Fyrst, smá um sjálfan mig. Ég er 27 ára karlkyns hugbúnaðargerð og bý í Las Vegas. Ég er svolítið sjaldgæfari mál á NoFap þar sem ég var almennt ekki í neinum vandræðum með konur þegar ég byrjaði, að minnsta kosti ekki að ég gerði mér grein fyrir því. Ég stundaði ekki kynlíf fyrr en ég var tvítug vegna þess að mig skorti einhvern veginn áhuga.
En þegar ég byrjaði hafði ég matarlyst af ýmsu tagi og það snaraðist bara inn í það sem ég síðar kannaðist við að vera stjórnlaus. Til að setja þetta í samhengi: Ég svaf með fyrrum Maxim fyrirmynd og reynslan var næstum áfallandi, vegna þess að ég gerði mér grein fyrir að lengdin sem ég fór til að koma henni í rúmið voru svo einkennandi fyrir hverja ég vildi vera ... jafnvel þó að ég gerði það ekki ' Ekki reyna að blekkja hana eða vinna með hana, ég gerði mig í rauninni brjálaðan til að reyna að fá hana og þegar ég loksins gerði það var það gífurlega ofviða. Ég eyddi einum degi eða tveimur í að fylgja þeirri reynslu eftir að velta fyrir mér hversu margar daglegar aðgerðir mínar voru undir áhrifum frá lönguninni til kynferðislegrar lausnar ... og hvernig hungrið gerði mig að næstum annarri manneskju ... einhverjum sem mér líkaði ekki að vera.
Ég byrjaði að rannsaka og fann að lokum NoFap. Ég skráði mig í 90 daga hlaup en náði að ná 100 í fyrstu tilraun minni. Ég er ákaflega aðferðafræðilegur og svo á meðan ég veit að margir halda að það sé ekki mögulegt í fyrsta lagi, þá bara vitið að ég hef enga ástæðu til að ljúga að þér. Ég náði 101 og braut og byrjaði síðan aftur upp nokkrum dögum síðar eftir langt bakslag þar sem ég sannfærði mig um að ég þyrfti ekki NoFap lengur. Komst í yfir 500 á öðru hlaupinu mínu .... dagsetti yndislega stelpu, varð ástfangin, endaði með að koma aftur á nýársdag eftir mikla baráttu við hana ... tók aftur hlé frá NoFap áður en ég byrjaði í nýjasta hlaupinu mínu sem var rétt liðið í eitt ár. Við stelpan enduðum að lokum hlutina fyrir fullt og allt, en það er sorgleg saga í annan dag.
Á mínum tíma hef ég fundið fyrir breytingunum sem NoFap var að skapa í mér. Ég var alltaf öruggur en ótti minn sem var alltaf undir yfirborðinu féll frá þegar ég áttaði mig á því að kynlíf er athöfn sem allir fullorðnir sem samþykkja geta valið að njóta saman, og það ætti að líta á það sem slíkt ... ekki sem leik til að vinna eða glatað. Ég var þegar aðlaðandi fyrir konur, en ég lærði að una hvernig ég lít út. Ég var nú þegar góður félagslega en ég lærði að vera félagslegur rokkstjarna og hjálpa vinum mínum að losa um eigin hömlur líka félagslega.
Ég áttaði mig á því að sambönd í nútímamenningu eru byggð á tugum og tugum (ef ekki hundruðum) mjög ósannrar forsendu um hvað myndar rétt samband. Kynlíf er Ætlast að vera skoðaður á ákveðinn hátt eins og löngunin er. Ef einhver býst við mjög sérstakri staðalímynd af sambandi og hann fær það ekki, þá halda þeir að þeir fái minna en þeir eiga að vera ... það er bara innbyggt í okkur með samfélagslegum þrýstingi ... við lifum lífi okkar ekki að átta okkur á því að við ættum að vera að ákveða hvað við viljum í staðinn fyrir að vera sagt okkur. Það er pirrandi vandamál sem einu sinni var viðurkennt vegna þess að fólk mun berjast við tennur og neglur til að sannfæra sjálft sig um að normið sé það sem það vill, jafnvel þegar eigin gjörðir sanna annað. Ég á enn eftir að leysa þetta vandamál í raun ... mjög fáir sem ég tala við um það skilja jafnvel hvað ég er að meina.
Ég gerði NoFap Hard Mode aldrei. Frá upphafi hafði ég það auðvelt vegna þess að konur hafa tilhneigingu til að stilla sér upp til að eyða tíma með mér. Ég biðst afsökunar ef þetta kemur út eins og að monta sig ... ég vil bara vera skýr og heiðarlegur og það er sannleikurinn. Ég er að gera þessa færslu þó vegna þess að ári í þetta hlaup finnst mér ekki vera auðveldur háttur fyrir mig. Mér finnst ég ennþá grípa til aðgerða sem að ég með skýran haus (ég sem er til strax eftir kynferðislega lausn) myndi finnast fáránleg, bara svo að ég geti stundað kynlíf. Ég þoli fólk sem lætur ótækt eða er íhugul. Ég prófa mörk á þann hátt sem ég er að átta mig á að gæti verið túlkuð þannig að ég virði ekki þessi mörk (raunverulega finnst mér erfitt að ákvarða hvað kona vill og vill ekki ...). Ég fylli áætlunina mína með tíma sem ég eyðir með stelpum sem ég gæti sofið hjá meðan ég set raunverulega vini mína í forgang ... það er ekki í lagi og ég vil verða betri.
Ég veit ekki hvort ég get gert Hard Mode. Eftir nokkra daga án lausnar finnst mér ég satt að segja ekki vera sama manneskjan. Mér finnst eins og það sé löngun í mér að byggja upp á hverjum degi, teygja rennur til mismunandi hluta hugans og toga, taka litlar ákvarðanir sem byggja inn í stórar ákvarðanir sem ég myndi venjulega vita betur en að taka ... þar til orkan losnar um þessi val. Mér finnst að ef ég prófi harða stillingu þá sé sú hlið mín sem ég verð á hlaupum mínum ... sá kraftur mun toga í mig sama hversu mikið ég ýtir til baka og það mun gera mig geðveika. Ég er næstum kominn á það stig að ég er að íhuga að hitta meðferðaraðila um möguleikann á að ég sé kynlífsfíkill ...
Fyrir alla sem ekki hafa byrjað NoFap eða eru í byrjun ferðar síns, þá vil ég bara að þú vitir að ég er ekki á neinn hátt að reyna að koma einhverjum frá NoFap. Þessi ferð hefur sýnt mér svo mikið og ég myndi aldrei vilja snúa aftur til þess sem ég var áður. Ég er bara að reyna að segja að ég veit ekki hvort það sé einhvern tíma endir á þessari ferð og þú ættir að viðurkenna það frá upphafi. Við erum öll menn, að eilífu gölluð af eðli okkar. Umbætur eru ekki ákvörðunarstaður sem hægt er að ná ... það verður alltaf meira að gera. Þessi ferð snýst um að viðurkenna hversu mjög gölluð við erum og laga hvað sem við getum svo lengi sem okkur tekst.
Í gær setti ég inn þetta þráður, stutt og ljúft hróp til ykkar á eins árs afmæli mínu frá því að ég hóf núverandi hlaup. Ég var úti með vinum og viðfangsefnið kom upp ... svo þegar ég skoðaði afgreiðsluborðið mitt og sá að það var eitt ár, ákvað ég að sleppa línu en ég gat það ekki í raun. Ég hef í raun enga leið til að pakka þessu saman. Ég er bara svona að babbla raunverulega. Ég eyddi nóttinni í að geta ekki sofið, sat upp og hugsaði um alls konar hluti og þetta er bara eitt af mörgum hlutum sem ég fékk tækifæri til að einbeita mér að. Ég vona að þið vitið öll að ég er nálægt ef ykkur vantar einhvern til að tala við, þó að ég geti ekki einu sinni látið eins og ég sé með allt á hreinu. Vertu sterkur og veistu að við erum öll í þessu saman.
LINK - Ár í endurskoðun
;
