Ég er 28 ára strákur sem byrjaði að smella um 11 ára aldur og byrjaði að horfa á P (fyrst kyrrmyndir, síðan myndskeið) um það bil 13. Ég var innhverfur unglingur, leikur og félagslega óþægilegur en aðhylltist það.
P hafði verið fastur liður í lífi mínu í rúman áratug. Mér varð fyrst alvara með að hætta í P þegar ég var í framið samband við stelpu sem ég elskaði og upplifði síðan PIED.
Ég hætti í mánuð (MOING reglulega án P á þeim tíma), losaði mig við ED nokkuð, en svo um leið og ég fór aftur til P var PIED aftur. Það var þá sem ég ákvað að kalla það hættir til góðs og hélst hreint í 4 mánuði. Kærastan mín á sínum tíma var að fást við tilfinningaleg ör úr fyrra sambandi auk þess að hafa lítið kynhvöt. Ég endaði með því að brjótast upp með henni, löngunin til að horfa á óteljandi ómissandi konur á skjánum voru stór þáttur í ákvörðuninni.
Ég sá eftir því stuttu síðar. Ég verslaði það sem ég taldi sanna ást á internetinu P, sem varð til þess að ég var tómur, einskis virði, sekur og skammaður, skrímsli og hræsnari. Mér fannst ég hafa misst persónuleika minn og þar með geðheilsuna.
Næsta eitt og hálft ár tókst ég á við þunglyndi, sjálfsvígshugsanir, einangraði mig félagslega, gat ekki einbeitt mér að neinu, fannst ég hafa „misst karakterinn“ og fundið fyrir aðgreiningu frá raunveruleikanum. Ég treysti mér ekki sem vini og almennt treysti ég mér ekki í kringum fólk. Ég var með heilaþoku og síendurteknar uppáþrengjandi hugsanir.
Ég fann að eitthvað hefur að eilífu breyst í efnafræði heila míns. Það var eins og að koma aftur í harðkjarna P eftir 4 mánaða hlé leiddi til „ofskömmtunar“ sem skemmdi heilann óafturkræft. Ég man að ég flýtti mér aftur úr bekknum einn daginn bara svo ég gæti fengið „lagfæringu“ mína með því að hleypa einum út. Ég byrjaði að hafa andstyggð á mér og varð reiður út í heiminn.
Ég varð alvarlegur varðandi NoFap fyrir um ári síðan. Það tók mig einhvers staðar á milli 20-30 tilrauna til að komast í 32 daga (ég hef fengið nokkrar rákir í 17 - 19 daga og eina 25 daga rák).
Snemma rákir mínar einkenndust af miklum skapsveiflum - rauðhæðar og myljandi lægðir. Þetta var stöðug barátta, en mér fannst hver röð lengri en nokkra daga hafa raunveruleg áhrif til hins betra. Ég hafði betri samskipti og betri tengsl við fólk, gat einbeitt mér betur, hafði meiri orku og var meðvitaðri um það sem ég borðaði og borðaði því hollara. Ég upplifði samt hræðilega einmanaleika, sektarkennd vegna upplausnarinnar og að ég hafði í besta falli slæm tök á geðheilsu minni. Við hvert bakslag fann ég að ég var kominn aftur á torg eitt og var tilbúinn að örvænta.
Því lengur sem ég hélt mig við NoFap, því færri skapsveiflur sem ég upplifði, því stöðugri varð ég. Hugur minn og líkami var að venjast nýjum veruleika engra fullnæginga og engra P. Reyndar held ég að sjálfsfróun sé „að verða há.“
Í þessari núverandi ráku - mínu lengsta - hef ég nánast ekkert þunglyndi. Ég hef geðveikt mikla orku. Ég verð að vakna klukkan fimm fyrir vinnuna alla daga og ég hef gert það stöðugt og með vellíðan. Í vinnunni get ég einbeitt mér og staðið mig vel og á ennþá mikla orku eftir þegar ég kem heim (ég var einu sinni vakandi frá klukkan fimm til klukkan tvö og var ekkert voðalega erfitt). Ég er varla með uppáþrengjandi hugsanir (fyrstu uppáþrengjandi hugsanir mínar byrjuðu þegar ég var um 5 ára aldur). Ég er meira fullyrðandi og öruggari, líður vel í kringum konur og sef rótt. Ég byrjaði að æfa og skokka aftur, finn að ég hef meira þol og betra vöðvasöfnun. Ég er ekki latur við verkefni í kringum húsið. Ég byrjaði að hitta stelpu og það er gagnkvæmt aðdráttarafl.
Ég er þolinmóðari þegar ég tala við fólk. Ég horfi í augun á þeim og get virkilega hlustað og veitt þeim gaum. Ég hef lítinn sem engan heilaþoku (nokkrum sinnum fannst mér einhver þoka læðast og byrjaði að kreppa tennurnar mjög mikið, en nú er það að mestu horfið líka). Ég er orðheppnari í ræðu minni og bjartsýnni á framtíðina. Ég gaf reyndar tveggja vikna fyrirvara í vinnunni minni (mig hafði langað til að hætta í langan tíma; það á eftir að koma í ljós hvort þetta var góð ákvörðun).
Það sem hjálpaði mér á ferð minni hingað til: 1. Athugaðu þetta subreddit oft
- Lestur annarra undir eins og r / þunglyndi og r / sjálfsvíg, sem sýndi mér hvaða óróa aðrir gengu í gegnum og sem hjálpaði til við að setja aðstæður mínar í samhengi.
- Að læra um fíkn í gegnum heimildarmyndir um harðkjarna lyf. Ég horfði á heimildarmyndir á YouTube um heróín, meth, kókaín, crack, oxycontin og svo framvegis. Það hjálpaði til við að sjá fíkla snúa lífi sínu við (sem og að sjá hvað gerist þegar þeir gera það ekki); það fræddi mig um fíknisveifluna (dópamín, þrá, hvöt, afturköllun, hagræðingu í sjálfseyðandi hegðun o.s.frv.). Einnig hafði schadenfreude eitthvað með það að gera - að sjá fólk verr sett en ég veitti einhverjum léttir: /
- Haltu afturfarartímarit. Ég skráði hvernig mér leið á góðum rákum og eftir köst.
- Að æfa (hlaupa, sund, push-ups osfrv.). Það hjálpaði til við að hreinsa huga minn.
- Að kynnast venjum / mynstrum mínum og breyta þeim. Löngunin til að fap myndi koma fljótlega eftir að ég vaknaði, svo að ég komst að því að ég var viðkvæmastur á morgnana. Að breyta venjum mínum þýddi að fara upp úr rúminu eins fljótt og auðið er o.s.frv.
- Opna mig fyrir fólki. Að fara það eitt þýddi fyrir mig að ég gæti aðeins komist svo langt. Mig vantaði fólk í lífi mínu og reyni nú að fella það meira inn.
- Tók upp nýtt áhugamál - að spila á píanó. Það hefur meðferðaráhrif á mig og gefur mér eitthvað meira að gera þegar ég er ein.
- Forðast áfengi, að minnsta kosti þegar ég var enn í skapi. Einhverra hluta vegna varð ég ofurviðkvæmur fyrir áfengi í fyrstu strípunum mínum og einn bjór eða nokkrir sopa af víni myndi berja mig eins og klett. Það myndi skerða dómgreind mína og leiða oft til bakslags. Nú get ég hins vegar í raun drukkið og það hefur ekki svo mikil áhrif á mig.
Mér finnst að ég geti ekki MO í hófi í bili. Ég get ekki haldið eðlilegu lífi og PMO vana. Ef ég horfi á P einu sinni, læðist það inn í alla þætti í lífi mínu dögum saman. Ég sá aldrei eftir því að sitja hjá við að horfa á P í fyrradag. Mín reynsla af P er sú að það er botnlaus hola sem svalar aldrei þorstanum sem hún skapar. Ég veit að ég get enn farið aftur hvenær sem er. Þegar ég byrjaði NoFap fannst mér að ég gæti ekki farið aftur í PMO lífsstílinn.
Takk allir fyrir að deila baráttu þinni og velgengni, þeir hafa hjálpað mikið og ég vona að minn geri það líka.
;