Það eru meira en 90 dagar síðan ég hætti í köldu kalkúnaklám og byrjaði fyrsta rákið mitt (+ - síðan teljarar okkar biluðu). Martröðustillingurinn, eins og ég kalla það.
Þegar ég er 27 ára hef ég engan GF, hef ekki í hyggju að nota fylgdarmenn, hef aldrei notað eða ætlað að nota eiturlyf eða áfengi og jafnvel sleppt kaffi og tölvuleik til góðs. Jamm, og ég er mey (haha, tapar!), En mér gæti verið meira sama núna.
Hvötin voru í meðallagi mikil fyrstu vikuna en ekkert sem ég réði ekki við. Frá og með degi 7 og upp á dag 50 var þetta nokkuð auðveld ferð. Ég upplifði „nokkur“ stórveldi, minni kvíða en get ekki sagt að ég hafi strax orðið chick magnet ™. Tilfinningalegum sveiflum tókst nokkuð auðveldlega. Kóðunar- og kembifærni mín varð strax betri, ég gæti auðveldlega verið einbeittur í vinnunni tímunum saman eins og áður. Það fjandinn fannst mér eins og ég fékk galdrakraftana aftur! Þannig að heildarniðurstöður voru jákvæðar (spara fyrir hræðilegan höfuðverk, líklega tengdan koffeinhvarfi. Nofap gerði það að öllu leyti pyntingum). Ég hélt virkilega að þetta yrði auðvelt héðan í frá. Jæja, mér skjátlaðist.
Frá því á degi 50 og upp í dag 60 tóku stórveldin bókstaflega að „brenna“. Td ég sá örugglega eitthvað eins og 2 af hverjum 3 einkennum oflætis. Stemning var stöðugt hækkuð, hugurinn flýtti sér, eins og ef ég bara lamdi of stóran skammt af koffeini og sá hlutur olli svefnleysi og fór úr böndunum. Róandi lyf hafa aldrei haft mikil áhrif á líkama minn, nú gat ég drukkið öll þessi náttúrulyf eins og venjulegt te án nokkurra áhrifa. Vildi að ég gerði meiri hugleiðslu svo ég gæti höndlað það, því að ekkert virkaði í raun. Á þeim tímapunkti íhugaði ég virkilega að koma aftur án annarrar hugsunar, þar sem sjálfsstjórnun mín var á mörkunum. En á degi 60 dreymdi mig fyrsta blauta drauminn (að því undanskildu að ég hafði enga drauma um kvöldið, fann bara eitthvað eins og „blauta sprengingu“ á morgnana). Ofuráætlun mín um að gera blauta drauma skýra mistókst.
Og allt fjör byrjaði með 60 degi. Eftir skapfall eftir að blautur draumþrýstingur byrjaði að byggjast upp aftur, aðeins hraðar. Svo ég fjárfesti meiri tíma í hugleiðslu. Skapsveiflur versnuðu og það tók smá tíma að höndla þær almennilega. Tilfinningar sparkuðu inn með meiri styrk. Ég var að upplifa fleiri af þeim fyrstu dagana, en nú byrjaði falleg tónlist að bókmennta blása í mig.
Lífsstílsbreytingar, eins og að taka upp salsadans og eyða meiri tíma úti, gerðu mér kleift að minnka kvíða minn smám saman, eitt barnastig í einu. Salsa (augnablikið þegar þú hættir æfingum og verður að velja stelpu að dansa með) er ein helvíti andstæðingur-nálgun-kvíða-meðferð.
Um daginn 70 var ég aftur hálfnaður í oflæti, svefntímar lækkaðir niður í ~ 6 klukkustundir eða minna, en í þetta skiptið hugleiddi ég hug minn í ró og lokaði mig af með melatóníni í fallegu 10 + klukkustundar svefni. Engir blautir draumar, en geðveik ástand fór í burtu.
Um daginn 90 sem gerðist aftur, en ég hafði enga melaxen á því augnabliki, og ég var einum degi of seinn svo ég fékk ógeðslegan kvef.
Kvíða ástand var að koma af handahófi, oft á morgnana en minna og minna, næstum horfið núna. Afrek ólæst: Ég lagaði helvítis hlutinn og ef svo er, þá var það allt fjandinn þess virði!
Ráðin mín
- Gætið að stórveldum, því þau eru í raun ekki stórveldi. Þeir virðast freistandi að nota, en þeir eru hættulegt ástand, sem lítur út eins og hypomania. Þú ert of sjálfsöruggur, þú ert ekki tilbúinn að takast á við allar nýju tilfinningarnar ennþá, gætir hagað þér óskynsamlega og gert og sagt hluti sem þú átt eftir að sjá eftir. Og þú hefur að minnsta kosti slökkt á innri bilunaröryggisaðferðum þínum. Ef þú sefur ekki almennilega í 4+ daga, en hefur samt það sem þér finnst nægur kraftur til að halda áfram - gerðu skynsemina, fáðu róandi lyf / hugleiðslu / melatónín - og neyddu þig til að hvíla þig.
- Sama gildir um tilfinningar. Þeir eru flottir, skemmtilegir en þeir hafa líka dökku hliðina. Þeir gera þig viðkvæman fyrir daður stelpna við þig. Ef þú spilaðir einhvern tíma RPG - ímyndaðu þér að klám hafi stöðugt 100% mótstöðu gegn heilla og tálgun. Nú hefurðu það ekki lengur. Hafðu það í huga og hugsaðu skynsamlega. Því miður eru ekki allar stelpur þínar tilfinningar virði og sumar þeirra munu njóta þess að brjóta hjarta þitt í sundur. Jamm, sumir eru svona ormar. Án klámskjöldsins (r) ™ og með allar þínar nýju tilfinningar og hlífar verður fjandinn mjög sárt að brjóta upp.
- NoFap er örugglega streita. Mikið álag, svo finndu leiðir til að tæma kortisól úr kerfinu þínu. Fjandinn, bara grátið þegar enginn sér þig ef þú ert örvæntingarfullur. Virðist hjálpa til við að komast út úr bæði oflæti og kvíðaástandi. Gott að ég gat alltaf látið mig gráta eftir kröfu frá barnæsku, en ég notaði þessa færni aldrei í meira en áratug. Stjórnaðu skapi þínu, annars brýturðu þig. Fólk hér skýrir frá auknum hvötum vegna súkkulaðistykki, ég átti aldrei í neinum vandræðum með það og neyti venjulega mikið af sætum hlutum þegar ég vinn (Og ég er heppinn að verða aldrei feitur)
- Ég held að mér hafi tekist það hingað til vegna þess að ég var aldrei raunverulega klámfíkill og hafði aldrei mjög gaman af því að klella. Taldi það bara eitthvað sem líkami minn þarf nema ég fái almennilegan GF. Og nennti meira að segja ekki að prófa tilgátuna fyrr en það var of seint. Nú skil ég að ég hef verið að fara í rúman áratug á aðeins broti af fullum möguleikum mínum. Ég náði fullt af hlutum í lífinu sem ég er stoltur af, en ég hefði getað gert meira og betur. Jæja, það var að minnsta kosti auðveldara fyrir mig að hætta.
- Taktu eftir hversu margar klukkustundir þú sefur. Ef svefntími þinn minnkar niður fyrir 7-8 klukkustundir og heldur þannig í nokkra daga - byrjar líkaminn að bila. Jafnvel ef þér líður vel þökk sé ofurkrafti skrúfur það fyrir samhæfingu (Reyndu aldrei að dansa salsa þegar þú ert ekki vel hvíldur! Það sýgur), viðbragðstímar og hefur áhrif á ákvarðanatöku. Ef það fer undir meðallagið - taktu fæðubótarefni. Ef ég er ekki vel sofnaður í vöðvum og liðum meiða mikið meira eftir salsa og æfingar. Ónæmiskerfið mun einnig rýrna ef þú sefur ekki vel. Ég átti í vandræðum með að stjórna svefni nýlega og fékk nú hræðilega kvef.
- Varlega með kaffi. Ég kom aftur með kaffi-röndina fyrir bolla af latte við starbucks um það bil 67. dag - náði strax skapi í átt að „oflæti“ og stórt fall aftur í kvíða daginn eftir. Þetta getur auðveldlega fengið þig til baka.
Hvað næst
Ég held að ég haldi bara áfram. Sama hversu margir dagar eru á merkjaborðinu mínu, sama hvort það er bilað eða ekki. Haltu bara áfram. Það er þess virði og þú hefur ekki tíma til að skella þér - þú verður að laga fjandans líf þitt.
Skemmtilegt efni
Gleymdi næstum þessum hluta, mun breyta núna. Draumar voru og eru fjandi skrýtnir. Sumir voru hvetjandi, aðrir hrollvekjandi, aðrir voru skíthræddir. En þeir höfðu betri söguþráð, leikara og stjórnandi vinna að flestum núverandi kvikmyndum. Einn daginn kom pronstar inn í drauma mína sem reyndu að tala mig um bakslag. Gaf henni heilsufingur með einum fingri og sagði að 'f * ck off'. Hún sagði eitthvað sem ég hafði engan mátt. „Geri ég það?“ Og ég vaknaði viljandi. Sofnaði á næstu mínútu með „Fjandinn, nú setja þeir klámauglýsingar í drauma mína“
LINK - 90 daga skýrsla með ráðunum mínum inni (+ skemmtilegar stundir)
by pShade
UPPFÆRA - Skýrslur í: 180 daga martröð, eftir 13 ára helvíti.
Eftir 13 ára helvíti byrjaði ég nofap með aðeins eitt markmið ... bara að grínast.
Jæja, það hefur verið ójafn ferð, þar sem ég hef sleppt koffíni og slegið fyrir góðan, kaldan kalkún eftir 5+ ára koffeinhreinsun á mér og 13+ ára rykk. Kaldur kalkúnn, án endurheimtaréttar. Þegar öllu er á botninn hvolft er ég tæplega 28 ára og hef aðeins eitt skot í að laga mig.
Og ég er nýbyrjaður að taka eftir munum. Þú hefur kannski lesið 90 daga skýrsluna mína hér, svo ég tek saman langtímabreytingarnar í þessari færslu.
Kvíði. Ég átti það áður en ég byrjaði á nofap, ég hef barist við það í langan tíma með engu nema viljastyrk. Það fór í raun ekki ennþá og ég hef stöku toppa sem hafa tilhneigingu til að fylgja hvötum, en í heildina er baráttan miklu auðveldari núna. Ég þurfti að halda enn eitt tæknifyrirræðuna, ég var reiðubúinn að takast á við venjulega kvíðaaukann og ... Það kom enginn. Ég varð næstum fyrir vonbrigðum. Það lítur út fyrir að helmingur kvíðaþáttanna minna komi nú annað hvort þegar ég er að verða þreyttur eða eru aðeins minningar. Eins og ... mér líður eins og ég sé kvíðinn vegna þess að heilinn minnir mig að hafa kvíða við svipaðar aðstæður.
Hvetur. Þessar skríður breyttust mikið síðan dagur 70 eða þar um bil. Þeir voru ekki löngun í klám lengur, heldur tilfinningaleg tengsl. Þar sem ég þarf að takast á við nokkrar sætar (en því miður tómar) ungar í vinnunni sem ég vil ekki deita, upplifði ég eitthvað sem var helvítis sjálfsstjórnunaræfing. Ég lærði hvernig tilfinningar klúðruðu skynsamlegri hugsun minni og stóðust að lokum allan heilla. En það var enn meira við það. Hugleiðsla kenndi mér að ég get stjórnað jafnvel sterkustu tilfinningunum eins og ást, skipt henni auðveldlega frá einni stelpu til annarrar ef þú vilt það eða lokað á það og vísað í fullan skriðdreka af hreinni hvatningu. Þeir segja að ást sé eitthvað sem þú ræður ekki við? Nú veit ég að þetta er allt saman hreint kjaftæði! Þú getur! Við vitum öll að fífl er auðveldasta leiðin til að laga það, en það er erfiðari leið sem skilar flestum umbun.
Tilfinningar. Get ekki sagt að ég hafi orðið miklu tilfinningaríkari en tilfinningar virðast bjartari og erfiðara að stjórna. Nýju sjálfsstjórnunarfríðindin mín jöfnuðu aðallega aukinni tilfinninganæmni en ég fékk nokkrar reiðir þegar ég sagði hluti sem ég ætlaði ekki aðstandendum mínum. Einu sinni eða tvisvar þegar ég kom heim og hugsaði að ég gæti loksins slakað á sjálfstjórninni. Það kemur í ljós að þú getur það aldrei þegar þú ert á nofap.
Félagslegt. Það lítur út fyrir að ég hafi farið að líða fólki aðeins betur, félagsfærni mín sjúga ennþá - en ég er að vinna í því. Ég átti ekki í neinum vandræðum með að eiga við fólk en það var alltaf þreytandi fyrir mig og ég hataði það. Sérstaklega á seinni kvíðaárum mínum þar sem yfir 80% af heilakrafti þínum var beint að því að berjast við innri kvíða og olli því að þú féll bókmennta þegar þú komst heim.
Íþrótt. Örugglega bónus. Hugleiðsla veitti mér ávinning af því að labba aðeins út í kalt vatn án tilfinninga þegar aðrir eru að tíkast um hve kalt það er. Ég blanda nú hugleiðandi hugarástandi við allar endurteknar daglegar venjur, eins og að bursta tennur, líkamsþjálfun, sund osfrv. Og fæ tvöfalt bónus.
Ég byrjaði á fullt af áhugamálum, eins og að dansa, bogfimi, píanó. Dans gaf mér þó einu sinni bláar kúlur en líkaminn skildi fljótt að það er ekki að fá lagfæringuna. Og ég hef hvatningu fyrir öllum þessum!
Er það lyfleysa? Kannski. Kannski virkar það með því að gefa þér fullkominn innri illmenni til að berjast og styrkir þig þannig. Sé ég eftir þessum 13 (eða jafnvel fleiri, ég man ekki einu sinni) ára ár? Það lítur út fyrir að ég geri það ekki. Þessi ár einmanaleika, að berjast við bardaga sem ég gat aldrei raunverulega unnið, undirbjuggu mig bara fyrir þennan bardaga. Ég lærði að halda áfram jafnvel þegar ég vissi ekki af hverju ég ætti að gera og minn eigin líkami var á móti því. Ég lærði að breyta kvíða, ótta og einmanaleika í tortrygginn hvata með því að sigrast á þeim fyrir helvíti veit hversu lengi. Þetta var eina leiðin sem ég gat haldið áfram á þessum dimmu árum.
Svo ef þið hafið bakslag, berjið ekki sjálfan ykkur yfir því. Það getur verið að það sé ekki rétti tíminn fyrir þig fyrir þig að komast í burt frá hreinsunarstöðinni. Taktu þér tíma, lærðu af hverju þér mistókst og næst.
Hvað með mig? Ég held bara áfram. Þetta eru liðnir meira en 180 dagar en það lítur út fyrir að ég eigi mjög langt fram á veginn og ég sé ekki einu sinni hálfur leiðin í gegn. Hvað tekur það langan tíma? 180 daga í viðbót, ár, áratug? Ég hef ekki hugmynd um það og það skiptir í raun engu máli. Ég held bara áfram og hugleiði hvert einasta skref sem ég tek og passa að með hverju skrefi breyti ég mér í eitthvað betra.
UPPFÆRA - Forfallin ársskýrsla (harður háttur)
Ég er rúmum mánuði tímabær með ársskýrsluna mína, svo hér fer hún. Einstaklega löng lesning. Ég reyndi að vera eins sanngjarn og mögulegt var og tók eftir öllum göllum sem og kostum. AMA, ég reyni að svara öllum spurningunum á morgun.
TL; DR:
Kostir: Félagsfælni hverfur, félagsfærni batnar dag frá degi. Ekki meiri kvef, betri heilsu. Betri húð Umfjöllun um líkamshár jókst Meiri hár á höfði mínu Betri heildarstyrkur og framleiðni Betri streituviðbrögð
Gallar: Sviti er fnykandi. Eins og alvöru fnykur. Reyndi shitload svitalyktareyðir, þeir sjúga allir. Ofurtrú. Kemur í áhlaupum, lætur þér líða hátt, hvatvís. Verður að vera mjög varkár Verða auðveldlega háð félagslegum samskiptum. Erfitt að eyða lengri tíma einum í fyrstu Mood swings í hvert skipti sem blautur draumur nálgast, alveg f.cked upp daginn eftir blauta drauminn (en batnar) Ef þú saknar líkamsþjálfunar þinnar - ákafar hvetja verkfall. Hækkaður blóðþrýstingur
Lengi lesinn. Áður en NoFap:
Fyrir ári síðan var ég brotinn. Jafnvel þó að ég brosti og líti vel út, var ég fjandinn brotinn inni. Ég hélt áfram að þrýsta í átt að doktorsprófi mínu, vinnu, hvað sem var og á hverjum morgni myndi ég spyrja mig af hverju ég held í baráttunni. Tilfinningalegi hlutinn minn hafði enga ástæðu til að gera það. Ég hafði enga hvatningu en ýtti samt áfram. Óskynsamlegur hluti minn var næstum dauður. Það vildi ekki gera neitt, en skynsamlegi hlutinn minn neyddi mig til að halda áfram, bera hálfdauðan annan hlutann á bakinu og skapa stöðugan helvítis vitrænan dissonans. Ég var aldrei í friði við sjálfan mig. Ég var með mál til að halda bara áfram með fáa vini sem ég átti. Einu sinni var óvenjulegt minni versnað með hverjum deginum, sama hversu mikið ég reyndi. Ég fann varla neinar tilfinningar yfirleitt, en samt að horfa á kvikmynd þar sem persónur koma sér fyrir í félagslega óþægilegum aðstæðum myndi kveikja kvíða minn og biðja mig um að slökkva á henni. Ég lét mig horfa samt sem áður, bara sem æfingar. Kvíði og sérstaklega félagslegur kvíði örkumaði mig. Stundum myndi ég eyða klukkutíma bara til að koma rassinum á vinnuna og alla leið þangað myndi heilinn finna upp afsakanir af hverju ég ætti að vera heima sem skynsamlegi hlutinn minn var stöðugt að farga. Forritun. Eina vinnan mín og áhugamál var fljótt engin gleði. Brennsla í atvinnumennsku - ég fékk öll einkenni þess og það var það versta. Tæknifundir voru jafnvel verri. Þegar ég þurfti að halda ræðu hrökklaðist félagslegur kvíði til að láta mig heita kalda flýði niður hrygginn. Ég leit vel út, ég brosti, ég talaði en djúpt inni var það helvítis helvíti og pyntingar sem ég náði varla. Hendur mínar hristust alltaf stuttu eftir það. Ég átti enga kærustu nokkurn tíma sem hneykslaði mig. Raunverulega, 28 ára og hvergi nærri venjulegu sambandi? Íþrótt var ómögulegt. Það orkuði mig aldrei heldur gerði mig syfjaður og þreyttur. Ég þyngdist aldrei, var alltaf þunn. Allur vöðvi sem ég fékk eftir að hafa unnið rassinn á mér í mánuð væri horfinn á nokkrum dögum. Og það myndi gerast í hvert skipti sem ég fékk kvef. Og ég fékk oft kvef og hóstaði mánuðum saman. Það er gott fólk nákvæmlega það sem 13 ára PMO gerir þér. Þrátt fyrir þá staðreynd að ég hef aldrei drukkið áfengi, neytt fíkniefna eða nauðungarnotkun á samfélagsnetinu skítkasti eða leikjum sem hleypa upp dópamíni ... Ég var alltaf þunglyndur inni, hylur sársauka og einmanaleika með skyldu fölsku brosi. Ég vissi að í mínu landi að fá rassinn minn hvar sem er nálægt þunglyndisgreiningu og ferill minn er ekki lengur, svo ég hélt áfram að berjast án lyfja. Jæja, ég giska á að þetta sé það eina sem bjargaði rassinum á mér hingað til. Ég myndi venjulega rykkja einu sinni á nokkurra daga fresti á næsta klám sem ég myndi hugsa um að það væri svo þörf helgisið fyrir kúlurnar mínar þar sem ég hafði enga GF. Árið fyrir nofap myndi ég nota það til að lækna kvíða sem var heimskulegasta hugmyndin. Ég man ekki alveg hvernig ég endaði með það. Ég var fjandinn heppinn að ég hafði strangt bannorð við sjálfsvíg með merkinu „ekki einu sinni hugsa um það“. Mín skynsamlega hluti var eini lifandi hlutinn í mér á þeim tíma. Það tók mig um 6 mottur af námi með hvaða orku sem ég hafði í mér til að komast að því um nofap og íhuga það sem leið. Eftir allt saman var ekkert annað að mér. Ég lifði heilbrigðara lífi en margir vinir mínir ... Og að lokum fóru hlutirnir að breytast.
Upphafið. Martröð háttur.
Að hætta í klám og fap var ekkert mál fyrir mig. Eftir að hafa þurft að berjast um eigin persónulega helvíti ... Í alvöru, hvað gæti verið verra? Á því augnabliki var mjög lítið af mönnum í mér, jafnvel til að meta kaldhæðnina. Fyrstu dagarnir voru erfiðir, en þessi barátta færði fókusinn frá kvíða og hinum. Það var eitthvað nýtt, svo að ég naut þess virkilega að berjast gegn hvötum. Í eitt skiptið komst ég að því að ég hafði hvöt, langanir. Ég gerði mér það ekki auðvelt. Í staðinn ákvað ég að gera það eins erfitt og ég gat. Ég bannaði ekki einu sinni klám eða auglýsingar í vafranum mínum. Í staðinn - óvirkur adblock um stund, jafnvel leyfa mér að gægjast á pron um stund, þegar þér finnst þú vera drifinn áfram af því, en á sama tíma hefur þú þá ströngu reglu: nofap One sem þú getur ekki brotið. Ég sagði við sjálfan mig: Hvað er vilji minn ef ég verð vakinn af fyrstu tittunum sem ég sé á netunum og get ekki stjórnað mér? Það vekur furðu hvötin þar sem ég er aldrei nógu nálægt til að brjóta viljann minn. Eftir nokkrar vikur hætti ég koffíni og byrjaði hægt og rólega að bæta við meiri og meiri íþrótt og hugleiðslu. Höfuðverkur varð fljótt nýja pyntingin. Fráhvarf koffein meðan á nofap stóð var algjört rugl, en eftir að höfuðverkur stöðvaðist fannst mér loksins ... lifandi. Eitt augnablik var lífið ekki svo skítt, eins og ég sæi lítilsháttar ljósglampa einhvers staðar þar, langt langt í burtu. Ég fann fyrir meiri og meiri tilfinningum, tónlist blés virkilega af mér. Mér fannst fljótt gaman að hlusta á metal enn og aftur, en varð fljótlega að hætta - þessar hröðu rófur urðu til þess að auka tilfinningar mínar. En það höfðu allir sínar slæmu hliðar. Ég varð meira hvatvís og stjórnaði varla mínum eigin tilfinningum, sama hversu mikið ég hugleiddi. Ég hélt alltaf að ég hefði óvenjulega sjálfsstjórn. Á þeim tíma komst ég að því að það þarf mann til að hafa sjálf til að stjórna því. Það tók mig tvo eða svo mánuði að hafa minn fyrsta blauta draum. Það var blessun fyrir mig að ég hugsaði næstum því að koma aftur bara til að koma tilfinningalegu ástandi mínu í eitthvað ... stjórnandi. Eftir næsta blauta draum um mánuði síðar var ég miklu betur undirbúinn og hafði allt undir stjórn ... Ég byrjaði að synda, hlaupa og vinna að breytingum. Og í fyrsta skipti á ævinni fannst mér ég ekki vera syfjaður og hálf dauður eftir að hafa æft. Ég byrjaði líka á salsa. Hið síðarnefnda var æðislegt að skora loksins á félagsfælni minn. Í fyrsta skipti sem ég var að dansa hafði ég sveifluskip eins og tvisvar eða þrisvar á mínútu frá háu til lágu og aftur. Ég mótmælti félagsfælnum mínum oft áður en í þetta skiptið var allt öðruvísi. Eftir félagslegar aðstæður myndi ég koma aftur brotinn og hrynja. En ekki í þetta sinn. Mér leið betur. Já, vöðvarnir mínir voru aumir, ég eignaðist ekki raunverulega nýja vini ennþá, en ég var ekki svona dauður eins og ég var. Áður en NoFAP reyndi ég mikið bara til að halda félagslegum kvíða mínum í nokkuð stjórnandi ástandi, barðist mikið til að hindra það í að halda áfram og missa hægt og bítla af sjálfum mér við það. Það augnablik skildi ég eitt: „Ég get einu sinni barist við þennan skít og endurheimt það sem er mitt!“. Og alveg eins og næst fór sléttari. Eftir hverja salsatíma og aðrar félagslegar aðstæður myndi ég hugleiða og gefa mér stig. Félagsleg samskipti, samhæfing ... allt.
2. áfangi: annars konar hvöt.
Það skemmtilega við að búa við núll félagsfærni er að fólk er alltaf ráðgáta fyrir þig, svartur kassi: Var brosið á andliti stúlkunnar boðandi, kurteis afsökun fyrir ‘Fjandinn, hvílíkur asni’ eða eitthvað annað? Þú getur ekki lesið líkamstjáningu, þú getur ekki fundið fyrir öðru fólki tilfinningum, fjandinn ertu blindur! Þú veist meira að segja ekki hvenær það er kominn tími til að loka f.ck! Í þessu tilfelli verður þú annað hvort óþægilegur skíthæll og hræddur við hvern sem er og hleypur frá heiminum ... Eða farðu að lesa bækurnar um sálfræði, skynsamlega valkenningu og nýtir þér sem best hverja þekkingu sem þú hefur. Það er hægara, stundum minna nákvæm en stundum betra þar sem tilfinningar taka ekki þátt í ferlinu. Og að auki er það eina sem þú átt eftir. Að vera félagslega kvíðinn en samt að reyna að lifa meira eða minna félagslífi gerir það að verkum að þú notar hvaða tækni sem þú hefur. Ég átti meira að segja fullt af forskriftum til að ná í gagnavinnslu og tugi falsa félagslega netreikninga fyrir þá alla til að finna fljótt yfirlit yfir fólk sem ég hitti. Reyndar - þeir voru einu reikningarnir á samfélagsmiðlinum sem ég átti. Fyndið þó, hversu vitandi hversu mikið þú getur fengið um einstakling af félagslegum netreikningi og hversu nákvæmur hann er ... Það fær þig til að forðast að nota einhvern tíma félagslegur net sjálfur, sama hversu ávanabindandi það getur verið, sama hvað fólk hugsar um þig. En - að því marki. Gróflega um það leyti sem ég fékk fyrsta flækjuna af tilfinningum mínum til baka byrjar sætur stelpa að starfa á deildinni okkar og veit í fyrsta skipti í helvíti hversu mörg ár ég skil að ég sé komin með troðslu. Eins og kremja. Og ég er yfirmaður hennar. Það sem verra er, skynsamlegi hlutinn minn er að hrópa „Ekki einu sinni hugsa um það, helvítis hálfviti! Það er sá sem mun klúðra öllu lífi þínu! “. Reyndar ef þú horfir á „vinnufærni“ hennar var það ... Jæja facepalm. Mjög dæmigerð óhófleg og grunn manneskja. Og engin leið að ég ætlaði að fara á stefnumót við einhvern sem birtir opinskátt myndir af henni í nærbuxunum á Instagram eins og vikulega. Það var skynsamlegi hlutinn minn. En óskynsamlegur hluti minn var samt að hugsa um að hún væri drottning alheimsins og það var eitthvað annað en fap efni í henni. Að þessu sinni þráði ég ekki fyrir skaðsemi, heldur tilfinningaleg tengsl. Og það var versta mögulega manneskjan í kring. Þessi 'löngun' kom reglulega og var fjandinn verri en nokkur hvöt fyrir klám sem ég hef lent í. Ég gat ekki talað við hana lengur en hálftíma síðan 'bleikt goo' eins og ég kallaði það fór að safnast upp í heila mínum. Ég var vanhugsaður eins og helvíti. Heilinn minn myndi reyna það er best að gleyma öllum slæmu hlutunum um hana og finna að minnsta kosti eitthvað jákvætt. Ég hugleiddi enn meira. Hugleiðingartímar voru frá 30 mínútum upp í 2 klukkustundir ef hlutirnir voru skítugir. Ég endaði með kerfi þar sem ég skrifaði niður staðreyndir um hana. Hver staðreynd myndi bæta frá + 3 til -3 af karma stigum við stig hennar frá mínu sjónarhorni. Með heila minn „gleymdi“ staðreyndum um hana sem var það eina sem hjálpaði mér að koma í gegn. Og í hvert skipti sem ég myndi standast þessar hvatir um tilfinningaleg tengsl, sama hversu skítug mér leið - tók ég eftir litlum hlutum sem breyttust við mig. Hárið um allan líkamann fór að vaxa meira og meira. Ég var aðeins með stök hár frá olnboganum og upp að öxlunum ... Nú voru raðir af nýjum hárum að verða dekkri og þykkari með hverjum deginum. Vöðvar kláruðu á æfingu. Ég varð að halda ró sinni til að gera ekki of mikið úr íþróttum. Þetta fannst skrýtið. Og einu sinni leystust vöðvar ekki bara upp í ekkert ef þú sleppir einum degi eða tveimur. Það var um daginn 280 minn þegar öll deildin okkar hafði einn af þessum dögum fyrir raunverulega vöruútgáfu. Þetta er venjulega sá tími þegar hugbúnaðarframleiðendur eru of koffeinlausir og taugaveiklaðir og það þarf að gera skítkast af dóti til að senda það til Q&A teymisins tímanlega. Ég elskaði þá daga. Tónlist til að aftengja þig frá raunveruleikanum og kóða, kóða, kóða ... Því miður hef ég verið að missa tökin í gegnum árin og það eru liðin 5 ár þegar ég hef aldrei getað einbeitt mér að kóðaverkefni lengur en 3-4 klukkustundir . Ef ég fór lengra en 3 tíma - þá endaði ég yfirleitt með hræðilegan kvíða og almennt skapfall. Ég endaði með því að hætta við verkefni sem krefjast mikils skorts á einbeitingu um skeið, en í þetta skiptið varð ég að fara niður til að skrifa reyndar einhvern f.cking kóða. Að þessu sinni - ekkert koffein boost fyrir mig. Jæja, svo ég reyndi. Þegar ég 'vaknaði' spurðu félagar mig um að fara í hádegismat. Fimm klukkustundir fóru eins og nokkrar stundir, ég missti næstum af hádegismatnum og mér fannst æðislegt. Ekkert skap falla hvað sem er. Eftir hádegismat hóf ég kóðasprettinn minn á ný, endaði með því að vinna seint og eyddi 6 klukkustundum í viðbót á skrifstofunni. Og giska á hvað - ekkert skapsfall, enginn kvíðakippur, alls ekki. Ég kom þreyttur heim eins og helvíti en svo ánægður að ég næstum grét. Í dag hef ég skrifað fleiri kóða en ég gerði venjulega í viku. Mér leið eins og hrikalegur tækni töframaður sem fékk bara kóða-o-krafta sína aftur eftir mjög langan tíma.
Þriðji áfangi: Vorið. Þegar sólin skein meira og meira, ákvað líkami minn að hann ætti að krydda hlutina aðeins. Hvöt-o-mælinn minn var að slá takmörkin aftur, oftar og oftar. Og enn og aftur fóru hlutirnir að breytast. Ég myndi venjulega fá sterka löngun til klám, hrundið af stað af algeru handahófi, næsta dag myndi ég þrá tilfinningaleg tengsl sem fokkuðu heila mínum á fleiri vegu sem ég gæti ímyndað mér, og daginn eftir myndi mér líða hátt og oföruggt. Blautt draumatímabil var að verða styttra. Venjulega næsta dag eftir blauta drauma var ég með hræðilegan höfuðverk eftirá, sveiflur í skapi og kvíði hleypur. Ásamt höfuðverknum myndi blóðþrýstingurinn hoppa upp og niður, en væri venjulega hærri en venjulega. Ég hafði alltaf þar sem ég gat varla munað blóðþrýstinginn langt undir venjulegu. 100 x 65 eða svo. Nú var blóðið mitt að dæla á 120 x 80, nokkrum sinnum ásamt höfuðverkjum myndi blóðþrýstingur hækka í 140 x 95. Engin furða að mér leið eins og algjört skítkast. Blautir draumar gerðu hlutina MJÖG óútreiknanlegan og ég hafði einu sinni þurft að bæta við kaffi í blönduna, annars myndi ég klúðra mikilvægum viðskiptafundi. En heildarhneigðin var sú að blaut draumatímabil var að minnka, sem og magn sáðláts sem ég myndi finna í buxunum á morgnana. Það lítur út fyrir að þeir væru aðallega tengdir tilfinningalegu ástandi mínu og kveikja í raun aðallega þegar ég var tilfinningalega óstöðugur. Á þeim tímapunkti fór tímabilið niður í einn blautan draum á 3-4 daga, og eftir nokkrar lotur fóru þeir bara í rúman mánuð. Minningin varð betri dag frá degi. Gamlar minningar myndu koma til mín dag frá degi af handahófi. Mér tókst meira að segja að rifja upp bernskuminningar mínar frá því um 2 eða 3 ára. Fjarlægur, glansandi, glaður. Upplýsingar um síðustu fimm offullu árin í lífi mínu komu fram eftir þessar bernskuminningar og það kom í ljós að þessi ár voru ekki svona dökk eins og þau virtust ekki fyrir löngu síðan. Stressviðbrögð breyttust mikið. Stressar aðstæður ásamt félagslegum samskiptum tæmdu mig ekki eins og áður. Ég mundi fljótt hugleiða ástandið til að róa sig fljótt og líkaminn gerði það sem eftir var. Það skemmtilega er að virkilega streituvaldandi aðstæður gáfu mér þessar sársaukafullu bláu kúlur fyrir stuttu. Mér gæti fundist kúlurnar verða þyngri. Og þegar heim var komið eftir streituvaldandi aðstæður, gríðarstór hvöt myndu sparka inn. Vorið færði nokkrar athyglisverðar breytingar á skynjun minni á lífinu og fólkinu í kringum mig. Ég „fann“ fyrir fólki loksins í kringum mig. Það var skrýtið í fyrstu, en svo miklu auðveldara en að gera menntaðar ágiskanir um hvað þeim gæti fundist. Og ég byrjaði líka ekki bara að sjá, finna fyrir því hvernig margir eru í raun og veru. Instagram, facebook, hvað sem er. Þeir hlaupa, elta þá litlu dropa af dópamíni og halda að það sé eðlilegt því annars líður þeim dapur, einmana, þunglyndur. Ég vissi með mínum skynsamlega hluta að allir þessir samfélagsmiðlar nýttu sér aðeins eðlishvöt manna til að græða. Þeir létu sér ekki annt um annað. Nú fann ég fyrir því. Ég gæti upplifað bókmenntirnar hversu háður einhverjum er, endalaust strjúkt af vina fóðri á instagram, vafrað á facebook eða jafnvel farið út í félagsskap. Varla til í vinnunni þrá eftir helgi. Og mylja mín, sem draugur minn hélt áfram af og til, var einn af þessum fíklum á samfélagsmiðlum. Háður líkum, selfies, athygli. Brotinn kannski alveg eins og ég var. Náði í símann sinn til að skoða instagram eða facebook í hvert skipti sem hún fékk það ekki frá fyrstu tilraun. Hún var enn að vinna með okkur í handahófi pappírsvinnu, þó ég væri ekki lengur yfirmaður hennar. Þegar við hittumst í hádeginu gaf ég henni síðustu ráðin sem ég gat. Ef maður vill ná tökum á einhverju ætti maður að læra að fórna einhverju sem honum líkar. Það er alltaf verðið sem við borgum. Við áttum notalegt spjall, ég sagði henni með einföldum orðum hvernig þessir hlutir virkuðu og að hún getur ekki þvingað að ná í símann sinn eða hlaupa í burtu á skemmtistað í hvert skipti sem skítur gerist í lífinu. Stundum þarftu bara að sætta þig við allan skítinn sem gerist í lífinu og ekki leita tafarlausrar hjálpar. Hún var nokkurn veginn heiðarleg við mig og viðurkenndi að henni leið illa þegar hún kíkti ekki á samfélagsmiðla einu sinni á klukkutíma að minnsta kosti. Ég þurfti ekki einu sinni að segja henni að ég hafi búið til handrit til að safna tölfræði um hversu oft hún var „á netinu“ á samfélagsmiðlum á vinnudögum. Sú staðreynd að hún mistókst í fyrsta starfi sínu síðan útskriftin bitnaði á henni. Sérstaklega þar sem að þróa farsímaforrit var alltaf fjarlægur draumur fyrir hana. „En ég get ekki verið þunglynd ef ég geri það, ég vil það ekki. Sumir ráða við það, ég er ekki einn af þeim. “Hún var of verndandi varðandi sjónarmið sín, svo ég hélt ekki fram eins og ég myndi venjulega gera. Það var hennar val. Hún bjó til það. Og sama hversu sárt það var - ég varð að sætta mig við það. Á því augnabliki skildi ég hversu svipuð ég var og hún fyrir aðeins nokkrum mánuðum. Ég myndi rökræða eins mikið og ég gæti, ekki vegna þess að það var rétt, heldur bara til að draga úr þeim óþægindum sem einhver hefur aðra skoðun. Það var sárt að sjá hvernig einu sinni hæfileikarík stúlka yfirgefur draum sinn í þágu þessar fölsuðu glansandi ánægju. En í eitt skipti gat ég samþykkt það og tekið undir þann sársauka. Þetta var síðasti dagurinn sem ég þráði tilfinningabönd við hana. Ég gat loksins sleppt því. Eftir allt saman var ég virkilega þakklátur henni. Hún gerði mig ófúslega sterkari. Sem sagt, venjuleg ánægja á þeim tíma var að verða meira og meira ávanabindandi. Kolvetni, ruslfæði, félagsleg samskipti, leikir, bækur. Allt.
Samantekt síðasta árs, hvað breyttist? Ég er ennþá 28 ára mey. Félagsleg færni mín er samt ekki sú besta, kvíði heimsækir mér samt stundum. En í fyrsta skipti á ævinni er ég nú í friði við sjálfa mig og ég mun muna hversu mikið ég klúðraði mér það sem eftir var ævinnar og passa að ég detti aldrei aftur í sömu gildru. Ekki með klám, ekki með neinu öðru. Þótt það sé satt að segja veit enginn hvað gerist á morgun. Ég er enn með tilviljanakenndar hugsanir eins og „Af hverju ekki að prófa vændiskonu? Hvað gæti mögulega farið úrskeiðis? “Og ég verð enn að finna rólegt og skynsamlegt„ nei “svar við þeirri spurningu og fylgja henni. Þessum bardaga er í raun aldrei lokið.
;
