Þetta er dagurinn minn 90 og þessar skýrslur eiga eftir að verða gríðarlega langar færslur með brotnu ensku. Ég varaði við því. Ég hef verið lengi að lúra eins og 1 ~ 2 ár í þessari subreddit. Og mér finnst virkilega frábært að skrifa þessa löngu sögu.
Ég vildi deila því með heiðarlegum hætti og mögulegt er. Vegna þess að ég vildi sjá þessa fíkn skýrt. Það gæti verið gagnlegt fyrir þá sem eru með meistaragráðu í alls kyns fíkn eins og ég.
Stutt stutt kynning
29 / M / Kóreumaður / Forritari Ég byrjaði að fitna þegar ég var 16 ára þar til 29 ára á þessu ári.
Snemma barátta
Ég lenti í klettabotni um miðjan 20 daga. Ég vissi ekki af hverju ég var með svona mikinn félagslegan kvíða og þunglyndismál. Einkunnin mín í háskólanum fór verr og verri og ég spilaði World of Warcraft gegnheill. Ég þjáðist af skorti á orku vegna fap. Og ástin mín með soju (kóreska vodka.) Spilamennska, alkólismi, reykingar, fap. 4 Fíkn. Ég var ofboðslega skíthrædd þegar mér fannst ég ekki geta hætt að reykja. Mér tókst ekki að hætta að reykja svo mikið að dagar eins og fleiri en 300 tilraunir. Ég var virkilega þunglynd vegna þess að ég hélt að ég ætla að vera sá sem getur ekki slá fíknina sjálfur að eilífu. Ég bara gat ekki sinnt brotinu mínu með þrýstingi á GF minn og háskólann svo ég vildi brjóta shitty hringrásina. Ég ákvað að fara að ferðast um heiminn. Svo ég fór til Tælands, Nepal og Indlands. Þetta voru 3 mánaða ferðalög og ég hitti svo margt frábært fólk og leið svo orkulaust. Mér datt aldrei í hug að fappa á sólóferðum (ég vissi að það stela svo mikilli orku til að ferðast og ég svaf alltaf á farfuglaheimilum.) Svo ég get gert næstum 90 daga No Fap þá daga. (Það var ekkert YBOP, ekkert fap samfélag. Ég vissi ekki neitt um ekkert fallegt mál.) Ég var svo orkugjafi og hélt dagbókinni áfram þegar ég var í þessum löndum. Ég skrifaði svo margt sem á að gera aftur í Kóreu og bjó jafnvel til skáldsögu. Eftir að ég kom aftur til Kóreu var ég svo spennt að fá að lifa góðu lífi í landinu mínu. En þeim frábæru hugmyndum og lífsins lexíum sem ég lærði lauk þegar ég læsti herberginu mínu og felldi gegnheill þann sem kom á daginn. Ég meina ekki að það hafi blásið fullkomlega úr kennslustundum þennan dag. Ég meina ég féll niður í sömu meltingargildru. GUÐ .. Eftir um það bil 2 vikur? eða 1 mánuð, kom ég aftur til sömu manneskju og ég var áður. Fapping, gegnheill reykingar og drykkur og leikur. WTF
Struggle
Ég gat ekki hætt að fappa af því að það var engin bók um að stöðva fap mál. síðasta ár? eða fyrir meira en 2 árum, þá sá ég fyrir slysni TED vídeóið um falandi eins og ykkur. Ég tók eftir þessari reddit síðu á þeim tíma og ég var hneykslaður yfir því að svo margir krakkar eru hér og þetta samfélag er mjög gagnlegt. Svo ég skráði skjöldinn og hóf No Fap ferðina. Rákirnar mínar voru eins og 17, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 4, 1, 1, 1, 1, 1, 5, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 3 22, ... stórfelldur fapping eins og 1months, ,, ,,, nei ég get ekki lifað svona! ,,, 1, 1, 1, 1, 1, 5, 1, 1, 1, 300, 2. Sumir ykkar vita hvað ég er að segja. Það svekklaða augnablik þegar ég endurstillti skjöld með því að nota skjöldur láni. Eftir óteljandi misheppnaða tilraun endurstillti ég bara ekki skjöldinn og skráði mig ekki inn í þetta subreddit vegna þess að mér fannst skömm. Mér mistókst svo mikið. eins og meira en 90 sinnum þessi 2 ár. Og í hvert skipti sem mér mistókst leið mér eins og helvítis drasl. Ég sá stundum nokkra krakka í þessari subreddit bara segja að hann gerði 1 daga með aðeins XNUMX tilraunum eða XNUMX. Í alvöru? hmm það ertu ekki ég. hvað sem því líður. Það þunglyndir mig virkilega vegna þess að ég fór að hugsa um mig sem mann sem var enginn viljastyrk. Ég þjáðist svo mikið af fíkn. Ég varð að hugsa um mig sem manneskju sem getur ekki sigrað ánægjudrifna fíkn. Ég sigraði sígarettufíkn sem færir mér mikið sjálfstraust. En fap og alcholism og gaming voru eftir.
Restoration
Ég hætti að reykja eftir að hafa lesið bókina „Hættu að reykja“ eftir Allen Carr. Frændi minn ráðlagði mér að sjá þessa bók til að hætta að reykja. Og það var fyrsta sjálfshjálparbókin sem breytti lífi mínu í raun. Svo eftir að hafa hætt að reykja komst ég inn á að bækur geta hjálpað fólki þegar bókin talar „sannleika“ eða „lygar“. (Þú veist sannleika / lygar geta verið fordæmandi.) Svo ég ákveði að trúa því sem hjálpar mér. Þetta var fyrsta þýðingarmikla breytingin í lífi mínu. (Að ég ákvað að taka nokkur ráð frá bókum eða öðru fólki.) Eftir að hafa hætt að reykja fór ég að lesa margar bækur sem tengdust heila manna. Sumir ykkar geta hlegið að mér en ég las svo margar greinar og ferðaskýrslu á erowid.org. Ég var mjög forvitinn um nokkur geðlyf. Ég var með nokkuð þung félagsfælni vegna áfallaupplifana sem ég hafði. Svo ég vildi lækna vandamálin mín eins og að nota lyf sem „skyndilausn“. Hvað sem því líður þá ætlaði ég að fara til Amsterdam og fór í fyrstu skúffuferðina mína. Shroom og No Fapping. Hvað ætla ég að tala við ykkur? Settu til hliðar fyndna sjónræna hluti, ég einbeitti mér að innri málunum mínum. Eftir 4 klukkustundir hef ég fengið mismunandi sjónarhorn á líf mitt. Þessi facebook / lína skilaboð í snjallsímanum mínum virðast svo tilgangslaus. Þessi rólega og fallega sólsetur í herberginu mínu virðist svo yndisleg og yndisleg. Ég þarf ekki þennan pakka af bjór sem ég keypti í Mart. Ég þarf ekki að uppfæra stöðu facebook. Ég þarf ekki að horfa á sjónvarpið til að eyða tilgangslausum tíma áður en ég fer að sofa. Allt sem mér fannst merkilegt breyttist í skítkast. Það finnst virkilega fáránlegt að sjá þessi forrit og tæki sem manneskjan gerir til að dofna neikvæðar tilfinningar sínar. Ég naut þögnarinnar og ég sat bara í sófanum og naut þess að sjá sólina og fegurð húsa. Svo reyndi ég að fappa. lol. Reyndar var ég í raun ekki að skapast. Eins og ég gat um áður glatast ég ekki á ferðalögum. Ég prófaði það vegna sterkrar vísindalegrar forvitni minnar. Mér fannst svo skrýtið og logn svo ég vildi prófa aðalbætið mitt. Hvað gerist næst? Ég fór á youtube og leitaði bara í nokkrum myndbandsbútum sem ég notaði til að fap. Og ég reyndi að einbeita mér að falli mínum. En ég gat ekki haft stinningu. Það er erfitt að segja þér en það var eins og ... Hugar minn voru að tala við mig. „Af hverju í fjandanum ert þú að hrista typpið á tilgangslausri tölvuskjá?“ „Hey þetta er bara tölvuskjár einhver stelpa sem er ekki til í þínu venjulega lífi.“ „Hæ hættu að helvíta þér typpið.“ „Hvað er málið? ”X 10“ Ó fokk, ég er búinn. Ég get ekki framkvæmt þessa marklausu skítugu hegðun. “
Já ég gat það ekki. Eftir að hafa reynt að fapa sem mistókst fór ég í sturtu og ég var svo ánægð að finna fyrir vatnsdropunum. Og svo fór ég út að skoða fallega borg. Fullt af ljósi og er ekki sama um fólkið úti. Ég get haft augnsambönd við alla í borginni og ég var ósvikin manneskja eins og ég. Einnig var ég ánægður. Eftir að ferðinni er lokið drakk ég ekki öskjur og illgresi. Ég henti þessum hlutum í ruslatunnuna. Ég skellti mér ekki og spilaði ekki leiki í um það bil 2 vikur. Ég vissi að ég get verið algjörlega ánægð án félagslegrar samþykkis, mikils peninga osfrv. Þessi reynsla fékk mig til að hugsa um MEDITATION. Ég leitaði svo margar ferðaskýrslur og greinar um hugleiðslu.
Eftir ferðina (Góðir hlutir sem koma inn í líf mitt.)
Ég bætti hugleiðslu við vana minn og las fleiri bækur. Og hugsaði um líf mitt. Ó það er til mitt shitty 9 til 9 starf! sem hverfur ekki í lífi mínu. (Já, dæmigert kóreskt upplýsingatæknistörf.) Ég byrjaði að læra þróun á vef / app fyrir byrjendur mínar. Ég vildi ekki lifa eins og heimskur forritari sem þjáist oft af skítugum yfirmanni. Þar sem engin fap ferð mín gekk vel fannst mér ég vera svo ósvikin ánægð með sjálfan mig. Samtal mitt á milli manna batnar vegna þess að mér er alveg sama um samþykki einhvers og ég gaf upp fullkomnunaráráttu (þetta er ENN. Fuck perfectionism í lífi mínu áður). Ég fann aftur til fjölskyldu minnar eins og á barnsaldri. Þeir eru nokkuð hissa á því að ég breytti á svona góðan hátt. Og þeir styðja mig við að ég ákvað að hætta í glitrandi starfi mínu og hefja nýja atvinnufyrirtæki. Ég hef nú gaman af samtölum um nýja viðskipti mín og get talað við foreldra um að ég elska þau beint. (Ég gat ekki gert þetta á 20 dögum mínum .. Þetta fannst mér bara svo skammarlegt, kannski vegna þunglyndis míns.) Ég bjó til mína eigin heilsusamlegu máltíð og líkamsrækt. Ég þarf ekki dýrmæta líkamsræktaraðild. Ég þarf bara einfaldan leikvöll sem er með uppdráttarstöng. Ég reyndi að draga upp á hverjum degi. Ég gat ekki gert meira en 3 uppsagnir þegar ég var á þrítugsaldri. Þetta var svo helvíti erfitt og það truflaði mig alltaf að gera þetta á hverjum degi. En ég breytti. Ég veit nú að það er ekki snögg breyting á líkama. Og það er ekki það sem tekur langan tíma. Engu að síður get ég gert 10 uppklapp fyrir 3 stillt þessa dagana. Já þessi samkvæmni er lykillinn. (Takk fyrir bókina „Lítil brún“) Ég er í mesta líkama sem ég hef á ævinni. Ég get gert handstýringarmót, ég hélt aldrei að ég gæti gert það. Ég skráði líka líkamsræktarstöðina sem kennir fjandans bardagaíþrótt. (Bragð) Ég velti því alltaf fyrir mér hvernig það getur verið æðislegt ef ég get gert backflip. Ég er 29. Ég hélt að það sé alveg ellin að eiga svona áhugamál. Margir vinir og fjölskylda vöruðu mig við því að gera þetta ekki og Parkour hluti. En nú veit ég það. Það var bara ótti sem fær mig til að geta ekki gert það. Ég er manneskja sem greinir of mikið um hættuleika. Svo ég las og sá mörg myndbönd sem kenna um vísindaleg sönnunargögn um að ég geti gert þessar brellur. Og já. Ég get gert nokkrar grunnspyrnur, handprjón framan / aftan með 2 mánaða þjálfun í ræktinni. Mér finnst helvíti ógnvekjandi þegar ég er að gera þessar brellur fyrir framan húsið mitt. Ég hélt alltaf að Parkour væri fyrir adrenalín dópista og unglinga. En reyndar var það ekki. Þetta eru snilldar íþróttagreinar sem þurfa að þekkja andlega stöðu og takast á við falsa óttann sem er inni í mér. Engu að síður þessi skýrsla gengur of lengi því miður.
Hvernig í fjandanum get ég verið þessi maður? Hvað var málið?
Ég átti svo margar glitrandi stundir á þessari 90 dagstrimli. Eins og einsemd sem ég lendi í. Höfnun frá stúlku sem ég dagsett eins og 2 mánuði. Óttinn við að hafa stöðvað vinnuna mína og stunda viðskipti mín. Eins og ég naut góðra tilfinninga frá aukinni orku, þá spyrja mig allar þessar neikvæðu tilfinningar mjög hart líka. Og það voru engar helvítis pillur fyrir það vegna þess að ég hætti öllum fíkn í lífi mínu. Ég gat ekki sofið á nóttunni með nokkur kvíðamál. (Um samband, viðskipti mín, vináttu, fjölskyldu öll málefni.) Ég er enn með kvíðamál við fólk sem ég hitti. Ég hugsa um það sem gerir líf mitt verra þessa dagana. Það er ekki alveg horfið. Ég ákvað að takast á við óttann beint þannig að ég hafnaði svo harður þessum stundum. En ég brá mér ekki við og ég er að halda áfram með þessa ótta.
Það er tilgangurinn.
Lífið sýgur á margan hátt. Lífið er leiðinlegt. Höfnun er til. Buisness 99% mistekst. Enginn smellur? virkilega erfitt. Ég sá margar færslur um að tala um „Stelpan tekur eftir mér“, „Ég fékk númer númer.“ Já það er yndislega stund lífs okkar. En þér verður líka hafnað. Þú verður að viðurkenna hið raunverulega líf. Hún hefur ekki áhuga á þér. Viðskipti þín munu mistakast. Óöruggt venjulegt fólk getur áreitt þig svo mikið til að fela óöryggi sitt. Allir skítlegu hlutirnir gerast og þess vegna gerist fapping. Þú vilt ekki sjá hið raunverulega líf. Ef einhver hafnar þér, þá er það ekki vandamál þitt. Af hverju ertu að flengja við tölvuskjá sem er ekki til. Það er það sem sjónvarpsþættir deyfa svo marga. Þessi ævintýri, þessi flottu karlar fokking heiminn og fá allar stelpur. Þessi japanska myndbandssena fyrir fullorðna. Kóresk poppgoð. Ó vitleysa þessi lýtalækningasöngvarar sem eru úr. Allir fjölmiðlar sem skauta þetta raunverulega líf eyðileggja heilann. Þú verður að viðurkenna að lífið er ekki svo ákaflega vekjandi. Eftir að hafa séð lífið með hjartanu geturðu verið laus við fíkn. Vegna þess að vita að það er fölsun er mikið til að auka innri styrk þinn. Raunverulegt líf er ekki þannig. Þú þarft þess ekki. Þú þarft ekki að finna fyrir afbrýðisemi vegna fölsuðu hlutanna. Og hugleiðsla hjálpaði mér að byggja upp þetta viðhorf.
Hinn raunverulega mikilvægi frelsi felur í sér athygli og meðvitund og aga og að geta sannarlega annt um annað fólk og fórnað fyrir það aftur og aftur á ótal smáum, óheilbrigðum hætti á hverjum degi. Það er raunverulegt frelsi. Það er verið að mennta sig og skilja hvernig á að hugsa. Valkosturinn er meðvitundarleysi, sjálfgefna stillingin, rottuhlaupið, stöðug gnægðartilfinningin af því að hafa haft og tapað einhverjum óendanlegum hlut.
Líf mitt núna.
Ég hætti með miðlungs starfsmarsins í ár. Ég byrjaði á byrjunarstarfsemi og ég geri smáforritin mín þessa dagana. Ég lærði aldrei þróun á vefnum áður. En sterk löngun til að hætta í leiðinlegu starfi í skítkasti varð til þess að ég slapp við skrifstofuna og byrjaði að læra. Ég stundaði eins og 14 tíma á dag vegna ótta við bilun. Ég lærði svo mikið þessa 6 mánuði svo ég hef svo mikið sjálfstraust núna. Ég er ráðinn og ég er CTO í fyrirtækinu okkar lol. Ég vil deila nokkrum áhugaverðum málum um þennan nýja lífsstíl en ég mun halda þessu við næstu skýrslu eða þráð. Núna er ég í Bangkok, á stafrænt hirðingjalíf. Borðaðu vel, sofa vel, vinna hörðum höndum, æfa vel (Muay Thai), Hugleiddu vel. Ég er ein í íbúðinni minni og líður stundum einmana en ég brosi og hugleiði og fer í vinnuna. Ég hitti marga góða vini á staðnum hérna meðan ég stundaði nokkrar áhugamál, margir expats sem vinna svipaða þróun á vefnum. Lífið aldrei spenntur fyrir því að sjá allt mitt líf. Ég þakka virkilega þeim strákum sem hjálpuðu mér mikið í þessari subreddit. Þetta er kaflinn minn 2. í lífi mínu.
Stuðla að samfélagi NF
Þetta samfélag stundaði líf mitt svo mikið. Það breytti lífsmarkmiðum mínum, helstu, grunngildum mínum. Svo ég vil búa til nokkur forrit fyrir náunga frænda. Ég held að panic button appið sé gott en ég notaði það ekki vegna þess að ég held að það passi ekki nokkuð við mig. Ég vil fá app meira eins og chains.cc með töflureikni eins og útgáfu. Eins og ýta á nokkrar góðar tilvitnanir eða greinar þegar kemur að morgni. Ég er ekki með svona mikið af hugmyndum núna en mér fannst virkilega gaman að hjálpa þessu samfélagi ókeypis. Ef einhver hefur einhverjar hugmyndir, svaraðu því bara á þennan þráð vinsamlegast. Ég mun búa til app sem þarf ekki mikla hæfileika. Ég hef ekki mikinn tíma til að þróa ákveðnar erfiðar hugmyndir. (Ég er að nota teinn, angulrjs, ionic við gangsetningu mína þessa dagana.)
** TL; DR ** Hugleiddu, kalda sturtu, lestu bækur, líkamsþjálfun osfrv + Frammi ótti í raunveruleikanum. Það snýst allt um manninn sem verður raunverulegur maður.
Aðföng sem hjálpuðu mér mikið!
Þessi strákur hjálpaði mér þegar ég er að glíma eins og helvíti við GF minn. Þökk sé myndbandinu þínu og djúpum greinum sem þú gerðir. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2mfdn4/long_post_90_days_holy_shit_a_reevaluation_of/
Mér leið svipað hjá honum. Sérstaklega skipulagði ég vináttu mína eftir að hafa lesið þetta. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2o4tkj/its_been_2_years_started_when_i_was_24_now_26_you/
Svo mikið vitleysa hérna inni. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2c3igj/the_void/
Ég kann mjög vel við þennan gaur sem hjálpaði mér mikið í öllum lífsvandamálum mínum. Mark manson: bókin 'Models' og allar greinar á bloggsíðunni hans. (http://markmanson.net)
LINK - 90 daga skýrsla. Heiðarleg lífsáskorun mín
by seegeee
;