Aldur 29 - Sjálfstraust í gegnum þakið, Kvíði næstum horfinn, Að sjá stelpur fyrir hverjar þær eru, Jákvæðar hugsanir og brosandi eru mér eðlilegar núna.

AGe.30.lksjf_.JPG

 Ég er 45 daga hreinn frá kynningu og að segja að það hafi breytt lífi mínu er vanmat. Skoðaðu dagbókina mína til að fá alla söguna um hvernig fíkn mín byrjaði, en til að draga það saman byrjaði ég þegar ég var um 17. Ég er 29 núna og frá 2008-2013 var ég mjög háður því og lét það hafa áhrif á líf mitt á ýmsan hátt Ég gerði mér aldrei grein fyrir því fyrr en ég hef nýlega lært um það í gegnum yourbrainonporn og NoFap. Einu sinni fræddi ég mig um hvernig það hafði áhrif á heila okkar, allt var skynsamlegt, hvers vegna ég hafði enga hvata til að bæta líf mitt.

Ég byrjaði þessa ferð í júlí í fyrra, en var með mörg högg fyrstu 4 mánuðina. Ég gæti aldrei farið framhjá 3-5 dögum áður en hvötin hringdi. En í hvert skipti sem ég kom aftur skrifaði ég hana niður í skipuleggjandann minn og byrjaði á nýjum rák, staðráðinn í að berja þessa fíkn í eitt skipti fyrir öll. Ég byrjaði sterkur í byrjun áramóta, en eftir um það bil viku, fór fjölskyldumeðlimur að líða og því var auðvelt að falla aftur til þess með tilfinningalegt ástand sem ég var í. Eftir fallið fór ég 2 daga hreinn og þá gerðist dagurinn sem breytti öllu.

Síðasta daginn sem ég gaf í klám, gerðist það seint á kvöldin, þar sem ég var að spila tölvuleik. Ég hafði löngun til að fara á uppáhalds myndasíðuna mína (eitthvað sem ég gerði á hverjum degi í svona 8 ár) og eyddi um klukkutíma í að skoða myndir, nei, bara skoða það. Eftir að þinginu var lokið fékk ég morðingjahöfuðverk og fór að sofa. Höfuðverkurinn hvarf ekki í um það bil 3 daga og með höfuðverkinn komu aftur öll kvíðavandamálin mín, sem fóru að hverfa hægt. Það var á því augnabliki þar sem peran kviknaði loksins og ég gerði mér grein fyrir að þetta yrði að ljúka. Ég hef aldrei fundið fyrir neikvæðum áhrifum af því að skoða klám eins og eftir þá nótt. Ég eigna því að loksins komast nálægt því að vera með langar rákir svo mér leið betur og þokukenndur heili var farinn að hverfa.

Ég er ánægður með að segja frá því þetta kvöld hefur líf mitt breyst verulega. Ég er búinn að átta mig á því að klám er eitrað og þjónar engum tilgangi í lífi mínu lengur og að afsakanirnar sem ég gerði fyrir að horfa á það voru allt í höfðinu á mér. Ég byrjaði að horfa á það vegna þess að ég hugsaði, ja þar sem ég á ekki kærustu þá geri ég bara næst næst. Jæja eins og þið öll vitið er pmo engin staðgengill fyrir raunverulegan hlut.

Allt mitt líf hef ég glímt við hitt kynið, alltaf eins og ég verði að heilla þá með voninni um að ég muni að lokum eignast stelpuvinkonu. Vegna djúpstæðra kvíðamála minna sem tengdust pmo varð næstum ómögulegt að fá jafnvel hugrekki til að spyrja þá út og í hvert skipti sem mér mistókst myndi ég berja mig yfir því. Nú þegar ég hef ekki tekið þátt í einum og hálfum mánuði er skýið sem hefur hangið yfir mér öll þessi ár loksins farið að lyfta og ég get sagt þér að ávinningurinn er raunverulegur.

Ég hef ekki lengur kvíða við að nálgast handahófi stelpur. Magn stelpna sem ég hef talað við í síðasta mánuði er meira en ég hef síðustu 10 árin, þetta er enginn brandari. Það er enginn þrýstingur lengur fyrir mig að biðja þá út, ég fer bara upp og kveiki upp samtal. Ef það leiðir til einhvers meira, ógnvekjandi, ef ekki, hverjum er ekki sama? Það eru milljónir í viðbót sem bíða eftir að ég nálgist þau. Skömmin við að horfa á klám er ekki lengur hluti af lífi mínu og ég elska það mest af öllu (allt í lagi athygli með stelpum er besti hlutinn)!

Í alvöru krakkar, að skera út pmo er að breyta lífi. Það hefur opnað augu mín á þann hátt sem ég gat ekki einu sinni ímyndað mér. Ég finn mig ekki lengur vera með afsakanir fyrir bilunum í lífi mínu. Ég hef nú loksins ástríðu og drif til að fara út og lifa afkastamiklu og heilbrigðu lífi.

Ég vil meina að þetta hafi ekki verið auðveldur vegur, þar sem ég hafði fáránlega sterkar hvatir um dagana 20-40 sem voru svo slæmir að ég gaf næstum eftir. En ég gerði það aldrei og ég er stoltur af þeirri staðreynd. Ég sendi frá mér nokkrum sinnum í hlutfalli um endurkomuskýrsluna fyrir þessa röð og það var hvatning líka til að halda áfram að vera sterk, því í hvert skipti sem ég myndi senda þangað fannst mér ég vera misheppnaður og að fíknin væri að vinna. Sama með að núllstilla teljarann ​​minn.

Ég sagði að lokum „ekki meira, ég tek líf mitt til baka og nú er kominn tími til að byrja að lifa því lífi sem mér var ætlað að lifa, laus við tökin á pmo.“ Ég þekki klisju þess, en ef ég get gert það getur hver sem er. Það væru dagar þar sem 3/4 af deginum fæli í sér pmo á einhvern hátt. Flesta daga fólst í því að ég beitti myndum meðan ég borðaði morgunmat, svo frá upphafi dags og til enda var klám mér hugleikið.

Þetta er ekki auðvelt en þegar það lendir í þér af hverju þú þarft að hætta og þú byrjar að horfa á heildarmyndina verður það auðveldara og þú færð tafarlausa hvatningu til að snúa aldrei aftur til þess gamla.

Volt2187's Journal of Daily Improvement

LINK - 45 dagar sem breytast í lífinu

by volt2187


 

UPPFÆRA - 90 dagar ... Hvernig hætt hefur verið við PMO ALLT!

Breyta: Ég bætti við myndum af skipuleggjendum mínum sem ég notaði til að rekja daga mína og koma aftur til að hvetja aðra til að vita að byrjunin er erfið, en til að halda áfram og að gefast aldrei upp á sjálfum sér. Eins og þú sérð með því að septembermánuðurinn minn var auður þá hélt ég allt en að það væri ómögulegt að gera þetta. En ég fann leið til að komast aftur á þennan hest. Fyrir nýja skipuleggjandann tákna punktarnir dagana sem ég ýmindaði annaðhvort eða byrjaði að m, m-ið er mitt og línurnar eru kaldar nálganir hjá stelpum. Ég ákvað að hætta að fylgjast með þeim, vegna þess að A) það er fokking heimskulegt (lmao) og B) það bætti mér meiri þrýsting.

90 dagar án þess að horfa á klám og nota það til að fróa sér, hver hefði haldið að það væri mögulegt? Ef einhver hefur fylgst með mér frá upphafi þegar ég gekk til liðs við þessa síðu og hreyfingu í ágúst 2015 gætir þú orðið vitni að sumum af baráttu minni í upphafi, sem ég mun snerta, en þegar allt smellti fyrir mig þá SMELLTI það og ég ' Ég mun aldrei fara aftur í mínar gömlu leiðir. Þessi færsla verður löng, þar sem ég ætla að brjóta niður alla ferð mína frá upphafi og þar sem ég stend í dag.

Áður en ég byrja þó vil ég þakka öllum sem hafa talað við mig eða jafnvel bara svarað í dagbók minni. Það er samfélagið hér sem gerir ferlið svo miklu auðveldara. @ fjöldinn, @ThisChangesEverything, @WokeUp88, @taqwa, @JohnDoe2016, @ G.Baltar, @ICDMatrix, @ endurskoðað huga, @Pantant04, @ Sálfræðingur, @TheAVExperiment, @Observation_Actionog allir aðrir sem ég kann að hafa saknað, takk fyrir stuðninginn og hvatninguna til að halda áfram. Hvort sem þú hefur þegar náð persónulegu markmiði þínu eða ert ennþá að fara í áttina, veistu að þú ert sterkari einstaklingur með því að þekkja galla þína og með því að vilja breyta þeim.

Hvernig það byrjaði

Þegar ég var að alast upp var ég alltaf feimin, svo þú getur ímyndað þér að ég hafi glímt við stelpur af krafti. Ofan á þetta hafði ég líka fíkn í tölvuleiki sem gerði félagsfælni og fælni enn verri. Ég uppgötvaði klám (eða í mínu tilfelli um árabil, p-undir, nektarsenur og stelpur urðu villt efni) af forvitni í gegnum stelpur í tölvuleikjum og kvikmyndum (American Pie einhver? Lol). Að lokum uppgötvaði ég sjálfsfróun um 17 ára aldur og fljótlega fóru hlutirnir að snjóbolta þaðan. Ég hafði djúpa skömm og ótta við að verða handtekinn en hluti af mér (fíkillinn) sagði mér, haltu bara áfram að gera það, þú verður ekki gripinn, það er allt í lagi, ánægjan er bara of góð til að hætta að gera það. Mér hafði líka mistekist að eignast kærustu, jafnvel þó að ég hafi á síðustu árum þegar ég missti mikið af þyngd, átt marga vini og mörg tækifæri til að eignast kærustu eða jafnvel átt stefnumót. Vegna þessa notaði ég pmo sem afsökun til að halda áfram að gera það, og ég sagði við sjálfan mig, þegar ég fæ kærustu, mun ég hætta fyrir hana, en giska á hvað ... ..

Hámarkárin

Í kringum 2007 hafði ég samt verið eitthvað lúmsk við það hvernig ég fékk klámfestinguna mína, þar sem ekkert var í raun „klám“. Ég gerði ennþá mikið af tölvuleikjunum en var kominn yfir á softcore myndir á netinu. Sumarið 2007 keypti ég leikjatölvu sem er það sem kom snjóboltanum í gang. Ég ætlaði reyndar að nota það strangt til skóla og leikja og gerði það í um það bil 4 eða 5 mánuði. En í lok sumarsins uppgötvaði ég slöngustöðvarnar og það fór allt til fjandans þaðan. Ég hafði valið að hætta að spila og eyða tíma mínum á fartölvunni í að horfa á klám í staðinn, sem var tvöfalt slæmt, að því leyti að ég hafði lent í tökum á klám og ég missti aðalform um félagsskap þegar ég spilaði netleikjum þar sem við töluðum yfir myndefni. Það eina sem ég man eftir þessum skiptum var að eitthvað í heilanum sagði mér, fokk allt annað, þessi fartölva er fyrir klám!

Nokkrum mánuðum inn í önnina var ég hætt í háskólanámi. Ég notaði nýja starfið mitt og skortur á löngun í aðalgreinina mína á þeim tíma sem ég féll frá, en þegar litið er til baka var það heilaþokan og kvíðinn af völdum pmo sem leiddi til þess að ég féll frá, vegna þess að einkunnir mínar höfðu lækkað og ég hafði litla hvata að vinna að því að bæta þær. Svo það var auðvelt að hætta að fara. 4 árum af stöðugri pmo notkun síðar hafði ég skipt um vinnu, eftir að hafa „hatað“ starfið sem ég var í. Sannlega var ég bara vansæll vegna þess að á hverju einasta kvöldi myndi ég gera það að vana að stunda pmo klukkustundum saman, hlaða niður myndbandi eftir myndband. Þegar fyrsti harði diskurinn fylltist fékk ég annan. Já, ég féll í gildru greiðslusíðna, vegna þess að það var fljótlegasta og auðveldasta leiðin fyrir mig að hlaða niður því sorpi. Auðvelt yfir $ 1,000 í eyðslu á áskriftarsíðum. Sjúklegur.

Svo að fá nýtt starf myndi laga allt, ekki satt? Rangt. Önnur 4 ár voru liðin og pmo fíknin er enn í sögulegu hámarki. Ég hafði reynt að fara aftur í skólann á mismunandi tímabilum á þessum 4 árum, en með pmo heilaþokunni barðist ég kröftuglega, hvernig sem á það stóð. Á þessum 8 ára notkun pmo hafði ég fengið meira en £ 50, fór upp í um það bil 220. Ég byrjaði að daðra við nokkra vinnufélaga mína í kringum 2013, en var ömurlegt rugl. Þetta var í fyrsta skipti síðan ég var að sýna raunverulegum stelpum áhuga. Fyrir þetta, ef þeir voru ekki pixlar, átti ég engan hluta af þeim. Þetta var aðallega þó vegna þess að þeir sýndu mér áhuga fyrst, svo ég fylgdi svítunni. Ég nálgast stelpu í pmo-bleyti heilanum sem ég var í? Já einmitt. Vegna þessa byrjaði ég loksins að fá hvatningu til að léttast og fór hægt og rólega í ræktina, hægt vegna þess að ég óttaðist það gífurlega, en komst að lokum yfir það.

The Turning Point

Svo á einu og hálfu ári eða svo hafði ég misst meira en 50 kg, en ekkert hafði breyst í lífi mínu. Ég var samt með félagslegan kvíða. Ég pmoði samt einu sinni til tvisvar á dag. Svo hvers vegna átti ég ennþá öll þessi mál þegar kom að félagsskap og tækifæri til að fara á stefnumót? Sumarið 2015 var ég farinn að fara á félagsfælni um hvort ég væri eitthvað til að hjálpa mér. Ég var ráðalaus. Klukkutímar vafra seinna og ég rakst á efni um NoFap og hvernig fólk var að tilkynna jákvæðar breytingar. Svo rannsóknin hófst. Ég fann yourbrainonporn.com og byrjaði að lesa áhrif klámnotkunar og vitnisburða og var algerlega á gólfinu. Þetta var allt skynsamlegt eftir öll þessi ár. Ég man að í framhaldsskólanum á efri ári þegar ég fór að koma úr skelinni minni (fyrir pmo notkun) var ég hálf félagslegur og átti góðan vinahring. En síðast en ekki síst, ég man að ég talaði við TONA stelpna þá, reyndar átti ég líklega fleiri vini sem voru stelpur en strákar. Á einum tímapunkti lét ég 3 biðja mig um að bjóða, lol. Allt skráð sem neikvæð áhrif frá háhraðainternetklámnotkun sem ég hafði eða gat tengt við. Svo skuldbindingin um að hætta hófst.

Skiptu um, ekki eyða

Svo í byrjun vildi ég einfaldlega hætta af löngun til að bæta líf mitt. Ég hafði ekki hugsað hvað ég myndi gera til að skipta um pmo notkun. Og þetta er þegar afturfallið hófst. Í fyrstu ef ég var heppin gat ég komist í 3 daga. Eftir um það bil mánuð náði ég 5 dögum fyrir bakslag. Í nóvember hafði ég búið til stefnumót á netinu og byrjaði að spjalla við nokkrar stelpur, eina sérstaklega. Af einhverjum ástæðum fór ég allan nóvembermánuð án þess að skoða klám, en gerði það um það bil 4 sinnum, eftir um það bil 7-10 daga. Það var um þetta leyti sem mér fór virkilega að líða betur, svo ég vildi hitta þessa stelpu. Helsta vandamálið var að ég byrjaði að rekast á sem loðinn og hræddi hana í burtu. Ég tók því erfiðara en ég hefði átt að gera, vegna þess að ég þekkti varla þessa skvísu, en á milli þess að fá númerið hennar fljótt (sem gerði mig fullviss) og þess að hún sendi mér fullt af myndum, tálbeitti hún mig inn. Stuttu eftir „uppbrotið“ okkar endurkoma og klám kom aftur.

Desember til byrjun janúar var gróft með köstum á nokkurra daga fresti. Eftir að hafa fengið góða rák undir belti sló mig löngunin til að fara aftur á gamla síðu sem var með softcore myndir svo ég vafraði um það í klukkutíma í rúminu mínu. Af einhverjum undarlegum ástæðum fór ég aldrei að því, horfði bara á mynd eftir mynd. Stuttu eftir og næstu daga hafði ég versta höfuðverk sem ég man eftir og kveikt var á perunni og ég hef ekki skoðað klám síðan.

Eftir um það bil mánuð fór ég að öðlast sjálfstraust og byrjaði aftur að tala við stelpur. Í þetta sinn þó hlutirnir hefðu gengið svo miklu betur. Það var ekki lengur ótti við hvernig þeir myndu bregðast við mér eða þurfa að byggja mig upp til að fara að tala við þá. Eftir um það bil 60 daga byrjaði ég að taka meira eftir þeim en bara líkama þeirra, og ég hef laðast að svo mörgum sem ég hefði aldrei fengið, aftur á mínum pmo dögum. Ég skal viðurkenna að ég hef verið búinn að fara 4 sinnum á þessari rák en í hvert skipti sem þeir voru veikir og aumkunarverðir tóku þeir aðeins um það bil 1 mínútu og ég fann aldrei fyrir kynferðislegri ánægju af þeim. Hugsanirnar eru enn til staðar fyrir mig, þar sem það er mjög auðvelt fyrir mig að sjá fyrir mér raunverulegar stúlkur í kynferðislegum aðstæðum. Nýja markmiðið mitt er að stöðva þetta eða draga verulega úr þessu og hætta að mótmæla stelpum eins mikið og ég geri enn. Það er ekki nærri því stigi sem það var, en samt gerist það af og til. En að sjá þá fyrir hverjir þeir eru hefur farið langt með að laga þetta. Vegna þess að ég vil hætta í pmo fíkninni tel ég þessa mánuði ekki vera afturfall, því það myndi skila árangri mínum. Upphafsmarkmið mitt var að útrýma pmo úr lífi mínu og ég hef.

Nýju markmiðin mín eru að hætta að horfa á fólk og annað hvort hlutgera það eða hafa forsendur fyrir því. Ég er fullviss um að ég ná þessu fyrr en síðar. Svo hvers vegna tókst þessi rák þegar allir aðrir mínir mistókust? Ég hafði loksins hvatningu og keyrslu til að draga höfuðið úr rassinum. Ég hafði loksins viðurkennt að ég hafði fíkn í þetta. Og ég fann loksins einhvern styrk innra með mér. Svo eins og þú gætir hafa lesið, einu stelpurnar sem ég talaði við áður nýlega milli nú og framhaldsskólans þar sem þær sem nálguðust mig fyrst, sem var um 5-6. Undanfarna 3 mánuði missti ég fjölda þeirra sem ég hef nálgast. Einhvern tíma var þetta um tvítugt en núna veit ég að það er langt fram á þrítugt. Með því að eiga nokkur vel heppnuð kynni hef ég öðlast sjálfstraust til að fara loksins að því sem ég vil í lífinu. Ég hef farið í fullan skóla síðan í haust og mun útskrifast á næsta ári, sem vekur mig meira en bara hvað sem er. Rétt eins og í framhaldsskólanum vil ég að mitt háskólanám verði eitt að muna og með öllum þeim árangri sem ég hef náð hingað til get ég ekki ímyndað mér hve gaman það verður með nýfundið sjálfstraust mitt og drif til að ná árangri.

Svo tldr útgáfa: Ofur feimin að alast upp, talaði aldrei við stelpur, byrjaði að pæla vegna engrar kærustu, 8 ára eymd og núll drif (og engin kærasta), hætta að horfa á klám, lífið snerist alveg við, ánægðasta sem ég hef verið.

Skjótt yfirlit yfir ávinninginn sem ég hef tekið eftir:

- Traust GEGN ÞAKIÐ!
- Mjög lítill kvíði sem kemur sjaldan upp lengur.
- Lítur út eins og stelpur. Brosandi, starandi og glaður í návist minni.
- Að sjá stelpur fyrir hverjar þær eru. Taka eftir smá smáatriðum og meta þau.
- Jákvæðar hugsanir og bros eru mér eðlislæg núna.
- Vöðvahagnaður, eftir aðeins smá ræktartíma.
- Hvatning og akstur sem aldrei fyrr.
- Dýpri rödd (jamm).

Svo já, helvítis klám. Hættu að horfa á þennan skít og byrjaðu að lifa lífinu.