Aldur 27 - Ég hef loksins fundið eitthvað frelsi

Í dag er dagur 90 af því sem ég kalla harðari hátt (harður háttur með enga blauta drauma, meðan ég er giftur). Þú getur lesið byssukúlurnar til ráðgjafar og eftirfarandi ef þú vilt fá einhverja baksögu.

Ég er 27 ára, búin að vera gift í 6 ár, hef glímt við PMO síðan í gagnfræðaskóla. Ég sóaði stórum hluta unglings- / menntaskólaáranna í því að rífa mig í einveru og reyndi að fylla götin í hjarta mínu með klám. Það tókst ekki og ég var alltaf tómur. Um miðjan háskólann stofnaði ég stuðningshóp með nokkrum vinum og náði nokkrum árangri með NoFap (aftur árið 2008, áður en NoFap var hlutur). Ég man ekki lengsta rákið mitt, en það var á bilinu 3-4 mánuðir. Ég endaði með því að hitta konuna mína meðan á rákinu stóð, varð ástfanginn, tók þátt kynferðislega og endaði með því að brjóta rák minn að hluta til vegna eltaáhrifa (sem ég vissi ekki af eða var tilbúinn fyrir þá).

Ég mun ekki fara í öll hjúskaparvandamál mín, þar sem það er ekki tilgangurinn með þessari færslu eða umræðum, en ég mun gefa samhengi. Kynlíf hefur verið deilumál milli konu minnar og mín í nokkur ár. Það er nóg af sök að fara á milli okkar (ég snúi mér að PMO, hún lætur streitu og annað koma í veg fyrir, hún er með frekar mikinn kvíða þegar við reynum að stunda kynlíf, aðallega vegna þess að mér fannst ég þurfa kynlíf og hún vildi að vera góð eiginkona svo hún myndi slökkva jafnvel þegar hún var ekki að þessu, sem olli miklum tilfinningalegum nauð). Þessi grein var gagnleg til að skilja vandamálið og hlutverk mitt í því að valda því

Lang saga stutt, ég hef barist við PMO í öllu okkar hjónabandi. Ég hef ekki verið í neinu harðkjarna síðan í menntaskóla / snemma í háskóla, en myndi PMO til „mjúkur“ að minnsta kosti einu sinni í viku (stundum meira, stundum minna, stundum bara MO, oftar þegar tíðni kynlífs minnkaði og þá stöðvuð). Burtséð frá því, mér fannst ég alltaf vera með skítkast yfir þessu og mér fannst ég alltaf valda öllum málum í svefnherberginu vegna þess að ég gat ekki sparkað í PMO, sama hversu mikið ég reyndi eða hversu oft ég ákvað að vera búinn með það .

Um lok desember 2014 var ég að reyna að rannsaka kynferðislegan kvíða þegar ég komst yfir www.reuniting.info, og hugtakið karezza. (www.yourbrainonporn.com er uppáhalds staður til tilvísunar í kringum hér. www.reuniting.info er eftir eiginkonu Garys, sem myndi gefa í skyn að Gary æfi karezza. Bara að henda þeim smá upplýsingum þarna úti, ef eftirfarandi hljómar algjörlega sprunga-pott-ish.) Samkvæmt síðunni „Karezza er blíður, ástúðlegur samfarir þar sem fullnæging er ekki markmiðið og helst ekki í annað hvort félaga meðan hann elskar. “ Það eru líka margar skýrslur um að það sé gagnlegt fyrir endurheimt klámfíkla (með PE og DE líka). Ég var ringlaður en forvitinn, svo ég las meira. Ég las um aukaverkanir fullnægingarinnar, dópamín rússíbanann sem það veldur og hugmyndina um að „ég sé búinn“ tilfinning eftir fullnægingu er bara byrjunin á lengra ferli sem fær mig til að líða eins og ég þurfi kynlíf eða ég “ m að deyja. Að lesa um dópamín rússíbanann af völdum fullnægingar var eins og að lesa yfirlit síðustu 15 ára ævi minnar. Orgasm setur mig á braut sem aldrei leiðir til sannrar uppfyllingar, svo ég ákvað að afþakka.

Ég hljóp á www.yourbrainonporn.com um www.reuniting.info, og gekk til liðs við þennan undirmann stuttu síðar. Eftir að hafa lært um fullnægingar rússíbanann eftir 15 ára baráttu líður mér eins og ég hafi loksins fengið smá frelsi. Ég fékk 21 dags rák, 1 dag bakslag og síðan þessi 90 daga rám síðan ég las um karezza. Eins og ég nefndi erum við konan mín enn að vinna úr skítnum okkar, þannig að mér hefur í raun ekki tekist að prófa karezza fullyrðingarnar um hugsanlegan fullnægingarlaus kynlíf með henni, en án tillits til þess að læra að lifa lífi þar sem tíðni fullnægingar (eða kynferðisleg uppfylling) hefur minni áhrif á heildarhamingjuna hefur verið mér ótrúlega gagnleg.

Þó að 90 dagar séu snyrtilegur áfangi, þá er það aðeins byrjunin á nýjum lífsstíl frelsis, þar sem ekki er kostur að fara aftur í gamla farveg.

Núna í ráðgjafarhlutann ...

Lykillinn minn til að ná árangri:

  • Skilja dýrið innan. Að læra um áhrif fullnægingarinnar hefur á mig og líðan mína hefur verið það mikilvægasta fyrir mig. Mig hefur langað til að breyta til í mörg ár, en það var ekki fyrr en ég náði tökum á endalausum hala, sem fullnægingin kallar á, að ég fann nokkuð frelsi. Lestu þessa grein, það var mjög gagnlegt
  • Faðma sjúga. Skuldbinda sig til að draga úr sogi. Faðma það. Lærðu að láta óþægindi gera þig sterkara. Hluti af fullnægingu hringrás er 2 viku tímabil villtra skapi sveiflur sem dópamín stigum jafnt út. Þessir 2 vikur eru erfiðustu fyrir mig. Ég er þunglyndur, alveg ómótuð, reiður og allt í kringum miserably. Um daginn 7, líður mér eins og kynfæri mínar eru að fara að springa úr þrýstingnum. En að vita að hringrásin varir um 2 vikur og að það muni enda, gerir það miklu betra.
  • Ljúka að aldrei líða eins og skít aftur. Þegar ég er með PMO líður mér eins og algjört skítkast, eins og ég búi við varanlegt timburmenn. Mér líður eins og sektarkenndum, þunglyndum, þokukenndum heila uppvakningi með lyst á meira og meira kynlíf í hvaða mynd sem er (sem því miður kom aðallega frá minni hendi). Það fékk mig til að segja, hugsa og gera hluti sem ég er ekki stoltur af. Það gerði ekkert nema að soga sál mína. Ég vil aldrei vera þessi manneskja aftur og ég vil aldrei líða eins skítt og ég geri þegar ég er PMO. Ég hef sagt þetta í öðrum þráðum, en jafnvel miðlungs mesti dagurinn á meðan rák er 100 sinnum betri en hvernig mér líður þegar PMOing er. Þetta er líklega stærsti hvati minn, í sambandi við að vita um 2 vikna skítastorm sem fylgir PMO. Af hverju ætti ég að versla í 30 mínútur með því að horfa á smutta og 30 sekúndna fullnægingu í 2 vikur (lágmark, ef ég verð ekki aftur) að líða eins og algjört skítkast?
  • Svelta sumo Ég las bók í háskólanum sem heitir „Bardaga sérhvers ungs manns“. Þetta snýst um PMO o.s.frv. Ég man ekki mikið eftir því (annað en það var eins konar þungar hendur kristinnar bókar, svo ég er ekki viss um að ég myndi mæla með henni), en ein líking helst samt við mig. Þeir tala um að kynferðislegar langanir þínar séu súmóglímumaður. Ef þú nærir löngunum þínum verður glímumaðurinn stærri og erfiðari að berja, en ef þú sveltur hann er miklu auðveldara að takast á við það þegar freistingin berst. Ekki fæða löngun þína; ekki gúggla á stelpur á götunni, ekki smella í kringum þig að leita að kynþokkafullum myndum, ekki láta vörnina í té. (Stöðug árvekni!) [http://imgur.com/gallery/xvKIrqg].
  • Mundu að það fari að sjúga. Ég veit að ég hef sagt þetta, en það er ótrúlega mikilvægt. Þetta er ekki auðvelt. Við urðum ekki háður PMO um nóttina, svo við ætlum ekki að sparka í það yfir nóttina heldur. Í hvert skipti sem þú freistast skaltu faðma sogið, lærðu að beina því til að gera þig sterkari.
  • Ísköldu sturtur Ég verð að viðurkenna að ég er ekki bestur með að taka heilar sturtur í köldu vatni. Ég byrja venjulega heitt til volgt fyrir hreinlætishlutana, skipti svo yfir í kalt meðan á skolun stendur og lýk síðan með því að snúa því að 100% -Michigan-grunnvatn-í-dauð-vetur kalt og spreyja niður kúlurnar mínar með því. Þessi síðasti hluti sýgur fyrstu skiptin sem þú gerir það, en það hjálpar gífurlega við þrýstinginn og blábolta tilfinninguna. Það gæti líka verið mikil ástæða fyrir því að mig hefur ekki dreymt neina blauta drauma ennþá, en það er bara ágiskun (önnur ástæða getur verið sú að ég vakna stöðugt aðeins nokkrum sekúndum áður en blauti hluti blauta draumsins ...).

TL; DR, Það er enginn árangur án þess að verða fyrst nemandi (þ.e. lesa það klump ...)

LINK - 90 Days of Harder Mode, en bara byrjun frelsis lífs míns

by hambley



Eftir 122 daga án einnar fullnægingar (harður háttur, engir blautir draumar ....) Átti ég stund með veikleika og heimsku. Mér fannst það koma á allan daginn. Þetta byrjaði í morgun með pirrandi samtali við konuna mína og hugsanirnar fóru sífellt að læðast að mér. Ég byrjaði í nýju starfi nýlega (nýútskrifaðist) og ég hata það soldið og staðnaðar hjónabandserfiðleikar mínir létu mig hugfallast. Svo í um það bil 20 mínútur þetta kvöld varð ég aftur sú manneskja sem ég vil aldrei verða aftur: litli strákurinn sem kvartar og lætur hugfallið vera afsökun til að koma í veg fyrir hluti sem eru erfiðir.

PMO sýgur. Það er einfaldlega ekki þess virði. Ekkert sem ég sá eða gerði var neitt sambærilegt við ánægju þess að bæta mig síðustu 122 daga. 5 sekúndna áhlaupið í upphafi og 15 sekúndna krampa í lokin voru ekki þess virði að binda endi á ~ 10,000,000 sekúndna framfarir sem ég hafði, svo ég ætla ekki að láta það fara. Ég finn nú þegar fyrir skömminni (sem var augnablik) og þoku heilans (sem tók um það bil hálftíma) og almennan sjúkdóm í maganum (þó það gæti verið skortur á kvöldmat enn í kvöld).

122 dagar án PMO er fínn frábær og á morgun er ekkert öðruvísi en í gær eða daginn áður, nema í auknum mæli bardaga sem er að koma.

LINK - Dagur 122 Harður háttur: Endurkominn, áframhaldandi lausn