held ég ekki, hvorki er ég feit eða of horuð eða hvað sem er. Ég þjáist af lágu sjálfsmati og skorti sjálfstraust, sem vissulega hjálpaði ekki konunum.

Í langan tíma var ég bara þinn venjulegi fíkill: falsaði 2, 3x á dag, byrjaði að þekkja allar klámstjörnurnar, fékk sýn mína á kynlíf og konur afmyndaðar vegna þess og auðvitað mín eigin sjálfsmynd.

Það breyttist þegar ég rakst á „klámfíknfetish“ - í grundvallaratriðum breytti þú eigin fíkn í klám í eldsneyti fyrir meiri sjálfsfróun. Það kemur í ljós að það er allt falin undirmenning í kringum þetta, blogg, tumblrs, sérstök klám vids o.s.frv. Margt af því voru myndir af klámstjörnum eða heitum konum með myndatexta sem hvetja þig til að sóa lífi þínu að hrekja. Ég er ekki að grínast: mikið af dótinu snérist um það að gleyma fjölskyldu þinni, vinum, vinnu, gera þig heimskan og gera þig að heimsku, stöðugt brúnir og sjálfsfróandi svín. Þeir stunduðu sérstaklega sjálfsfróun sem þeir kölluðu „gooning“, sem er að snúa aftur og aftur þangað til þú verður í rauninni brjálaður. Svo komst ég að öllu IRC herbergi tileinkað þessu.

Þetta er þegar hlutirnir gengu langt. Ég notaði tíma í því IRC og fann ánægju af því að verða alveg vanvirt. Ég flýtti mér heim úr vinnunni, aðeins til að skrá mig inn og byrja að fróa mér. Fljótlega myndi ég líka skrá mig inn úr vinnunni. Hins vegar hafði herbergið töluverða samveru samkynhneigðra, með eins konar „typpadýrkun“ fetish, svo og „sissies“ (sem, eins og þú kannski veist, er fetish fyrir karla sem vilja klæða sig upp sem stelpur og vera eins kvenleg og er mögulegt).

Hægt en örugglega komst þetta allt í hausinn á mér. Ég var bein en ég byrjaði að velja klám mitt meira og meira eftir typpastærð karlkyns flytjandans og byrjaði að ímynda mér meira og meira að ég væri stelpan á sviðinu. Það var líka skítt tonn af „dáleiðslu“, myndskeiðum og hljóðskrám sem lofa að þeir muni „brjóta heilann“ og annað hvort gera þig að algerum fíkli eða gera þig að „sissy“. Ég hlustaði á og horfði mikið á þau. Nú venjulega trúi ég ekki á dáleiðslu, en þegar þú ert horinn getur það klúðrað þér. Ég uppgötvaði að „sissy guide“ varð „gildra“. Ég ætla ekki að trufla þig með öll smáatriðin, en ég „kannaði“ (meira eins og „heilaþveginn sjálfan mig“) með tonn af fetíum, svo sem kúkadrætti, typpadýrkun, heildaruppgjöf o.s.frv.

Þetta var þegar þetta var mjög erfitt. Klámfíkn hafði leitt mig til að efast um kynhneigð mína en einnig kynvitund mína. Ég byrjaði að hugsa um að vera kona, vera kvenleg, með skekkt og hreinskilnislega ákaflega kynferðisleg og klámfengin sýn á kvenleika. Ég er ekki að grínast, við the vegur. Ég fékk hárlos af fullum líkama, lét hárið lengjast, kom með nærbuxur og var að rannsaka efni um hormónameðferð. Ég byrjaði líka á eigin Tumblr um hvatningu um klámfíkn og að verða sissy. Ég byrjaði að fróa mér „eins og stelpa“, sérstaklega viðkvæm sjálfsfróun.

Lokahnykkurinn átti sér stað þegar ég hitti náunga á IRC spjallinu, og, jæja, ég catfishaði hann. Hann vissi að ég var líka náungi, en ég sagði honum að ég væri sérstaklega kvenlegur „sissy“. Við spjölluðum mikið í spjallforritum og já, við áttum soldið þetta sýndarsamband þar sem ég endaði með því að kalla hann kærastann minn og hann kallaði mig kærustuna sína og við töluðum alltaf saman. Þetta fannst mér bara einkennilega þægilegt og allt.

Það fyndna er að allt þetta var samsíða „alvöru lífi mínu“: Ég varð ekki einangraður sjálfsfróun, heldur hélt ég áfram að hitta vini, fór í vinnuna, eyddi tíma með fjölskyldunni, stundaði áhugamál mín o.s.frv. það var eins og ég væri bara að byggja upp alter ego eða sérstaka manneskju. Það þarf varla að taka það fram að þetta tvöfalda líf var stór orsök streitu og þunglyndis.

Einn daginn sagði hann mér að hann vildi ferðast til að koma og skoða mig svo við gætum raunverulega stundað kynlíf saman.

Þetta er þegar allt brotnar niður. Skyndilega var allt að verða of raunverulegt. Ég er ekki transfólk; Ég er ekki samkynhneigður ; Ég vil ekki vera kona; og það sem meira er um vert, Ég er betri en að eyðileggja líf mitt með fíkn. Allt þetta sló mig bara.

Ég sagði náunganum að þetta væri búið og þetta var mjög erfitt og ég grét í raun vegna þess að við höfðum verið „saman“ í nokkra mánuði, mér leið eins og raunverulegt uppbrot. Ég eyddi öllu sem ég átti, allri þessari breyttu mynd sem ég átti, þurrkaði það alveg út. Það var þegar ég byrjaði að koma hingað til að finna aðferðir og svör við því hvernig ég gæti komið heilanum aftur í eðlilegt horf og ég ákvað að gera það skref fyrir skref. Í fyrsta lagi að losna við löngunina til að fara aftur til hinsegin / systurhlið hlutanna: takmarka mig við „venjulegt“ klám. Það hjálpaði, en samt var nærvera karla í henni ansi slæm fyrir mig. Svo, stranglega lesbísk klám eða bara stríðni kvenna. Svo reyndi ég mikið af „karlmannlegum“ athöfnum til að „þvo burt“ kvenlegar tilfinningar. Mistókst hjá flestum en hlaup og íþróttir (fótbolti og badminton) hjálpuðu skítkasti.

Hægt en örugglega slapp ég frá því. Það tók um það bil ár eða svo, eitt og hálft ár: stundaðu íþróttir, takmarkaðu klámneyslu við efni sem eingöngu er ætlað konum og aðeins nokkrum sinnum í viku. Í millitíðinni tókst mér meira að segja að komast aftur í stefnumótaleikinn og eftir nokkur misheppnuð stefnumót kynntist ég ótrúlegri stelpu og það er ár sem við erum saman og ég elska það. Fyrir örfáum dögum sagði hún mér að hún vildi lifa lífi sínu með mér!

Fyrir nokkru rakst ég bara af því að ég var of kátur: rak upp klámið. En giska á hvað?

Það var leiðinlegt og ekki vekja neitt. Það er rétt, heitustu börnin og mér fannst það bara leiðinlegt. Ég hugsaði um kærustuna mína og sumar kynþokkafullar stundir okkar: og já, ég get fapað við það. Ég held að ef það er kona lífs þíns, þá er ekki svo slæmt að hafa smá skítkast þegar þú hugsar um hana, ha?

Ein athugasemd þó: óhófleg klámnotkun og viðkvæm sjálfsfróun hefur sett mark sitt á mig. Ég átti í miklum vandræðum með ristruflanir á fyrstu dögum sambands okkar og einkennilegast með fullnægingu og sáðlát: venjuleg sjálfsfróun gerir mig fullnægjandi mjög veikan. Hins vegar er þetta á leiðinni til að stöðva, þar sem við búum saman, hef ég mjög lítinn ef engan tíma fyrir PMO, sem hefur hjálpað mér - ég fæ góða stinningu núna og ég er farinn að ásælast aðeins frá kynlífi. Svo það er allt til góðs.

TL; DR: PMO klúðraði heila mínum svo slæmt, ég varð næstum trans kona og braut næstum píkuna á mér í ferlinu; hlutirnir eru miklu betri núna.

LINK - Frá klámfíkn til kynvitundarvanda til innlausnar: sagan mín

by trib_O_nian